-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 105246

Горящая дверь во Зло

Дневник

Вторник, 10 Ноября 2015 г. 06:48 + в цитатник

 

 

 

Россия, похоже, в запое. Знаете, такой пьяный тип, который краем уха услышал что-то, и лезет с кулаками "Сейчас я тебя ногами пинать буду!" Карикатура Шарли по поводу А321 - прекрасный, современный юмор. Ну, очень смешно за этого несчастного ИГИЛовца, который не знает, куда деться - уже и обломки вражеского туристского аэробуса, - и те валятся на его дурную голову!

Это вообще их стиль, их коронный номер - вспомнить ту карикатуру, которой они отозвались на собственный расстрел (затюканный, офигевший Магомет держит на груди табличку "Я-Шарли!"). Так нет же. Даже на дух не переносящие путинизм, открещиваются: "по моему мнению, жалкая мазня, к тому же далёкая от юмора".  Да как же вы Фучураму и Сауз Парк смотрите, господа?

А если шутки по поводу трагедии вообще недопустимы, обратимся в ООН. Что бы в траур хоть не шутили. Что Вы так уверены, что не поддержат? Озвучьте.

 

И эта алкашеская манера особенно жалка с поджогом двери. Жалок именно Шендерович, мгновенно зачисливший акцию на "свой", демократический счёт (не вспоминая уж клинического кретина красовского). А что с точки зрения искусства перформанса-то  это - никак не рассмотреть?? Почему на юмор не смотреть с точки зрения юмора, на перформанс - с точки зрения силы впечатления? Что обязательно кидаться выискивать подначки во всём, хотя бы и демократические?

С точки зрения искусства, Павленскому пора, как минимум, давать народного художника. Сотни людей сжигали себя - и только Павленский догадался сжечь дверь. И не абы какую, а самую дверь Сауроновой рейхканцелярии! Канистрой бензина и грошевыми затратами (что там её от сажи очистить) он достиг художественного эффекта, сравнимого чуть ли не с разрушением Берлинской стены!

Ребята, у нас тут гений акционизма бродит. Современного искусства. Я Вам на полном серьёзе говорю, что его не сравнить ни с одним. Те близко не лежали. Ну что там к Трафальгарскому льву шарики привязать?

Кто ратовал за русскую гениальность? Это она. Здесь творится история, эту сцену будут полсотни фильмов перепевать.  Дверь во Зло горит. Неважно, в какой стране.

И когда будут его судить, так бы хотелось, что бы парочка самых маститых современных искусствоведов (скажем, директор Метрополитэн-мьюзем) растолковали товарищам судьям, что такое перформанс, и почему наша страна может с гордостью заявлять:

"Да какое там у вас искусство, в ваших сытых Хоббитаниях? Вот у нас - Павленский, твою мать!!"

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Записки магистра Ордена Тасманского Волка
Традиционное изоискусство
Шедевры
Charlie Hebdo

Метки:  

Депрессняшки

Четверг, 29 Октября 2015 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Alena_Rewa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




12191389_1485895708406527_2230161726327007453_n (636x700, 76Kb)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Милыe эротические пустячки

Дневник

Суббота, 24 Октября 2015 г. 18:25 + в цитатник

Как-то набралось... незаметно.

 

 

-Когда ты глядишь в эту бархатную тьму, Мелани, и видишь бесчисленное количество сияющих звёзд в триллионах световых лет отсюда, не кажется ли тебе снятие лифчика мелким и незначительным событием?

 

18+

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Графика_комикс_плакат

Метки:  

Одесский О'Генри

Дневник

Воскресенье, 18 Октября 2015 г. 10:45 + в цитатник

Подарили мне "Кто я такой, чтоб не пить" Жванецкого. Вот это, может, и баян  - никогда не слышал. Не, ну это не Жванецкий. Это О'Генри:

 

В воскресенье. Зимой.

Она собрала все деньги.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Не предлагайте

Дневник

Суббота, 17 Октября 2015 г. 11:01 + в цитатник

 

Нередко в полемике говорят:  вот такой-то, он так всё это здорово написал, прочитайте. А то и выписку на полтора дисплейных метра. А текст там - не гаррики.

Понимаю энтузиазм, но Губерман разъяснил мою позицию:

 

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

У Вас нет ПВО?

Дневник

Четверг, 08 Октября 2015 г. 12:24 + в цитатник

...Тогда мы летим к Вам!

...

Чой-то мне непонятно, что россияне так усс смеялись над Псаки, грозившую защитить Белоруссию американским флотом. ИГИЛ от моря подальше будет. Ах, россияне!... Им что Барак, что Мубарак...

Мубарачно на душе.

 

 

Сирийский художник Tammam Azzam удачно использовал стену дома для того, что бы Климтовский "Поцелуй" засверкал свежими красками. На мой взгляд, композицию бы улучшила пара очередей из крупнокалиберного пулемёта.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

КАДИШ. Леонид Сухой

Четверг, 24 Сентября 2015 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Jostr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старик-еврей имел собаку. Она умерла.
Старик очень переживал эту потерю. Он пошёл к раввину и сказал:
"Ребе, могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"
"Нет, -ответил раввин, - мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей, а не для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога. Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки. Вы знаете, они такие идиоты (mishigenes), что сделают это."
Старик поблагодарил раввина и сказал:
"Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в $75.000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"
"Стоп!-воскликнул раввин,- ведь ты не сказал, что твой пёс был евреем!"

1.Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

2.Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

3.Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
— Софа, у Вас сердце во дворе!

4.В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

5.— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

6.Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

7.Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

8. В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

9.— Фира, и скажи: и где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?
— Таки на пляж, Розочка.
— На купаться и на загорать?
— Шо ты, Роза.... на найти Изю.

10.— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

Бонус 1:
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Бонус 2:
— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

1.— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

2.Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

3.— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
4.Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

5.— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
6.Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

7.— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

8.– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

9.— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

10.Приходит в гости дядя Изя. Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:
— Дядя Изя, дядя Изя! Ты обещал купить мне шоколадку!
— Да, Мойша, обещал. Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
На следующий день снова приходит дядя Изя. Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?
Дядя Изя говорит:
- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт. Уж в следующий раз, Мойша!
В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:
— Ну что, купил шоколадку?
— Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт, но шоколадок в отделе не оказалось. Были только леденцы.
— Ты купил мне леденцов?
— Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!

Бонус 1:
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Бонус 2:
Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

1.— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

2.— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

3. Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

4.— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

5.— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

6.— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

7. — Изя, а ви верите во второе пришествие?
— Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

8. Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

9.— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

10. — Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Бонус 1:
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Бонус 2:
— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Фразафоризм 223

Дневник

Среда, 09 Сентября 2015 г. 15:24 + в цитатник

Как жаль, что между Россией и Украиной нет Болгарии!

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Фразафоризмы

Саблезубый Кроль

Дневник

Вторник, 08 Сентября 2015 г. 23:37 + в цитатник

Зачем нам Чаплин? Жаров торжественно закрывает 11 из 11 млн. порнографических сайтов. Что, Бастрыкин? Доигрался? И зайчики кровавые в глазах?!

 

 

Журналист Виктор Трегубов : "Блин, ну почему Яценюк? Яценюк-то почему? Я бы еще понял, если бы Порошенко убивал казаков в Приднестровье дзюдоистскими приемами или там Турчинов еще при совке ходил в турпоходы по Карелии и возвращался со скальпами и блудливой улыбкой. Или Аваков закладывал мины под азербайджанские автобусы. На худой конец Гриценко с суровым ликом сербов бомбил под "Полет валькирий"! Можно же было выдумать что-то хотя бы после третьей рюмки достоверное?

Но Яценюк! Интеллигентный студент с третьего курса Черновицкого универа из хорошей семьи, со свеженьким стартапом - да пленных пытать по приказу Саши Белого! Ну Байстрюкин, пардон, Басракин, пардон, Бастрыкин не мог натянуть сову своей фантазии на какой-то менее треугольный глобус? Ну чтобы хоть как-то... ну хоть что-то... Короче, чтобы я офигел чуть меньше, ржал чуть тише и жена на меня не смотрела, как на больного, пока сама не прочла и не присоединилась?

Или Арсений Петрович им специально заплатил, чтобы в споре с Михаилом Николозовичем посолиднее выглядеть? Типа "пока ты, хинкаль гламурный, по стентфордам учился, я своего первого русского в двадцать лет убил"? Может, это так Бастрыкин рейтинг его спасает? Мол, вы все думали, что у вас Кровавый Пастор, а на самом деле у вас Саблезубый Кролик-Аргонавт?

Хорошая попытка. Ждем новостей о том, как Яресько служила в "Белых колготках".

Евгений Гендин: "служил Арсений моджахедом, Арсений ваххабитом был..."

Леонид Швец: " А-а-а-а-а! Какую биографию рыжему делают!"

Адвокат Андрей Осадчий:

 

 

 

Российский журналист Саша Сотник: "Ага. Кадырову ножи точил, когда тот русским солдатам головы отрезал. А вообще - Бастрыкин, ты уверен, что пьешь те таблетки, которые врач прописал?"

Ну и я, Ostreuss, присоединяюсь. Какого Шварцнеггера воспитала Украина! Он уже в ту войну пытался защитить крошечную Чечню! Эпический гладиатор! Жаль, что когда наши танки по Праге катались, он ещё не ходил, и даже не родился. Он бы дал Империи просраться!

...

Ой, кстати, анекдотец: прибывает псковский десантник в Сирию, а там ему сириец навстречу:
- Ну шо, москалику, знову компас зіпсувався? Это к тому, что наши сегодня опять в Юкрейн заплутали. Там же кроли саблезубые бродют! Правильно Болгария не пропускает - куда этот самолёт понесёт, потом фиг найдёшь...

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

10 рублей в 5 дней: посмеёмся?

Дневник

Понедельник, 24 Августа 2015 г. 12:55 + в цитатник

Такова скорость падения рубля относительно к евро.

 

 

Читатели мои спрашивают, чего я ещё не свалил, не заткнулся, окна вовремя не вставил, чего мне вообще надо, и почему не перешёл на TOR, неумеха такой, в связи с блокировкой Вики?

А может, вместо множества этих трудных задач, воздвигнутых Россией перед гражданами, граждане поставят перед Россией всего одну, тривиальную - сменяемость власти? Как у других? раз так в три года?

Засиделся Коля, засиделся Вова, а TOR - нам учить?

...

Поздравим украинцев с национальным праздником.

Русские же, вмести с теми самыми читателями, трепетно ждали 12.00. Не могу без хохота взирать на результаты. Актуальная подборка:

 

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Charlie Hebdo

Метки:  

Шестеро в «Опеле», не считая двойняшек (1)

Дневник

Вторник, 18 Августа 2015 г. 19:52 + в цитатник

Июль мы ездили в кемпинг на о.Паг (Хорватия) и обратно всей семьёй. Как предупреждают в передаче «Слабо?», никогда не повторяйте того, что проделали вот эти.

Представьте кемпинг у мирного альпийского озера, на берегу которого, как на даче, год от года отдыхают почтенные бюргеры, медитируя на кисельно-закатные Альпы над бирюзовым озером:

 

 

Тут сдвигается дверь “Vivaro” - Опель-таксы - и восемь из ларца. Кемпер был бы чуть пристойнее, но у него пара крупных недостатков. А значит, палатка. Нулевое препятствие для визга и рёва. Да за малолеток не скидки в кемпинге положены, а статья!

Ночью бюргеры обнаружат, что в этой палатке все, вероятно, сдохли.

 

А в семь первые проснутся.

Впрочем, в поездке крика на порядок меньше, чем дома. Да и по пути мы останавливались в кемпингах в крайнем случае. На самом Паге другое дело, там все с детьми. Старшие даже успевают сколотить межнациональные банды. Там приходится думать о психическом здоровье не окружающих, а о своём. Кемпинг на данном этапе развития цивилизации технически несовершенен: нет забора вокруг участка. Поэтому разговор напоминает жаргон футбольных защитников:

-Лёля?!

-Лёлю взял!

Несмотря на 4-х взрослых на 4-х детей, гол назревает. Вы обнаруживаете Даню, тянущую руку к бутылке «Пельесача» на столе, за которым ужинает семейство, разговаривающее на одном из 32-х европейских языков. Будет и разбор полётов:

-Чего не уследил?

-Она же в ваш сектор ушла!

-Мы жопу Лёлику подтирали.

-Откуда я знал, что вы вдвоём одну маленькую жопу подтираете??

 

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Images

Метки:  

Фразочки

Дневник

Вторник, 23 Июня 2015 г. 08:36 + в цитатник

Похоже, у россиян фактически нет другого способа выжить, кроме революции, которая бы объявила деяния предыдущей власти преступными, и потому иск на пятьдесят лярдов зелени нереальным. Такая  революция не называется "оранжевой", она зелёная.

 

И на обломках сверхдержавы напишут "чё там, у хохлов?"

 

 

Напутствие внуку от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

 

На конкурс "Как послать без использования обсценной лексики":

Ресурс Mediametriks с гордостью сообщил, что реакция Москвы на реакцию Нато в Восточной Европе застала Нато врасплох. Mediametriks не застанет врасплох, что наша реакция на их эрекцию равна нулю?

 

На вопрос, чем воюет Донбасс, Путин сказал, что противоборствующие стороны всегда находят оружие. Ах, да. Аллах посылает.

 

 

Русские полагают, что власть - она как воздух. В том смысле, что пока воздух не испортят, его никто не чувствует.

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Замечательная история о судебных исполнителях

Дневник

Пятница, 19 Июня 2015 г. 15:50 + в цитатник

Главный по ЖД писает кипятком из-за арестов имущества в Европе по Менатепу. "Что за кретинизм, от этого всем только хуже!!"

Для этого Большого, но крайне неграмотного Человека, я приведу событие из книги "Это я, Господи" коммуниста Рокуэлла Кента, случившееся до 2-й мировой.

 

Сына Рокулла, возвращавшегося из Марселя пароходом, сняли в Нью-Лондоне вместо Нью-Йорка. Потому что большинство пассажиров для быстроты ехало оттуда поездом. Пароходная компания стремилась избавиться от пассажиров, что бы скорее приступить к уборке парохода.

Кент-отец был вне себя от гнева. Он предложил публично извиниться компании, и хотя бы предподнести несколько книг в подарок мальчику. Прождав неделю, он отправился к юристу. До консультации с ним, Кент и не представлял размеров ущерба. Помимо бензина до Нью-Йорка, звонков, комнаты, обеда, метро и прочего (63 доллара 70 центов), наличествовало нервное потрясение, сократившее его жизнь, а также извращены взгляды мальчика на мораль, подорвано его доверие к официантам и появилось отвращение к ночлежным домам общей суммой 50 000 баксов (для нынешних цен стоит умножить на 500).

Для продвижения дела (ведь международные компании очень увертливы) пострадавшим следовало дождаться отхода одного из главных, так называемых "линейных" судов компании, которые как раз стоили именно эти порядки сумм, и даже больше. Такой день наступил.

Суд_исполнитель бесконечно медлил. Они схватили такси и помчались на пирс  менее чем за час до отхода. На берегу толпа провожающих, играет оркестр, развеваются флаги, льются слёзы, мелькают носовые платки и слышатся поцелуи. Взбежав в пароход, Исполнитель вынул сложенный лист бумаги, развернул его и прикнопил к двери кают-компании. Как раз навстречу ему шёл дородный бородатый человек в форме.

- Вы - капитан этого судна?

- Да.

- Очень жаль, капитан, но Вы не сможете покинуть порта.

До решения вопроса по иску пароход временно перешёл к мистеру Кенту.

Через полчаса представители компании окружили адвоката и орали всё то, что так эмоционально высказал на днях неизвестный мне глава РЖД.

- Извините, - отвечал им адвокат, - расхлёбывать это дело придётся вам самим.

Они потребовали, что он принял их у себя в конторе.

- Сейчас двенадцать часов. Я приглашен на завтрак. В контору я вернусь, предположим, часам к трём...

...

Деньги были лихорадочно собраны и пароход к вечеру вышел в море. Дело загремело, им заинтересовались газеты, и компания организовал даже радиопередачи, оправдываясь. Тем не менее, общественное мнение развернулось в пользу мальчика, который к тому времени достиг уж шести футов роста. Адвокат компании обвинил Кента, что он оклеветал их судно и сервис.

- Насколько я понимаю, - сказал судья, - этот мальчик, будучи передан в Марселе на попечение компании, и имея билет до Нью-Йорка, был сознательно снят в Нью-Лондоне. Будь я отцом этого мальчика, я бы не стал клеветать на пароход, я потопил бы его.

...

Года через два адвокат явился к Кенту и просил его не уезжать этим летом, ибо дело дошло до слушания. "Делайте, что хотите, - ответил тот. - Мне это надоело". Всё, что извлёк из дела адвокат, стало его собственностью. Говорят, что на средства, которые он получил в результате суда, мальчику можно было купить не несколько книг, а чуть ли ни целую билиотеку Карнеги.

Что-то говорит мне, что как то ни грустно, отсутствие потерпевших по Юкосу не уменьшит потерь России...

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Порнография в быту

Дневник

Среда, 17 Июня 2015 г. 00:02 + в цитатник

Прошлый пост написал я с умыслом на жену. Слишком она в телек смотрит. Клянётся, что одни детективы, так во-первых, неправда, а во-вторых, они и в детективы "шо там у хохлов?" напихают. Посты она мои не любит - я ж настырный, долблюы одно и тоже.

-Ну дай, я тебе прочитаю? Дай?

Так она отвечает:
- Ты б лучше порнушку свою посмотрел!

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Израиль. Полдень. Почта

Дневник

Среда, 10 Июня 2015 г. 21:39 + в цитатник

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

-Ани рак шеела (Я только вопрос)

-Кулам рак шеела (все только вопрос) - дружно отвечает очередь.

-Ани рак дака (я только минута) - не унимается мужик.

-Кулам рак дака (все только минута) - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь, и бормочет под нос:

-Путина, блядь, на вас нет!

-Иди нахуй! - хором отзывается очередь.

 

Гуго Карлович

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Сморщенное

Дневник

Пятница, 22 Мая 2015 г. 09:12 + в цитатник

Все налетели на Астахова – 
Мол, наших женщин не позорь! – 
И на филейных на местах его 
Уже, по-моему, мозоль.

Опять же общество расколото, 
Вовлечено в бесплодный спор… 
А что он вам сказал такого-то, 
Чего не знали до сих пор?

Я защитить хочу Астахова 
От ваших пафосных клешней. 
Уже бывали на устах его 
Слова значительно страшней.

Чего вы так яритесь, желчные? 
С чего вы корчите святош? 
Бывают сморщенные женщины, 
Мужчины сморщенные тож.

Благодарить должны бы молча мы
За этот тег, за этот мем… 
В России все сегодня сморщены, 
Он просто вслух признался всем.

Страна такая, мрачнолицая.
Все сморщено, что только есть:
Свобода, власть и оппозиция,
Культура, общество и честь,

Умы, достоинство и творчество,
Поэт, солдат и эрудит…
Боюсь, Астахов тоже морщится,
Когда он в зеркало глядит.

Придет историк неиспорченный,
В ком будет жив свободный нрав, – 
Он назовет эпоху сморщенной,
И если честно, будет прав.

 

Д.Быков

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Пародии, которые лучше стихов

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Бедный_Йорик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:

"... Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."

Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:

ВЫСОКИЙ ЗВОН

В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"

Позже появилось продолжение Александра Матюшкина-Герке

Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.

Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

ночные волки

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения непослушник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




7y6xorMfRVw (604x394, 61Kb)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Charlie Hebdo

Дедуле, обдумывающему житьё

Дневник

Суббота, 25 Апреля 2015 г. 21:56 + в цитатник

 

Marian Kamensky

 

Итак, я на голой пенсии уже в мае. Ладно, другим ещё хуже. (Вообще слушаешь этих экономистов, что надо допустить инфляцию ради "роста" экономики, и мальчики кровавые в глазах. Если раньше, при нефти >100 экономика не росла, то ща... ага...Нечем восполнить падение нефти, мы больше ничего не поставляем. Крым добил).

 

18+

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Images
Традиционное изоискусство
Фотография
Графика_комикс_плакат
Charlie Hebdo

Метки:  

НАТО. Обучение

Среда, 22 Апреля 2015 г. 14:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Tigress_of_Ukraine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



https://www.facebook.com/lev.koksharov/posts/926293567421516

Лев Кокшаров
15 ч. · отредактировано ·

Не научились вы еще зерна от плевел отделять. Не способны читать между строк. Большое видеть издалека не можете. Вот американские спецы приехали в Яворив. Наших обучать? Да хренушки. Это все пропагандистская муть и дезинформация. Не учить они приехали. Учиться! НАТОвцы не дураки. Они ко всему обстоятельно готовятся. Ну развернули они свои силы вдоль Поребрика - и что? Главного-то они не умеют. Шансов у них со всеми Абрамсами и Джавелинами - ноль! Вот и будут им наши рассказывать на личном опыте о вероятном противнике:
- Кто такой бурят и как его готовить.
- Военная хитрость против военной подлости.
- Как подпрыгнуть повыше и за женщинами и детьми рассмотреть противника.
- Как подбить танк из рогатки.
- Как сварить кашу из топора.
- Ремонт танка запчастями от Запорожца.
- Откуда у солдата тепловизор, если не выдавали.
- Автослесарь против спецназа. Легенды и реальность.
Там еще факультативный курс будет для продвинутых. Ну, типа, почему ватник - не одежда, а укроп - не еда.
Вот такие дела. Вы думаете почему следом за американцами еще другие НАТОвцы понаехали? Они программу узнали.
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры


 Страницы: 21 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1