Давно хотел переработать. Присоединяйтесь, улучшайте, вписывайте.

Ехали орланы
На аэроплане

Панды на кобыле
Львы в автомобиле

Лоси на скейборде;
Барсуки в комфорте

Тигры, попугайчики,
и петух в трамвайчике.

Едут и смеются,
Пряники жуют.


Вдруг из подворотни
Агромадный хулиган,
Вейдер-Джокер-Интриган-
Таракан, Таракан, Тараканище!

Красным вентилем вертит,
И с ухмылкой говорит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом заморожу!
Проглочу, разорю, не помилую!"

Звери задрожали,
В обморок упали.


Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из-за тёплых, да морей
Прилетает воробей;
Не кайман, не пеликан,
Не варан, не павиан.
Взял, да клюнул таракана -
- Вот и нету хулигана.
Выпить надобно стакан -
-Ну, спасибо, Эрдоган!

История ходит кругами так быстро, что иногда наступает себе на хвост. Умники, зондирующие ноосферы и мировые цивилизации, молвят, что история ходит по спирали –  и на хвост себе наступить не может. Брешут.  У плоских дураков завсегда получается бублик. Все время больно сзади, а под ногами какая-то мохнатая веревка с кисточкой на конце путается. Собственный хвост там не опознать.

Последние дни все шо ошпаренные пишут про сбитый турками российский боевой аэроплан, и вся Россия не знала такого горя со времен падения самолета «Максим Горький» на станцию метро «Сокол». Сплошное «когда же Путин, в ответ на удар в спину», высадит зеленых человечков в Анталье, или хотя бы начнет поставлять курдам «Буки». Чтобы те в отместку сбивали турецкие (или чьи там) лайнеры. А нас там нет, и делаем глазом вот так: «блым-блым».

После положенного траура по пострадавшим от кацапских бомбардировок, поговорим, не погружаясь в глубины конспирологии. Жизнь коротка, фантазия беспредельна. Выдвигаются сотни версий и прогнозов, но самая правдоподобная – это болливудская: у Эрдогана и Путина родинки на одном и том же месте полужопий, и они братья-близнецы, разлученные в детстве.



***
Итак, мостик и два барана. Пока Путин у себя строит свой «русский мир», Эрдоган у себя точно так же строит мир османский. И, в отличие от гяуров,  строит более-менее успешно. За счет правильного выбора союзников и тенденций.

Россия же действует чисто в рамках своей уникальной внешнеполитической доктрины – союзников выдумывать, а врагов создавать. В итоге Турция – член НАТО, а Россия дружит, преимущественно, с волшебными гномиками в своей голове.

История отношений России и Турции богата и разнообразна, и наспиралила и набублила много чего. Только в новом времени москали и турки воевали двенадцать раз, проводя мирное время между войнами в веселых пограничных перестрелках, и натравливая друг на друга соседей на Балканах и на Кавказах.

Побеждал обычно тот, кто был ближе к Европе в военном, политическом и экономическом аспекте. Надо было сперва закупить у англичан оружие, а у французов и германцев офицеров, и вот тут уже начиналась какая-то конкретика, более-менее похожая на комбат, а не на уездное шапито. Суворов (который генералиссимус) говорил, что один турок одного русского всегда побьет. Сто на сто будут - равно, а тысяча русских всегда погонит тысячу турков. Достаточно посмотреть на нарисованного турецкого солдата и суворовских «чудо-богатырей», да книжек полистать, чтобы понять, что секрет успеха в прусской дисциплине и плотности огня.

Но вот сегодня, на данном круге истории, Россия занимает геополитическое место «турков», постоянно отстававших от северных гяуров в скорости заимствования ништяковых франкских убивачек и навыков их применения.

***
И вот, значит, приходят к вам в Османский Мир какие-то отсталые русские, всю историю портившие вам жизнь, и начинают портить уже современную модернизированную Блистательную Порту. При том, что понимать ваши проблемы должны бы, как никто другой.

