-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 105246

Ампир, вампир, барак, ларек. Быков

Среда, 17 Февраля 2016 г. 19:27 + в цитатник
Это цитата сообщения aleksyri [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дмитрий Быков - Сносное
Нет депрессивнее материй, нет унизительнее тем, чем деградация империй и упрощение систем.


Запутавшись в сетях и бреднях разнообразных темных сил, в теченье двух веков последних народ России все сносил. Другой поэт, в стремленье вящем узреть свободу наяву, его назвал всевыносящим — я всесносящим назову. Родной пейзаж: Ижора, Тосно, Гнилуха, Господи прости… Сперва сносил в значенье «сносно», потом в значении «снести».

Сперва разнузданные хамы — сказать иначе, соль земли, — пошли сносить дворцы и храмы, и получилось, и снесли, а после новый гнет сносили, и возводили на глазах дворцы и храмы в новом стиле: мрачней, чем прежний, но размах! Не говоря в ответ ни слова, они гурьбою и гуртом сносили Сталина живого, сносили мертвого потом; почти безропотно — еще бы! — снесли голодную тоску и стиль «вампир» на стиль «хрущобы» сменили быстро, по свистку, и, как жена при новом муже, затверживали новый бред, — и всякий раз бывало хуже. Хотя куда? Но дна же нет у этой бешеной утробы. Уроки прошлого горьки, но толку ноль. Снесли «хрущобы». Взамен построили ларьки.

Нет депрессивнее материй, нет унизительнее тем, чем деградация империй и упрощение систем. Страна нередко замечала, шагая гибельным путем, что было всякое «сначала» терпимей всякого «потом», что прежних вытеснят другие на каждом новом рубеже, — и право, кроме ностальгии, тут убеждений нет уже. Бывало иго, были путчи, и людоед, и волкодав, — но если скажешь «Было лучше», ты стопроцентно будешь прав. Мы два столетия на спуске, — точней, не два, а полтора; боюсь, сегодня «жить по-русски» — жить завтра хуже, чем вчера. Виной не власть и не сатрапы. Ложись хоть вдоль, хоть поперек, — наш путь един. Его этапы — ампир, вампир, барак, ларек.

(Отступим в сторону. Прокрутим немного ленту: мать честна! Иным не нравится и Путин, и я из этого числа, он одурил Россию бредом, развел агрессию и лесть, — но те, что будут править следом, возможно, хуже. Шансы есть. Вот, например, явился Дюмин, железней Путина на вид, хоть говорят, что быстроумен и — как он это? — духовит. Он воспитался в той же школе, и это видно по глазам; но Путин был сложнее, что ли… А если все-таки Рамзан?! Наш путь — воронка. Дальше — узко. Альтернативы не дано. Бывает логика у спуска: гранит — кирпич — земля — оно).

Ларьки снесли, как будто танки прошлись в окрестностях метро. И что потом? Потом — землянки, земли уютное нутро. Нора, спокойная могила, неуязвимая ни в чем.

Вот так. Без всякого ИГИЛа.

У нас он, кстати, запрещен.

Дмитрий Быков
обозреватель «Новой»



Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Кило риса переесть

Суббота, 13 Февраля 2016 г. 08:52 + в цитатник
Это цитата сообщения непослушник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диляра Тасбулатова:

Общалась седня с девушкой Викой, врачом-офтальмологом.
Вика сказала:
— Он так старается! Но он же не виноват, что кругом сплошные воры…
— Конечно, нет (сказала я). Они же ему не говорят, что воруют. Он их когда спрашивает: ну че, опять что-то стянули у меня? — они сразу прячут это что-то, типа ложечек серебряных, за спину, а он же наивный, чистый, не догадывается. Ну, они этим вовсю и пользуются.
Вика краснеет, но тем не менее не прекращает со мной беседу:
— При Сталине никто ложки не тащил.
— Тащили. Оловянные, без ручки..
— ???
— Ну, в лагере такие были: и то не у всех.
— В каком лагере? (!!!!!???? — прим мое)
— В хорошем (говорю я). Образцово-показательном. Почти пионерском типа Артек. Или Орленок. Правда, почему-то смертность в мирное время выше чем в Бухенвальде.
— Да? А я вот читала совсем другое. Люди были радостные. Всюду порядок, дисциплина. На улицах чисто. И продукты дешевые.
— Да, было отлично. Как сейчас в северной Корее.
-Там — скучно (вдруг говорит Вика). И почему-то (????) все очень худые. Я на видео видела.
— Они просто на диете. Рисовой. Килограмм риса в месяц. И больше ничего.
— Это оздоровляет, что ли?
— Ну, в своем роде. Если не помрёшь, то оздоровишься.
— Но ЗАТО (???) они вон как плакали, когда этот его папаша, нынешнего толстяка, умер.
— Ну да. Я сама заплакала. Такой человек хороший…Безвременная кончина.
— А почему он умер?
— Переел, наверно. Лишний кило риса схомячил, и вот вам результат.
Ну, и так далее.
Пока мы вели эту светскую беседу, медсестра смотрела на нас с таким ужасом и так поднимала брови, что одна бровь у нее — из меха колонка, такая мода щас — отклеилась.
— Надя (сказала ей врач) У тебя бровь отклеилась.
Надя процедила:
— Бровь — черт с ней. Приклею. У меня разум закипает. Впервые такую больную вижу.
— Вы еще мою маму не видели (сказала я). У нее вообще есть портрет Ким Чен Ына, вышитый крестиком.
Медсестра сказала:
— Ах, вот оно что! Тогда все ясно.
— Она может и вам вышить. Вы кого хотите?
Медсестра сказала зло:
— Вы очки будете покупать или пришли вышивками торговать?
— Очки я куплю — мне тоже нужно вышивать. Крестиком. Есть у меня задумка…
Врач подмигнула медсестре — было видно, что они думают что я совсем сумасшедшая.
Врач ласково сказала мне, как слабоумной:
— Вы нам потом расскажете про ваши задумки, ладно?
— Хорошо. И вышивки принесу.
Они переглянулись.
И я наконец покинула магазин ОПТИКА.
_0АftmULvLHvJc (604x377, 40Kb)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Английский юмор в неумеренных дозах

Дневник

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 23:04 + в цитатник

 

Что такое английский юмор? Это когда сразу не хохочешь, но полгода ухмыляешься.

