-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей: 5047
Комментариев: 51460
Написано: 80869


Фразы учительницы

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения DIMA-bids [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Колыбельная далекой юности

Четверг, 04 Октября 2007 г. 16:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Грустный_Бэби [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Кельтский крест

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения bastis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Doomhammer, хорошо..
1.http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B5%D0%BB%D1...%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82
Другая версия -
2.http://lakshmy.ru/article/znahsennie_keltik
Широко известные кельтские кресты зачастую в своем оформлении имеют много сходств с лабиринтами. Самые ранние кресты были простыми камнями крестовидной формы и находятся, в основном, в Ирландии и Северной Умбрии. Сам крест является универсальным древним символом союза небесных и земных сил, мужского и женского начала. Концы кельтского креста символизируют бесконечное духовное расширение сознания. Внутренний круг символизирует объединение и консолидацию земных и небесных сил в центральной точке, источнике духовной энергии. Созданием более сложных орнаментальных форм креста кельтская культура, видимо, обязана пиктам, имевшим давнюю и сложную традицию каменной резьбы. Считается, что именно пикты начали резать большие прямоугольные камни с тщательно выполненными сложными крестами на фронтальной поверхности и богато украшенными орнаментом боковыми и задней сторонами. По крайней мере именно этот тип крестов быстро распространился во всей кельтской культуре, появившись впервые в Северной Шотландии.
3.http://www.sunhome.ru/journal/14515
http://elf.org.ru/index.php?i=out2&cat=symbol&cont=0703062032-
"Существует множество легенд и мнений, повествующих о том, как он появился, и что он означает."

4.http://wert.com.ua/ethnic/keltic.html
"Круг символизирует как солнце, так и вечность"
5.http://darkproject.narod.ru/symb_kelt.htm
6.http://slovari.yandex.ru/dict/encsym/article/SYM/sym-0292.htm

Но говорить о том, что крест - символ смерти - тоже неразумно...Покажите источник информации.

Мартынко (а рядом остальные мультяшки)

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения ТотСамыйМаксим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





По мотивам сказок Шергина. Шергин - архангельский писатель, с "архангельским говорком", юмором и мотивами. Особо удавались сказки - "Сказки про Шиша", "Золоченые лбы" (когда в Питере было четверо-пятеро вольных актёра, которые играли по клубам такой спектаклик, и это было что-то фантастическое).

У нас тут прижилась знаменитая фраза "Обожрусь, и помру молодой!" из этого мультика, и ещё одна, из его книги воспоминаний:

"Зайдёт баба Нюра к бабе Антонине,сядут чаёвничать, первые пятнадцать чашек без сахара..."

Там же, рядом, "Масленица", "Жил-был пёс" и т.д.

И тот прав. И этот прав. И ты тоже права (анекдотец)

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 18:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Плюмбэкс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Данная точка зрения имеет право на существование - но лишь при наличии твёрдой нацеленности на несовершение каких бы то ни было перемен в Исходном Мире.
    Простые люди, пейзане, холопы, клерки - действительно, не всё ли равно, во что они верят? Пусть сидят себе по домам со своими истинами и истинками. И наиболее мудёр среди них будет тот, кто не будет терять время на истины и истинки, а вместо этого накосит побольше сена на зиму...
    Но тому, кто хочет изменить мир, этого недостаточно.
    Общие слова: "Ты по-своему прав, и ты по-своему прав" - уместны не тогда, когда ты стоишь у руля.
    Впрочем, я не стою у руля.
    К счастью.
    Но я вижу, что учение об относительности истины - когнитивный релятивизм - отучает людей думать. Причём оно действует на лучших - поскольку худшие не способны воспринять идею "относительной истины". Дело в том, что интеллект в большинстве случаев произрастает на почве нонконформизма, бунтарства, протеста. И зачастую интеллектуал продолжает повиноваться этим импульсам даже тогда, когда уже мог бы ходить самостоятельно. Именно отсюда происходят радостные плевки в сторону "рационализма" и "здравого смысла" со стороны многих интеллектуалов - или полуинтеллектуалов. Отсюда и учение когнитивного релятивизма - оно привлекательно именно тем, что несёт в себе протестную сущность, направленную против понятия Объективной Истины.
    Но как только ты поверил, что Истины не существует, как тут же исчезает необходимость развивать интеллект. И исчезает мерило для оценки интеллекта - ведь мерилом этим всегда служила способность интеллекта находить истину.

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Люся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В пасмурном расположении духа я стояла в центре гипермаркета и выбирала бутылку коньяка. На взятку.
Расположение духа мне испортил иммиграционный адвокат:
- Ваша справка о несудимости нужна сегодня вечером.
- Издеваетесь? - ахнула я. - Я же вам ее уже отсылала. По факсу! Почтой! Голубями!
Оказалось, что срок годности документа истек и теперь необходимо вновь доказывать шведскому правительству, что все преступления, совершенные мною на Родине, по-прежнему остались Родиной незамеченными.
- Как истек? - нервничала в трубку я. - Всего четыре месяца прошло.
- За четыре месяца многое могло измениться, - ответил он, и я почувствовала, как многозначительно он поднял свои кустистые брови в этот момент.
Я подозревала, что моя фотография на иммиграционных документах не самая удачная, но не на столько же, чтобы подозревать во мне маньяка-убийцу с такой оскорбительной периодичностью.
Поэтому-то я и стояла в гипермаркете, выбирая коньяк, чтобы дать взятку и, совершив это преступление, получить справку о несудимости.
Без особой надежды, впрочем.
- А, может, лучше деньгами? - уныло размышляла я, когда гипермаркет огласился леденящим душу криком

Курт Воннегут. "Колыбель для кошки

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Max_Milian [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И пьянчужки в парке,
Лорды и кухарки,
Джефферсоновский шофер,
И китайский зубодер,
Дети, женщины, мужчины,
Винтики одной машины.
Все живем мы на Земле,
Варимся в одном котле.
Хорошо, хорошо
Это очень хорошо!

-----------------------------------------------------------------------

Что такое гранфаллон? Поди-ка разбери:
С шарика воздушного шкурку обдери -
Гранфаллон и будет то, что у него внутри.

-----------------------------------------------------------------------

Когда я молод был,
Я был совсем шальной,
Я пил и девушек любил,
Как Августин святой.
Но Августин лишь к старости
Причислен был к святым,
Так, значит, к старости могу
И я сравнится с ним.
И если в святые
придется угодить
уж ты, мамуля, в обморок
Гляди не упади!

----------------------------------------------------------------------

Ох, какой несчастный
здесь живет народ,
пива он не знает,
песен не поет,
и куда не сунься
и куда не кинь,
все принадлежит католической церкви
или компании "Касл и сын"

----------------------------------------------------------------------

Хотелось мне во все
какой-то смысл вложить,
чтоб нам не ведать страха,
тихо-мирно жить,
и я придумал ложь -
лучше не найдешь!
Что этот грустный край -
Сущий рай!

----------------------------------------------------------------------

Пожмем друг другу пятки
И будем всех любить,
Любить, как нашу Землю,
Где надо дружно жить.

----------------------------------------------------------------------

С правительством простился я,
Сказав им откровенно,
Что вера - разновидность
Государственной измены.

----------------------------------------------------------------------

Себе влюбленный лжет,
Не верь его слезам,
Правдивый без любви живет,
Как устрицы глаза.

----------------------------------------------------------------------

Кошку видели? Колыбельку видели???

взято отсюда

эффект прожектора

Среда, 19 Сентября 2007 г. 09:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Виенто [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

простой урок, для самых, так сказать, не опытных)))
 (400x100, 127Kb)
1. Откройте в Фотошопе изображение, с которым вы хотите работать.
2. Создадим новый слой (Control+Shift+N)
3. Возмите eliptical marquee tool(выделение кругом) и сделайте круг.
4. Залейте круг цветом (#FFFFFF) (можно и любым цветом, на свое усмотрение)
5. Идите в [Edit(правка) > Stroke(контурировать)] с этими параметрами
 (298x320, 40Kb)
6. Поменяйте bleending mode(смешивание) на Soft Light(мягкий свет)
 (205x82, 7Kb)
Читать далее...

ЛиРу: best of the best. О вредных аспектах здоровья

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Pipesmoker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я за своим здоровьем слежу.
Только им и занимаюсь.
Как просыпаюсь, так неотступно, неусыпно только за ним, родимым.
И что характерно, чем дальше, тем больше.
Дня не проходит, чтобы оно не дало какой-нибудь новой веской причины.
Утомительное, скучное и унылое занятие, я вам скажу.
И настроения не поднимает.
Единственное, что я хотел бы знать о своем здоровье, это то, что оно есть.
Детали мне совершенно не интересны.
К чему знать количество лейкоцитов в крови, сахара в моче и процент кислорода в головном мозге?
Абсолютно лишняя и даже вредная информация.
Но приходится все это выяснять.
Тыкать иглой в вены, писать в баночку и обклеивать голову электродами.
И что характерно, здоровья полученные знания не прибавляют.
Во многой мудрости много печали, как еще давным-давно подметил Екклесиаст.
Или, говоря иначе — много будешь знать, плохо будешь спать.
А все удивляются и у доктора спрашивают, а почему, мол, заснуть не могу, всю ночь кошмары, и просыпаюсь, как вагоны разгружал?
Да вот потому.
Когда-то давно наивно думал, что стоит только бросить пить, и тут же, немедленно стану таким же здоровым, румяным и умным, как в детстве.
Что голову покинет асфальтоукладочная бригада, глаза станут зоркими и блестящими и будут видеть, а не делать вид.
Что позвоночник с суставами можно будет без хруста и боли крутить во все стороны вместе с телом, а не отдельно.
Что снова найдется давно потерянный сон, а нервы можно будет скручивать в моток и доставать лишь по мере необходимости.
Но оказалось, что все это совершенно не соответствует суровой и буднично-скучной действительности.
Сейчас вот советуют бросить курить.
А я не хочу.
Не хочу лишаться единственного оставшегося невинного порока.
Брошу курить и по части пороков стану чист и невинен, как младенец.
Правда, кое-кто сказал бы, из пороков у меня еще останется лень, но на это я решительно возражу, что лень не порок, а неотъемлемая черта характера.
Что будет, если из характера вынуть лень и вставить на ее место бурную деятельность или сосредоточенную деловитость?
Что будет не знаю, но точно знаю, что меня во всем этом уже не будет.
Кто-то другой будет, но не я.
А я к себе уже как-то привык.
Не скажу, что я от себя в восторге и поменять бы ничего не хотел.
Хотел.
Но если менять, то детали.
Не нарушая общей сложившейся картины.
Просто слегка подретушировать частности.
Вроде привычки литрами пить заварку или есть сосиски вилкой и ножом.
Хотя, если я начну откусывать от сосиски, а не отрезать ножом, то это тоже буду не я.
Я и огрызок сосиски на вилке, две вещи несовместны.
Или заменить чай на кофе.
Заменил — и все, перед вами уже суетится кто-то другой, шустрый и быстрый с бегающими глазками.
Не хочу быть шустрым и быстрым.
Тем более, с бегающими глазками.
Хочу быть как я, только лучше.
Не для вас лучше, а для себя лучше, что характерно.
Для вас и для меня — совсем не одно и то же.
Это вообще две большие принципиальные разницы.
У нас с вами разные вкусы.
Вам нравятся бритые, стриженые с энергичными жестами и огнем в глазах.
А я вообще не люблю лысых по собственному желанию.
И с принудительно гладкими щеками и острым запахом лосьона после бритья.
Они, наверное, хорошие люди, но мне — лично мне — не нравятся.
Люблю большое, свободное, легкое и светлое.
Ненавижу манжеты, галстуки, шнурки и носки с резинками.
Люблю спать без всего и ходить в минимуме.
Вроде полотняных шорт, футболки-распашонки и шлепанцев на босу ногу.
На босу, что характерно.
Поэтому так не люблю этот климат с валенками, калошами, тулупами и треухами в соплях.
Здешнее лето так скоротечно, что нырнув в теплое озеро вылезаешь уже из проруби.
А я не порфирий иванов, чтобы ходить голым по снегу и принимать душ из ведра на свежем тридцатиградусном воздухе.
Может быть, я и смогу, но не хочу.
Почему я все время должен делать то, что не хочу?
Ходить в ясли, детсад, школу, на работу, на курсы повышения квалификации.
На пенсию, в конце концов.
Да и где та пенсия...
На пенсию здесь уходят, как в последний путь.
Что, собственно, одно и то же.
Особенно с учетом того, что очень средняя продолжительность жизни существенно короче пенсионного возраста.
Что характерно.
А попробуй на нашу пенсию слетать на недельку в Монтевидео.
Просто отдохнуть, сменить обстановку.
Пенсии за полгода хватит ровно на дорогу до аэропорта.
Это если без такси.
Обратно либо пешком либо на попутках.
Хотя, какие сейчас попутки...
Тем более, в столице нашей родины.
А причем здесь здоровье, с которого я начал?
Ни причем.
То есть, если не считать того, что без него как-то не получается.
Попробовать можно, но не выходит.
О чем ярко свидетельствует этот текст.

Анна Русакова

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 22:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonya-san [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечательный дневник и чудесная графика

 (600x419, 85Kb)

  (501x700, 97Kb)

+10

В том числе Ли Чжэнь. Один из величайших художников человечества.

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения alwdis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сюй Даонин. Ловля рыбы в горном потоке


Фань Гуань. Путники среди гор и потоков
Го си. Раняя весна
Ли Чжэнь (?). Одинокий храм среди безоблачных вершин


Цзу Рань (?). Поиски Дао в осенних горах
Лян Кай. Поэт Ли Бо
Патриарх и тигр


(превьюшки, как всегда, кликабельны)

моя статья "Китайская поэзия и китайская живопись: путь от чиновника к отшельнику" (А.Л. Баркова; 1998 год), с приложением стихов
Учитель там, где занят созерцаньем,
Поставил дом с пустынной рощей рядом.
Вдаль от ворот – прекрасен холм высокий.
У лестницы – глубоко дно оврагов…
Вечерний луч с дождем соединился.
Лазурь пустот на тени дома пала…
Ты посмотри, как чист и светел лотос,
И ты поймешь, как сердце не грязнится!

Эффективный поиск в Google. 24 правила

Среда, 05 Сентября 2007 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_xenya__ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Украла в http://blog.kp.ru/users/prussio/
Ценная вещь. Пусть лежит. Я, конечно, по большей части пользуюсь Яндексом, но в сложных случаях приходится искать и Гуглом тоже.


Эффективный поиск в Google. 24 правила
Пятница, 03 Августа 2007 г. 19:43 (ссылка)
1. Один из нескольких (логическое ИЛИ). По-умолчанию Google ищет страницы, которые содержат все слова из поискового запроса, но если требуется выдать и те, которые содержат хотя бы одно слово из заданного множества, можно воспользоваться логическим оператором ИЛИ. Ему соответствует символ "|" (по-английски он именуется pipe symbol). Пример: молоко|огурцы|селедка.

2. Кавычки. Если вам необходимо найти определенную фразу дословно, можно использовать кавычки. Пример: "Hotel California" (аналогичный запрос без кавычек вернул бы не только ссылки на все упоминания одноименной песни, но и на множество сайтов тур-операторов и гостиниц).


3. Исключение (логическое НЕ). Для того, чтобы исключить из результата поиска те страницы, которые содержат определенное слово, в поисковом запросе необходимо использовать символ "-". Пример: linux distrib download -suse (запрос вернет ссылки на страницы для скачивания различных дистрибутивов Linux, за исключением Suse).

4. Похожие слова. Для того, чтобы Google искал слова, похожие на заданное, используйте символ "~" (тильда). Будут найдены синонимы и слова с альтернативными окончаниями. Пример: ~hippo (по запросу будет так же найдено, например, слово hyppopotamus).

5. Маски. Символ "*" можно использовать как маску - условное обозначение произвольного количества любых символов. Это может быть полезно, например, если вы пытаетесь найти текст песни, но не можете при этом точно вспомнить слова. Или отыскать сайт, домен которого запомнился только отчасти. Пример: welcome to the hotel * such a lovely place; *pedia.org.

6. Расширенный поиск. Если вы забыли какой-либо из перечисленных операторов, всегда можно воспользоваться формой расширенного поиска.

7. Определения. Используйте оператор define: для быстрого поиска определений. Пример: define:Ктулху (запрос выдаст ссылку на страницу из Википедии).

8. Калькулятор. Одной из полезных и при этом малоизвестных возможностей Google является вычисление арифметических выражений. Во многих случаях это быстрее, чем использование программы калькулятора. В выражениях можно использовать операторы +, -, *, /, ^ (степень), sqrt (квадратный корень), sin, cos, tan, ln, lg, exp (ex), скобки и много чего еще. Пример: sqrt(25 * 25) * 768.

9. Числовые интервалы. В Google существует еще одна малоизвестная возможность - поиск числовых интервалов, которые можно задавать с помощью крайних значений, разделенных последовательностью из двух точек. Пример: Букер 2004..2007.

10. Поиск на заданном сайте. С помощью оператора site: можно ограничить результаты поиска определенным веб-сайтом. Именно эта возможность обычно используется при установке поисковых форм Google на сторонних ресурсах. Пример: seagate barracuda site:ixbt.com.

11. Ссылки извне. С помощью оператора link:, можно найти страницы, которые ссылаются на заданный URL. Оператор можно использовать не только для главного адреса сайта, но и для отдельных страниц. Оператор не дает гарантии, что в результате поиска будут перечислены абсолютно все страницы. Пример: link:paradigm.ru.

12. Вертикальный поиск. Вместо того, чтобы искать заданные слова во всем вебе, можно ограничить поиск какой-либо одной определенной сферой. В Google входит множество поисковых сервисов, позволяющих находить интересующую информацию в блогах, новостях, книгах, и многих других категориях:
* Blog Search
* Book Search
* Scholar
* Catalogs
* Code Search
* Directory
* Finance
* Images
* Local/Maps
* News
* Patent Search
* Product Search
* Video
* Linux resouces search and BSD resouces search

13. Кино. Для поиска названий фильмов удобно использовать оператор movie:. Пример: movie:One Flew Over the Cuckoo's Nest.

14. Музыка. Оператор music: ограничит результаты поиска контентом, который тем или иным образом связан с музыкой. Пример: music:Depeche Mode 101.

15. Преобразователь единиц измерения. Google можно использовать для быстрого преобразования метров в ярды, килограммов в фунты, литров в джоули. Для этого используется абсолютно естественный для человеческого понимания синтаксис. Пример: 16 tons in pounds. Update: по тому же принципу можно выполнять преобразования между суммами в различных валютах. Например: 15 Ruble in USD. Курсы валют Google узнаёт из Citibank N.A.

16. Числовые шаблоны. Алгоритмы Google умеют распознавать тип числовых данных по шаблону их ввода. К сожалению, большинство этих шаблонов соответствуют только американским стандартам. В частности можно искать:
* региональные телефонные коды;
* номера автомобилей (US, как не сложно догадаться, only);
* инвентарные номера Федеральной Комиссии Коммуникаций FCC (так же US only);
* UPC (универсальные товарные коды, применяемые в США);
* регистрационные номера Федерального авиационного агентства (США);
* номера патентов (США);
* биржевые котировки (нужно использовать символы акций) и прогноз погоды на пять дней вперед.