У турок есть свои аналоги российских сербов и прочие братушек – в данном случае туркоманы, к которым они так же неровно дышат, как кацапы к «русскоязычным» всех стран. Поэтому бомбежка путинскими соколами братских туркмен вызывает у османов ощущения, сходные с теми, которые испытывает зауральская кацапня от киселевских новостей об оккупированной Украине: «Укропы бомбят в Донецке детей и женщин».

У турок, как и русских, есть свои имперские амбиции и хер знает, какие из них исторически обоснованнее. Как в размышлениях Безумного Шляпника о словах на букву "М", турки считают своим все, что начинается на «тур» - турков, туркмен, туристов. То есть, мессианский синдром у южных богоносцев протекает ничуть не легче, чем у северных, и сакральность они могут найти даже в турбинах, турнирах и турмалинах.

У турок есть даже свой Крым (по странному совпадению – тот же самый, что и у кацапов), с одни отличием – татарский народ Крыма действительно народ, и действительно братский туркам - и множество татар живут «на два дома». Но всё это мелочи: главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, картина маслом.

И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик - его территория, а второй баран не понимает что он баран.

***
Короткая ремарка. Для того чтобы вы поняли все изящество москальской политики в подобных вопросах – вспомните, что аннексию Крыма, который турки считают, если не своей территориальной частью, то исторической и культурной точно, московиты вслух для всего мира обосновали Кючук-Кайнарджийским договором 1774 года, позорным и унизительным для Турции. А после этого с ясными глазами пришли дружить-союзничать с турками. Если у вас есть какие-то личные определения для подобного поведения, то пользуйтесь ими смело, ибо слово «3,14здец» здесь блекнет.

***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый – потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» – шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.

И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно – взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.

А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз. Им местный сопливый пацан посоветовал, не раз тасканный Терентием за удивительно лопоухие отростки на башке: - Вона, какие там яблоки валяются, берите, берите, ведь гниют- говорит. И невдомёк приезжим городским, чего это местные сад сторонкой обходють. Дедушко сначала побегал за ними, поорал, а после пошёл к родителям шкодников, сообщив им, что Сталина на них нет, и шоп  немедленно прекратили безобразие.

Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? – на сьом месте дедушка ох...л, потому что своих детей за подобное он нещадно вожжой. А поскоку это даже и не его дети, спрос очень даже может быть. Кроме того – сказали дачники – мы в одном селе живем, и положено уважать соседей-. Тут деда, несколько припухшего от указания уважать перелаз в его саду, дачники угостили его яблочком, в котором Терентий опознал белый налив из своего сада.

На этом месте он молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью.

***
Школьники в интернете спрашивают – как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю – есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду – стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые солдафоны не отличили третье турецкое предупреждение от последнего китайского.

Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой отвечали: « Дялов-та... Чявой уж там!», задорно хлопали их по феске и продолжали.

Им так было удобнее – проскочить над запретной зоной - чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки? Утрутся. Союзники ведь. И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка.

Эрдику ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах – действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут на недостроенную Блистательную Порту. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» - а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да... Акела уже не торт...»

А ведь Акела не просто торт, а торт-наполеон. И место в Диване ценит не меньше Путина.

Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой наглого лопоухого пацана, еще и в бороду ей наплевать? А дальше? Будут вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?

***
«Ай-яй-яй!» - закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Вах, - ответил Эрдоган. чувствуя, как рейтинг его начал движение куда-то в направлении восемьдесяти девяти, - Кто намазал мой стул клеем?"

Как водится, Эрди вместе с премьером выразил сожаление о произошедшем инциденте. Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» - сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще – собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.

На этом все и закончится. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Биомасса попердит и успокоится. Наложат ей бесфруктно-беспляжный вечный пост, побрешут, как она этим всех нагнула. Покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией.

***
Терпеливые европейцы воспринимают необходимость сбивать офигевших «путинских соколов», срезающих небесные дорожки, как тяжкое бремя. И всячески пытаются избежать его, не брать грех на душу. Чешут репу над радарами, и готовы очень бережно выгнать полотенцем назойливую муху в форточку, не дай бог, не задев её. А потом высказать дипломатические претензии.

Турки же видят мир примерно наоборот – муху, чтобы не брать грех на душу, надо уебать пантофлей немедленно. А уж потом, по дипломатическим каналам послать все претензии вот именно туда.

Удивительно, что кацапы обижаются на турок из-за какого-то плешивого древнего самолета и двух лузеров, которые как раз на этот случай и денежки и квартирки имели. Холёных не в пример им всем остальным. На самом деле, Россия и Турция - действительно, братские народы. Сходные до идентичности. Это свое, родное, азиатское. Только турки круче - не блеяли "настамнет, это ополченцы", а весело начали обниматься после удачного попадания и тут же позвонили в Москов спросить - как вам, гяурам, понравилось гореть в овраге, и не хотите ли еще?

Самое время братьям спустить портки, узреть родинки, и заплакать от счастья.

(По мотивам ©)

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

Главный пропагандист России Лесин умер в Вашингтоне, в гей-френдли отеле «Дюпон», похоронен в Лос-Анджелесе, а пятая колонна всё равно ты.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Чтобы избежать инфляции, напечатанный триллион придётся отдать Сечину.

Корнелюк! Я твой корнеотец!

— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да куда придётся: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.
© Джонни Депп

©

N 233

-Я задам один только вопрос, с помощью которого встает все на свои места. Почему хотят геноцид России? Чем мы отличаемся?

-Задаём самые идиотские вопросы.

N234

Франциск, услышав о канонизации Путина, отметил, что это будет первый святой, принявший мученичество от Гаагского суда.

Куплетов пять здесь опущено, полный текст здесь.

Россия словно под арестом

— настолько вырос наш престиж.

Мир стал таким опасным местом,

что никуда не полетишь.

Россия, похоже, в запое. Знаете, такой пьяный тип, который краем уха услышал что-то, и лезет с кулаками "Сейчас я тебя ногами пинать буду!" Карикатура Шарли по поводу А321 - прекрасный, современный юмор. Ну, очень смешно за этого несчастного ИГИЛовца, который не знает, куда деться - уже и обломки вражеского туристского аэробуса, - и те валятся на его дурную голову!

Это вообще их стиль, их коронный номер - вспомнить ту карикатуру, которой они отозвались на собственный расстрел (затюканный, офигевший Магомет держит на груди табличку "Я-Шарли!"). Так нет же. Даже на дух не переносящие путинизм, открещиваются: "по моему мнению, жалкая мазня, к тому же далёкая от юмора".  Да как же вы Фучураму и Сауз Парк смотрите, господа?

А если шутки по поводу трагедии вообще недопустимы, обратимся в ООН. Что бы в траур хоть не шутили. Что Вы так уверены, что не поддержат? Озвучьте.

И эта алкашеская манера особенно жалка с поджогом двери. Жалок именно Шендерович, мгновенно зачисливший акцию на "свой", демократический счёт (не вспоминая уж клинического кретина красовского). А что с точки зрения искусства перформанса-то  это - никак не рассмотреть?? Почему на юмор не смотреть с точки зрения юмора, на перформанс - с точки зрения силы впечатления? Что обязательно кидаться выискивать подначки во всём, хотя бы и демократические?

С точки зрения искусства, Павленскому пора, как минимум, давать народного художника. Сотни людей сжигали себя - и только Павленский догадался сжечь дверь. И не абы какую, а самую дверь Сауроновой рейхканцелярии! Канистрой бензина и грошевыми затратами (что там её от сажи очистить) он достиг художественного эффекта, сравнимого чуть ли не с разрушением Берлинской стены!

Ребята, у нас тут гений акционизма бродит. Современного искусства. Я Вам на полном серьёзе говорю, что его не сравнить ни с одним. Те близко не лежали. Ну что там к Трафальгарскому льву шарики привязать?

Кто ратовал за русскую гениальность? Это она. Здесь творится история, эту сцену будут полсотни фильмов перепевать.  Дверь во Зло горит. Неважно, в какой стране.

И когда будут его судить, так бы хотелось, что бы парочка самых маститых современных искусствоведов (скажем, директор Метрополитэн-мьюзем) растолковали товарищам судьям, что такое перформанс, и почему наша страна может с гордостью заявлять:

"Да какое там у вас искусство, в ваших сытых Хоббитаниях? Вот у нас - Павленский, твою мать!!"

Как-то набралось... незаметно.

-Когда ты глядишь в эту бархатную тьму, Мелани, и видишь бесчисленное количество сияющих звёзд в триллионах световых лет отсюда, не кажется ли тебе снятие лифчика мелким и незначительным событием?

18+

Подарили мне "Кто я такой, чтоб не пить" Жванецкого. Вот это, может, и баян  - никогда не слышал. Не, ну это не Жванецкий. Это О'Генри:

В воскресенье. Зимой.

Она собрала все деньги.

Нередко в полемике говорят:  вот такой-то, он так всё это здорово написал, прочитайте. А то и выписку на полтора дисплейных метра. А текст там - не гаррики.

Понимаю энтузиазм, но Губерман разъяснил мою позицию:

Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.

...Тогда мы летим к Вам!

...

Чой-то мне непонятно, что россияне так усс смеялись над Псаки, грозившую защитить Белоруссию американским флотом. ИГИЛ от моря подальше будет. Ах, россияне!... Им что Барак, что Мубарак...

Мубарачно на душе.

Сирийский художник Tammam Azzam удачно использовал стену дома для того, что бы Климтовский "Поцелуй" засверкал свежими красками. На мой взгляд, композицию бы улучшила пара очередей из крупнокалиберного пулемёта.

Как жаль, что между Россией и Украиной нет Болгарии!

Зачем нам Чаплин? Жаров торжественно закрывает 11 из 11 млн. порнографических сайтов. Что, Бастрыкин? Доигрался? И зайчики кровавые в глазах?!

Журналист Виктор Трегубов : "Блин, ну почему Яценюк? Яценюк-то почему? Я бы еще понял, если бы Порошенко убивал казаков в Приднестровье дзюдоистскими приемами или там Турчинов еще при совке ходил в турпоходы по Карелии и возвращался со скальпами и блудливой улыбкой. Или Аваков закладывал мины под азербайджанские автобусы. На худой конец Гриценко с суровым ликом сербов бомбил под "Полет валькирий"! Можно же было выдумать что-то хотя бы после третьей рюмки достоверное?

Но Яценюк! Интеллигентный студент с третьего курса Черновицкого универа из хорошей семьи, со свеженьким стартапом - да пленных пытать по приказу Саши Белого! Ну Байстрюкин, пардон, Басракин, пардон, Бастрыкин не мог натянуть сову своей фантазии на какой-то менее треугольный глобус? Ну чтобы хоть как-то... ну хоть что-то... Короче, чтобы я офигел чуть меньше, ржал чуть тише и жена на меня не смотрела, как на больного, пока сама не прочла и не присоединилась?

Или Арсений Петрович им специально заплатил, чтобы в споре с Михаилом Николозовичем посолиднее выглядеть? Типа "пока ты, хинкаль гламурный, по стентфордам учился, я своего первого русского в двадцать лет убил"? Может, это так Бастрыкин рейтинг его спасает? Мол, вы все думали, что у вас Кровавый Пастор, а на самом деле у вас Саблезубый Кролик-Аргонавт?

Хорошая попытка. Ждем новостей о том, как Яресько служила в "Белых колготках".

Евгений Гендин: "служил Арсений моджахедом, Арсений ваххабитом был..."

Леонид Швец: " А-а-а-а-а! Какую биографию рыжему делают!"

Адвокат Андрей Осадчий:

Российский журналист Саша Сотник: "Ага. Кадырову ножи точил, когда тот русским солдатам головы отрезал. А вообще - Бастрыкин, ты уверен, что пьешь те таблетки, которые врач прописал?"

Ну и я, Ostreuss, присоединяюсь. Какого Шварцнеггера воспитала Украина! Он уже в ту войну пытался защитить крошечную Чечню! Эпический гладиатор! Жаль, что когда наши танки по Праге катались, он ещё не ходил, и даже не родился. Он бы дал Империи просраться!

