-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 102493



Поиграем в театр?

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 07:46 + в цитатник

Все мои детские мечты сбылись.  А они обладали излишним максимализмом.

Мечтал жить на необитаемом острове? Получи, из 3-х комнат, плюс Пятница Мурзик в придачу.

И ловишь себя, что смотришь часами на стену монитор малоосмысленным взглядом.

Стосковался по выпить в компании и даже потискать чьё-то колено. Вспомнил, что для знакомств были Дома Культуры со всякими кружками.

Мне, наверно, в театральный. Существуют ли?

Могу и пьеску написать. Взять знакомых лирушников, как их вижу, и засунуть.

О-о-о... Ржевский, maxxam, dmpershin, Даат, Светик Психо.... всех не упомянуть. Это ж какой бардак!

Господа, в пьесе про что Вы бы хотели сыграть? Кого? Заказывайте, заказывайте.

Чисто для примера: "Парламент - не место для дискуссий". Частная жизнь фракции Думы, не про политику. Им там просто хочется выпить и === потому законы и сдубарухнувшие.

Кстати, хорошоп подкомиссия по повышению рождаемости. Какой закон предложите? Ща примем.

А может, лучше мистическое?

 

Предлагайте, предлагайте - про что, фразы, сцены. Я под псевдонимом сделаю, в личке сообщу.

Рубрики:  Записки магистра Ордена Тасманского Волка

Понравилось: 2 пользователям

Ржевский   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 08:57 (ссылка)
При хороших реквизитах хотел бы сыграть миллионера, три месяца отдыхающего на яхте в тёплом море с молодыми красотками, взявшего в финале из шкафчика кейс с пятью миллионами евро и с ними уехавшего домой.
Пьеса должна быть подробной. Поминутной почти. Никаких недель за съёмочный день.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 09:21ссылка
Ржевский, могу даже миллиардером, которому осточертела жизнь на яхте в тёплом море с красотками, и он подался в родные края для контраста. И поминутно.
Ржевский   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 09:34 (ссылка)
Ostreuss, Такая роль мне скучна.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 09:37ссылка
Ржевский, уговорил. Черта, который может что хочешь, где хочешь, и кого хочешь. И так до конца и не может определиться - Сейшелы, или Мальдивы? Белых или мулаток? Сисястую, или длинноногую?
Ржевский   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 09:49 (ссылка)
Ostreuss, Так на яхте ведь. За три месяца везде побывать можно. Со всякими. Опять же - что за странное противопоставление сисястой с длинноногой? Разве это не вместе всегда?
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 10:00ссылка
Ржевский, вообще, если пьеса о Думе, то о комитете по борьбе за рождаемость. Ну, проблема тухлая, и туда сгрузили самых лентяев, которые в другие комитеты не удосужились.

Интересные вырисовываются законы и мероприятия.

А им нужен спец, умудрённый такой поручик Ржевский в этих вопросах...
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 10:45ссылка
Ржевский, по следам:


ЛОРИК …он мне – раз! – руку на колено. Я ему: «Что Вы себе позволяете??» А он: «Я? Я себе всё позволяю. Я – депутат ГосДумы!». И тут меня выворачивает. Наизнанку, доктор!...
ДОКТОР Ну, нормально.
ЛОРИК Что «нормально», доктор? Меня от пьянства кодировали, что бы слово «водка» рвотный рефлекс вызывало. А когда кодировали, радио было включено. Про Думу рассказывали. Ну, и закодировалось.
ДОКТОР Не порите чушь. У меня и на слово «чиновник» рвотный рефлекс. А половина мамочек приходят, сын на «Толстого» блюёт.
free_account   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 11:42 (ссылка)
Я бы согласился сыграть в мистическом про повышение рождаемости на фоне кулуарной жизни Госдумы.
Ну вот, к примеру, такая фабула:
Недалекое будущее. Пустынные просторы России. Полумертвые города. Все население сконцентрировалось в нескольких мегаполисах, но и там некоторое запустение. В Москве нет пробок. Население всей страны - около 70 млн. Гастарбайтеры покинули Россию из-за отсутствия работы. Окончательно отчаявшиеся депутаты ГД, видя, что их законотворчество в области демографии не приносит никакого приплода, решают взять на себя миссию по возрождению нации. Решение принимается кулуарно, на банкете в честь окончания очередной парламентской сессии. Зачинщиком и вдохновителем выступает спикер, депутат Бухасов. Ему помогает глава крупнейшей думской фракции, депутат Сатиров.
Весь состав ГД собирается на еженощные оргии в Подмосковье на огромной усадьбе Бахусова. Автобусами подвозят изголодавшихся по любви женщин-бюджетниц - учителей, врачей, полицейских и военных, мелкоуровневых чиновниц. Все в масках, присутствуют все мыслимые извращения.
Однако, депутаты не выдерживают столь напряженного графика и ищут предлоги, чтобы избежать выполнения своего патриотического долга. Затея близка к провалу.
И тогда Сатиров в библиотеке имени Ельцина отыскивает рецепт древнеславянского чудодейственного напитка. С помощью профессора медицины и выдающегося химика, академика РАЕН Ацетатова депутату удается воссоздать чудо-снадобье. На очередном закрытом заседании Думы зелье подмешивают в минералку. Начинается вакханалия и свальный грех - эффект превосходит все ожидания! Оргии возобновляются, дела идут на лад, родильные дома наполняются будущими мамашами.
Однако, слухи о случившемся доходят до Комитета Благочестия Церковной Инквизиции.
Академик Ацетатов, будучи и так критикуемым Церковью за свои исследования, подвергается преследованию. Уходя от погони инквизиторов, он падает с крыши высотки. Все наработки и рецепт чудо-медовухи бесследно исчезают.
Инквизиция неофициально объявляет охоту на Бухасова и Сатирова, обвиняя их в язычестве и смертных грехах, и лишь их высокий депутатский статус до поры выручает. Бухасов, тем не менее, гибнет от рук Святых Братьев, бойцов особого церковного спецподразделения, суперпрофессионалов.
Сатиров вынужден действовать в одиночку, при этом чувствует, что кто-то ему покровительствует. По анонимной наводке, он находит в банковской ячейке рецептуру чудо-медовухи, а также выходит на подпольную химлабораторию. Все идет хорошо, но Святые Братья вновь нападают на след. Согласно их плану, Сатиров должен быть убит во время операции по ликвидации лаборатории, но неизвестный в монашеском клобуке предупреждает депутата. Св.Братство вновь на хвосте Сатирова. Клобук, демонстрируя чудеса ловкости, помогает депутату уйти от погони и умело расшвыривает попавшихся на пути Братьев.
На незадекларированной даче Сатирова, Клобук сбрасывает капюшон и депутат узнает в нем Патриарха. Тот рассказывает ему, как болеет за Россию и за дело Сатирова, но Инквизиция ставит палки в колеса.
ту би континуед...
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:02ссылка
free_account, а можно как-то наоборот? Типа, существует дьявольская организация (ух, как это понравится), которая успешно работает по исчезновению России. Ну, она признана отходом, провалившимся экспериментом. Этакие "чистильщики"...
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:05ссылка
... и они применяют сатанические уловки, что бы отбить вкус к жизни начисто. И попойками распространяют зловещий эликсир... среди Думы, Власти. Обсуждают наиболее идиотские законы, т.п.
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:34ссылка
Ostreuss, можно и так. В принципе, небольшие же изменения. Сатиров и Бухасов - агенты мирового язычества/сатанизма. Дурманящее зелье дает эффект деменции и мгновенное привыкание, растормаживает низменные инстинкты человека, отсюда оргии с кровавыми жертвоприношениями бюджетников. Святые Братья Инквизиции - последний рубеж обороны Руси и т.д.
И желательно копировать стиль Дэна Брауна.
Получится добротный триллер.
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:36ссылка
пожалуй, так и следует сделать. Ибо на церковь наезжать сейчас чревато.
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 12:45ссылка
free_account, да плевать, это ж мелкая пиеска для любительского театра.
Я вот думаю, можно всё, что на слуху, обыграть, как продукт этого заговора. Например, клич был "ебёмся ради Путина" - "о, это у тебя здорово вышло! Кто же захочет после такого ебаться?"

Но скорее цинично, в духе Булгакова.

Может, у них там наметилось торможение - власти и жизнь настолько идиотическая, что вдруг повышается рождаемость. А на власть все положили, больше делать-то нечего, кроме детей.
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 13:26ссылка
Ostreuss, можно обыграть в духе "Декамерона".
На улицах Москвы - стихийные демонтрации, стычки с полицией, Навальный штурмует Кремль, казачьи патрули бьются с националистами, армия на стороне демонстрантов перестреливается с ВВ-шниками и ОМОНом и прочий ад.
Наиболее хитрожопые депутаты и министры сидят в некоем секретном подвале, закусывая коньяк бутербродами, и рассказывают друг другу байки из своей многотрудной жизни.
Для саспенса и мистики можно ввести народного мстителя, который прикрываясь липовым депутатским мандатом, подкарауливает в подвальной тьме зазевавшихся народных слуг. Слуги строят предположения, кто кого и за что, и под эту тему исповедаются.
Убийцей я бы назначил депутата Федотова, у которого на почве конспирологии окончательно сорвало крышу.
wariag   обратиться по имени не-а.. мне б госдуру посадить на печь, нехай там или блох ловят иль на боковой спят.. Понедельник, 27 Мая 2013 г. 16:35 (ссылка)
И сказочек про них, про депутатов госДуры, как оне ВСЁ получили СЕБЕ по щучьему велению.. не ударяя палец о палец.. не трудясь ни часа.. - уже немало вариантов в Нете есмь!
Токо бы поподробней и поимённей нада бы написать сию сказуху.
Ответить С цитатой В цитатник
Ржевский   обратиться по имени Понедельник, 27 Мая 2013 г. 21:52 (ссылка)
Полагаю, это оскорбление - рядом моё имя ставить со сбродом прихвостней.
Ежели про думу писать хотите, то пусть у барышень думы будут - как замуж выйти. Жизненно.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 22:43ссылка
Ржевский, плохой и скучный прогончик. Но твоя фамилия - Козлов!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Заседание подкомиссии Думы по рождаемости считаем открытым! (звонит в колокольчик, оглядывается). – Чужих нет?
БУХАСОВ – Никого. Можно.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Задов? Ты хотел какое-то объявление?
ЗАДОВ – Господа, наша группа точечных ударов просит почаще обращать внимание. Ведь работает.
БУХАСОВ – А мы что-то упускаем?
ЗАДОВ – Ну к примеру, переход у метро «Технологическая». Вечная давка — вокруг шесть институтов. Уговорили хозяина «Питбургеров» занять полуэтаж. Лестницу возвёл за ночь, перегородила две трети тротуара. Контрольные экземпляры показывают торможение сексуальных наклонностей идиотизмом события двадцать один процент. Мы б могли таких точечных ударов сто в неделю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Ну, двадцать один — только первый день. Быстро привыкнут.
ЗАДОВ — Да. Стали быстро привыкать. Это, конечно, не «Ебёмся за Путина» - вот то был спад, так спад.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Все помнят твой шедевр, Лёва. Всей стране месяц было противно трахаться. Но давайте к делу. Мы собрались ради курьера из центра. Слово ему.

На подиум поднимается Сатиров.

САТИРОВ – Как Все тут знают, Россия - однозначно тупиковый вариант. Вы, команда ликвидаторов, должна подчистить население, передать ископаемые, и так далее. Десяток лет всё шло опережающими темпами. Хороша Ваша подкомиссию, а после адекватного ответа уровень кретинизма здесь втрое превысил смертельный уровень радиации. Ваши заслуги трудно переоценить. Но… Пришло то, чего опасались...
БУХАСОВ - Кризис.

САТИРОВ - Население положило хер с пробором на правительство и все законы, и поскольку заняться здесь нечем, вернулось к деторождению.
БУХАСОВ (с места) — Ну, ещё бы. Детки, лет до пяти, сегодня последние не-идиоты в этой стране.
ЗАДОВ – Они себя не уважают. Я не понимаю.
САТИРОВ – В смысле?
ЗАДОВ - Три дня пробка – не горит светофор. Три дня «едут чинить». Починили – на следующем угле погас. Через неделю приедут. Меня бы, в своём ягуаре, довело до исступления. Как здесь можно кого-то рожать?
САТИРОВ – Можно, господин… э-э
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Задов…
САТИРОВ – …увы, можно.
ПРОТУБЕРАНЦЕВ, (в рясе, с места) – Можно?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Да, отец.

Протуберанцев встаёт.

ПРОТУБЕРАНЦЕВ – Мы готовились, господин курьер. Законы против абортов вдвое подняли продажи презервативов. Церкви пошаговой доступности, где талдычат о твоей обязанности перед Родиной – семья и дети – ещё разворачиваются. Мы приложим все силы, что бы деторождение понималась, как тяжкая обязанность, как повинность. Неважно, перед кем. Когда это войдёт в умы, демонтаж страны вступит в финальную стадию. Обязанности и повинности здесь обречены на саботаж.

САТИРОВ – А сами верующие? У них же хорошая рождаемость?
ПРОТУБЕРАНЦЕВ – Их кот наплакал. И там такая же конфронтация. Они не будут рожать уже назло попам. Нам надо только время.

САТИРОВ – А если страна вспомнит, как приятно размножаться, пока вы ковыряетесь?
ПРОТУБЕРАНЦЕВ (разводит руками) – Зто не ко мне…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Думаю, придётся двинуть инициативы из НЗ. Об увеличении штрафов при угрозе здоровью и наездах на детей – до десяти тысяч…
САТИРОВ – сделайте до четырнадцати, пусть больше шумят.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ - … о виновности водителя в ДТП с детьми – в любом случае; о штрафовании за необеспечение места для колясок, за…
САТИРОВ – Не надо весь список. Вам виднее, от чего в сторону мамаш будут плеваться. А зрительная агитация?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Вы тем полушарием заведуете, подкиньте видеопродукции.
ЛОХАНОВА – Я бы подчеркнула силу косвенной агитации. Отмечу прекрасный корейский клип по «КИА» - все бегут, как бы держась за «руль», и лишь один в КИА едет. Типа, вы все говнюки – один я такой в автомобиле. Вот, нам бы таких побольше. Индивидуализм и семья несовместимы.
БУХАСОВ — Гордость, гордость качать, это здесь нефиг делать. Заявление, что гнусно надули на Евровидении и запрещение непразднования Дня Победы — это прекрасно. Какие могут быть дети в такой стране?
САТИРОВ – Не читает страна заявления и запрещения.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Кое-кто как палка в колесе. Один депутатишка выдал «если я Родину корешам не раздал, мне теперь и сисек не видать?»
САТИРОВ – Фамилия?
БУХАСОВ — Козлов.
САТИРОВ — Ну так надо устранить.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — У нас принято сажать.
САТИРОВ — Нет, это опасный. Устраняйте.
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку