Весеннее обострение строительного проектирования.

Все вспомнили, что забыли что-то построить. И всем нужно срочно .

Кто-то вспомнил, что заложил фундамент уже в прошлом году. Снег сошёл - вот он. А план дома нарисовать забыли...

Сегодня звонили четверо. На каждого надо дня 4-5 работы. Если бы я нанял ещё четверых, мы бы успели в срок. Но я собираюсь заграбастать все деньги в одиночку. Просто не знаю, где можно нанять трёхмерщиков.

Голова болит, гудит, выпито 4 кружки плохого, но крепкого кофе. Одна радость - ЛиРу, куда можно чего-нибудь написать. Вместо перекура.

...Бутылка Липшица (БЛ) – это бутылка минералки на кафедре. Её предназначение – смочить горло уставшему лектору.

БЛ иррациональнее ленты Мёбиуса, бутылки Клейна, пододеяльников Задорнова и даже самих Липшицевых пространств. Хотя иррациональнее последних вряд ли что-то можно придумать.

 

В обычном мире существование бутылки минералки строго коррелируется с ожиданием математического доклада и кафедрой докладчика. В Бутылку Липшица она превращается лишь в учреждениях, подчинённых Российской Академии Наук. Здесь её появление коррелируется с недовольством предыдущего докладчика по поводу её отсутствия. Однако! КОЛИЧЕСТВО СИМПОЗИУМОВ, на которых существует БЛ, перед тем, как пропасть начисто, не коррелируется абсолютно ни с чем.

 Современная наука не имеет математического аппарта, способного прояснить вопрос продолжительности существования БЛ.  Неоднократные попытки исследователей определить алгоритм пока не увенчались успехом.

В этом и состоит  иррациональность БЛ.

....

Человек старается экранировать свои чувства от окружающей иррациональности, занимая мозг простой и незамысловатой деятельностью: посылая посты на сайт Шендеровича, доказывая теорему Пуанкаре или становясь чемпионом мира по шахматам.

             Теперь мы можем, наконец, полностью разоблачить несостоятельность теории Шендеровича о причинах неубирания собачьих какашек с российских газонов…

В балаганных вертепах колдун имел плута-слугу. В отсутствие хозяина тот пытался вычитать какое-нибудь заклинание из его страшной книги, и ничего не понимал. «Так не входит, - говорил плут, - Может, через другое место войдёт?» Садился на неё и начинал ёрзать задом. И входило!

В меня тоже.

Вот так, в 4 года, сформировались мои воззрения. Не доставал до стола. Под попу подкладывали

огромный фолиант:

OFFICIAL

 

GUIDE

 

for

 

shippers and travelers

 

to the principal ports

 

of the world

 

OSAKA SHOSEN KAISHA

 

1926-1927

Японский путеводитель по миру на плохом английском для коммерсантов и путешественников (видимо, с Ю.Сахалина).

Поэтому, когда в школе я услышал, что капитализм является источником всех войн, я понял сразу:

ВТЮХИВАЮТ!!!

Знал я этих капиталистов:

 

Это дядечки, которые корпят не разгибаясь, импортируя, экспортируя, строя пароходы, занимая и отдавая… ИМ НУЖНА ВОЙНА?

Сдохну со смеху!!!

Что бы построенный им с таким трудом завод разбомбили? Что бы замерла перевозка сои, хлопка, сахара, копры, кофе, сигарет? Что бы людям не на что было покупать жратву? Что бы пришли хамло-военные, только и умеющие, что стрелять и убивать, и задвинули их в пыльный угол?

 

В книге было 700 страниц компаний, расползшихся по миру. ТОЛЬКО ЯПОНСКИХ!

Они прекрасно чувствовали себя в Батавии, на Цейлоне, в Мозамбике и Сиэтле…  ЗАЧЕМ чья-то земля этим космополитам?

Не смешите меня!

****************

На всю жизнь у меня осталась пламенная страсть к пароходам. Нет, не военным: к коммерческим.