...

Ой, кстати, анекдотец: прибывает псковский десантник в Сирию, а там ему сириец навстречу:
- Ну шо, москалику, знову компас зіпсувався? Это к тому, что наши сегодня опять в Юкрейн заплутали. Там же кроли саблезубые бродют! Правильно Болгария не пропускает - куда этот самолёт понесёт, потом фиг найдёшь...

Такова скорость падения рубля относительно к евро.

Читатели мои спрашивают, чего я ещё не свалил, не заткнулся, окна вовремя не вставил, чего мне вообще надо, и почему не перешёл на TOR, неумеха такой, в связи с блокировкой Вики?

А может, вместо множества этих трудных задач, воздвигнутых Россией перед гражданами, граждане поставят перед Россией всего одну, тривиальную - сменяемость власти? Как у других? раз так в три года?

Засиделся Коля, засиделся Вова, а TOR - нам учить?

...

Поздравим украинцев с национальным праздником.

Русские же, вмести с теми самыми читателями, трепетно ждали 12.00. Не могу без хохота взирать на результаты. Актуальная подборка:

Июль мы ездили в кемпинг на о.Паг (Хорватия) и обратно всей семьёй. Как предупреждают в передаче «Слабо?», никогда не повторяйте того, что проделали вот эти.

Представьте кемпинг у мирного альпийского озера, на берегу которого, как на даче, год от года отдыхают почтенные бюргеры, медитируя на кисельно-закатные Альпы над бирюзовым озером:

Тут сдвигается дверь “Vivaro” - Опель-таксы - и восемь из ларца. Кемпер был бы чуть пристойнее, но у него пара крупных недостатков. А значит, палатка. Нулевое препятствие для визга и рёва. Да за малолеток не скидки в кемпинге положены, а статья!

Ночью бюргеры обнаружат, что в этой палатке все, вероятно, сдохли.

А в семь первые проснутся.

Впрочем, в поездке крика на порядок меньше, чем дома. Да и по пути мы останавливались в кемпингах в крайнем случае. На самом Паге другое дело, там все с детьми. Старшие даже успевают сколотить межнациональные банды. Там приходится думать о психическом здоровье не окружающих, а о своём. Кемпинг на данном этапе развития цивилизации технически несовершенен: нет забора вокруг участка. Поэтому разговор напоминает жаргон футбольных защитников:

-Лёля?!

-Лёлю взял!

Несмотря на 4-х взрослых на 4-х детей, гол назревает. Вы обнаруживаете Даню, тянущую руку к бутылке «Пельесача» на столе, за которым ужинает семейство, разговаривающее на одном из 32-х европейских языков. Будет и разбор полётов:

-Чего не уследил?

-Она же в ваш сектор ушла!

-Мы жопу Лёлику подтирали.

-Откуда я знал, что вы вдвоём одну маленькую жопу подтираете??

Похоже, у россиян фактически нет другого способа выжить, кроме революции, которая бы объявила деяния предыдущей власти преступными, и потому иск на пятьдесят лярдов зелени нереальным. Такая  революция не называется "оранжевой", она зелёная.

И на обломках сверхдержавы напишут "чё там, у хохлов?"

Напутствие внуку от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

На конкурс "Как послать без использования обсценной лексики":

Ресурс Mediametriks с гордостью сообщил, что реакция Москвы на реакцию Нато в Восточной Европе застала Нато врасплох. Mediametriks не застанет врасплох, что наша реакция на их эрекцию равна нулю?

На вопрос, чем воюет Донбасс, Путин сказал, что противоборствующие стороны всегда находят оружие. Ах, да. Аллах посылает.

Русские полагают, что власть - она как воздух. В том смысле, что пока воздух не испортят, его никто не чувствует.

Главный по ЖД писает кипятком из-за арестов имущества в Европе по Менатепу. "Что за кретинизм, от этого всем только хуже!!"

Для этого Большого, но крайне неграмотного Человека, я приведу событие из книги "Это я, Господи" коммуниста Рокуэлла Кента, случившееся до 2-й мировой.

Сына Рокулла, возвращавшегося из Марселя пароходом, сняли в Нью-Лондоне вместо Нью-Йорка. Потому что большинство пассажиров для быстроты ехало оттуда поездом. Пароходная компания стремилась избавиться от пассажиров, что бы скорее приступить к уборке парохода.

Кент-отец был вне себя от гнева. Он предложил публично извиниться компании, и хотя бы предподнести несколько книг в подарок мальчику. Прождав неделю, он отправился к юристу. До консультации с ним, Кент и не представлял размеров ущерба. Помимо бензина до Нью-Йорка, звонков, комнаты, обеда, метро и прочего (63 доллара 70 центов), наличествовало нервное потрясение, сократившее его жизнь, а также извращены взгляды мальчика на мораль, подорвано его доверие к официантам и появилось отвращение к ночлежным домам общей суммой 50 000 баксов (для нынешних цен стоит умножить на 500).

Для продвижения дела (ведь международные компании очень увертливы) пострадавшим следовало дождаться отхода одного из главных, так называемых "линейных" судов компании, которые как раз стоили именно эти порядки сумм, и даже больше. Такой день наступил.

Суд_исполнитель бесконечно медлил. Они схватили такси и помчались на пирс  менее чем за час до отхода. На берегу толпа провожающих, играет оркестр, развеваются флаги, льются слёзы, мелькают носовые платки и слышатся поцелуи. Взбежав в пароход, Исполнитель вынул сложенный лист бумаги, развернул его и прикнопил к двери кают-компании. Как раз навстречу ему шёл дородный бородатый человек в форме.

- Вы - капитан этого судна?

- Да.

- Очень жаль, капитан, но Вы не сможете покинуть порта.

До решения вопроса по иску пароход временно перешёл к мистеру Кенту.

Через полчаса представители компании окружили адвоката и орали всё то, что так эмоционально высказал на днях неизвестный мне глава РЖД.

- Извините, - отвечал им адвокат, - расхлёбывать это дело придётся вам самим.

Они потребовали, что он принял их у себя в конторе.

- Сейчас двенадцать часов. Я приглашен на завтрак. В контору я вернусь, предположим, часам к трём...

...

Деньги были лихорадочно собраны и пароход к вечеру вышел в море. Дело загремело, им заинтересовались газеты, и компания организовал даже радиопередачи, оправдываясь. Тем не менее, общественное мнение развернулось в пользу мальчика, который к тому времени достиг уж шести футов роста. Адвокат компании обвинил Кента, что он оклеветал их судно и сервис.

- Насколько я понимаю, - сказал судья, - этот мальчик, будучи передан в Марселе на попечение компании, и имея билет до Нью-Йорка, был сознательно снят в Нью-Лондоне. Будь я отцом этого мальчика, я бы не стал клеветать на пароход, я потопил бы его.

...

Года через два адвокат явился к Кенту и просил его не уезжать этим летом, ибо дело дошло до слушания. "Делайте, что хотите, - ответил тот. - Мне это надоело". Всё, что извлёк из дела адвокат, стало его собственностью. Говорят, что на средства, которые он получил в результате суда, мальчику можно было купить не несколько книг, а чуть ли ни целую билиотеку Карнеги.

Что-то говорит мне, что как то ни грустно, отсутствие потерпевших по Юкосу не уменьшит потерь России...

Прошлый пост написал я с умыслом на жену. Слишком она в телек смотрит. Клянётся, что одни детективы, так во-первых, неправда, а во-вторых, они и в детективы "шо там у хохлов?" напихают. Посты она мои не любит - я ж настырный, долблюы одно и тоже.

-Ну дай, я тебе прочитаю? Дай?

Так она отвечает:
- Ты б лучше порнушку свою посмотрел!

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

-Ани рак шеела (Я только вопрос)

-Кулам рак шеела (все только вопрос) - дружно отвечает очередь.

-Ани рак дака (я только минута) - не унимается мужик.

-Кулам рак дака (все только минута) - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь, и бормочет под нос:

-Путина, блядь, на вас нет!

-Иди нахуй! - хором отзывается очередь.

Гуго Карлович