По наводке    Charly(Black) смотрел  старый (2000 г.) английский сериал "Black Books" (скачка здесь). Весь он, конечно, скучноват (не все реалии британской жизни нам понятны), но первая серия, пилотная - просто навылет!  Вот её и надо смотреть.

Концентарция отменного юмора запредельная.

Книжный магазин в Лондоне, владелец - непросыхающий шотландец по фамилии Black, к нему ещё парочка кадров... Не, я не сумею передать, это бесполезно...

 

 

Фильм стартует с: "А у Вас вот то собрание сочинений в натуральной коже? - Не знаю, но это натуральный Диккенс . - Мне нужно, что бы они подходили к моему кожаному дивану. Сколько стоит? - Двести. А у вас  купюры в натуральной коже? - Нет. - О, извините, Ваши деньги не подходят к моему портмоне" - но дальше будет смешнее.

С субтитрами.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
киноискусство и театр
Шедевры

Метки:  

Новости недели

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Кладбищенский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





 

"Ульяновский суд говорит: он выпил за рулём, да.... но раньше он просто убивал, так что вот сейчас уже проявил сострадание..."

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Кое-что о доминантных очагах возбуждения.

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Кое-что о доминантных очагах возбуждения.

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью.» Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

Приезжаю к одному клиенту, он чернее тучи. И думает одно только слово: «жопа», «жопа», «жопа». У него новый дом, стройка с чертами бесконечности и дети. Его дочь впервые видит камин и думает только две мысли: «дрова» и «спички». Когда отец встаёт со стула, она спрашивает не за дровами ли он собрался. Примерно сто раз в день. Сын по юности знает только слово «соска» и тоже его думает Ещё у них есть мать. Красивая женщина на молодом БМВ. Она считает, нет лучшего способа напомнить о себе, чем уехать на йогу до вечера. Домашние сразу её любят и глядят в окно с надеждой.

У них переезд. Необъяснимое количество вещей страшного веса. При этом непонятно где, например, чайник. Отец носит миллион коробок, а детей отправил в дом. Дочери сказал: следи за братом. Не давай пить из копытца и пр.
Алёнушка (7 лет) взяла за руку Иванушку (1 год) и пошла показывать как тут чо. Сходили на второй этаж, в котельную и в баню. Брат падал и бился о строительный мусор, но на то оно и путешествие, чтобы трудности. Потом пришла пора узнать, как дед Мороз пролезет через каминную трубу. Немножко поиграли в запеканку из брата, слегка испачкались, но главное – потеряли соску. А это основа мироздания, без неё планеты сходят с орбит.

Когда я приехал, папаша просеивал золу через дуршлаг. Дочь составляла список мест, где побывала. Красным карандашом отмечала территории, обследованные трижды. Старалась капать слезами мимо букв. Бурый цвет лица и хрипы Иванушки указывали, что митинг длится давно. Он хотел спать именно с соской, но ему отказывали. Мать тоже искала, удалённо. Её третий глаз сквозь телефон плохо видит в новом месте.

Из всех предметов быта только соски и носки сами ползают по квартире. С носками проще, их идёшь и собираешь как подберёзовики. А без соски сразу гибель, гибель, гибель! Я полез в кухонный шкаф, на своё рабочее место. Не хотел смотреть, как тонет Атлантида. И за шкафом, возле плинтуса увидел её.

Хозяин мужественный человек. Кубанский казак. Промышленный альпинист. У него наколки как у директора якудзы. У него мотоцикл трёхметровый. Когда в его новой спальне вдруг забил фонтан, он просто отпрыгнул и дальше пошёл. Даже не оглянулся. Но когда я вынес соску – этот человек заплакал. И подарил мне водку. И на прощанье долго махал рукой.

А в другом месте мне подарили покетбук. Просто так, хорошие, симпатичные люди. Если бы не курс рубля, я с ними даже не познакомился бы. Размышления о таких чудесных встречах и милых происшествиях отвлекают меня от доминирующей мысли «жопа», «жопа», «жопа». Ну и собака, конечно. Только она редко в гости приезжает.
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Фразафоризм N 243

Дневник

Суббота, 30 Января 2016 г. 23:16 + в цитатник



 

Я не понимаю современность. В Гамбурге сирийцы насилуют немок. Это плохо, или хорошо? Япония вымирает от антисексуальной революции Я ваще не понимаю, зачем им Гамбург, если где-нибудь в Иваново все мужики спились. Может, им подсказать насчет Иваново, и все довольны?

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Фразафоризмы

Метки:  

И тишина!

Дневник

Пятница, 29 Января 2016 г. 17:23 + в цитатник

Подействовало!!!

Был утром на ст. метро Чернышевская. Вокруг неё всегда с мегафонами народец ходит. Он никуда не делся, но теперь улышать их можно только с пяти метров!

Посыпать ничем вообще теперь не собираются? Гранитные скосы с "красивых" тротуаров, на главных переходах, покрыты льдом с водой. Вроде, разогнался - а до верха не хватило. Поехал обратно, в лужу, но спасибо толпе - вытолкали на гребень.

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Жизнь с безумными ягодицами и другие похождения Акакия Акакиевича

Дневник

Вторник, 26 Января 2016 г. 20:08 + в цитатник

 

Какая прелесть этот Интернет. Пишешь повесть. Действие - в ближайшие годы. Девушка у тебя от нечего делать смотрит новый фильм Тарантино. Как его назвать?

И я полез в "Diagram". С 1978 года англичане проводят этот конкурс на самое курьёзное название реальной книги. Названия книг берутся в чистом виде, без картинки на обложке и пояснений, и они не должны быть пародийными.

Предлагаю попробовать угадать, о чем книги, выделенные жирным текстом. Невыделенные, имхо, представить можно. Ещё бы я предложил конкурс подобных названий - но не абсурдных, а таких, которые автор может объяснить. Например:

"Когда ты не можешь глядеть в глаза своему хорьку"

"О национальной признательности убийце промоутерши"

"Просрать полимеры: материалы по новейшей истории России"

Кое-что
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Как нас бомбили советскими ракетами

Суббота, 23 Января 2016 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_dolboeb [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



25 лет назад вождь иракского народа товарищ Саддам принялся обстреливать Израиль баллистическими ракетами Р-17 советского производства (по американской классификации — Scud). Сделал он это для того, чтобы спровоцировать Израиль на ответную бомбёжку, и тем развалить коалицию братьев-арабов, пришедших выкуривать его гвардейцев из Кувейта. Израиль на провокацию не повёлся, и коалиция довоевала в Кувейте до победного конца, закончив преследование остатков разгромленных саддамовских войск в 240 километрах от Багдада. Но до того, как «Буря в пустыне» закончилась, на Израиль успели упасть 38 баллистических советских ракет, выпущенных с территории Ирака. В общей сложности бомбардировка продлилась полтора месяца, нанесла некоторый ущерб израильскому жилому фонду (повреждения получили около 12.000 квартир), убила двух человек и ранила в общей сложности около 250. Больше всего народу умерло от ужаса, который трудно отнести к боевым потерям. Некоторые от него умирают, даже не успев распечатать конверт из налоговой.

При последующем разборе полётов выяснилось, что иракские «Скады» отличались низкой точностью наведения: многие из них до Израиля просто не долетели, другие упали на пустырях, или, перелетев Тель-Авив, утонули в Средиземном море. Из тех ракет, что достигли цели, у некоторых отсутствовал боевой заряд. Химического оружия, от которого гражданская оборона пыталась защитить население, заблаговременно раздав всем противогазы, не оказалось ни в одной боеголовке. В итоге от неумелого использования противогазов пострадало больше людей, чем от иракских ракет: некоторые задохнулись, у других случались сердечные приступы на почве паники и удушья...

С первого же обстрела, о начале которого сирены возвестили около двух часов ночи 18 января, всем в Израиле стало откуда-то заранее известно, что целью ракетных ударов будет район Большого Тель-Авива и, может быть, Хайфа, но ни в коем разе не Иерусалим. Объясняли эту догадку тем, что Саддам, зная о низкой точности своих систем наведения ракет, не рискнёт нечаянно шарахнуть по мусульманским святыням Эль-Кудса. Прогноз казался мне странноватым, но оправдался с точностью до запятой. После первой же ночной атаки многие тель-авивцы и немногие хайфовчане стройными колоннами ломанулись в направлении ненавидимого прокуратором города. Номера в столичных гостиницах оказались выметены на вторую же ночь иракских обстрелов. Началось расселение по знакомым в частном секторе.

Боже, какие это были весёлые полтора месяца. В нашей с женой скромной иерусалимской двушке у автовокзала размещались каждую ночь от четырёх до шести человек гостей из прибрежной полосы. Квартира Аркана на крыше напротив рынка приняла, помимо хозяев, шестерых беженцев из Тель-Авива (не считая собаки). Каждый вечер, в ожидании сирены (которая в Иерусалиме исправно звучала, хоть город и не подвергся ни одному обстрелу) огромные толпы местных и беженцев отправлялись в близлежащие кабаки на улице Пророков, где ушлые хозяева с заходом солнца объявляли happy hour и гудёж до последнего посетителя. Думаю, ни до, ни после этих событий питейные заведения Святого Города не знали такого угара, пьянства и разврата.

Не меньше иерусалимцев веселились наши двоюродные палестинские братья. Каждую ночь они забирались на плоские крыши своих домов в Иудее и Самарии, где с надеждой ждали очередной сирены воздушной тревоги, и сотрясали тишь арабских городов нехитрой речёвкой:

Я, Саддам, я хабиб!
Удруб, удруб Тель-Абиб!


Это были, наверное, первые и последние арабские стихи, выученные недавно прибывшими из Советского Союза израильтянами. В подстрочном переводе они означали:

О, Саддам, о, любимый!
Разрушь, разрушь Тель-Авив!


В силу уже упомянутых выше проблем с наведением иракских ракет некоторые из них в итоге упали как раз на палестинские деревни, где их прибытия ждали с таким воодушевлением. Пресс-секретарь Армии обороны Израиля в одну из ночей обратился к двоюродным братьям по разуму с прочувствованным призывом:

— Я прошу всех идиотов, которые сейчас повылезали на крыши, немедленно спуститься обратно в свои дома. Находиться на открытой местности во время ракетной атаки опасно для жизни.

Призыв его был услышан лишь после того, как иракские скады начали падать палестинцам на головы.

Большим разочарованием той войны стала развёрнутая в Израиле американская система противоракетной защиты Patriot, для которой оборона Тель-Авива от советских «Скадов» стала дебютом в реальных боевых условиях. Выяснилось, что система никуда не годится. Из 38 иракских ракет она попыталась перехватить 17. Из них попасть удалось только в 7. Причём эффективность попаданий оказывалась всякий раз довольно сомнительна: если Patriot не сбивал «Скад», а взрывался где-то рядом с ним в воздухе, то это лишь изменяло траекторию падения иракской ракеты, и не факт, что изменение было полезным для обороняемых населённых пунктов. Четыре американских ракеты Patriot упали и взорвались в жилых кварталах на территории Израиля.

С уверенностью Пентагон зафиксировал лишь один случай полного разрушения иракского «Скада» в воздухе — но и тут нельзя сказать наверняка, принесло ли пользу сбивание баллистической ракеты над жилыми кварталами в густонаселённом центре страны. Мой личный ответ на этот вопрос — сугубо отрицательный, потому что я в тот вечер находился как раз на работе в Тель-Авиве, в редакции газеты «Маарив», и взрывной волной от удачного попадания Patriot в тело «Скада» в моём кабинете вынесло окна. По молодости, общему пофигизму и иерусалимской привычке не принимать сирены воздушной атаки на свой счёт, я в тот момент оказался не в бомбоубежище, вместе с дисциплинированными коллегами по редакции, а ровно там, где эти самые окна и выбило: на четвёртом этаже Бейт-Маарив. Впрочем, дуракам везёт: покуда в вечернем небе над зданием нашей газеты разворачивалась воздушная дуэль между американской и советской ракетами, я как раз отходил на кухню за чаем с плюшками. Вернувшись со всем этим добром в кабинет, я увидел хрустальную россыпь оконного стекла на своей клавиатуре, беззлобно выматерился, снова сходил на кухню за бумажными полотенцами, смёл со стола в корзину осколки того самого стекла и сел писать заметку о только что завершившейся воздушной атаке. Когда она была уже почти дописана, из бомбоубежища выкарабкался мой строгий начальник, и стал мне строго выговаривать за нарушение правил гражданской обороны.

— Абрам, — сказал я ему. — Почему ты хочешь, чтобы я сильнее боялся тебя, чем иракских ракет?
— Потому что они могут тебя только убить, а я могу тебя ещё и уволить, — неубедительно соврал он. Уволить меня мог только наш общий начальник, который в итоге уволил его, а не меня.

Из вечерних теленовостей в тот день мы узнали, что батарея Pаtriot впервые за всё время действия достала и уничтожила иракский «Скад» в небе над Тель-Авивом. До сих пор не могу избавиться от ощущения, что если б не этот успех Пентагона, неприятельская ракета спокойно пролетела бы над нашими головами и затонула в море, в нескольких сотнях метров от тель-авивского берега, как сделали несколько иракских «Скадов» в предшествующие дни, а окно в моём кабинете осталось бы целым.

Но нет худа без добра: явная неудача американской системы Patriot заставила израильскую оборонку разработать собственную систему ПРО, после развёртывания которой окна в тель-авивских офисах не бьются под обстрелами уже больше четверти века.

http://dolboeb.livejournal.com/2909414.html

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Фрай-Лори-шоу

Дневник

Пятница, 22 Января 2016 г. 09:13 + в цитатник

Зловонный пузырь анальных газов... вот-вот...

 



 

 
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Метки:  

Дружба народов

Понедельник, 18 Января 2016 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Tigress_of_Ukraine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Она выглядит именно так, а не как в фэнтези-реальности Мордора.
Осторожно, лексика для взрослых. Много лексики для взрослых.
ДН (362x700, 35Kb)

 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1015324158...3701824&type=3&theater

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Все пьёт русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.

Среда, 13 Января 2016 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Pipesmoker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рюмочку очищенной, как настоящему русскому писателю

В газете «Русское слово» в январе 1908 года был напечатан фельетон, рассказывающий об отношении русских писателей к выпивке: что, как, где, сколько и т. д.
Как не-писатель, но выпивоха со стажем, прочёл с особенным интересом.
Весьма любопытно.

Как пьют русские писатели: рассказы трактирщиков

Александр Куприн с друзьями в ресторане
Александр Куприн с друзьями в ресторане. Фотография Петра Оцупа. Санкт-Петербург, 1913 год

Французский журнал La Revue задумал и привёл в исполнение интересную анкету на тему «Как и что пьют французские писатели?». Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем, насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars («Следует выслушать и противную сторону» (лат.).

Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом у буфетчика литературного ресторана «Вена»?(Ресторан «Вена» располагался на пересечении Малой Морской и Гороховой улиц и был главным местом сбора литераторов как Петербурга, так и Москвы. Постоянными обитателями ресторана были Куприн, Гумилёв, Аверченко и Алексей Толстой.)

«Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют, русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешёвые вина русские писатели пьют редко — только когда их угощают, — что же касается ликёров, то склонности к ним не чувствуют, предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликёр.

В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша, заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют, и притом со льдом.

Русские писатели пьют в кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так сказать, ёмкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причём и рюмки среднего размера — поменее купеческого и поболее общегражданского — называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писателей отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили — или собираются получить и пропить. Замечено между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают».

Буфетчик ресторана «Вена»

В «Капернауме»
(Капернаумами называли трактиры по всей стране, где можно было не только поесть и выпить, но и провести время в приятной компании и общении. В Петербурге название «Капернаум» закрепилось за трактиром на Владимирском проспекте)

— Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
— Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
— А вина?
— Не уважают-с. Старые писатели — те, действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних, кроме водки, никакой продукт не идет.
— И много пьют?
— Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьёт-с.

У Фёдорова
«Русский писатель больше у стойки пьёт, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу.?(Пикон — французский биттер на основе бренди)

Репортёры — те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актёрами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают».

Трактирщик

У Кюба
(Ресторан находился на углу Большой Морской улицы и Кирпичного переулка. Среди его посетителей были Дягилев, Нежинский, Шаляпин, Мамонтов. Ресторан был очень дорогим, поэтому писатели чаще описывали его, чем пили в нем. «Кюба» упоминается в произведениях Чехова, Аверченко и других.)

«Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего, кроме шампанского, не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликёры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом. На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей».

Официант в дорогом ресторане

В театральном клубе
— Ох, русские писатели, эх, русские писатели… Чего только не пьёт русский писатель! Вот разве джину не пьёт ещё и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдёт! Все пьёт русский писатель, здорово пьёт русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
— А пьют ли русские драматурги?
— И курица пьёт, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвёртом месте по ёмкости. В первую голову идёт по ёмкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.

Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель.

Влад. Азов, Петербург
via

Оригинал записи на pepsimist.ru: Рюмочку очищенной, как настоящему русскому писателю

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Моей бы ангельской державушке

Среда, 06 Января 2016 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения tric_trac [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



    Давным-давно, аккурат 30 декабря, посетила меня шальная мысль. А такие мысли, как известно, хуже керосина: они напрочь выносят головной мозг, попутно  оставляя лёгкие бытовые травмы немолодому организму. При всей видимой безобидности, мысль запустила нескончаемую череду хаотичных телодвижений из разряда как дальше жить и почему я ещё не заграницей.

    Смеркалось. Или: ничего не предвещало. Впрочем, можно ограничиться тремя буквами: ибо. Выбирайте сами.

Дальше - больше
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Коротко о главном

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Lokys_Q [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правительство Турции разрабатывает компенсации, которые покроют убытки предпринимателей от российских санкций. Правительство России разрабатывает ещё серию санкций, против США и Турции, которые разорят очередные массы российских предпринимателей. В связи с тем, что Азербайджан протестует против ввода российских миротворцев в Н.Карабах, его фрукты и овощи, доминирующие сейчас на российском рынке, легко окажутся под санкциями

http://haqqin.az/oldage/60143

 

Сколковские учёные обнаружили на долларовых купюрах бактерии, стимулирующие выработку серотонина ("гормон счастья"). Дело за запретом на их обмен.

Россия продала Индии нелетающие истребители, чтобы их кто-нибудь не сбил, и лётчики не заблудились
http://by24.org/2015/12/22/russia_sold_substandard_su_30_fighters_to_india/


По достижению Путиным рейтинга 90%, ФСБ наконец разрешили стрелять по женщинам и детям.
http://www.rbc.ru/politics/22/12/2015/567934ae9a79479cf2903c42



«Будете платить!» – Совет Федерации одобрил т.н. "закон потрошителей" о погашении задолженностей жителей Крыма перед украинскими банками; причем кто брал ипотеку в укр.банках на 10-15 лет, будут отдавать её россколлекторам за 24месяца (созданным Российскими банками практически сразу вслед за операцией  "крымнаш"). Сами украинские банки такого погашения от крымчан не требуют.
http://ruinformer.com/page/budete-platit-sovet-fed...olozhenii-zhitelej-poluostrova




Путин призвал создать специальное ведомство, которое займется свободой бизнеса. Бизнесмены будут сдавать ежемесячные отчёты о нарушениях своих свобод, а также иметь в штате представителя власти, оную обеспечивающих
http://so-l.ru/news/show/vladimir_putin_nazval_rasshirenie_svobodi_predprini



Bloomberg: наибольшим спросом на биржах пользуются опционные контракты на нефть в 2016 г., определяющие её по $20-30 за баррель, однако на декабрь продаются даже по 15$ .
http://www.rosbalt.ru/business/2015/12/23/1474645.html


Сотрудникам МЧС предложили взять кредит вместо зарплаты перед Новым годом; а ведь только год назад я рисовал здание МЧС! Интересно, до какого этапа дошла реализация проекта. Алло, Аллакурти?
http://lifenews.ru/news/176219



Госдума начала возню по фактической отмене выплат чернобыльцам и ежемесячных детских пособий.
http://www.rosbalt.ru/main/2015/12/15/1471799.html


Российские туроператоры организуют для россиян "горячие" туры на линию фронта с ИГИЛ. Понятным становится вчерашнее летание российского пассажирского самолёта над зоной АТО - очевидно, в моду в российском туризме входит "драйв". Минздрав предупреждает, что страховка российских туристов должна включать доставку тел и она, вероятно, станет обязательной для выпуска из российской таможни.
http://lenta.ru/news/2015/12/14/syriatours/?v



Иран избавился от санкций, выводит войска из Сирии и готов наращивать поставки даже при цене на нефть ниже 30$.
http://www.rosbalt.ru/main/2015/12/13/1471041.html


Турция и Европа совместно закрыли свое воздушное пространство для дальней авиации РФ - оптом, не ковыряясь в Болгариях и Грециях.
http://www.forbes.ru/news/308797-evropa-i-turtsiya...vo-dlya-dalnei-aviatsii-rossii



