Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Битвы магнатов -4

Надеюсь, эта частичка понравится дамам...

Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Эта частичка, вроде, вышла прикольно. Только это точно не Дж. Мартин....

Начало.

Битвы магнатов - 2

И долго тем любезен буду я народу

Что написав роман, его я бросил в воду

      (Дудин)

Лихо отстрочив страниц 10 подражания "Играм престолов", я оглянулся. Ох, и напортачил!

Главное у Дж.Мартина - четко очерченный круг. Он расписал все эти роды и семьи. У него нет "народа" - роли закреплены, и они там варятся. Даже какой-нибудь главных колдун - он УЖЕ достиг положения, и нет никаких других претендентов.

То есть, принцип Санта-Барбары. Читатель удерживает в голове вот этот список, если кого-то вводят - очень осторожно.

Всех мелких и народных персонажей (типа учителя фехтования) уничтожать сразу после использования.

Поэтому мой магнат Фоборт должен обзавестись ещё парой младших братьев, которым он перекрыл кислород. А особенно перекроет, если женится - после рождения наследника у них нет шансов на корпорацию. Клан Фобортов.

Если я хочу вести дальше ту даму из директората, она должна оказаться разорившейся наследницей какого-то престола. Что-то такое.

Мальчик Конрад должен быть либо уничтожен, либо оказаться подкинутым незаконнорожденным.

Финал у меня есть, он просто отпадный. Триффиды в "Дне триффидов" сдохли от солёной воды; мангалоры вновь включили бомбу, отключенную Зоргом; китаёзу в стальном цилиндре 007  напорол на кабель под напряжением, и т.д. Но такого, как придумал я, не было ещё никогда. Хоть патентуй.

С таким способом можно довести дело до безвыходной ситуации, и ни одна душа не догадается, как я собираюсь спасти своих героев.

Есть, чем ответить Мартину на его дракончиков из пламени.

Начало.

В этом продолжении термин "Пустой" заменён на "вакуман".

Битвы магнатов -2

Проснулся в шесть. Часто в это время приходят тяжелые и мрачные мысли. Но не сегодня. Вот что графомания животворящая делает!

Я проснулся, живо представляя первые страницы моего перепева "Игр престола". Выложу их, пожарю холестеринную яичницу, - и спать.

ИГРЫ МАГНАТОВ

данный текст является литературой и потому может включать мат

Вчера набрёл на Диму Григорьева. Был такой певец, пластинку выпустил в 90-е – «а когда я продам всё-всё-всё/ я намерен родиться вторично/ вдали от себя самого»…

И такая хандра навалилась! 90-е, впереди – ясный огонь. И где сегодня? Крысиные норы...

Нет, нельзя оборачиваться. Мне нужен новый проект.

***

Пацан сказал «переплюнем «Игры престолов»» - пацан, шаг вперёд!

Вот, что я думаю. «Играм престолов» нужна свежая аранжировка. Думаю, 1910-1925. Бардак революций, «наркотический Восток», злобные гении, ослепительные характеры, шарлатаны, порочная богема и разложившаяся аристократия, моральные оборотни, одинокие герои - это сочно.

немного текста с картинками

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

Книгоманты (4)

Книгоманты (5)

YESSS!

Выложил, хотя ещё бы месяц пошлифовать.

Окончание первой части. Вторая будет небольшая.

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

Книгоманты (4)

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

+21

Для "Книгомансеров" понадобилась детская, типа, сказка, типа, из сборника "Ульмиганские легенды". Не знаю, войдёт ли эта линия вообще, но сочинил.

Сказка про Бледного Мальчика

Жил-был король и было у него три дочки-принцессы.

Раз принцессы ехали по городу, и увидели нищенку. Она собирала милостыню. Вдруг к ней подошла девочка, одетая в очень красивое платье. Нищенка назвала её дочкой.

-Как ты смеешь собирать милостыню, если на твоей дочке такое платье, которого и у королев не бывает! - вскричала одна принцесса.

Нищенка поклонилась, и сказала:

-Это платье подарил ей Бледный Мальчик, когда мы остановились переночевать в брошенном доме. А он помогает только самым бедным.

И нищенка убежала. Раз — и нет её.

Принцессы стали расспрашивать, кто такой Бледный Мальчик. Кто-то сказал, никакого Мальчика нет, это глупые выдумки. Но один купец молвил, что он очень хотел купить брошенный дом на холме, за Бобровым ручьём. Но ему отсоветовали это делать, так как в нём ночью появляется Бледный Мальчик. Если кто заночует там, не миновать ему беды, а то и смерти.

Принцессы были очень любопытные, и им тоже хотелось такое платье. Они обещали большую награду тому, кто расскажет о брошенному доме.

И вот пришла одна старушка, и сказала, что, если в доме переночует бедный-бедный человек, ему нужно не шевелиться и не открывать глаз, если придёт Бледный Мальчик, что бы тот ни делал. И тогда к утру рядом с ним будет лежать что-то очень красивое и дорогое.

Принцессам так хотелось то платье, что они решили переночевать там. Но как сделать, что бы их приняли за бедняков? Старшая принцесса купила самое дешевое платье на рынке, одела его, пошла в дом, и легла на кровать. Наступила ночь. Пришёл мальчик, но принцесса не открывала глаза.

Мальчик откинул одеяло, и пощупал принцессу.

-Ха-ха-ха, платье дешевое, да панталоны королевские!

И отстегал её плёткой так, что она домой еле вернулась.

На другую ночь собралась средняя принцесса. Купила платье у нищенки, и самые дешевые панталоны, переоделась.

Пришёл Мальчик, откинул одеяло, пощупал принцессу.

-Ха-ха-ха, нищие панталон не носят!

И отстегал её плёткой так, что она домой еле вернулась.

На третью ночь собралась младшая принцесса. Ничего она не купила, а всю одежду сняла, и выкинула, да легла спать.

Пришёл Мальчик, потрогал.

-Бедненькая, тебе даже спать не в чем! - сказал.

На утро проснулась принцесса — рядом платье лежит, всё в кружевах, золоте да каменьях.

Надела она его, но как пришла домой, сразу спрятала. Пусть полежит до свадьбы.

А две старших принцессы захворали от побоев, да умерли.

Настал день свадьбы младшей с прекрасным принцем. Втайне от всех надела она своё чудесное платье — то-то все удивятся. И вышла к принцу.

-Как! - закричал принц. - На ней платье, которое дал Бледный Мальчик! Он её касался!

И бросился вон из дворца.

-Правда ли это? - спросил отец-король, но она ничего не могла ответить.

И выгнал её из дворца. Странствовала она, и превратилась в нищенку-побирушку. Лишь это платье и осталось у неё от прежней жизни, да ни продать его, ни надеть.

Жена уехала, отпуск кончился. Любой мужчина в этой трагической ситуации, мужественно стиснув зубы, пялится на порнуху.

Глянул, что там скачал мой комп, поддавшийся общенациональной панике. И почти всё снёс. Что, это кто-то смотрит? Вот скажут мне: расстреляем весь персонал Роснадзора, если не посмотришь - а я печально прошепчу "Стреляйте". Кстати, российским фильмам выше 4,5 баллов из десяти на торрентах не дают. А истина - в торрентах. Дай Бог учителю с глобусом доползти до трёх.
И только мультик "Гадкий я - 2" (9,5 баллов) смотрел полностью. Два лицензионных, как с "Побочным эффектом", от восторга не куплю, но одному диску место на моей полке нераспечатанных.

Говорят, исходный "Гадкий я " более лихой. Наверно так. Более лихой было не по силам, поэтому ввели любоффь.

Обожаю любовь-буфф. Клоунадопорнуху.

Не поймите неправильно - никакой порнухи в мульте нет. Даже эротики. Это я её по ходу воображал. У меня там хорошо с воображением. Даже чересчур.

Не верите?
 

Аниме. Рис. автора

Дальше такие пошлости, которые рисуют... э-э... Мы-то думали, Ostreuss - приличный человек.

+21, пошлые картинки

Продолжение.

Начало

Продолжение - Книгоманты-2

после 21

Даат пожаловалась, что читать нечего.

Мне так казалось, пока сам не напишешь, ничего и не будет.

Чем же развеселить, чем скрасить? Решился запостить. В случае чего, прикинусь невменяемей Навального.

Начало - http://antipatriot.ru/post279731776/

от 21. Поборникам морали не рекомендуется

строго от 21

Книгоманты

Bookmancers

Через непролазные заросли заброшенного сада в один его дальний угол вела стрекательная тропинка. Была ли здесь самая жгучая крапива, или это был самый глухой и дальний угол? Сад составляли одни углы, очень глухие и очень дальние. Если бы был чемпионат по глухости, ещё неизвестно, какой угол выиграл.

Сад был заброшен пятнадцать лет, а это хорошая выдержка. Знатоки ценят сады, заброшенные не менее десяти лет. Ну, что такое сад заброшенный три года? Его же мама насквозь видит. Он же ещё совсем зелёный.

У сада с хорошей выдержкой забор должен сгнить, и он легко переходит в соседний. Если вы знаете где-то такой сад, сообщите дедушке, который это пишет. Он о таком давно мечтает.

В этом углу этого сада стояла гипсовая Пионерка. От неё осталось три ноги в сапогах и железный прут. Где-то рядом, наверно, была кнопка — нажать, и она отъедет в сторону. А под ней — подземелье. Но разве в такой крапиве найдёшь?

Малина, над которой стояло гудение пчёл, здесь чуть расступалась. Ну, типа, как посреди тайфуна бывает Глаз Бури. Места ровно на трёх девочек. Они здесь и лежали - Шиндя, Бибка и Зу-Зу. И рассматривали журнал с не-нашими буквами.

- Я стану кинозвездой, он влюбится в меня, а я скажу «нет! Никогда!», - сказала Шиндя, ткнув в фото.

-Нет, это я стану кинозвездой, и скажу «Нет! Никогда!», - обиделась Бибка.

-А я... я стану кинорежиссёром, и он... куча красивых артистов влюбится в меня! - сказала Зу-Зу. – И я всем скажу «Нет! Никогда!»

Зу-Зу перевернула страницу. Девочки вперились в фото. Бибка прикрыла рот рукой, что бы шпион не подслушал, и прошептала:

            -Почти как наша математичка.

Девочки захихикали.

           - Математичка вызвала Мотю, он такой ответ ей сказал, что она ка-ак вздохнёт! И две пуговицы отлетели, - подбавила Бибка.

              -Дура,- сказала Шиндя. - Просто кофточек такого размера не бывает.

             -В одном магазине есть, - возразила Бибка. - Если поехать на трамвае.

              -Если поехать на трамвае! - фыркнула Шиндя. - Трамвай знаешь, до куда ходит? До Багдада. Те, которые здесь раньше жили, они же хотели Багдад завоевать. Потому что в Багдаде всё есть. Даже кофточки. И провели трамвай.

И это была чистая правда. Можно не на трамвае, можно чужими садами, но тогда легко промахнуться мимо Багдада. 

Трудно сказать, что это за место. До этого тут жили не наши. Нашим это всё стало после того. Город? Города должны когда-то кончаться. А тут - ни вокзал, ни у бабушки в деревне. Если идти, идти и идти, и уходить всё дальше, и дальше, и дальше, оно иногда будто совсем кончается. Но это так кажется. Раз — опять дома пошли. А то вдруг большой красный дом. Бац - канал. А то пересечёт асфальтовая улица. Совсем ещё мало проваленная.

Иногда покажется - совсем ничего нет, всё. А вот огромный резной морж с двери какого-то дома валяется. Тут же кованый железный балдахин с балкона. А где сам дом, неизвестно.

Пьеса, проба сценки.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (звонит в колокольчик) – Совещание подкомиссии Думы по рождаемости считаем открытым!
БУХАСОВ – Миша, чужих нет. Можно.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Мы собрались по поводу курьера из Центра. Предоставим ему слово?

САТИРОВ (поднимаясь) - Я бы хотел сначала послушать Вашу текучку. Потом сообщение.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ - Тогда Лёва Задов, группа точечных ударов.

Поднимается Задов.
ЗАДОВ – Господа, я прошу почаще сообщать о возможности ударчика. Мы не можем замечать всё. Ведь работает.
САТИРОВ – А какой наиболее удачный пример Вы можете привести за... за последние три дня?
ЗАДОВ – Переход у метро «Технологическая», Петербург. Вечная давка — вокруг шесть институтов, плюс пробки в часы пик. Антананариву такого не снилось. Уговорили хозяина «Кинг Бургера» занять полуэтаж на самом углу. Лестницу возвёл за ночь, перегородила две трети тротуара. Контрольные экземпляры показывают торможение сексуальных наклонностей идиотизмом события двадцать один процент. Мы б могли таких точечных ударов сто в неделю.
САТИРОВ – Ну, двадцать один — только первый день. Дальше падение?
ЗАДОВ — Да, очень быстро привыкают. Это, конечно, не «Ебёмся за Путина» - вот то был спад, так спад.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — Все помнят твой шедевр, Лёва. Всей стране месяц было противно трахаться. У тебя всё?

ЗАДОВ — Да у меня надолго. Может, пора господина курьера послушать?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ - Давайте, господин Сатиров.

На подиум поднимается Сатиров.

САТИРОВ – Как Все тут знают, Россия - однозначно тупиковый вариант. Вы, команда ликвидаторов, должна подчистить население, передать ископаемые, и так далее. Десяток лет всё шло опережающими темпами. Хороша Ваша подкомиссию, а после адекватного ответа уровень кретинизма здесь втрое превысил смертельный уровень радиации. Вашу работу трудно переоценить. Но… Пришло то, чего опасались...
БУХАСОВ - Кризис.