17. Типы файлов. В случае, если вы хотите искать, например, только документы в формате PDF, Word или Excel, можно использовать оператор filetype:. Полный список поддерживаемых форматов на момент написания данного текста: Adobe Reader PDF (.pdf), Adobe Postscript (.ps), Autodesk DWF (.dwf), Google Earth (.kml, .kmz), Microsoft Excel (.xls), Microsoft PowerPoint (.ppt), Microsoft Word (.doc), Rich Text Format (.rtf), Shockwave Flash (.swf). Пример: stroustrup c++ language filetype:pdf. Update: Для выбора типа искомых файлов так же можно использовать оператор ext:.

18. Местоположение слова. По-умолчанию Google ищет заданный текст внутри содержимого страниц. Но если есть необходимость искать в некоей определенной области, можно использовать такие операторы как "inurl:" (поиск внутри URL), "intitle:" (поиск в заголовке страницы), "intext:" (поиск в тексте страницы), и "inanchor:" (поиск в тексте ссылок).

19. Кэшированные страницы. При поиске устаревших страниц и страниц, контент которых был обновлен, может помочь поиск в кэше поисковой машины. Для этого предназначен оператор cached:. Update: Существует так же близкий по смыслу оператор cache:, с помощью которого можно сразу получать страницы из кэша по их URL. Этой возможностью в принципе можно пользоваться как своеобразным бэкапом видимых для Google веб-страниц: даже если страница будет удалена со своего сайта, на Google может остаться ее копия.

20. Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Google знает ответ даже на этот сакраментальный вопрос (если он будет записан по-английски в нижнем регистре).

21. Поиск лиц. У поисковика картинок есть интересная (и, на сколько мне известно, пока официально недокументированная) возможность - выделять из всего множества найденных изображений лица. Для того, чтобы этим воспользоваться, необходимо добавить к URL результата поискового запроса дополнительный GET-параметр imgtype=face. Пример: http://.../images?q=Audrey+Tautou&imgtype=face

22. Информация о сайте. С помощью оператора info: можно получить известную Google информацию об указанном сайте. Пример: info:habrahabr.ru.

23. Похожие сайты. С помощью оператора related: Google может выдать список сайтов, которые считает похожим на заданный. Пример: related:flickr.com.

24. Способы представления. Помимо стандартного представления результатов поиска, существуют ещё два экспериментальных, которые можно активировать с помощью оператора view:. Первый из них - timeline предназначен для отображения различных хронологических событий и может наглядно представить распределение результатов поиска на временной оси. Пример: George Washington view:timeline (результатом подобного запроса будет некое подобие биографии, материалы которой собраны с множества ресурсов Сети).

Второй способ отображения - map удобен для поиска по картам. При его выборе, в отчёте с результатами поиска сразу открывается фрейм с картой, на которой указателями помечено то, что нашел Goolge. Пример: fifth avenue ny view:map. С русским (да и любым неанглийским языком), как не сложно догадаться, сервис пока не дружит. Кроме того, релевантность поиска по картам оставляет желать лучшего (хотя бы потому что запрос Saint Petersburg view:map поставил Москву, Павловск и Петродворец выше искомого города с четко заданным названием).

PS
А вот еще отличный способ искать музыку: -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" "last modified" "parent directory" description size (wma|mp3) "Beirut". Вместо Beirut пишите то, что нтересует (группу или песню).

http://users.livejournal.com/xenya__/51633.html


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения EXPRESSION [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сообщение от новой знакомой

При общении со своей недавней симпатичной знакомой узнала, как надо общаться с соотечественниками за пределами своей родины. Она живёт в Берлине больше пяти лет и делится своими впечатлениями о русских, которые проживают здесь.  Новость малоприятная, но, скорее всего, очень вероятная.