Рухнул важнейший американский рынок сена. Россия начала экспорт своего в Северную Корею.
http://www.interfax.ru/business/486986


Пресс-секретарь Путина Песков предложил не пытаться толковать слова Путина до того, как их растолкует он.
http://interfax.com.ua/news/general/312350.html



В офисе «Украинской национальной лотереи» прошли обыски, чтобы выяснить, почему дуракам из правительства не всегда везет
http://novosti-n.org/ukraine/read/111176.html



Учёные назвали профессии, сокращающие жизнь. На первом месте - палач.
http://argumenti.ru/science/2015/12/427376



"Путин, введи войска!" В школах Татарстана продолжается поголовное обучение татарскому языку с запретом обучения русскому как родному, а на федеральном уровне с помощью татарстанского лобби в Госдуме РФ блокируются законодательные инициативы по приданию русскому языку статуса родного))
https://eadaily.com/news/2015/12/16/v-parlamente-t...zy-moskve-vspomnit-devyanostye


Путин: экономика РФ миновала пик кризиса и теперь уверенно пойдет вниз
http://www.bbc.com/russian/multimedia/2015/12/151217_v_putin_domestic_economy


Danone закрывает завод - в Чебоксарах (крупнейший в Чувашии) и в Томске - (единственный городской молокозавод). Посочувствуем работникам, которых уволили в момент, когда пик кризиса экономики уже позади.
http://ria.ru/economy/20151226/1349295297.html


Уволенный с поста главы синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин может попасиь в книгу Гиннеса по скорости изменения политических взглядов. Конечно, если не уволят министра иностранных дел Лаврова.
http://www.rbc.ru/politics/25/12/2015/567d2c379a79474ff5551441


Пионеры ЛНР будут официально называться не "ленинцами", а "захаровцами".
http://loft36.de/ukraina/8855-v-dnr-organizovali-svoix-pionerov-zaxarovcev-foto.html


Аваков подал на Саакашвили в суд за оскорбление - не "вор", а "коррупционер".
http://dni24.com/ukrnews/60943-avakov-podal-isk-v-sud-na-saakashvili.html



Путин одновременно в трех местах заявил об отсутствии у него двойников.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/5672b3749a7947429174f807


В Воркуте оправдан водитель BMW X5, давивший сбитую им женщину. В качестве оправдания отмечается, что он ни в чем не виноват, просто не имел одного глаза, а Госинспекция ошиблась, выдавая ему права, которые человек без бинокулярного зрения может получить лишь в том случае, если являлся профессиональным шофёром и глаз потерял.
http://www.newsru.com/crime/25dec2015/bmwx5womfreekomi.html


В Тверской области уничтожили более 124 тонн овощей и фруктов, привезенных из Белоруссии. Президент Белоруссии на всякий случай ищет на территории страны сбитый самолёт.
http://www.rosbalt.ru/comments/federal/2015/12/26/1475703.html



Челябинские фермеры так круты, что их не пугает, что страна в заднице; их лишь смущает, что она начала там осваиваться
http://www.znak.com/svrdl/news/2015-12-24/1051408.html#&hcq=H87N0yp

 

В залах свыше 400 кв.м. не могут организовываться концерты тех, кто не принят в "Отраслевую саморегулируемую организацию " (СРО). Минимум членов в таковой 50, минимальный взнос с члена 150 тыс.р., согласно новому закону Думы.

http://www.colta.ru/news/9731?page=15



В Перми бомж убил приятеля, чтобы попасть в тюрьму и не мерзнуть на улице, в то время, как в рассказе О'Генри "Фараон и хорал", действие которого проиходит более 100 лет назад, для этого достаточно было что-то украсть.
http://www.newsru.com/crime/22dec2015/bmzhmrdfrjailprm.html


Боксер Рой Джонс, получивший российский паспорт и 7 млн.$, и нокаутированный в первые секунды, сообщил, что паспорт он готов вернуть. Жители Черкасс (укр.) устроили триумфальную встречу победителю - Дональду Нджатаху, который живёт там уже 5 лет, женился и растит дочь.
http://www.rosbalt.ru/main/2015/12/25/1475638.html

 


© «Бесэдер», Вязаный Твитер, Евгений Цуканов, Ехидные новости, Игорь Х, Никитенко Владимир, О.Грин, Патріот Мізантроп, поэт, Altshuller Leon, Denis Pyatigorets, Egen, Evgeny Gashkov, kite-ua, shtross, Twin, Lokys Q

 


Серия сообщений "Новости одной строкой":

В России вышла книга "О давленной и сожженной пище"
...
Часть 29 - Атомная подлодка "Верхотурье" выполнила пуск баллистической ракеты "Синева" из акватории Баренцева моря и поразила на Камчатке ещё один штаб ИГИЛ
Часть 30 - Россия провела вторую нитку энергомоста в Крым, свет от которой поможет в темноте найти первую нитку>
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Charlie Hebdo

Монашки в огуречном поле

Дневник

Суббота, 19 Декабря 2015 г. 18:00 + в цитатник

 

Случайно встретил английский мем "невинен, как монашка, приседающая в огуречном поле". Рассмешило. Возможно, идёт аж с 14-го века. А кто знает ещё какие-нибудь такие забавные выражения?

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Тараканище

Дневник

Вторник, 15 Декабря 2015 г. 22:32 + в цитатник

Давно хотел переработать. Присоединяйтесь, улучшайте, вписывайте.

 

Ехали орланы
На аэроплане

Панды на кобыле
Львы в автомобиле

Лоси на скейборде;
Барсуки в комфорте

Тигры, попугайчики,
и петух в трамвайчике.

