... в небольшом лит.конкурсе, который проводится здесь, в ЛиРу, каждые 2 недели. Конечно, подняло настроение.

"Рырры. Русская притча" - сказочка, написанная в сердцах, как абстракция на тему, что управление и командование основывается на противоположных принципах, и если не умеешь одного, вовсе не надо убиваться ап стол.

Таю, ессно, от замечательного резюме организаторов:

"Если б вы знали, как тоскуют руки по штурвалу... пел классик и его рырры в каждой строке вызывали гордость за себя, русских и вообще за желание смотаться или порулить, если остался. Голосующие разделились на два рырры, одни хотели бы дать автору звездюлей и накормить его русским типичным, другие не прочь увидеть в победителе Луч, Свет и другие намёки победившего либерализма, присущие настоящему рырры. Поздравления Победителю! Ostreuss"

Невероятным усилием воли оторвался от собирания таких холмистых... э-э... пейзажей, от глупых перепалок, и добил плот "Арлекиновое сердце". Вышло масштабно, хотя ещё потребуется время сообразить, что именно.

Плот состоит из сюжета первого сезона и схемы второго.

Хорошо, что я остановился и отдыхал 2 недели, с кем-то ругаясь. Тем временем кто-то добропорядочный в голове всё классно разложил по полочкам.

Интересно,  что в этом творении, буде оно осуществлено, неожиданно большую роль играет музыка. Успех такого фильма зависел бы... от композитора процентов на 40.

Вчера нестриженый-небритый по причине бронхита дед поздравлял внука. 5!

В Литве насажали столько лесов, что не шоссе, а сафари. Родственники сбили косулю. Бок машины в смятку, сдали тело охотникам, пока ездят на предоставленной страховой компанией. В прошлый раз другому родственнику кабан вылетел из под колёс грузовика прямо осередь капота. Толи буйвол, толи бык, толи вепрь. Море кровищи, приезжает полицай, достаёт книжицу, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:

 - Сколько трупов?

В этот раз скромнее.

Начало.

Битвы магнатов - 2    Битвы магнатов - 3   Битвы магнатов - 8

Битвы магнатов -4     Битвы магнатов - 5

Битвы магнатов - 6    Битвы магнатов - 7

В бескрайних лесах и дебрях жили красивые, высокие и смелые люди, и звались древляне. Много врагов было у них — то с Запада придут, то с Востока навалятся. Думают, лес ничей.

Достало древлян, принесли они великие жертвы и отправили гонца к Создателю Мира. Предстал гонец перед Старичком, и попросил:

-Создатель! Даруй нам способность разбивать посягающих на наши леса? Нам чужого не надо.

-Хорошо, - сказал тот. - Как набегут, кричите на них. Ваш рёв и вопль будут столь кошмарны и ужасны, что враги упадут замертво.

Обрадованный гонец передал весть, а Старичок долго морщил лоб. Какую-то мелочь забыл сказать. Но что? Сто миллиардов лет - не радость.

Так и пошло. Придёт ворог, а они соберут толпу, выйдут, да как рявкнут:

-РЫРР!!!

И гора трупов. Редко кто второй раз приходил.

И стали они зваться рырры.

Цивилизация развивалась, возникла музыка, Бахи да Бетховены. Решили рырры, что если их голос врагов валит, то надо его для пения использовать. Оперы, да кантаты стали у них страшно популярны. Вскоре уж поднимется на трибуну кандидат в президенты — и поёт. Предвыборную программу. Станет министр Госплан читать — так романсом. Прокурор постучит молотком — и обвинительный хорал.

Одного не знали рырры — что у них нет слуха.

Маленькому мальчику, Мишеньке, камнем глаз выбили. И так за второй родители боялись, что во двор не пускали. Одному — никуда, всё за ручку. А так как его приходилось надолго оставлять, то дитю трех лет натащили огромное собрание грампластинок. Слушал, он слушал, и вдруг понял: рырры фальшивят.

Нет, слух у него не появился. Сам спеть пробовал, прокрутил — та же хня. Но у кого и нет слуха, иногда слышит диссонанс.

К тому времени рырры оказались в глубоком унынии. Ни на каком конкурсе ничего не завоевывали, записи не пользовались спросом. Другим нациям приходили в голову красивые мелодии и аранжировки, а у них нифига. Ещё выпендриваются там с этим своим идиотизмом - нотами. Совсем бессмысленная, никому не нужная штука. Потому едва кто вякнет — не попытаться ли их читать? — выжигали на лбу «нотораст» иль «нотократ» - и в лагеря.

Столько времени тратили на пение, а всё что-то не то. Как ни споют новый политический курс — одни насмешки и издевательства. Не поймут, не то под орган надо было, не то под барабаны. И, главное, остальные нации слушают их - и почему-то глаза отводят. Будто они что-то неприличное спели.

Тьфу.

Тут вырос Миша, и стал знаменитым блогерром. Мало-помалу фальшь ему мозги жечь стала. Возьми, да ляпни: прекрасные мы люди, только слуха нет!

И ополчилась на него вся страна. Как так, заявить, что рырры ничего не стоят? Что они кретины? Негодные, жалкие людишки? Мусор истории?

Ведь как раз рыррам пение представлялось почему-то синонимом цивилизации.

Живьём содрали с Миши кожу, четвертовали и сварили на медленном огне. За клевету на нацию, разжигание и как вылитого Гитлера.

Попал Миша на тот свет, и как свиделся со Старичком, спросил:

-Объясни, Создатель, с чего так — все рырры поют, и так фальшиво?

-Поют? - нахмурился Старичок. - А! Вспомнил! Я же хотел сказать, что им петь нельзя! Я их слуха лишил на веки вечные!

-Но почему? - спросил потрясенный Миша.

-Здрасьте! А как они от собственного крика не умирают? Слуха нет, диссонанса не слышат. Убивает-то диссонанс.

       "Битву магнатов" притормозила "проходная" сцена. Прорваться бы - и покатилось. Читатель-то пережил бы, вот только писать неинтересно. Листаю картинки, что бы представить  глубину морального разложения отрицательных героев. Гуглим lust banquet, "ужин падишаха", развратный раджа...

      Мало, мало. Набираешь "исламская нимфоманка" - всё равно все с автоматами. Но в паранджах.

      Выложу побочный улов - концепты дворцов, городов. На языке рыбаков - "прилов".

Начало.

Битвы магнатов - 2    Битвы магнатов - 3

Битвы магнатов -4     Битвы магнатов - 5

Битвы магнатов - 6    Битвы магнатов - 7

Так лихо катится, что не отлипнуть. В этой частичке зашито несколько острот из "Сборников Веселого Роджера" Alek_YelGor.

Имя одной из наследниц Короны я изменил на Шоан. Лаац и Юберт - младшие братья "Горца" Фоборта, железнодорожного магната.

Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Битвы магнатов -4

Битвы магнатов-5

Битвы магнатов - 6

Этот фрагментик завершает завязку романа. Я бы очень хотел писать дальше и дальше, драма всё круче и круче, и это здорово. Но надо бы искать работу. Пенсия и полставки. Мало.

Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Битвы магнатов -4

Битвы магнатов-5

Шуточки кончились.

Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Битвы магнатов -4

Надеюсь, эта частичка понравится дамам...

Начало.

Битвы магнатов - 2

Битвы магнатов - 3

Эта частичка, вроде, вышла прикольно. Только это точно не Дж. Мартин....

Начало.

Битвы магнатов - 2

И долго тем любезен буду я народу

Что написав роман, его я бросил в воду

      (Дудин)

Лихо отстрочив страниц 10 подражания "Играм престолов", я оглянулся. Ох, и напортачил!

Главное у Дж.Мартина - четко очерченный круг. Он расписал все эти роды и семьи. У него нет "народа" - роли закреплены, и они там варятся. Даже какой-нибудь главных колдун - он УЖЕ достиг положения, и нет никаких других претендентов.

То есть, принцип Санта-Барбары. Читатель удерживает в голове вот этот список, если кого-то вводят - очень осторожно.

Всех мелких и народных персонажей (типа учителя фехтования) уничтожать сразу после использования.

Поэтому мой магнат Фоборт должен обзавестись ещё парой младших братьев, которым он перекрыл кислород. А особенно перекроет, если женится - после рождения наследника у них нет шансов на корпорацию. Клан Фобортов.

Если я хочу вести дальше ту даму из директората, она должна оказаться разорившейся наследницей какого-то престола. Что-то такое.

Мальчик Конрад должен быть либо уничтожен, либо оказаться подкинутым незаконнорожденным.

Финал у меня есть, он просто отпадный. Триффиды в "Дне триффидов" сдохли от солёной воды; мангалоры вновь включили бомбу, отключенную Зоргом; китаёзу в стальном цилиндре 007  напорол на кабель под напряжением, и т.д. Но такого, как придумал я, не было ещё никогда. Хоть патентуй.

С таким способом можно довести дело до безвыходной ситуации, и ни одна душа не догадается, как я собираюсь спасти своих героев.

Есть, чем ответить Мартину на его дракончиков из пламени.

Начало.

В этом продолжении термин "Пустой" заменён на "вакуман".

Битвы магнатов -2

Проснулся в шесть. Часто в это время приходят тяжелые и мрачные мысли. Но не сегодня. Вот что графомания животворящая делает!

Я проснулся, живо представляя первые страницы моего перепева "Игр престола". Выложу их, пожарю холестеринную яичницу, - и спать.

ИГРЫ МАГНАТОВ

данный текст является литературой и потому может включать мат

Вчера набрёл на Диму Григорьева. Был такой певец, пластинку выпустил в 90-е – «а когда я продам всё-всё-всё/ я намерен родиться вторично/ вдали от себя самого»…

И такая хандра навалилась! 90-е, впереди – ясный огонь. И где сегодня? Крысиные норы...

Нет, нельзя оборачиваться. Мне нужен новый проект.

***

Пацан сказал «переплюнем «Игры престолов»» - пацан, шаг вперёд!

Вот, что я думаю. «Играм престолов» нужна свежая аранжировка. Думаю, 1910-1925. Бардак революций, «наркотический Восток», злобные гении, ослепительные характеры, шарлатаны, порочная богема и разложившаяся аристократия, моральные оборотни, одинокие герои - это сочно.

немного текста с картинками

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

Книгоманты (4)

Книгоманты (5)

YESSS!

Выложил, хотя ещё бы месяц пошлифовать.

Окончание первой части. Вторая будет небольшая.

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

Книгоманты (4)

Начало

Книгоманты (2)

Книгоманты (3)

+21

Для "Книгомансеров" понадобилась детская, типа, сказка, типа, из сборника "Ульмиганские легенды". Не знаю, войдёт ли эта линия вообще, но сочинил.

Сказка про Бледного Мальчика

Жил-был король и было у него три дочки-принцессы.

Раз принцессы ехали по городу, и увидели нищенку. Она собирала милостыню. Вдруг к ней подошла девочка, одетая в очень красивое платье. Нищенка назвала её дочкой.

-Как ты смеешь собирать милостыню, если на твоей дочке такое платье, которого и у королев не бывает! - вскричала одна принцесса.

Нищенка поклонилась, и сказала:

-Это платье подарил ей Бледный Мальчик, когда мы остановились переночевать в брошенном доме. А он помогает только самым бедным.

И нищенка убежала. Раз — и нет её.