САТИРОВ - Население положило хер с пробором на правительство и все законы, и поскольку заняться здесь нечем, вернулось к деторождению.
БУХАСОВ (с места) — Ну, ещё бы. Детки, лет до пяти, сегодня последние не-идиоты в этой стране.
ЗАДОВ – Они себя не уважают. Я не понимаю.
САТИРОВ – В смысле?
ЗАДОВ - Три дня пробка – не горит светофор. Три дня «едут чинить». Починили. Еду домой, дальше – на следующем угле погас. Через неделю приедут. Добрался до дома - воды нет. Дали - свет отключили. Меня бы довело до исступления. Как они ещё могут думать о каких-то детях? Объясните, как можно рожать, если такой жизни  врагу не пожелаешь?
САТИРОВ – Можно, господин… э-э
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Задов…
САТИРОВ – …увы, можно.
ПРОТУБЕРАНЦЕВ, (в рясе, с места) – Разрешите?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Да, отец.

Протуберанцев встаёт.

ПРОТУБЕРАНЦЕВ – Мы готовились, господин курьер. Законы против абортов втрое подняли продажи презервативов. Церкви пошаговой доступности, где талдычат об ответственности перед Родиной – семья и дети – ещё разворачиваются. Мы приложим все силы, что бы деторождение понималась, как тяжкая обязанность, как повинность. Когда это войдёт в умы, демонтаж страны вступит в финальную стадию. Обязанности и повинности здесь обречены на саботаж.

САТИРОВ – А сами верующие? У них же хорошая рождаемость?
ПРОТУБЕРАНЦЕВ – Их кот наплакал. И там такая же конфронтация. Они не рожают уже назло попам. Нам надо только время.

САТИРОВ – А если страна вспомнит, как приятно размножаться, пока вы ковыряетесь?
ПРОТУБЕРАНЦЕВ (разводит руками) – Зто не ко мне…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Думаю, придётся запустить инициативы из НЗ. Об увеличении штрафов при угрозе здоровью и наездах на детей – до десяти тысяч…
САТИРОВ – сделайте до четырнадцати, пусть больше шумят.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ - … о виновности водителя в ДТП с детьми – в любом случае; о штрафовании за необеспечение места для колясок, за…
САТИРОВ – Не надо весь список. Я понял, в сторону мамаш будут плеваться. А зрительная агитация?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Вы Западом заведуете, подкиньте продукции.

САТИРОВ - Джармуш возьмёт Оскара тем фильмом, где человечество - плесень.
ЛОХАНОВА – Я бы подчеркнула силу косвенной агитации. Отмечу прекрасный клип по «КИА» - все бегут, как бы держась за «руль», и лишь один в КИА едет. Типа, вы все говнюки – один я в автомобиле. Нам бы таких побольше. Гордыня и дети несовместимы.

БУХАСОВ — Да, гордость качать - это здесь на ура. Заявление, что гнусно надули на Евровидении и запрещение непразднования Дня Победы — это прекрасно. Какие могут быть дети в такой стране?
САТИРОВ – Видимо, не читает страна заявления и запрещения. Слышал, у вас какой-то поп заявил "Дети - богатство бедняков".

ЛОХАНОВА - Да сколько угодно. Сказал, и дальше что? Тут один депутатик выразился, что во всей рекламе любой дедок одет от Армани, а в американской времён бэби-бума, мол, дети сопливые и с разбитыми коленками. Буквально в наш адрес. Мы столько возились с этими рекламодателями... Рекламщиков ломали, которые ещё помнят, что такое подсознание.

САТИРОВ - Утечка?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Да не, этот козёл случайно попал...

САТИРОВ - Козёл?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ - Ну, который «если я Родину корешам не раздал, мне теперь и сисек не видать»...
БУХАСОВ - Козлов.
САТИРОВ — Так устраняйте, что цацкаться?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ — У нас принято сажать.
САТИРОВ — Да ну, бросьте. По пьянке с другом, табуреткой по голове - и всех делов.

Сегодня не выходил. Хикки.

Мечтаю.

В детстве, в Калининграде (Кёниге), сзади дома в 7 подъездов и два этажа тянулся сад. Не в смысле "сад". А в смысле - частично разведанные земли.

Сам Кёниг - это не город. Есть город, есть природа. А Кёниг - это Ойкумена. Вот уж совсем кончились дома... нет, пересекает асфальт, совсем ещё мало проваленный. А вот канал... опять домики. Вот заброшенный сад - запомни, осенью за яблоками съездить.

Или трамвай.  Обычно трамвай имеет начало и конец. Где кончаются трамвайные рельсы в Кёниге? Ясен пень, в Багдаде. Немцы ведь хотели захватить Багдад.

Я читал несколько сказок, где было именно так. Синхен Хопп, "Волшебный мелок" - объясните мне, где странствуют эти два мальчика?

По Ойкумене.

........

Мне не нужны Штаты или Гоа. Мне не нужен 'город для жизни'.

Ойкумену! Бесконечный сад.

И что бы там были глупости и вульгарности. Во всёй разнузданной яркости и чарующем многообразии. Вруны, дурочки, хохот, смех. Визгливый предпочтительнее. Дурашки нараспашку!

А умного не надо.

Хочу написать хождение по бесконечному саду  из детства. Но по-взрослому..

И сюжет должен быть глупым. Канонически глупый - это "Волшебная флейта". В этот сюжет любые глупости ложатся, как родные.

Некоторое время сносил в черновик картинки по "Флейте" и вообще. Ну, а зачем это в черновиках? Выкладываю.

очень много странных картинок, от 16-ти

У меня растёт семья,

Будет нас двенадцать,

Где бы жить нам тогда?

Чем заниматься?

Нужный работник

И в законе льготник-

-Программист:

Набираю быстро лист,

Хоть понять код мудрено,

Си плюс-плюс вам не бревно.

А вокруг - Калифорния,

Какие имею корни я,

Никого не мучит

Коли код не глючит.

Выучу английский,

Иль калифорнийский!

Калифорния – хорошо,

А Европа лучше!

Я б на Мальте нашёл

Райские кущи!

Эх, мальтийки хороши,

Страстные на славу,

Жаль, что мне не потащить,

Сразу две оравы.

Здесь семейство прекратит,

И бронхит, и тонзиллит.

Ресторанчик русской кухни

Открою в Ла-Валетте,

Что бы с голоду не пухли

Люди на спагетти.

В яхты, кемпинги, отели,  

Размещу туриста

Всё, что Вы давно хотели

А на что же жизть-то?

Стала бронзовой семья,

Бронзовый и я!

На Мальте крутиться хорошо,

А…

.........

........

Строки эти пошерстив,

Намотай на ус,

Есть страны, хороши, -

-Выбирай на вкус.

А коль хочешь здесь остаться –

- Мог и не рождаться.

Ostreuss, 2013

Дополнения приветствуются.

XVI в. Барон городка допрашивает старичка.

Ходила к нему девица Маргарет. И принесла ребёнка.

-Я не  тронул её и пальцем! – говорит старик.

А девица Гретхен?

-И что? - отвечает старик. 

-Но она утопилась!

Старик пожимает плечами.

-А ростовщик дал тебе кучу денег?

-Дал, -кивает старик -  но я ни о чём его не просил.

-Наконец, госпожа Гюнтер отравилась. Написав, что он вверг её в плотский грех.           

Старик качает головой.

            Барон говорит, население городка сильно уменьшится, если его не повесить. Старик - а я не против. Но есть последнее желание. На четверть часа.

Толпа, виселица. Последним желанием Старик хочет рассказать историю. Начинает. И такая это интересная история… Мёртвая тишина, рты раскрыты, глаза выпучены… А он вдруг замолк. Вешайте, говорит – четверть часа прошла.

            Взрыв, шум, гам – чем кончилось? Старик объявляет, что доскажет завтра.

Он не просил казнь переносить.

            Ночью в городе спит один старик. И то стражники мешают – спорят. Всю ночь городок гадал. Наутро собрались, бледные, измученные. А он говорит — вешайте. Что-то расхотелось досказывать.

И тут такое!...

Старик поднимает руку. Всё стихает.

- Повесите – конец не узнаете. Кто с ума свихнётся, гадая над историей, кто недоглядит за скотом… Плохое пиво и полоса жалких урожаев. Опять случится пожар. Лишь потому, что загадка будет сидеть в вас, как гвоздь.

И его отпускают. Он говорит – я вас не обману. Досказывает историю. Точно, финал - хоть в обморок падай.

По людским законам старик и неподсуден. Ему всё сами дают, и спасибо говорят.

Его изгоняют из городка. В спину летит "да настигнет тебя смерть и Суд Божий".

Старик оборачивается и говорит:

- Уже четыре раза навещала. Старушка обожает хорошие истории. А вот я вас всех люблю. Кроме рассказчиков. Ведь рассказчик  может угадать конец. Но таких не попадалось.