Главный по ЖД писает кипятком из-за арестов имущества в Европе по Менатепу. "Что за кретинизм, от этого всем только хуже!!"

Для этого Большого, но крайне неграмотного Человека, я приведу событие из книги "Это я, Господи" коммуниста Рокуэлла Кента, случившееся до 2-й мировой.

Сына Рокулла, возвращавшегося из Марселя пароходом, сняли в Нью-Лондоне вместо Нью-Йорка. Потому что большинство пассажиров для быстроты ехало оттуда поездом. Пароходная компания стремилась избавиться от пассажиров, что бы скорее приступить к уборке парохода.

Кент-отец был вне себя от гнева. Он предложил публично извиниться компании, и хотя бы предподнести несколько книг в подарок мальчику. Прождав неделю, он отправился к юристу. До консультации с ним, Кент и не представлял размеров ущерба. Помимо бензина до Нью-Йорка, звонков, комнаты, обеда, метро и прочего (63 доллара 70 центов), наличествовало нервное потрясение, сократившее его жизнь, а также извращены взгляды мальчика на мораль, подорвано его доверие к официантам и появилось отвращение к ночлежным домам общей суммой 50 000 баксов (для нынешних цен стоит умножить на 500).

Для продвижения дела (ведь международные компании очень увертливы) пострадавшим следовало дождаться отхода одного из главных, так называемых "линейных" судов компании, которые как раз стоили именно эти порядки сумм, и даже больше. Такой день наступил.

Суд_исполнитель бесконечно медлил. Они схватили такси и помчались на пирс  менее чем за час до отхода. На берегу толпа провожающих, играет оркестр, развеваются флаги, льются слёзы, мелькают носовые платки и слышатся поцелуи. Взбежав в пароход, Исполнитель вынул сложенный лист бумаги, развернул его и прикнопил к двери кают-компании. Как раз навстречу ему шёл дородный бородатый человек в форме.

- Вы - капитан этого судна?

- Да.

- Очень жаль, капитан, но Вы не сможете покинуть порта.

До решения вопроса по иску пароход временно перешёл к мистеру Кенту.

Через полчаса представители компании окружили адвоката и орали всё то, что так эмоционально высказал на днях неизвестный мне глава РЖД.

- Извините, - отвечал им адвокат, - расхлёбывать это дело придётся вам самим.

Они потребовали, что он принял их у себя в конторе.

- Сейчас двенадцать часов. Я приглашен на завтрак. В контору я вернусь, предположим, часам к трём...

...

Деньги были лихорадочно собраны и пароход к вечеру вышел в море. Дело загремело, им заинтересовались газеты, и компания организовал даже радиопередачи, оправдываясь. Тем не менее, общественное мнение развернулось в пользу мальчика, который к тому времени достиг уж шести футов роста. Адвокат компании обвинил Кента, что он оклеветал их судно и сервис.

- Насколько я понимаю, - сказал судья, - этот мальчик, будучи передан в Марселе на попечение компании, и имея билет до Нью-Йорка, был сознательно снят в Нью-Лондоне. Будь я отцом этого мальчика, я бы не стал клеветать на пароход, я потопил бы его.

...

Года через два адвокат явился к Кенту и просил его не уезжать этим летом, ибо дело дошло до слушания. "Делайте, что хотите, - ответил тот. - Мне это надоело". Всё, что извлёк из дела адвокат, стало его собственностью. Говорят, что на средства, которые он получил в результате суда, мальчику можно было купить не несколько книг, а чуть ли ни целую билиотеку Карнеги.

Что-то говорит мне, что как то ни грустно, отсутствие потерпевших по Юкосу не уменьшит потерь России...

Прошлый пост написал я с умыслом на жену. Слишком она в телек смотрит. Клянётся, что одни детективы, так во-первых, неправда, а во-вторых, они и в детективы "шо там у хохлов?" напихают. Посты она мои не любит - я ж настырный, долблюы одно и тоже.

-Ну дай, я тебе прочитаю? Дай?

Так она отвечает:
- Ты б лучше порнушку свою посмотрел!

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

-Ани рак шеела (Я только вопрос)

-Кулам рак шеела (все только вопрос) - дружно отвечает очередь.

-Ани рак дака (я только минута) - не унимается мужик.

-Кулам рак дака (все только минута) - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь, и бормочет под нос:

-Путина, блядь, на вас нет!

-Иди нахуй! - хором отзывается очередь.

Гуго Карлович

Все налетели на Астахова – 
Мол, наших женщин не позорь! – 
И на филейных на местах его 
Уже, по-моему, мозоль.

Опять же общество расколото, 
Вовлечено в бесплодный спор… 
А что он вам сказал такого-то, 
Чего не знали до сих пор?

Я защитить хочу Астахова 
От ваших пафосных клешней. 
Уже бывали на устах его 
Слова значительно страшней.

Чего вы так яритесь, желчные? 
С чего вы корчите святош? 
Бывают сморщенные женщины, 
Мужчины сморщенные тож.

Благодарить должны бы молча мы
За этот тег, за этот мем… 
В России все сегодня сморщены, 
Он просто вслух признался всем.

Страна такая, мрачнолицая.
Все сморщено, что только есть:
Свобода, власть и оппозиция,
Культура, общество и честь,

Умы, достоинство и творчество,
Поэт, солдат и эрудит…
Боюсь, Астахов тоже морщится,
Когда он в зеркало глядит.

Придет историк неиспорченный,
В ком будет жив свободный нрав, – 
Он назовет эпоху сморщенной,
И если честно, будет прав.

Д.Быков

Marian Kamensky

Итак, я на голой пенсии уже в мае. Ладно, другим ещё хуже. (Вообще слушаешь этих экономистов, что надо допустить инфляцию ради "роста" экономики, и мальчики кровавые в глазах. Если раньше, при нефти >100 экономика не росла, то ща... ага...Нечем восполнить падение нефти, мы больше ничего не поставляем. Крым добил).

18+

Газета "Обзор" тиснула пару строк, что у Вильнюса нет денег на снос вот этой коммуникации...

... уродующей исторический центр, и потому за проход по набережной будет взиматься мзда "на демонтаж".

На самом деле, снимут памятники рядом, с Зелёного моста, вот эти...

...не то потому, что износились до состояния корочки, не то за разврат, за пьянство, за дебоши. Да и на Берию похожи.  А снести трубу никак нельзя, потому что это творение скульптора Урбонавичюса, олицетворяющее современный мир, попавший в ловушку энергетических сетей.

Вам осталось определить, какая часть информации является первоапрельским розыгрышем, и угадать, много ли вильнюссцев не считают трубу вынужденной конструкцией сетей.

Кстати, мне лично страшно интересно было бы принять участие в конкурсе по маскированию этого трубопровода под скульптурную группу. А если это всё-таки великое искусство, то ладно. Но я бы взялся раскрасить  и надеть на унылые черные памятники Моста кожухи, превращающие их в группы популярных святых. Короче, со святым праздником - который здесь, в Литве, уж неделю, как прошёл!

Представьте, я уж недели три не читал и не знаю, что сказал Песков. Я не читал о каких-то солдатиках. Я не знаю, что извратили у Порошенко, что он отдал Донбасс. Меня не интересуют записи из кабины самолёта в Смоленске, там всё давно ясно.

И я этим горжусь. Это хрень, которая должна оставлять нас равнодушными. Когда мы скучающе зевнём, и даже не откроем наших пропагондонов, им придёт каюк.

А Вы последнее время много, что не читали? Вам есть чем гордиться?

Слышал, будто власть (наверно, наша) писала кипятком от сравнения с третьим рейхом. Может, если десять тысяч выйдут к Кремлю, повернутся задом и внезапно спустят штаны - её вообще кондрашка хватит? А что, надо подумать... Надо же как-то осуществлять ротацию.

Зато я неделю угробил на гениального латышского художника - Баушкениекса. Могу только стыдиться, что о нём не знал:

Auseklis Baušķenieks, 1980

Auseklis Baušķenieks, 1976

И, уж коли стоит, то  надо сказать...

Алкофоризмы

Из всех сверстников мне более всего импонирует общение с коньяком.

© Гай Тализ

В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
© Терри Пратчетт

Человек — это промежуточное звено в процессе создания рюмки коньяка с ломтиком лимона.
© Стругацкие

Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
© Джон Уэйн

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
© Уинстон Черчилль

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Заповедь рекламных агентов

Примерно одинаковое количество людей никогда не брало в рот спиртного и никогда не совокуплялось. Причем, это, как правило, одни и те же люди.

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал что он коньяк.

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

И - убойное:

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил читать.

© Генри Янгмен

Ты о себе напомнил, Шрёдер,
Политик, вышедший в тираж.
Мы видим — ты здоров и бодер,
Но слишком хочешь быть, как наш.

Как голова его вторая,
Ты жучишь власть своей страны,
Неутомимо ей втирая,
Что очень санкции вредны.

Обама грубо исковеркал
Лицо Европы, идиот,
И резко сдувшаяся Меркель
Ему отпора не дает.

Будь ты на этом месте ныне,
Вселись ты в прежнее жилье —
Ты показал бы Украине,
Где место скромное ее!

В твоем лице, давно знакомом,
Я вижу Путина черты.
Связался даже ты с Газпромом!
Уже развелся даже ты!

Конечно, с виду ты могутен,
Но скажем, истину ценя,
Что из тебя такой же Путин,
Какая Меркель из меня.

Не смог бы ты дойти до Крыма,
Явив Европе, ху из ху.
Не смог бы ты непобедимо
Пятнадцать лет сидеть вверху.

И все вы, лидеры Европы,
Европу к гибели ведя,
По сути, жалкие холопы
На фоне нашего вождя.

Он всех вас круче, русский витязь,
Он взял и силой, и добром —
Хоть в черный пояс нарядитесь,
Во всех журналах растрендитесь,
Десятикратно разведитесь
И распилите весь Газпром.

Вы все ничто на нашем фоне,
Вам и равняться даже грех —
Поскольку даже Берлускони
Не может сразу столько всех.

БЫКОВ

Оригинал

Milfgard. habrahabr

Самая страшная из пород собак

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

Читать далее

-Куда Вы направляетесь?

-Подальше отсюда.

-О! Моё любимое место!

В Одессе молодые люди перевернули автомобиль, ваще пратеставали и сняли видик, который разошелся по СМИ. С заголовками типа "Одесса завтра станет российской", ага. ОблМВД не врубается - улица не перекрыта! Оказывается, в 7.30 действительно подъехали, перевернули, сняли, а потом... поставили на место.

Новые горизонты фейковости.

В Широкино была атака. Небось, тех самых, последних из удыге - что на Урале танцевали. Армия-то у ДНР ёкс... 8 погибших (ОБСЕ флегматично наблюдало). Трупы разрешили забрать. Но сепоры, воспользовавшись перемирием, зашли с фланга и вместо этого  атаковали. Военная хитрость такая. ОБСЕ насчитало ещё 21 труп. Разрешили забрать. Теперь забрали всех, без фокусов. Украинские солдаты разочарованы - а что ж ещё раз не попробовали? Укры, потерь - 0.

Танцоры! На вокзал!

Порошенко был у Меркель. После этого объявил и провёл через Раду, что особый статус Донбассу предоставят. После легитимных выборов, определяющих власть. Для чего нужна регистрация партий, в том числе - украинских (а там никаких нет), установление вещания Украины на регион. У Лаврова и ДНР групповой инфаркт. Хотя Порошенко совершенно прав, ведь даже после этого риск того, что демократически выбраны окажутся "анти-киевцы", достаточно велик. А что, можно как-то иначе?

"Опель" ушёл от нас, и вдогонку ему полетела заметка, озаглавленная "Компания, сотрудничившая с Гитлером, убралась из России". Мне одному кажется, что в Кремле сейчас сплошь те, кто сотрудничал с Батыем?

Бедные  хохлы в ярости рисуют карты и схемы, выводящие мову прямо к альдебаранскому Врилу и Туле. Доказывая, что русский – локальный говор. Как мало нас это волнует! Наш язык не то, что бы лучше украинского – он лучший в мире. По отношению к инглишу это как интеграл к таблице умножения. Плевать, с чего он начинался в седые времена, важно – что от##ярил в финале.

Конечно, мы знаем, что эти нагромождения сверх-труд-но-вы-го-ва-ри-е-мы-е, ё-мо-ё, однако дело стоит свеч. Русский – единственный в мире, который, не то благодаря необъятным ледовым пространствам, не то постояннохреноватенькой жизни, открыл мат. И его с восторгом осваивают ученые круги США и Великоибении.

Мат является супериорной, экстремальной формой речи. По каким-то причинам сейчас должно быть усиленное выражение, акцент. Мы используем мат. Поскольку это ударная часть, смысл её ожидаем из контекста, и смысловое слово может замениться на любое «ку». Мы меняем его на табуированное. Решаемся, что передать это адекватно мы способны, только уронив наше реноме. Логично! Причем мужские органы и женские ещё и различаются глубиной морального падения, на которое мы решились.

В любом мате экстрим: «работать» далеко не равно слову «##ярить» и так далее. Слово заменяет, интегрирует в себя длиннейшие пояснения, как именно мы тут «работали». Конечно, Ролан Быков своей феерической игрой способен сказать лисе Алисе «Обманула?», но тому, кто не достиг таких высот, придётся сказать «с3,14здила?» И это будет означать многое. В частности "Вы неправы настолько, что я не вижу реальных возможностей для компромисса".

Приставки-суффиксы-окончания сцепляют вся грамматику в один состав, благодаря чему и оказывается возможна замена смыслового корня. Вы не образуете в инглише той формы глагола от «cunt”, что бы Ньютон мог одним словом передать прорыв открытого им закона тяготения.

Николай II крайне смутился и переживал, когда один авантюрист, от имени Российской Империи, и с согласия короля Гавайев, присоединил эти острова к России. Российская власть никогда не ценит того, что русские натворили без её драгоценного вмешательства: она и присоединения Сибири ужасно стыдилась. Точно также великое открытие русских – мат – ещё долго будут запрещать наши нежные 3,14здобольчики, эти Говорухины. Пока англичане им не скажут однажды:

-You have been okhueli'!

В автобусном экспрессе, ночью, смотрел я боевик про вторжение инопланетян. Захватили они один из Гавайских о-вов, что бы передать сигнал своим тамошней радио-астрономической антенной, после чего нам бы неминуемо прилетел оттуда северный п.з. Наш отчаянный крейсер потопили, истребитель сбили шутя, все плохо, и тут главному герою пришла идея вывести в бой судно-музей - линкор "Миссури", стоявший там с войны. Сюжетный ход, что уж там.

Вывели. На энтот линкор вылезла из воды адская инопланетная агромадина. Первый залп она положила мимо, ибо ведь "право руля", ага! А вторым накроет. И тут наш гений даёт приказ " отдать якорь"! Корабль весом 60 000 000 кг вздыбливается, аки осаженная лошадь, а дьявольские штуки летят мимо, чуть дальше!

Здравствуй, детство непуганое, мой синенький, в крапинку, горшок! Боюсь, хохотом я разбудил весь автобус. Цепь бы, ни секунды не задумываясь, лопнула - чпокс!

...

Есть в южной, но тем не менее, Чукотке, бухта Южноглубокая. Кинжальная маленькая бухточка, домишки; к самому берегу жмутся суденышки.

Тихим ранним утром заходит туда пароход. Не рискуя лезть под берег, останавливается подале. И раздается в тишине "отдать якорь!". Кое-кто, ухмыляясь и закуривая, вылез посмотреть, ибо тогда ещё не было ни телека, ни Петросяна.

Загремела цепь. Гремит...гремит...гремит...гремит...

Чпокс!!! И сочные матюги накрывают оба склона. Кончилась цепь. Якорь, набравший инерцию, разогнавшийся, не достав дна, конечно оборвал её. Они потеряли якорь.

Поэтому-то все и стоят у самого берега, что бухта называется " Южноглубокая".

Rollin' Safari

Штутгартский фестиваль мультов.