Едут и смеются,
Пряники жуют.


Вдруг из подворотни
Агромадный хулиган,
Вейдер-Джокер-Интриган-
Таракан, Таракан, Тараканище!

Красным вентилем вертит,
И с ухмылкой говорит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом заморожу!
Проглочу, разорю, не помилую!"

Звери задрожали,
В обморок упали.


Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из-за тёплых, да морей
Прилетает воробей;
Не кайман, не пеликан,
Не варан, не павиан.
Взял, да клюнул таракана -
- Вот и нету хулигана.
Выпить надобно стакан -
-Ну, спасибо, Эрдоган!






 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Хердоган от Эрдогана

Дневник

Суббота, 28 Ноября 2015 г. 00:26 + в цитатник

История ходит кругами так быстро, что иногда наступает себе на хвост. Умники, зондирующие ноосферы и мировые цивилизации, молвят, что история ходит по спирали –  и на хвост себе наступить не может. Брешут.  У плоских дураков завсегда получается бублик. Все время больно сзади, а под ногами какая-то мохнатая веревка с кисточкой на конце путается. Собственный хвост там не опознать.

Последние дни все шо ошпаренные пишут про сбитый турками российский боевой аэроплан, и вся Россия не знала такого горя со времен падения самолета «Максим Горький» на станцию метро «Сокол». Сплошное «когда же Путин, в ответ на удар в спину», высадит зеленых человечков в Анталье, или хотя бы начнет поставлять курдам «Буки». Чтобы те в отместку сбивали турецкие (или чьи там) лайнеры. А нас там нет, и делаем глазом вот так: «блым-блым».

После положенного траура по пострадавшим от кацапских бомбардировок, поговорим, не погружаясь в глубины конспирологии. Жизнь коротка, фантазия беспредельна. Выдвигаются сотни версий и прогнозов, но самая правдоподобная – это болливудская: у Эрдогана и Путина родинки на одном и том же месте полужопий, и они братья-близнецы, разлученные в детстве.



***
Итак, мостик и два барана. Пока Путин у себя строит свой «русский мир», Эрдоган у себя точно так же строит мир османский. И, в отличие от гяуров,  строит более-менее успешно. За счет правильного выбора союзников и тенденций.

Россия же действует чисто в рамках своей уникальной внешнеполитической доктрины – союзников выдумывать, а врагов создавать. В итоге Турция – член НАТО, а Россия дружит, преимущественно, с волшебными гномиками в своей голове.

История отношений России и Турции богата и разнообразна, и наспиралила и набублила много чего. Только в новом времени москали и турки воевали двенадцать раз, проводя мирное время между войнами в веселых пограничных перестрелках, и натравливая друг на друга соседей на Балканах и на Кавказах.

Побеждал обычно тот, кто был ближе к Европе в военном, политическом и экономическом аспекте. Надо было сперва закупить у англичан оружие, а у французов и германцев офицеров, и вот тут уже начиналась какая-то конкретика, более-менее похожая на комбат, а не на уездное шапито. Суворов (который генералиссимус) говорил, что один турок одного русского всегда побьет. Сто на сто будут - равно, а тысяча русских всегда погонит тысячу турков. Достаточно посмотреть на нарисованного турецкого солдата и суворовских «чудо-богатырей», да книжек полистать, чтобы понять, что секрет успеха в прусской дисциплине и плотности огня.

Но вот сегодня, на данном круге истории, Россия занимает геополитическое место «турков», постоянно отстававших от северных гяуров в скорости заимствования ништяковых франкских убивачек и навыков их применения.

***
И вот, значит, приходят к вам в Османский Мир какие-то отсталые русские, всю историю портившие вам жизнь, и начинают портить уже современную модернизированную Блистательную Порту. При том, что понимать ваши проблемы должны бы, как никто другой.

У турок есть свои аналоги российских сербов и прочие братушек – в данном случае туркоманы, к которым они так же неровно дышат, как кацапы к «русскоязычным» всех стран. Поэтому бомбежка путинскими соколами братских туркмен вызывает у османов ощущения, сходные с теми, которые испытывает зауральская кацапня от киселевских новостей об оккупированной Украине: «Укропы бомбят в Донецке детей и женщин».

У турок, как и русских, есть свои имперские амбиции и хер знает, какие из них исторически обоснованнее. Как в размышлениях Безумного Шляпника о словах на букву "М", турки считают своим все, что начинается на «тур» - турков, туркмен, туристов. То есть, мессианский синдром у южных богоносцев протекает ничуть не легче, чем у северных, и сакральность они могут найти даже в турбинах, турнирах и турмалинах.

У турок есть даже свой Крым (по странному совпадению – тот же самый, что и у кацапов), с одни отличием – татарский народ Крыма действительно народ, и действительно братский туркам - и множество татар живут «на два дома». Но всё это мелочи: главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, картина маслом.

И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик - его территория, а второй баран не понимает что он баран.

***
Короткая ремарка. Для того чтобы вы поняли все изящество москальской политики в подобных вопросах – вспомните, что аннексию Крыма, который турки считают, если не своей территориальной частью, то исторической и культурной точно, московиты вслух для всего мира обосновали Кючук-Кайнарджийским договором 1774 года, позорным и унизительным для Турции. А после этого с ясными глазами пришли дружить-союзничать с турками. Если у вас есть какие-то личные определения для подобного поведения, то пользуйтесь ими смело, ибо слово «3,14здец» здесь блекнет.


***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый – потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» – шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.

И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно – взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.

А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз. Им местный сопливый пацан посоветовал, не раз тасканный Терентием за удивительно лопоухие отростки на башке: - Вона, какие там яблоки валяются, берите, берите, ведь гниют- говорит. И невдомёк приезжим городским, чего это местные сад сторонкой обходють. Дедушко сначала побегал за ними, поорал, а после пошёл к родителям шкодников, сообщив им, что Сталина на них нет, и шоп  немедленно прекратили безобразие.

Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? – на сьом месте дедушка ох...л, потому что своих детей за подобное он нещадно вожжой. А поскоку это даже и не его дети, спрос очень даже может быть. Кроме того – сказали дачники – мы в одном селе живем, и положено уважать соседей-. Тут деда, несколько припухшего от указания уважать перелаз в его саду, дачники угостили его яблочком, в котором Терентий опознал белый налив из своего сада.

На этом месте он молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью.

***
Школьники в интернете спрашивают – как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю – есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять раз: «стой стрелять буду – стреляю!» и всадили под хвост заблудившимся авиаторам шустрый сайдвиндер. Самолет этот умер задолго до взлета, еще при прошлом нарушении воздушной границы, когда тупые солдафоны не отличили третье турецкое предупреждение от последнего китайского.

Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой отвечали: « Дялов-та... Чявой уж там!», задорно хлопали их по феске и продолжали.

Им так было удобнее – проскочить над запретной зоной - чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки? Утрутся. Союзники ведь. И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка.

Эрдику ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах – действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут на недостроенную Блистательную Порту. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» - а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да... Акела уже не торт...»

А ведь Акела не просто торт, а торт-наполеон. И место в Диване ценит не меньше Путина.

Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой наглого лопоухого пацана, еще и в бороду ей наплевать? А дальше? Будут вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?

***
«Ай-яй-яй!» - закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Вах, - ответил Эрдоган. чувствуя, как рейтинг его начал движение куда-то в направлении восемьдесяти девяти, - Кто намазал мой стул клеем?"

Как водится, Эрди вместе с премьером выразил сожаление о произошедшем инциденте. Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» - сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще – собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.

На этом все и закончится. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Биомасса попердит и успокоится. Наложат ей бесфруктно-беспляжный вечный пост, побрешут, как она этим всех нагнула. Покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией.

***
Терпеливые европейцы воспринимают необходимость сбивать офигевших «путинских соколов», срезающих небесные дорожки, как тяжкое бремя. И всячески пытаются избежать его, не брать грех на душу. Чешут репу над радарами, и готовы очень бережно выгнать полотенцем назойливую муху в форточку, не дай бог, не задев её. А потом высказать дипломатические претензии.

Турки же видят мир примерно наоборот – муху, чтобы не брать грех на душу, надо уебать пантофлей немедленно. А уж потом, по дипломатическим каналам послать все претензии вот именно туда.

Удивительно, что кацапы обижаются на турок из-за какого-то плешивого древнего самолета и двух лузеров, которые как раз на этот случай и денежки и квартирки имели. Холёных не в пример им всем остальным. На самом деле, Россия и Турция - действительно, братские народы. Сходные до идентичности. Это свое, родное, азиатское. Только турки круче - не блеяли "настамнет, это ополченцы", а весело начали обниматься после удачного попадания и тут же позвонили в Москов спросить - как вам, гяурам, понравилось гореть в овраге, и не хотите ли еще?

Самое время братьям спустить портки, узреть родинки, и заплакать от счастья.

 

(По мотивам ©)

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Про боцмана Кацмана и лоцмана Шварцмана

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 05:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 


Авторы - Александр и Лев ШАРГОРОДСКИЕ

Все лето мы проводили на Рижском взморье, на станции Авоты, которой уже больше нет, где было море, и дюны, и бескрайний пляж, по которому, как нам тогда казалось, можно было дойти до самой Швеции... Но никто, правда, не доходил. И вот с этих дюн, с этого пляжа, почти что из Швеции, каждый год надо было возвращаться назад, в наш Ленинград, в город трех революций. Мы тогда еще любили революции, все три, и вообще революцию, и улицу Марата, и его самого, а также Дантона и Робеспьера, хотя улиц в их честь не было.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Brevissimus

Дневник

Четверг, 19 Ноября 2015 г. 12:55 + в цитатник

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

 

Главный пропагандист России Лесин умер в Вашингтоне, в гей-френдли отеле «Дюпон», похоронен в Лос-Анджелесе, а пятая колонна всё равно ты.

 

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

 

Чтобы избежать инфляции, напечатанный триллион придётся отдать Сечину.

 

Корнелюк! Я твой корнеотец!

 

— Куда попадает джихадист-смертник после смерти?
— Да куда придётся: на стены, на пол, на люстре вон кусок висит.

 

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят только сдохнуть.
© Джонни Депп


©

N 233

-Я задам один только вопрос, с помощью которого встает все на свои места. Почему хотят геноцид России? Чем мы отличаемся?

-Задаём самые идиотские вопросы.

 

N234

Франциск, услышав о канонизации Путина, отметил, что это будет первый святой, принявший мученичество от Гаагского суда.

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Фразафоризмы

Метки:  

Повесть о двух городах - Быков

Дневник

Среда, 11 Ноября 2015 г. 19:10 + в цитатник

Куплетов пять здесь опущено, полный текст здесь.

 

 

Россия словно под арестом

— настолько вырос наш престиж.

Мир стал таким опасным местом,

что никуда не полетишь.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Метки:  

 Страницы: 21 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1