Вот что я сегодня прочла из её сообщения:


A nasсhet Tyrkow,   tak ix wezde xwataet! Ya shiwy w camom zentre Zapadnogo Berlina i tut ih toshe w Cozialnih domah xwataet! No po mne lychshe Tyrki, chem mnogie Rycckie! Ti  pozivesh w Berline i w etom eshe ybedushcya!!!!! Ckolko zawicti, cpleten i gnili ishodit ot mnogih ( ot nebolshogo cklada yma!!!) Ti eshe ne znaesh cheloweka, no k ydiwleniju twoemy on tebya znaet ( a wernee o tebe wse!!)- wot eto neprijatno ydiwlyaet! Cowetyu pomenshe delitcya !!!!!! I ocobenno po powody deneg!!!!


Милые старые шутки...

Среда, 05 Сентября 2007 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


В первоначальном варианте пьесы "Человек с ружьем" была сцена, в которой Сталин, роль которого исполнял Рубен Николаевич Симонов, приходит в кабинет к Ленину. Однажды актеров пригласили исполнить эту сцену на правительственном концерте в честь юбилея Советской власти. Гримировались и одевались актеры дома. И вот в таком виде Борис Щукин и Рубен Симонов отправились в Большой театр на концерт. В то время еще не было тонированных стекол и на окнах старенького "Форда" висели занавески.

>>>>>

О Мокрозубе Андрее Юрьевиче, (жетон номер 3630 код ГИБДД 611)

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 11:35 + в цитатник
Это цитата сообщения М0ЛЧУН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

C 1-м сентября, инспектор!

Нет, гаишники у нас уникальные люди все-таки.
Сколько не встречаюсь, столько поражаюсь.
Иногда бросаются помогать сами, иногда охотно отвечают на просьбы, а иногда настроение у них меняется как ветер.

1-го сентября поехал отвозить ребенка Romeiro в школу. Сделать первоклашке приятное - первый раз в первый класс на кабриолете. Доехать надо было совсем нечего, до Цветного бульвара. Но осторожные стражи дорожного порядка сам бульвар перекрыли, равно как и множество прилегающих к нему улиц. Ткнувшись в один поворот, в другой, и, будучи завернутыми, мы поднимались по Бульварному кольцу, приближаясь к Петровке; я понимал, что от школы мы все дальше и дальше. Надо поворачивать. В одном из переулков, я заметил доблестного бойца дорожно-патрульной службы. Решив, что, кто лучше, чем сотрудник, организовавший все это перекрытие, может мне подсказать дорогу, я, выполнив все необходимые ритуалы, – остановился, постоял, помигал аварийкой - поехал к нему, не смотря на требования знака двигаться прямо.

Подъезжаю, и вижу характерный жест – свернуть к обочине и остановиться.
Выскакиваю из машины, совершаю опять все извиняющиеся жесты и сразу говорю, что свернул специально к нему, чтобы узнать дорогу, так как все перекрыто. На что слышу: Вы нарушили ПДД, повернули под знак «прямо»…

- Командир, ну я ж специально к вам поехал, у меня первоклассник в машине, опаздываем на первую в жизни школьную линейку, подскажите как правильно проехать к школе!
- Ничего не знаю, давайте составлять протокол…
- Слушайте, ну что вы делаете, сами ведь знаете, что все дороги перекрыты, как проехать не известно, я хотел у вас у вас спросить!
- Я ничего не знаю, давайте протокол сос…
- Парень, у тебя что, сердца нет? Зачем ты портишь ребенку праздник? Я ж специально к тебе свернул, ты меня видел и я тебя прекрасно видел, ты ж понимал, что я специально к тебе еду…
- У кого праздник, а у кого и рутинная работа! Подняли меня черт знает во сколько в субботу, поставили тут, вы отдыхаете, а мне вкалывать! Ваши документы, буду писать протокол…
С виду вроде как человек. Только в его годы (лет 23-27) быть настолько упитанным не стоило. Лицо, вроде нормальное. В общем, на человека очень похож. Но – гаишник.
Понимаю, что дальнейший разговор бессмыслен, «на лапу» давать не хочу, да и нечего.
Romeiro с сыном быстро вылезают из машины с цветами и портфелем и бегут в нужном им направлении, я перед ними извиняюсь и отдаю документы ДПСнику.
Он долго ходит кругами, предлагает мне присесть в мою машину; рядом останавливается еще один человек и спрашивает, как проехать, на что получает довольно резкий ответ, что справок тут не дают. Человек, ошарашенный, уезжает.
Гаишник что-то говорил еще «приятного», но огрызаться я не хотел, просто обида застила все, детали не помню в этот момент, просто обалдевши молчал.
После 15 минут ожидания, я получаю назад документы, протокол и инструкцию, куда приехать в группу разбора. Подписываю, пишу объяснение.