Пароход и капиталист избавили человечество от дамоклова меча голода. Не уродилось? Придёт пароход, привезёт сою из Кореи. Да здравствует маргарин! И тушенка из Аргентины! И австралийская баранина!

 

 

Всё ещё хочу написать картину «Заря века». Причал с пирамидами мешков с соей. Молодая парочка сидит на верху, на мешках, обнимаясь. Он – в нарукавниках, как положено капиталисту. Внизу, естественно, его «Форд». «Жестянка Лизи».

Ещё никого, утро. Пароход. Причал и море – ничего больше.

 

 

Сколько ходил по магазинам, ни разу не видел сборной модели торгового парохода. Ублюдочные миноносцы, крейсера и линкоры. Мутанты дьявола. Где мой «Ондо-Мару»?

 

 

Кому нужны войны? Патриотам, наверно. Патриотам какой-то своей страны. Больше ведь некому.

В метро глянул через плечо... Газетный заголовок:

"ЖЕНЩИНЫ  УКРАИНЫ  ВСТАЛИ  ГРУДЬЮ  НА  ЗАЩИТУ  РОССИИ !"

Нам опять угрожают!

Наше СМИ опять схватило кого-то за грудки, смотрит исподлобья, мрачно, и ,..

"Нет, а ну признавайся!... Ты меня уважаешь? Уважаешь, или нет, гад? Да ты мне угрожать,сволочь...я тебя..."

Вот и ответ. В стране, где нагнетают ненависть и истерию, никакой  "датский уют" невозможен. Да и вообще никакой. Он этому прямо противоположен.

 

Христос воскрес!

Татаро-монгольское вторжение было неизбежным.
Как минимум, их было восемь миллионов. Они пришли из того места, где сейчас всего полтора миллиона. Больше Гоби не прокормит.
Монгольские стады вытоптали и сьели степь, она превратилась в пустыню.
Они уходили от голода.

Мы в ужасе от  слова "война". Но не было бы войн, население мира к 1900 г. не было бы больше. Тогда вымирали бы от голода. Только от голода. Столько же.

Противоположный вопрос: были ли ненужные войны?
Да, отличился XX век. Это первый век в истории человечества, когда войны были абсолютно бессмысленны.
Проиграли немцы вторую мировую. Если б они её не затевали, что бы изменилось? Они также бы завалили мир мерсами, вагенами и пивом. У них был бы тот же самый уровень жизни. Они хотели руководить всеми? Ну, а сейчас кто из нас не мечтает работать в фирме с немцем-директором? Где всегда дело и порядок?
Это была бредовая война.
Только XX век в лице немцев смог дойти до такого маразма.

Есть ли сейчас смысл в империях? Нет. И тем менее смысла, чем дольше никто никого не завоёвывает. Поэтому множится количество государств. Дурацкие лоскутные объединения, нужные только для войн, потеряли смысл.

В любой империи есть правители, элита, армия, которые стремятся не допустить развала. Последние две тыщи лет способ стандартен: втюхать населению империи, что это очень страшно. Для этого надо изобразить весь мир вокруг империи уродами. Лучше кровожадными. 

Я хотел бы написать несколько постов о том,  какими замечательными чертами отличаются разные страны. И начал с Дании, с их "хип-хип-ура!". Следующий должен бы рассказать о рурализме Англии.

Почему хочется об этом написать? Потому что в нашей стране стараются не вспоминать, какими потрясающими, достойными уважения качествами обладают другие народы.  Что их интересы вовсе не в том, что бы что-то хапнуть, ограбить, принизить. Что им, оказывается, можно в чём-то завидовать. Просто до слёз...

 

                                                                                                            Хип-хип-ура!

"Уют" - стиль жизни датчан и эмблема страны. Они обожают уют,  и датский уют невозможно экспортировать.

Этому уюту подражать невозможно - для него нужна благодатная атмосфера и умение смотреть на жизнь, исходя из датских "пропорций".  Для "датского" уюта нужно отрешиться от мировых проблем, наслаждаться солнцем , природой, дружелюбием. Жизнью.

Датчане называют это "хип-хип-ура".  Именно так называется эта знаменитая картина П.С.Кройера.

Датчане умеют выражать непосредственную радость по поводу мелких и простых вещей. Например, солнце после долгой зимы:

нет ничего прекраснее солнечного весеннего дня, когда все газоны и парки до отказа заполнены радостными датчанами, вооруженными бутылкой пива - в одной руке и "доброй чашкой кофе" - в другой...

                                                                                                                                          (Текст Эстера Эдельсона)

Я же добавлю ещё четыре картины  этого великого датского импрессиониста, Педера Северина Кройера.

Это он сам с женой Марией на пляже в Скагене. Обратите внимание на жемчужную гамму ночи. Он всегда знал: ночь нежна.

Он любил жену. Он любил её писать. Он любил тёплую ночь на пляже.

Жена у дома. Шиповник. Или розы? Да, дожил я. Забыл как что выглядит.

Как удавалось датчанам море! Закономерность: особенно оно им удавалось, если в нём можно купаться.

На что похожа наша страна, если приглядеться? На собаку на цепи. Собака умеет только лаять. И наша страна тоже. Что бы не произошло в мире, мы видим только отрицательную сторону. Кто бы ни проходил мимо собаки, это потенциальный враг.

Собака не в силах произнести что-то, кроме "гав!". Мы не в силах сказать, что кто-то (англичане, американцы, французы, немцы, китайцы) чрезвычайно верно ведут свою политику и мы желаем им больших успехов. У нас гортань не приспособлена.

Если кто-то что-то делает, то ради собственной выгоды.

Мы ругаем французов за то, что они вмешались во внутренние дела ЦАР и сместили Бокассу. Конечно, они сделали это, чтобы захапать уран и алмазы. Затем ругаем их же, что они столько лет поддерживали одиозного диктатора Бокассу, потому что он выгодно продавал им уран и алмазы.

Скажем, цунами. Мы не сообщим, что сейсмическая служба заблаговременно предупредила 50.000 чел.  Мы сообщим, что было семь погибших.

Это стандарт. Это песенка из "Собаки на сене" - "Коль стройна, то назовём скелетом".

Нас невозможно порадовать или удовлетворить. Собака на цепи.

Телек был включен 3 мин. Собака задницей переключила на первый. Мне конец. Передавали что-то про Сеченова и Мечникова. Тошнит третий день, реально.

Рассказали о конфликте между министерствами по поводу Сеченова. Какой-то министр писал  частную записку другому.  Мечников пристраивал Сеченова в Одесский институт. О женах. Интригах. Не дослушал, поехал...

Скажите, все русские обладают вот таким заинтересованно-вкрадчивым тоном? Все вещают и открывают глаза на нечто недостойное? Как возник народ с такой тягой к негативу? Паскудство - это вершина нашей эволюции? Помойка - это наш Ритуал?

Ни словом не услышал ни о теории Сеченова, ни об исследованиях Мечникова. Ввиду давности всё там, верно, понятно любому. Что, реальные знания - они внушают нам жуткое отвращение? 

Зачем было брать этих людей? Почему не ткнуть пальцем в любого другого? В Сашу, Петю, Маню. Те же проблемы, те же интриги, всё тоже. Объясните, на хрена вам нужны были именно Сеченов и Мечников?

Вероятно, придётся сократить время на общение.

Оставляю стих, по поводу которого вполне разумно негодовать и иронизировать.

О РЕСПУБЛИКЕ ДИССИДЕНТОВ
  
                         Справка: южнее Авачинской бухты находится незаселённая часть Камчатки размерами с Крым. 
                         Изобилует медведями.   

Царизм нам наступал на пятки -
- Мы уходили на Восток,
О, дайте, дайте мне Камчатки
Всего лишь маленький клочок!

Семенов, Дежнев, и Хабаров
Не просто так туда ушли
А просто так их задолбали,
А просто так их за...!

Везде империя уж душит.
Пусти, не просим ни гроша!
Медведь - куда вас добродушней,
С ним  - счастье воздухом дышать.

Да. Я б уехал за границу.
Но как взгляну в глаза швейцарцу?
Припёрся хрен на их землицу
Из преогромнейшего царства.

Как много сволочь-англичанин
Имеет мест, куда свалить,
И у еврея есть Израиль,
А диссиденту - негде жить...

Так дайте, дайте мне Камчатки,
Всего-то маленький лоскут,
Счастливые, мы машем шляпкой:
Удачи вам! Не впасть в тоску!

И даст вам Бог, в едином братстве
Задачу-максимум решить:
Ну, типа как, в платок сморкаться,
И подтираться. Может быть.

Почти завалил пару текущих работ. Поиграл в Готику-3,  в Невервинтер-2,  понял,  что кроме меня с этими убогими мирами никто не покончит. Они так к реализму сто лет ползти будут.

Так что для дневника пока наступает ледниковый период.

Вернулся туда, где моё место.

Фотографии Ostreuss : Позитив-классика

В моей коллекции картин есть раздел, который я, нехороший человек, не удосужился представить ЛиРу. Я называю такие картины "story", т.е. в них есть сюжет. Это 1850-900 гг.Это мощный и чистый позитив. Не знаю, почему такое перестали рисовать. СЛИШКОМ УМНЫЕ СТАЛИ, бл

Каждую можно описывать долго. Я предлагаю Вам самим посмотреть, что же там происходит, и обращать внимание на названия, если оно есть за именем художника. Не пожалеете.

ОСОБО! Попробуйте догадаться, что происходит на 1-й картине (001)! ДЕВУШКИ! Вам слово...

Это страшно,  перестать бояться.

Перестать ненавидеть - ещё страшнее.

• ...введён в экк-сплуатацию. Фигурация простая - всего помаксимуму. Купил уйму софта, так как начали его прижимать. Похохотал над защитой ФШ10: снести файл - и всё взломано.

А также пошли все игры, которые могут где-то не идти. Не устояли. Поэтому  всё, что может появиться здесь в ближайшее время - недавно сочинённый стих.  Если буду злее и тупее обычного, обязательно опубликую.

Фотографии Ostreuss : ErosGrand

Вообщем так, сегодня первое апреля и никаких этих картинок здесь никогда не было.
Где-то глубоко, в мрачных копях антикварных завалов, самоотверженные букинисты, не разгибая спины, вгрызаются в окаменевшие пласты культурных отложений... Цените труд антиквара, извлекающего на свет божий нечто, что было скрыто, спрятано, закопано и укладено!

По случаю 1-го апреля ещё несколько анекдотов из сборника "Еврейское остроумие"  З.Ландман.

---

 

Армейская часть окапывается. Кон тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже метра два.

Подходит генерал и говорит:
 - Кон, зачем так глубоко? Ты же не увидишь неприятеля! -
 - А вы думаете, - отвечает Кон, - мне так интересно на него смотреть? -

---

 

Говорят, при разговоре евреи жестикулируют руками больше, чем итальянцы. Отсюда пара

анекдотов...

Инструкция в израильской телефонной будке:
"Опустите монету.
Затем, левой рукой, снимите трубку.
Потом, правой, говорите."

---

 

В израильском автобусе висит табличка: "Разговаривать с шофёром строго запрещено! Руки ему нужны, чтобы держать руль."

---

 

И юмор , который мне кажется типично "грузинского" стиля, когда на глуповатый вопрос следует

мгновенный "перевернутый" ответ. Например, в Сухуми нашей хозяйке привезли баллон с газом на

кухню, и я, боясь что баллон подтекает, спросил:
 - А чего так газом от него несёт?
на что шофёр тут же ответил:
 - Слюшай, дарагой, а должен шанелю пахнут, да?

---

 

У евреев это выглядит, оказывается, так:

 Кац в аптеке:
 - Мне крысиного яду.
 - Вам завернуть?
 - Не смешите меня: я крыс сюда пригоню.

 Гость в ресторане:
 - Телячью грудинку.
 - В соусе?
 - Не смешите меня!  В бюстгальтере!

 - Официант! Принесите мне жаркое из зайчатины. Но я не хотел бы сломать себе зуб. Вы можете гарантировать, что заяц не был застрелен дробью?
 - Ой, не смешите меня! Он вскрыл себе вены.

...поздравляю Кнехта!

Ездил на книжный рынок в "Крупу",  накупил софта  (ФШ10, Corel13, шрифты и пр.) в связи с новым мощным компом. Боязно: позакрывали ларьки и прижали продажу софта, так что сделал "запасы". Фильм с Ритой Хейуорд.

Купил книгу Зальции Ландман "Еврейское остроумие", больше 600 стр. анекдотов. Кое-какие перлы, вероятно, с баянбородой до времён Соломона, решил выписать сюда.

Фельдфебель. Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?

Кац. Ой, как Вы правы! И почему он должен?

 

---

 

Раввин говорит: "Безгрешных людей не бывает. Но разница между цадиком (святой, безгрешный) и грешником в том, что цадик, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт."

 

---

 

Маневры в Израиле. Мост считается условно взорван,  на нём висит плакат: "Мост взорван".

Капитан на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, что бы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспорант с надписью: "Мы плывём."

 

---

 

Приходит еврей к раввину. Он хотел бы начать какое-то надежное дело. Раввин, подумав, даёт совет: Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мертвым - доски на гроб.

Прошёл год, еврей обанкротился.

Рабби, заявляет он, -вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре.  Но в нашем местечке люди не живут и не умирают. Они мучаются. 

 

---

 

Высоконравственный еврей. Рабби, вы должны лучше воспитывать студентов вашей иешивы. Я видел, как они гуляют с девушками в полях.

Раввин. Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками!

- Но другие молодые люди не изучают священных книг!

- Другими словами, говорит раввин, вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?

---

 

А подходящее мне изречение я вставил перед своим дневником. 

 

Фотографии Ostreuss : ErosGrand

Продолжая PinUp-тему. Варгас, (352) появившийся в Штатах зелёный паренёк-латинос, вырос до культовой фигуры Пин-Апа. Я, однако, не считаю его стоящим "пин-апистом", и буду с пеной у рта утверждать, что он извратил высокие принципы Пин-Апа. Девушка пин-апа должна улыбаться и невинно соблазнять; главное в нём - ЧТО нарисовано, а не КАК. Эротика несёт радость - вот кредо.
Никогда не поверю, что нация, имеющая такой жизнерадостный взгляд на мир, способна к политической агрессии или фашизму. Посмотрите, как рисовали "ню" фашисты: суровые, нахмуренные, героические... - и всё будет ясно! А уж наши "ню", или полное отсутствие оных у маоистов...

Кое-кого причисляют к пин-апу и сегодня - последние 4 картинки, 366-369. И это враньё. Картинки интересные, искусные, но мирощущение пин-апа потеряно начисто!
Верните Пин-Ап, гады!

Фотографии Ostreuss : ErosGrand

От pin-up'а в вопросе эротографии никуда не деться, а весной кровь бурлит, и хочется чего-то в этом духе. Неакадемического.
Сначала серия стареньких рисуночков. На тему методов лишения фрагментов одежды в пин-апе можно писать диссертации. Лопались резинки (Frahm всю жизнь прорисовал падающие трусики), проливались чернила и варенье, платья цеплялись за штакетники, ветки, в них вцеплялись терьеры и попугаи, они попадали в валки стиральных машин и проигрывались в карты... ах, какая сказочная была жизнь!!!