Газета "Обзор" тиснула пару строк, что у Вильнюса нет денег на снос вот этой коммуникации...

... уродующей исторический центр, и потому за проход по набережной будет взиматься мзда "на демонтаж".

На самом деле, снимут памятники рядом, с Зелёного моста, вот эти...

...не то потому, что износились до состояния корочки, не то за разврат, за пьянство, за дебоши. Да и на Берию похожи.  А снести трубу никак нельзя, потому что это творение скульптора Урбонавичюса, олицетворяющее современный мир, попавший в ловушку энергетических сетей.

Вам осталось определить, какая часть информации является первоапрельским розыгрышем, и угадать, много ли вильнюссцев не считают трубу вынужденной конструкцией сетей.

Кстати, мне лично страшно интересно было бы принять участие в конкурсе по маскированию этого трубопровода под скульптурную группу. А если это всё-таки великое искусство, то ладно. Но я бы взялся раскрасить  и надеть на унылые черные памятники Моста кожухи, превращающие их в группы популярных святых. Короче, со святым праздником - который здесь, в Литве, уж неделю, как прошёл!

Представьте, я уж недели три не читал и не знаю, что сказал Песков. Я не читал о каких-то солдатиках. Я не знаю, что извратили у Порошенко, что он отдал Донбасс. Меня не интересуют записи из кабины самолёта в Смоленске, там всё давно ясно.

И я этим горжусь. Это хрень, которая должна оставлять нас равнодушными. Когда мы скучающе зевнём, и даже не откроем наших пропагондонов, им придёт каюк.

А Вы последнее время много, что не читали? Вам есть чем гордиться?

Слышал, будто власть (наверно, наша) писала кипятком от сравнения с третьим рейхом. Может, если десять тысяч выйдут к Кремлю, повернутся задом и внезапно спустят штаны - её вообще кондрашка хватит? А что, надо подумать... Надо же как-то осуществлять ротацию.

Зато я неделю угробил на гениального латышского художника - Баушкениекса. Могу только стыдиться, что о нём не знал:

Auseklis Baušķenieks, 1980

Auseklis Baušķenieks, 1976

И, уж коли стоит, то  надо сказать...

Алкофоризмы

Из всех сверстников мне более всего импонирует общение с коньяком.

© Гай Тализ

В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
© Терри Пратчетт

Человек — это промежуточное звено в процессе создания рюмки коньяка с ломтиком лимона.
© Стругацкие

Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
© Джон Уэйн

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
© Уинстон Черчилль

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Заповедь рекламных агентов

Примерно одинаковое количество людей никогда не брало в рот спиртного и никогда не совокуплялось. Причем, это, как правило, одни и те же люди.

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал что он коньяк.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

И - убойное:

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил читать.

© Генри Янгмен

Ты о себе напомнил, Шрёдер,
Политик, вышедший в тираж.
Мы видим — ты здоров и бодер,
Но слишком хочешь быть, как наш.

Как голова его вторая,
Ты жучишь власть своей страны,
Неутомимо ей втирая,
Что очень санкции вредны.

Обама грубо исковеркал
Лицо Европы, идиот,
И резко сдувшаяся Меркель
Ему отпора не дает.

Будь ты на этом месте ныне,
Вселись ты в прежнее жилье —
Ты показал бы Украине,
Где место скромное ее!

В твоем лице, давно знакомом,
Я вижу Путина черты.
Связался даже ты с Газпромом!
Уже развелся даже ты!

Конечно, с виду ты могутен,
Но скажем, истину ценя,
Что из тебя такой же Путин,
Какая Меркель из меня.

Не смог бы ты дойти до Крыма,
Явив Европе, ху из ху.
Не смог бы ты непобедимо
Пятнадцать лет сидеть вверху.

И все вы, лидеры Европы,
Европу к гибели ведя,
По сути, жалкие холопы
На фоне нашего вождя.

Он всех вас круче, русский витязь,
Он взял и силой, и добром —
Хоть в черный пояс нарядитесь,
Во всех журналах растрендитесь,
Десятикратно разведитесь
И распилите весь Газпром.

Вы все ничто на нашем фоне,
Вам и равняться даже грех —
Поскольку даже Берлускони
Не может сразу столько всех.

БЫКОВ

Оригинал

Milfgard. habrahabr

Самая страшная из пород собак

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

Читать далее

-Куда Вы направляетесь?

-Подальше отсюда.

-О! Моё любимое место!

В Одессе молодые люди перевернули автомобиль, ваще пратеставали и сняли видик, который разошелся по СМИ. С заголовками типа "Одесса завтра станет российской", ага. ОблМВД не врубается - улица не перекрыта! Оказывается, в 7.30 действительно подъехали, перевернули, сняли, а потом... поставили на место.

Новые горизонты фейковости.

В Широкино была атака. Небось, тех самых, последних из удыге - что на Урале танцевали. Армия-то у ДНР ёкс... 8 погибших (ОБСЕ флегматично наблюдало). Трупы разрешили забрать. Но сепоры, воспользовавшись перемирием, зашли с фланга и вместо этого  атаковали. Военная хитрость такая. ОБСЕ насчитало ещё 21 труп. Разрешили забрать. Теперь забрали всех, без фокусов. Украинские солдаты разочарованы - а что ж ещё раз не попробовали? Укры, потерь - 0.

Танцоры! На вокзал!

Порошенко был у Меркель. После этого объявил и провёл через Раду, что особый статус Донбассу предоставят. После легитимных выборов, определяющих власть. Для чего нужна регистрация партий, в том числе - украинских (а там никаких нет), установление вещания Украины на регион. У Лаврова и ДНР групповой инфаркт. Хотя Порошенко совершенно прав, ведь даже после этого риск того, что демократически выбраны окажутся "анти-киевцы", достаточно велик. А что, можно как-то иначе?

"Опель" ушёл от нас, и вдогонку ему полетела заметка, озаглавленная "Компания, сотрудничившая с Гитлером, убралась из России". Мне одному кажется, что в Кремле сейчас сплошь те, кто сотрудничал с Батыем?

Бедные  хохлы в ярости рисуют карты и схемы, выводящие мову прямо к альдебаранскому Врилу и Туле. Доказывая, что русский – локальный говор. Как мало нас это волнует! Наш язык не то, что бы лучше украинского – он лучший в мире. По отношению к инглишу это как интеграл к таблице умножения. Плевать, с чего он начинался в седые времена, важно – что от##ярил в финале.

Конечно, мы знаем, что эти нагромождения сверх-труд-но-вы-го-ва-ри-е-мы-е, ё-мо-ё, однако дело стоит свеч. Русский – единственный в мире, который, не то благодаря необъятным ледовым пространствам, не то постояннохреноватенькой жизни, открыл мат. И его с восторгом осваивают ученые круги США и Великоибении.

Мат является супериорной, экстремальной формой речи. По каким-то причинам сейчас должно быть усиленное выражение, акцент. Мы используем мат. Поскольку это ударная часть, смысл её ожидаем из контекста, и смысловое слово может замениться на любое «ку». Мы меняем его на табуированное. Решаемся, что передать это адекватно мы способны, только уронив наше реноме. Логично! Причем мужские органы и женские ещё и различаются глубиной морального падения, на которое мы решились.

В любом мате экстрим: «работать» далеко не равно слову «##ярить» и так далее. Слово заменяет, интегрирует в себя длиннейшие пояснения, как именно мы тут «работали». Конечно, Ролан Быков своей феерической игрой способен сказать лисе Алисе «Обманула?», но тому, кто не достиг таких высот, придётся сказать «с3,14здила?» И это будет означать многое. В частности "Вы неправы настолько, что я не вижу реальных возможностей для компромисса".

Приставки-суффиксы-окончания сцепляют вся грамматику в один состав, благодаря чему и оказывается возможна замена смыслового корня. Вы не образуете в инглише той формы глагола от «cunt”, что бы Ньютон мог одним словом передать прорыв открытого им закона тяготения.

Николай II крайне смутился и переживал, когда один авантюрист, от имени Российской Империи, и с согласия короля Гавайев, присоединил эти острова к России. Российская власть никогда не ценит того, что русские натворили без её драгоценного вмешательства: она и присоединения Сибири ужасно стыдилась. Точно также великое открытие русских – мат – ещё долго будут запрещать наши нежные 3,14здобольчики, эти Говорухины. Пока англичане им не скажут однажды:

-You have been okhueli'!

В автобусном экспрессе, ночью, смотрел я боевик про вторжение инопланетян. Захватили они один из Гавайских о-вов, что бы передать сигнал своим тамошней радио-астрономической антенной, после чего нам бы неминуемо прилетел оттуда северный п.з. Наш отчаянный крейсер потопили, истребитель сбили шутя, все плохо, и тут главному герою пришла идея вывести в бой судно-музей - линкор "Миссури", стоявший там с войны. Сюжетный ход, что уж там.

Вывели. На энтот линкор вылезла из воды адская инопланетная агромадина. Первый залп она положила мимо, ибо ведь "право руля", ага! А вторым накроет. И тут наш гений даёт приказ " отдать якорь"! Корабль весом 60 000 000 кг вздыбливается, аки осаженная лошадь, а дьявольские штуки летят мимо, чуть дальше!

Здравствуй, детство непуганое, мой синенький, в крапинку, горшок! Боюсь, хохотом я разбудил весь автобус. Цепь бы, ни секунды не задумываясь, лопнула - чпокс!

...

Есть в южной, но тем не менее, Чукотке, бухта Южноглубокая. Кинжальная маленькая бухточка, домишки; к самому берегу жмутся суденышки.

Тихим ранним утром заходит туда пароход. Не рискуя лезть под берег, останавливается подале. И раздается в тишине "отдать якорь!". Кое-кто, ухмыляясь и закуривая, вылез посмотреть, ибо тогда ещё не было ни телека, ни Петросяна.

Загремела цепь. Гремит...гремит...гремит...гремит...

Чпокс!!! И сочные матюги накрывают оба склона. Кончилась цепь. Якорь, набравший инерцию, разогнавшийся, не достав дна, конечно оборвал её. Они потеряли якорь.

Поэтому-то все и стоят у самого берега, что бухта называется " Южноглубокая".

Rollin' Safari

Штутгартский фестиваль мультов.

"Российская армия - самая сильная армия на континенте. Всего за 24 часа она могла бы взять Киев, за 3 дня - Польшу и Прибалтику, а в течении недели  выйти к Ла-Маншу. Если бы на её пути не стоял проклятый аэропорт."

Константин Кукушкин

Благодаря моим комичным оппонентам я прекрасно ознакомился с врагами России - пиндосами, Коварным Еврейским Заговором, либерастами, пидерастами, Ватиканом и т.п.. Эта мощная дымовая завеса усердно финансируется теми, кто,  развратив сначала высокими ценами на нефть, резко сбросил их. После революций и наичестнейшего референдума воссоединится Сибирь со своими братьями, и грядёт Аллахом обетованная монополия.

Однажды два парня, увлекающиеся шашками,  смотрели матч мастера по шашкам с кем-то, и пытались предсказать ходы, которые сделает мастер. Два хода предсказали, и радостные, доложили об этом самому игроку.

-Вот из-за них-то я и проиграл, - вздохнул тот.

Я всегда вспоминаю этот пример, когда просят объяснить, как писать так, что бы тебя читали. Вот Вы что-то задумали, такое классное. Сели, написали. Теперь прочтите. Вот этого не должно быть в Вашем романе.

На цифре "130" табло мигнуло, и появилась надпись "Крым Ваш".

Центробанк назвал виновных в обрушении рубля. Все, кроме Путина.

Какая огромная страна! В Петропавловске уже 90, а в Калининграде только 76. В Калининграде уже 115, а в Петропавловске до сих пор 104!

Мы надеемся, что цифра 110 полностью решит вопрос мигрантов, сообщил Председатель правительства. А цифра 160 устранит пробки в городах, - с гордостью добавил Министр транспорта.

Кто свалит последним, не забудьте выключить за собой табло в обменных пунктах.

Центробанк имеет все инструменты для решения ситуации и быстрого укрепления рубля! Они включают оптические винтовки, наводящиеся миниракеты, взрывающиеся квадрокоптеры, яды в перстне  плюс точный маршрут и расписание В.В.Путина.

-В этом вторнике есть хоть что-нибудь хорошее?

-Юмор.

-Что бы Вы поменяли, если бы Вам удалось вернуться в прошлое?

-Рубли.

Лавров: "Мы поддерживаем территориальную целостность Украины". Кажется, на этом табло пора сменить надпись.

Картинко -Алексей_Сила,

Единственный, кто на России разбирается в экономике и международных отношениях - это рубль.

Цена доллара так скачет, так скачет! Какая-то нестабильная валюта.

Порошенко присуждено звание "Пророк десятилетия". Никогда ещё такое смелое предсказание, что Крым вернётся, когда там будет хуже, чем на Украине, не реализовывались с такой скоростью.

Рубль обвалили производители пятизначных табло. Стало известно, что Екатеринбургский электронный завод в тайне разрабатывает шестизначные.

Г-н Рогозин заявил, что санкции, которые упорно разрабатываются и принимаются Западом с момента введения российских частей в Крым, и отсоединяют Россию от их институтов и экономики, являются коварным и подлым ударом в спину Путину! "Рано смеются, гады!"

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 240 до 140 евро.

Бог дал, Бог взял. Беги, Вова, Беги!

С моим сценарием беда, всё так затянулось, что бросить, и рисовать картины.

В нём есть момент, когда героиня обманывает предельно осторожных и сильных магов, представляясь им перемещённой сверхъестественными силами сквозь пространство. Для этого ей надо ночью возникнуть на пустом месте.

Интересовался слонами.

"Слон Гудини" исчезал нагло. Выводят слона, сзади него черный задник. Накрывают белым покрывалом. Сдёргивают - слона нет. Секрет элементарен: на самом деле, там два покрывало, под белым - черное. Короткое время, рассчитанное освещение - черное на черном не видно.

А вот слона закрыли решетчатыми воротами. Вон он стоит. Фокус-покус - бум - нет слона. Открывают ворота - нет.

На самом деле за довольно толстыми планками ворот спрятаны зеркала. На "бум" они выезжают из-под планок, перекрывают дырки, и нам видно уже отражение стен зала, которые точно такими же размывами, как за слоном. Пока фокусник раскланивается, слона выводят через заднюю дырку.

А вот стол. На тонких ножках, его можно поднять, повертеть. Два фокусника выносят покрывало, накидывают на него. Поднимают одну полу - под столом ничего. Вторую - ничего. Бум! На столе сидит человек.

Пока несли покрывало, за ним прошел человек. Когда откидывали (и держали) полы, он забрался на стол, и был за ними! Конечно, нужна слаженность и ловкость.

А ещё у Гудини четыре индуса выносили стол, на котором возлежала восточная дамочка. Накрыли покрывалом, сдёрнули - нет.

Один индус (не знаю, как уж его перемещали) был полым манекеном, куклой. Дамочка быстро соскальзывала в него и уходила.

Гуляли и привидения по сцене. Это большое стекло, прозрачное. А в оркестровой яме, тёмной, находится человек. Он ярко освещен и отражается для зрителей в стекле.

Мне нужно качественное появление человека из ничего, на это место она должна переместиться невидимой. Никто идей не подбросит?

....

В обмен - забирайте супер-детектив на росстемы:

Убит Охлобыстин. Потом Дугин, Леонтьев, Гиркин, Чаплин, пятьсят корреспондентов и так далее. Акты берёт на себя неведомая организация "Стоп-Фашист". Миллеры и Дерипаски трясутся в страхе и тычат пальцем в Навального.

Оказывается, что бы спасти капиталы и Газпром, надо, что бы Путин "полевел". До самого него и ближайших к нему людей не добраться, да и зачем? Уничтожать надо тех, кто "тянет" его и страну вправо. "Короля играет свита". Сказал Шахназаров "крымнаш" - убит...

Миллеры-Дерипаски и есть организаторы.

Хорошего дня.