- А зачем мне на разбор? Выпишите штраф, и все дела…
- Ну как же, вы же не согласны с решением (!) …

Я просто в отпаде!
Да, чувак, говорю, далеко пойдешь, будешь генералом!

Школу потом я нашел. Спросил по дороге еще пару ДПСников, объяснил ситуацию, они нормальные люди оказались, объяснили. Еще и поморщились, когда я им про коллегу рассказал.

А пост этот специально для инспектора 1-го батальона ДПС ЦАО Мокрозуба Андрея Юрьевича, (жетон номер 3630 код ГИБДД 611).

«Дорогой» Андрей, желаю вам счастья и здоровья и продвижения по служебной лестнице! Дай бог, чтоб своих детей 1-го сентября вы в школу, на их первую линейку, первый и серьезный в жизни праздник, довезли без приключений, и чтоб вам, на вашем пути попадались всегда такие же принципиальные сотрудники ДПС как вы сами!

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Suzanne Vega - Pornographer's Dream

Правда о челябинских мужиках

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 17:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Челябинские мужики

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами


Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, зеленеют

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские гаишники настолько суровы, что оштрафовали кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Велосипеды Китая.

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения YinNa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В западном мире популярность автомобилей более чем стабильна, несмотря на все чаще возникающие пробки, и число их неуклонно растёт. А вот в Китае до сих пор хранят верность велосипеду и его родственнику -трёхколеснику. В некоторых районах Китая машины совершенно не могут маневрировать, а вот трёхколесный велосипед проедет с лёгкостью. Главное в велосипедах Китая — их функциональность, и хозяева перестраивают свои транспортные средства так, чтобы приспособить к своим нуждам, применяя всю свою фантазию. Здесь каждый трёхколесный велосипед обретает индивидуальность — чего от автомобиля добиться крайне сложно.
 (650x430, 144Kb)
смотреть далее

Торрио о поколении 70-х

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения торрио [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы поколение, которое выстрелит.

Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Продолжение

Пророчество Казота

Суббота, 01 Сентября 2007 г. 00:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ostreuss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Решил процитировать собственный пост, который написал для общества "Только готика" о Жаке Казоте и его знаменитом пророчестве. Может, кому-то это окажется интересным.


"Влюблённый дьявол" Жака Казота, изданный в 1772, считается одним из самых эффектных романов готического направления (вторая половина 18 века). Герой романа на спор вызвал дьявола, который предстал в виде смешливой и очаровательной девушки, влюбившейся в него. Она сопровождает его, как паж, всё время пытаясь соблазнить. Таким ловким манером Казот обошел приличия; ведь соблазняет-то на самом деле дьявол!


Воистину знаменито "Пророчество Казота", которое записал Лагарп во времена уже после Французской революции.


Вот как было дело (немножко сократил).


Читать далее

Конфликт версий

Пятница, 31 Августа 2007 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Vebrian [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.

- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!

- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"

- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.

- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.

- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...

- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.

- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:

- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.

- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:

- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!

- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:

- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.

- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.

И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:

И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.

Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:


Поиск сообщений в Ostreuss
Страницы: 47 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь