Пенсионерский творческий кризис. Как будто болею, поэтому не надо на работу.

Кризис кончился вчера в три часа ночи, отчего проснулся.

4-го "Ведьмака" надо делать, которого Сапковский не писал. Поляки сказали, не будет. Почему? Потому что они сделали всё, о чем мечтали. И нищую разгромленную землю, заваленную падалью - де-факто, Польша в "Шведском потопе". И цветущий итало-альпийский Туссент, страну помпезных рыцарей, вина и ярких красок. Вроде как, положено темнокожий Офир, а это стандарт, к которому не лежит душа.

Пруссию! Я хочу Пруссию! Мрачную, интеллектуальную - доктор Каллигари, Песочный Человек, эликсиры Сатаны, Маллинариум... Здесь ни гор, ни снега -  вечный дождь. Дома - почти одна крыша, сырость, мох...  Прохожий в мокром плаще, поблескивающем в свете фонарей, оборачивается и дарит Вам усмешку... Тайного магистра Ордена? прусского демона? сумасшедшего математика? ...или это сам Кант?

Что там, во тьме, под плотными кронами, за пеленой дождя?

...

Сюжет выкатился сразу. Комикс бы нарисовать - Геральта можно копировать с экрана.

Начнётся так. Подруга Геральта, заявившаяся в его поместье в Туссенте, глава Ложи Чародеек,  не хочет возвращаться домой. Вдруг ей доставляют шляпу. У неё резко портится настроение. Она должна её носить.

-Там завёлся странный шантажист, - говорит она Геральту. - Не подчинишься - случится убийство. Способ убийства никто не может понять, но это не колдовство. Вот такие у него шутки - все чародейки пусть будут в шляпах и с декольте... Но есть не такие безобидные... Поэтому я оттуда и сбежала, думала - не найдёт.

-А что ж меня туда не вызвала?

-Да нас там тоже целая ложа. Но ничего не нашли. Полагаем, шантажист - ведьмак. Тебя все знают, боюсь, он убьёт сразу. Вот если бы ты перекрасился и ходил в очках... (Одевает шляпу) Как на мне это уродство?

Варианты ответа:

1. Ты мне в ней так нравишься!

2. Очень сексуально.

3. Стильно.

4. Обещаю, шантажист будет умиратьдолго и мучительно.

...

Ведьмак не только перекрасится. Ради дела он даже временно переселится в женщину...

Ген свиньи совместили с человеческим, что бы выращивать органы на замену.

Главное теперь, что б свинья не получилась чересчур умной.

Значит, можно скрестить кота и мужа. "Лафертовская маковница" это озвучивала. Сбываются вековые чаяния.

Ведь можно сделать и с гепардика. Бывают же коты 20 кг. А причиндалы ему нахимичить. Пусть лежит, хоккей смотрит, музыку для котов слушает. Можно даже рыбалке натренировать.

Вам нужно политическое жужжание Вашего мужа? Вот видите!

Встречает в прихожей, такой пушистый, тёплый, трётся о колени... И не за жратву, - а пошли, мол? Пошли, а? Потопчется мягкими лапками, куснёт за ушко...

В Грецию брать не стоит, ещё убежит. На Мальдивский атолл можно. С подругами знакомить ли - Ваше личное дело. Лучшей подруге можно и  одолжить. Животное, что возьмёшь.

Пару раз МЧС придётся вызвать, с дерева снимать. Иль дохлую ворону в постель притащит. Подумаешь, издержки. Мужу тоже нужны какие-то развлечения.

Сказка для внуков.

Вторглись в Литву вдруг крестоносцы. Бедные литовцы собрались, пошли к своей заступнице, Виллене. Мол так, да так - люди мы мирные, войны не знаем, защити.

Посадила Виллена их себе на спину, полетела смотреть. И точно, люди в железо закованные, с мечами, луками.

-Я столько не одолею, - говорит. - Вот, если бы деревья меня загородили...

Пошли к деревьям. Деревья говорят - мы бы загородили, да они нас факелами сожгут. Идите к Феям Вод.

Феи Вод говорят,  - ладно, факелы загасим. Но ведь стрелами засыпят. Идите к Ветрам.

Ветры говорят - Хорошо, сдуем стрелы в стороны. Но где бы мы не летали, не видели, что б кто-то рыцарей победил. Всегда самой малости не хватало. Вам надо ещё кого-то, неизвестно кого.

Кого ж о Неизвестно-Ком спрашивать, как ни Черта. У литовцев с ним старый уговор. Пошли к Черту: можешь помочь? Тот говорит - я Повелитель Мух. Могу дать муху. Самую быструю на свете.

Обиделись литовцы, уж домой собрались. А может, она та самая малость и есть? Виллена взяла муху, на плечо посадила. Тут Черт, говорит: как Вы её на войну берёте? У неё доспехов нет.

Поклонились литовцы Черту, черти чего наобещали. Дунул тот, плюнул - и муха в доспехах.

И вот вышли на крестносцев. Началась битва. Литовцы с Вилленой как из-за деревьев выскочат, парочку башками стукнут - лежат. И опять укроются. Крестоносцы тучу стрел посылали. Как стрельнут - порыв Ветра в сторону сдувает. Решили они лес спалить, пошли с факелами. Тут как ливанёт!

Стоят они в грязи, ничего не выходит. Вяжут, их вяжут, и дружина тает.

Но Магистр крестоносцев много где бывал, чего повидал. И знал то, о чем ещё никто и не слышал. Взял Магистр железную трубку, насыпал в неё серого порошку, вкатил туда железный шарик, приладил на треногу и навёл на Виллену. Подпалил факел, и стал конец трубки калить. Как жахнет!

И никто бы из людей ничего не понял. Только муха на плече Виллены смогла полёт пули увидеть. Прыгнула она, прямо напротив сердца - и вдавила её пуля. Но доспехи Черта не пробила, и Виллена жива осталась.

Бежали крестоносцы. А в старом костёле, где литовские воины похоронены, под одной плитой человека нет. Но если всю землю ситечком просыпать, то гробик найдёшь. С ноготь величиной.

* Князь Гидеминус считается первым человеком, убитым пулей.

Bong Perez

-Кахангалан!

Он даже забыл, как по-английски "дурость".

1,    2,

Крайне медленно, но эротическое переложение "Идиота" двигается. З-ю часть опущу из-за натуралистических подробностей. Вследствие  «порки» за утайку сведений, купчиха Шванская слегла. Барон Маус эффектно вылечил её своими приспособлениями, вызвав "отделение опасных соков", как и предписывали последние достижения медицины.

После этого барон, председатель дворянства, и поп, - уединились, чтобы отдохнуть.

Хотелось бы написать рассказик, как посланный в космос корабль сломался, потерялся, и 200 чел. экипажа жили на далёкоё планете, отрезанные от человечества. Постепенно их стало больше, через 500 лет они кое-что изобрели, продвинули науку, победили болезни, старость, что-то построили и отправили уже свой корбаль - на Землю-матушку. С трепетом приближались посланцы к альма- матер - далеко она успела уйти за 500 лет!

Но нашли её ровно в том же состоянии. Ничего, что открыли они, там не состоялось. Войнушки, политики, передряги...

И тут зазвонил телефон.

-Кто говорит?

-Кантон.

…

-Ещё раз поздравляю, папа! Подарок въедет от меня через пять минут!

На тихую улочку — а в Санта-Розе, городе из желтого кирпича, других не было — разворачивался трейлер.

Раймонд, его сын, был крупным воротилой. Им воротили такие финансы, что даже на пятидесятилетие отца он приехать не смог. Они зашвырнули его в Кантон. Он, как мог, отговаривал сына от дорогих подарков, но тот сказал «Пап, а куда мне ещё девать мои деньги? Их слишком много».

Грузчики разгружали ящики на пустырь, и в его сад. Его друг справа, Франк, тихо спросил:

-Это что, Роберт?

Его друг слева, Вальтер, извлёк изо рта сигару и тихо ответил:

-По-моему, это киностудия. Роберт, если дашь мне роль в твоём фильме, можешь арендовать третий цех по символической цене.

-Вальтер, ты там будешь. Но с тебя я за это ещё и возьму!

…

Стоял 1976-й. На этот его юбилей собралось пол-городка. По крайней мере, все его столпы. Когда выяснилось, что Раймонд полностью скупил оборудование какой-то захиревшей киностудии, и вместе с капиталом на технические дела подарил отцу, кроме кино больше ни о чем не говорили.

-А ты когда-нибудь работал в кино, Роберт?

-Нет, только мечтал. Снять фильм.

-А что за фильм ты снимешь?

-Ребята, пятнадцать минут назад у меня такого и в мыслях не было.

-А кого из актёров будешь звать?

-Да Вы что, господа, - Роберт обвёл глазами гостей. - Таких денег нет. Я никогда и не рвался в эту профессию. Я думал, мы просто развлечемся. Обойдёмся своими силами.

-Это как? - усомнился Франк. - Из нас всех только Изабелла ходила когда-то в драмкружок. Может, её даже научили там плакать.

-Значит, все драматические роли достанутся ей.

Гости здорово оживились. Причуда Раймонда уже не казалась бессмысленной тратой денег.

-А что бы ты вообще хотел снять? - спросил, заикаясь, Леонард. Леонард был пуглив, и всегда прятался за очками. Ходил слух, что он писал. То, что он вообще заговорил, означало неординарный интерес.

-Полагаю то, что, хотя бы в теории может отбить часть денег.

-Голые бабы! - уверенно фыркнула Тереза.

-Шпионы! - сказал Дон.

-Марсиане-вампиры! - сказал Франк.

-А что думаешь ты? - спросил Роберт Леонарда.

-Полагаю, - голос очкарика дрожал, - что при выборе темы придётся учитывать наш дилетантизм и скромные технические возможности.

-Это верно, - одобрил Франк. - Кажется, марсиане отпадают. Жаль. А голых баб надо бы побольше, там актёрского мастерства и костюмов минимум.

-Хе, - сказала Эмма. - И играть должны мы??

-Ради искусства... - начал Вальтер.

-Иди в задницу, Вальтер, - посоветовала Эмма.

-Эротика действительно принесла бы сборы, - сказал Леонард. - Можно сделать такие ходы сюжета, что лица и не будут видны.

Это была четвертая его фраза за сегодня, включая поздравление. Личный рекорд.

-А как ты назовёшь студию? - спросил кто-то хозяина.

-«Хьюмидор», - не моргнув глазом, подсказал Вальтер. - Красивое слово, а?

-Ты достал уже своими сигарами! - ответила Зоя.

-Я назову её, как она есть, - рассмеялся Роберт. - «Дилетантс». Дилетанты.

-Ты охренел, старче? Нужно что-нибудь сексуальное! - взвыл Франк.

-А почему не просто «Эрос»? - предложила Тереза.

-Потому что студия «просто» «Эрос» уже есть. В Индии, - ответил Леонард. -Хотя... в этом что-то есть...

Он подозрительно много знал на эту тему. Все с опаской смотрели на задумавшегося Леонарда. Сейчас у него изо лба полезут иголки.

-Точно, - резюмировал Леонард. - Смотрите, эротики всё больше и больше, и она всё однообразнее. Поэтому народ стал даже интересоваться любительской. Все эти профессионалки похожи, как две капли воды. Студию надо назвать «Эрос Дилетантс», намекая, что если там есть.... э-э... эротика, то редкая, полуподпольная.

-Вы в это дело нас не втягивайте! - заявила Зоя.

-Не хочешь — не надо, - благодушно сказал хозяин.

-Это кто это сказал, что не хочу? - удивилась она.

-Так, - сказал Роберт. - Лео, что ты там говорил об эротических сценах, в которых физиономия может не участвовать?

Коль живу у Английского проспекта, так назову это "сплин". Хентаев не хочу, на эрос плюю, даже старое бразильское порно не колышет. По телеку Человек -амфибия, и сейчас он всплывёт прямо в Лебедином Озере. Творческий и жизненный вакуум. Петербург, Петербург... Тьфу:

Как в таком городе, и без сплина?

Лишь одна мечта в черепной коробке завалялась. Фильм снять. А если не снять, то хоть написать сценарий, как снимают фильм. Маленький городок, герой одержим такой же  киноманией, как я. Не то получает наследство, не то ещё как, но стал снимать фильм. Со своими же земляками и соседями. Половина, конечно, мечтала стать актёрами и актрисами. Но всем хочется, что б фильм не валялся на полке - и все понимают, что нужны драки, шпионы, и ...  раздевания.

По-дилетански, убого, но свою голубую мечту герои осуществляют. Скажем, все трагические эпизоды пришлось сгрузить на одну, поскольку лишь она когда-то ходила в драмкружок и более-менее умела плакать.

Кроме общего замысла у меня никаких контуров, ни единой детали. Ни названия, ни героев, ни идей.

Говорят, секс скоро ёкс. Роботы, виртуал,... Робота легко сделать милым, деликатным, добрым. А из нас ничего, кроме грубых мужланов и вздорных баб, уже не получишь.

Обещают детей без непристойных процессов. Наука сможет.

Но всё же, разбудить влечение - задача печального героя. Потому главным искусством для нас становится... порнография. Всё больше историй в мире - о её творцах, порнограферах и порнографистах. Аниме "R-15" как раз о таком гениальном творце - пареньке Такэто из Академии Озарения. В ней учатся любые таланты со всей Японии - кто гений кларнета, кто тренинга, а кто и маньяк...

Наш герой - гений порно. Он издаётся, на нём хорошо зарабатывают. В школе о его таланте знают (не все). Ах, школьницы, шепчущиеся за его спиной!

Самая невинная сцена может превратиться в его воображение в грязную и волнующую.

При том он девственник, и обнаженной женщины ни разу не видел.

...

К сожалению, много из этого блестящего замысла, столь мне близкого. японцы не выжали. Я бы создал плохишей, которые намеренно не дают таланту стать мужчиной. Ибо только так можно добиться феерических фантазий. Едва истинное падение случится, как он уже усомнится, что об этом стоило так волноваться.

А может, банда держит в лапах целую бригаду томящихся дественников, выращивая из них порномечтателей?

Эх, напишу! Но не сегодня. Я ещё "Импотента" не закончил.

Окончание, 14-я глава. Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8,   9, 10,   11, 12, 13

13-я глава из 14. Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8,   9, 10, 11, 12

Глав всё-таки 14, а не 13.

Глава 12-я из 14. Предыдущие главы -  1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8,   9, 10,   11

Одиннадцатая глава из 13. Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8,   9, 10

Десятая глава из 13. Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8,   9

Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7,   8

Предыдущие главы - 1, 2, 3, 4, 5,  6 , 7

И сразу - 7-я глава (из 13).

Предыдущие - 1, 2, 3, 4, 5,  6

С опозданием представляю 6-ю главу и благодарю за помощь в поисках имени ведьмочки. Хотя оно прозвучит неожиданно, предложения вывели меня из тупика.

Эротичность, вместе с лохматостью, повысилась. Необходимость разврата станет ясна из следующей главы. Поэтому 21+.

6-я глава из 13. Предыдущие - 1, 2, 3, 4, 5

Временами я улучшаю свой роман о литовской ведьме. Сила её в том, что ни один мужчина не может противостоять её женственности. Что б в это верилось, она у меня меняет "маски", имена,обладая сверхъестественным чутьём, чем подкосить мужика.

Ей нужно развернуться на пирушке охотничьего клуба в литовском лесу, и это я переписываю. Теперь она станет  глупенькой, наивной киношницей, которая якобы не представляет, на что способны такие респектабельные члены клуба. Те дружно восторгаются ею, захваливают - топят в лести. Она должна назваться им каким-то сладеньким и наивным именем. Диалог примерно такой:

"-У Лилечки такой верный глаз! Впервые в жизни встречаю! - подхватил Паулис. -Наша Лилечка может возглавлять и охоту!

-Паулюсу трудно угодить, - поддержал Донатос. - Значит, Лиля потрясающе талантлива!

-Наша Лилечка просто удивительны, - сказал Паулис. - Иногда дамы заявляют, что бюст мешает им стрелять. Сегодня я убедился, что это легенды. Ведь бюст Лилечки — это идеал!

-Он - совершенство! - зарделся Антанас. - Хоть бы раз в жизни... краешком глаза... "

Помогите, что можно придумать вместо "Лилечки"?