Чтобы остановить разъярённого носорога, достаточно заставить его задуматься.
Метровое |
Бежит ассасин
В мокасинах
По Массандре
За Кассандрой
Палица массивна,
Полицья пассивна,
Зарежет красиво,
Размажет в месиво.
Не морочь
Людей негативом!
Не пророчь
Перебои с пивом…
в ответ на : http://www.liveinternet.ru/users/725560/post35807139/
|
Весеннее обострение |
Весеннее обострение строительного проектирования.
Все вспомнили, что забыли что-то построить. И всем нужно срочно .
Кто-то вспомнил, что заложил фундамент уже в прошлом году. Снег сошёл - вот он. А план дома нарисовать забыли...
Сегодня звонили четверо. На каждого надо дня 4-5 работы. Если бы я нанял ещё четверых, мы бы успели в срок. Но я собираюсь заграбастать все деньги в одиночку. Просто не знаю, где можно нанять трёхмерщиков.
Голова болит, гудит, выпито 4 кружки плохого, но крепкого кофе. Одна радость - ЛиРу, куда можно чего-нибудь написать. Вместо перекура.
|
Бутылка Липшица (обрывок) |
...Бутылка Липшица (БЛ) – это бутылка минералки на кафедре. Её предназначение – смочить горло уставшему лектору.
БЛ иррациональнее ленты Мёбиуса, бутылки Клейна, пододеяльников Задорнова и даже самих Липшицевых пространств. Хотя иррациональнее последних вряд ли что-то можно придумать.
В обычном мире существование бутылки минералки строго коррелируется с ожиданием математического доклада и кафедрой докладчика. В Бутылку Липшица она превращается лишь в учреждениях, подчинённых Российской Академии Наук. Здесь её появление коррелируется с недовольством предыдущего докладчика по поводу её отсутствия. Однако! КОЛИЧЕСТВО СИМПОЗИУМОВ, на которых существует БЛ, перед тем, как пропасть начисто, не коррелируется абсолютно ни с чем.
Современная наука не имеет математического аппарта, способного прояснить вопрос продолжительности существования БЛ. Неоднократные попытки исследователей определить алгоритм пока не увенчались успехом.
В этом и состоит иррациональность БЛ.
....
Человек старается экранировать свои чувства от окружающей иррациональности, занимая мозг простой и незамысловатой деятельностью: посылая посты на сайт Шендеровича, доказывая теорему Пуанкаре или становясь чемпионом мира по шахматам.
Теперь мы можем, наконец, полностью разоблачить несостоятельность теории Шендеровича о причинах неубирания собачьих какашек с российских газонов…
|
Капиталистическая ода |
В балаганных вертепах колдун имел плута-слугу. В отсутствие хозяина тот пытался вычитать какое-нибудь заклинание из его страшной книги, и ничего не понимал. «Так не входит, - говорил плут, - Может, через другое место войдёт?» Садился на неё и начинал ёрзать задом. И входило!
В меня тоже.
Вот так, в 4 года, сформировались мои воззрения. Не доставал до стола. Под попу подкладывали
огромный фолиант:
OFFICIAL
GUIDE
for
shippers and travelers
to the principal ports
of the world
1926-1927
Японский путеводитель по миру на плохом английском для коммерсантов и путешественников (видимо, с Ю.Сахалина).
Поэтому, когда в школе я услышал, что капитализм является источником всех войн, я понял сразу:
ВТЮХИВАЮТ!!!
Знал я этих капиталистов:
Это дядечки, которые корпят не разгибаясь, импортируя, экспортируя, строя пароходы, занимая и отдавая… ИМ НУЖНА ВОЙНА?
Сдохну со смеху!!!
Что бы построенный им с таким трудом завод разбомбили? Что бы замерла перевозка сои, хлопка, сахара, копры, кофе, сигарет? Что бы людям не на что было покупать жратву? Что бы пришли хамло-военные, только и умеющие, что стрелять и убивать, и задвинули их в пыльный угол?
В книге было 700 страниц компаний, расползшихся по миру. ТОЛЬКО ЯПОНСКИХ!
Они прекрасно чувствовали себя в Батавии, на Цейлоне, в Мозамбике и Сиэтле… ЗАЧЕМ чья-то земля этим космополитам?
Не смешите меня!
****************
На всю жизнь у меня осталась пламенная страсть к пароходам. Нет, не военным: к коммерческим.
Пароход и капиталист избавили человечество от дамоклова меча голода. Не уродилось? Придёт пароход, привезёт сою из Кореи. Да здравствует маргарин! И тушенка из Аргентины! И австралийская баранина!
Всё ещё хочу написать картину «Заря века». Причал с пирамидами мешков с соей. Молодая парочка сидит на верху, на мешках, обнимаясь. Он – в нарукавниках, как положено капиталисту. Внизу, естественно, его «Форд». «Жестянка Лизи».
Ещё никого, утро. Пароход. Причал и море – ничего больше.
Сколько ходил по магазинам, ни разу не видел сборной модели торгового парохода. Ублюдочные миноносцы, крейсера и линкоры. Мутанты дьявола. Где мой «Ондо-Мару»?
Кому нужны войны? Патриотам, наверно. Патриотам какой-то своей страны. Больше ведь некому.
|
И всё-таки шавковая! |
В метро глянул через плечо... Газетный заголовок:
"ЖЕНЩИНЫ УКРАИНЫ ВСТАЛИ ГРУДЬЮ НА ЗАЩИТУ РОССИИ !"
Нам опять угрожают!
Наше СМИ опять схватило кого-то за грудки, смотрит исподлобья, мрачно, и ,..
"Нет, а ну признавайся!... Ты меня уважаешь? Уважаешь, или нет, гад? Да ты мне угрожать,сволочь...я тебя..."
Вот и ответ. В стране, где нагнетают ненависть и истерию, никакой "датский уют" невозможен. Да и вообще никакой. Он этому прямо противоположен.
|
2+2=? |
Татаро-монгольское вторжение было неизбежным.
Как минимум, их было восемь миллионов. Они пришли из того места, где сейчас всего полтора миллиона. Больше Гоби не прокормит.
Монгольские стады вытоптали и сьели степь, она превратилась в пустыню.
Они уходили от голода.
Мы в ужасе от слова "война". Но не было бы войн, население мира к 1900 г. не было бы больше. Тогда вымирали бы от голода. Только от голода. Столько же.
Противоположный вопрос: были ли ненужные войны?
Да, отличился XX век. Это первый век в истории человечества, когда войны были абсолютно бессмысленны.
Проиграли немцы вторую мировую. Если б они её не затевали, что бы изменилось? Они также бы завалили мир мерсами, вагенами и пивом. У них был бы тот же самый уровень жизни. Они хотели руководить всеми? Ну, а сейчас кто из нас не мечтает работать в фирме с немцем-директором? Где всегда дело и порядок?
Это была бредовая война.
Только XX век в лице немцев смог дойти до такого маразма.
Есть ли сейчас смысл в империях? Нет. И тем менее смысла, чем дольше никто никого не завоёвывает. Поэтому множится количество государств. Дурацкие лоскутные объединения, нужные только для войн, потеряли смысл.
В любой империи есть правители, элита, армия, которые стремятся не допустить развала. Последние две тыщи лет способ стандартен: втюхать населению империи, что это очень страшно. Для этого надо изобразить весь мир вокруг империи уродами. Лучше кровожадными.
Я хотел бы написать несколько постов о том, какими замечательными чертами отличаются разные страны. И начал с Дании, с их "хип-хип-ура!". Следующий должен бы рассказать о рурализме Англии.
Почему хочется об этом написать? Потому что в нашей стране стараются не вспоминать, какими потрясающими, достойными уважения качествами обладают другие народы. Что их интересы вовсе не в том, что бы что-то хапнуть, ограбить, принизить. Что им, оказывается, можно в чём-то завидовать. Просто до слёз...
|
"Гип-Гип-Урр-а-а! "- а неплохо быть датчанином!... |
Хип-хип-ура!
"Уют" - стиль жизни датчан и эмблема страны. Они обожают уют, и датский уют невозможно экспортировать.
Этому уюту подражать невозможно - для него нужна благодатная атмосфера и умение смотреть на жизнь, исходя из датских "пропорций". Для "датского" уюта нужно отрешиться от мировых проблем, наслаждаться солнцем , природой, дружелюбием. Жизнью.
Датчане называют это "хип-хип-ура". Именно так называется эта знаменитая картина П.С.Кройера.
Датчане умеют выражать непосредственную радость по поводу мелких и простых вещей. Например, солнце после долгой зимы:
нет ничего прекраснее солнечного весеннего дня, когда все газоны и парки до отказа заполнены радостными датчанами, вооруженными бутылкой пива - в одной руке и "доброй чашкой кофе" - в другой...
(Текст Эстера Эдельсона)
Я же добавлю ещё четыре картины этого великого датского импрессиониста, Педера Северина Кройера.
Это он сам с женой Марией на пляже в Скагене. Обратите внимание на жемчужную гамму ночи. Он всегда знал: ночь нежна.
Он любил жену. Он любил её писать. Он любил тёплую ночь на пляже.
Жена у дома. Шиповник. Или розы? Да, дожил я. Забыл как что выглядит.
Как удавалось датчанам море! Закономерность: особенно оно им удавалось, если в нём можно купаться.
Метки: дания peder kroyer |
Шавковая страна |
На что похожа наша страна, если приглядеться? На собаку на цепи. Собака умеет только лаять. И наша страна тоже. Что бы не произошло в мире, мы видим только отрицательную сторону. Кто бы ни проходил мимо собаки, это потенциальный враг.
Собака не в силах произнести что-то, кроме "гав!". Мы не в силах сказать, что кто-то (англичане, американцы, французы, немцы, китайцы) чрезвычайно верно ведут свою политику и мы желаем им больших успехов. У нас гортань не приспособлена.
Если кто-то что-то делает, то ради собственной выгоды.
Мы ругаем французов за то, что они вмешались во внутренние дела ЦАР и сместили Бокассу. Конечно, они сделали это, чтобы захапать уран и алмазы. Затем ругаем их же, что они столько лет поддерживали одиозного диктатора Бокассу, потому что он выгодно продавал им уран и алмазы.
Скажем, цунами. Мы не сообщим, что сейсмическая служба заблаговременно предупредила 50.000 чел. Мы сообщим, что было семь погибших.
Это стандарт. Это песенка из "Собаки на сене" - "Коль стройна, то назовём скелетом".
Нас невозможно порадовать или удовлетворить. Собака на цепи.
|
ТЕЛЕК-НА-ПОМОЙКУ! |
Телек был включен 3 мин. Собака задницей переключила на первый. Мне конец. Передавали что-то про Сеченова и Мечникова. Тошнит третий день, реально.
Рассказали о конфликте между министерствами по поводу Сеченова. Какой-то министр писал частную записку другому. Мечников пристраивал Сеченова в Одесский институт. О женах. Интригах. Не дослушал, поехал...
Скажите, все русские обладают вот таким заинтересованно-вкрадчивым тоном? Все вещают и открывают глаза на нечто недостойное? Как возник народ с такой тягой к негативу? Паскудство - это вершина нашей эволюции? Помойка - это наш Ритуал?
Ни словом не услышал ни о теории Сеченова, ни об исследованиях Мечникова. Ввиду давности всё там, верно, понятно любому. Что, реальные знания - они внушают нам жуткое отвращение?
Зачем было брать этих людей? Почему не ткнуть пальцем в любого другого? В Сашу, Петю, Маню. Те же проблемы, те же интриги, всё тоже. Объясните, на хрена вам нужны были именно Сеченов и Мечников?
|
Очень сырой стих |
Вероятно, придётся сократить время на общение.
Оставляю стих, по поводу которого вполне разумно негодовать и иронизировать.
О РЕСПУБЛИКЕ ДИССИДЕНТОВ
Справка: южнее Авачинской бухты находится незаселённая часть Камчатки размерами с Крым.
Изобилует медведями.
Царизм нам наступал на пятки -
- Мы уходили на Восток,
О, дайте, дайте мне Камчатки
Всего лишь маленький клочок!
Семенов, Дежнев, и Хабаров
Не просто так туда ушли
А просто так их задолбали,
А просто так их за...!
Везде империя уж душит.
Пусти, не просим ни гроша!
Медведь - куда вас добродушней,
С ним - счастье воздухом дышать.
Да. Я б уехал за границу.
Но как взгляну в глаза швейцарцу?
Припёрся хрен на их землицу
Из преогромнейшего царства.
Как много сволочь-англичанин
Имеет мест, куда свалить,
И у еврея есть Израиль,
А диссиденту - негде жить...
Так дайте, дайте мне Камчатки,
Всего-то маленький лоскут,
Счастливые, мы машем шляпкой:
Удачи вам! Не впасть в тоску!
И даст вам Бог, в едином братстве
Задачу-максимум решить:
Ну, типа как, в платок сморкаться,
И подтираться. Может быть.
|
Дневниковый период, ледниковый период |
Почти завалил пару текущих работ. Поиграл в Готику-3, в Невервинтер-2, понял, что кроме меня с этими убогими мирами никто не покончит. Они так к реализму сто лет ползти будут.
Так что для дневника пока наступает ледниковый период.
Вернулся туда, где моё место.
|
009. Joseph Nash. Сэр, пора домой... - новая серия фотографий в фотоальбоме |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
Метровые мысли |
Это страшно, перестать бояться.
Перестать ненавидеть - ещё страшнее.
|
Новый комп |
А также пошли все игры, которые могут где-то не идти. Не устояли. Поэтому всё, что может появиться здесь в ближайшее время - недавно сочинённый стих. Если буду злее и тупее обычного, обязательно опубликую.
|
Еврейский юмор - 2 |
По случаю 1-го апреля ещё несколько анекдотов из сборника "Еврейское остроумие" З.Ландман.
Армейская часть окапывается. Кон тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже метра два.
Подходит генерал и говорит:
- Кон, зачем так глубоко? Ты же не увидишь неприятеля! -
- А вы думаете, - отвечает Кон, - мне так интересно на него смотреть? -
Говорят, при разговоре евреи жестикулируют руками больше, чем итальянцы. Отсюда параанекдотов...
Инструкция в израильской телефонной будке:
"Опустите монету.
Затем, левой рукой, снимите трубку.
Потом, правой, говорите."
В израильском автобусе висит табличка: "Разговаривать с шофёром строго запрещено! Руки ему нужны, чтобы держать руль."
И юмор , который мне кажется типично "грузинского" стиля, когда на глуповатый вопрос следует
мгновенный "перевернутый" ответ. Например, в Сухуми нашей хозяйке привезли баллон с газом на
кухню, и я, боясь что баллон подтекает, спросил:
- А чего так газом от него несёт?
на что шофёр тут же ответил:
- Слюшай, дарагой, а должен шанелю пахнут, да?
У евреев это выглядит, оказывается, так:
Кац в аптеке:
- Мне крысиного яду.
- Вам завернуть?
- Не смешите меня: я крыс сюда пригоню.Гость в ресторане:
- Телячью грудинку.
- В соусе?
- Не смешите меня! В бюстгальтере!- Официант! Принесите мне жаркое из зайчатины. Но я не хотел бы сломать себе зуб. Вы можете гарантировать, что заяц не был застрелен дробью?
- Ой, не смешите меня! Он вскрыл себе вены.
|
С днём рождения |
|
Еврейское остроумие |
Ездил на книжный рынок в "Крупу", накупил софта (ФШ10, Corel13, шрифты и пр.) в связи с новым мощным компом. Боязно: позакрывали ларьки и прижали продажу софта, так что сделал "запасы". Фильм с Ритой Хейуорд.
Купил книгу Зальции Ландман "Еврейское остроумие", больше 600 стр. анекдотов. Кое-какие перлы, вероятно, с баянбородой до времён Соломона, решил выписать сюда.
Фельдфебель. Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац. Ой, как Вы правы! И почему он должен?
Раввин говорит: "Безгрешных людей не бывает. Но разница между цадиком (святой, безгрешный) и грешником в том, что цадик, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт."
Маневры в Израиле. Мост считается условно взорван, на нём висит плакат: "Мост взорван".
Капитан на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, что бы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспорант с надписью: "Мы плывём."
Приходит еврей к раввину. Он хотел бы начать какое-то надежное дело. Раввин, подумав, даёт совет: Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мертвым - доски на гроб.
Прошёл год, еврей обанкротился.
Рабби, заявляет он, -вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают. Они мучаются.
Высоконравственный еврей. Рабби, вы должны лучше воспитывать студентов вашей иешивы. Я видел, как они гуляют с девушками в полях.
Раввин. Ну и что? Другие молодые люди тоже гуляют с девушками!
- Но другие молодые люди не изучают священных книг!
- Другими словами, говорит раввин, вам не нравится, что мои студенты изучают Тору?
А подходящее мне изречение я вставил перед своим дневником.
|
0369. PinUp 15 - новая серия фотографий в фотоальбоме |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
0352. Pin-Up 05 - новая серия фотографий в фотоальбоме |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|