Принцессы стали расспрашивать, кто такой Бледный Мальчик. Кто-то сказал, никакого Мальчика нет, это глупые выдумки. Но один купец молвил, что он очень хотел купить брошенный дом на холме, за Бобровым ручьём. Но ему отсоветовали это делать, так как в нём ночью появляется Бледный Мальчик. Если кто заночует там, не миновать ему беды, а то и смерти.

Принцессы были очень любопытные, и им тоже хотелось такое платье. Они обещали большую награду тому, кто расскажет о брошенному доме.

И вот пришла одна старушка, и сказала, что, если в доме переночует бедный-бедный человек, ему нужно не шевелиться и не открывать глаз, если придёт Бледный Мальчик, что бы тот ни делал. И тогда к утру рядом с ним будет лежать что-то очень красивое и дорогое.

Принцессам так хотелось то платье, что они решили переночевать там. Но как сделать, что бы их приняли за бедняков? Старшая принцесса купила самое дешевое платье на рынке, одела его, пошла в дом, и легла на кровать. Наступила ночь. Пришёл мальчик, но принцесса не открывала глаза.

Мальчик откинул одеяло, и пощупал принцессу.

-Ха-ха-ха, платье дешевое, да панталоны королевские!

И отстегал её плёткой так, что она домой еле вернулась.

На другую ночь собралась средняя принцесса. Купила платье у нищенки, и самые дешевые панталоны, переоделась.

Пришёл Мальчик, откинул одеяло, пощупал принцессу.

-Ха-ха-ха, нищие панталон не носят!

И отстегал её плёткой так, что она домой еле вернулась.

На третью ночь собралась младшая принцесса. Ничего она не купила, а всю одежду сняла, и выкинула, да легла спать.

Пришёл Мальчик, потрогал.

-Бедненькая, тебе даже спать не в чем! - сказал.

На утро проснулась принцесса — рядом платье лежит, всё в кружевах, золоте да каменьях.

Надела она его, но как пришла домой, сразу спрятала. Пусть полежит до свадьбы.

А две старших принцессы захворали от побоев, да умерли.

Настал день свадьбы младшей с прекрасным принцем. Втайне от всех надела она своё чудесное платье — то-то все удивятся. И вышла к принцу.

-Как! - закричал принц. - На ней платье, которое дал Бледный Мальчик! Он её касался!

И бросился вон из дворца.

-Правда ли это? - спросил отец-король, но она ничего не могла ответить.

И выгнал её из дворца. Странствовала она, и превратилась в нищенку-побирушку. Лишь это платье и осталось у неё от прежней жизни, да ни продать его, ни надеть.

Жена уехала, отпуск кончился. Любой мужчина в этой трагической ситуации, мужественно стиснув зубы, пялится на порнуху.

Глянул, что там скачал мой комп, поддавшийся общенациональной панике. И почти всё снёс. Что, это кто-то смотрит? Вот скажут мне: расстреляем весь персонал Роснадзора, если не посмотришь - а я печально прошепчу "Стреляйте". Кстати, российским фильмам выше 4,5 баллов из десяти на торрентах не дают. А истина - в торрентах. Дай Бог учителю с глобусом доползти до трёх.
И только мультик "Гадкий я - 2" (9,5 баллов) смотрел полностью. Два лицензионных, как с "Побочным эффектом", от восторга не куплю, но одному диску место на моей полке нераспечатанных.

Говорят, исходный "Гадкий я " более лихой. Наверно так. Более лихой было не по силам, поэтому ввели любоффь.

Обожаю любовь-буфф. Клоунадопорнуху.

Не поймите неправильно - никакой порнухи в мульте нет. Даже эротики. Это я её по ходу воображал. У меня там хорошо с воображением. Даже чересчур.

Не верите?
 

Аниме. Рис. автора

Дальше такие пошлости, которые рисуют... э-э... Мы-то думали, Ostreuss - приличный человек.

+21, пошлые картинки