-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей: 6660
Комментариев: 66014
Написано: 102436

Путтинс нами

Дневник

Четверг, 03 Ноября 2016 г. 21:29 + в цитатник

Наперсточник

Однажды освоив наперсток, Путин превратил его в стиль жизни. Игра беспроигрышна, и на нее может подсесть любой азиатский лидер с некрепкой психикой.

Вчера утром Путин обыграл простака Медведева, днем пенсионный фонд, а к вечеру пионеров из Норильска, прибывших что-нибудь спросить у дедушки Путина. На их вопрос Путин дал настолько неожиданный ответ, что пионеры третий день собирают по Москве деньги на обратную дорогу.

Никто никогда не отгадает, на какой из трех машин, куда и зачем едет Путин. Он и сам не знает, но не ехать же обратно.

У гаранта всегда с собой ядерный чемонданчик, в котором стаканчики и шарик от пинг-понга, с логотипом Газпрома на фоне Кока-Колы. Но Вы ни за что не догадаетесь, на какую кнопку надо нажать, что бы это отделение открылось. Если повезёт, найдёте лишь кастет и отмычки с гравировкой "за успехи в учебе".

В эту игру, «раздень лоха», Обама из пяти раз  угадал только первый. Поймал азарт и чуть не продул Аляску, всем Пентагоном оттаскивали. Аляска неделю пила виски по тлинкитским рецептам, и до сих пор не очухалась.

Интеллектуалка Меркель попыталась сразиться,  призвала на помощь команду яйцеголовых, но ушла в одних шлейках-топлесс. Вы наверняка видели это фото, оно обошло все таблоиды.

Жена Путина не в курсе, жена ли, мама застряла в небесной канцелярии из-за неяснояти в датах. Его любимый актёр вроде не голубой, но это даже хуже. Его любимого «Адмирала Кузнецова» кто-то взял на буксир, возможно, что и яхта Абрамовича, маскирующаяся не то под буксир, не то под эсминец. Но куда его тянут, загадка. Не то в ремонтный цех, не то в сирийский порт, где гордость российского флота для существенной экономии российских денег должна быть потоплена не то И*ИЛьской, не то НАТОвской торпедой, после чего Путин не то войдёт в Украину, не то ударит по Северной Корее, не то отдаст украинцам Дебальцево. И Захарченко, чтоб им неповадно было.

В школе ГБ этой игре учат два семестра, а потом госэкзамен.

Шарик мечется между стаканчиками, Путин скромно улыбается, и всем неясно, пора с облегчением вздохнуть, или сливать воду. Нам-то пора сливать воду, потому что нам её всегда пора сливать, - и когда достал стаканчики, и как только скромно улыбнулся.

Если соберётесь к Путину — заранее посетите туалет. Президент опять обыграл всех, включая кремлевского сантехника - того на вантуз и ключ на 24. Поэтому бачок не работает.

 

По мотивам roar22, Livejournal

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

ОПЕРАЦИЯ "ЗЕБРА"

Вторник, 01 Ноября 2016 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Тартарен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Операция «ЗЕБРА»

 

Зебра – это не только 250 кг мяса, но и злобный характер с кривыми , как у казаха, ногами.

Я понял, что зебра  - это знак того, что мне надо увидеть маму. Мне не нужно было смотреть в глаза этой  помеси осла и лошади , мне нужно было смотреть в глаза алкоголизма родственников.

Я задушил жабу скопидомства и накопительства. И потратился на билет до Йоханессбурга.

Уже сидя в аэропорту я чувствовал, как где то далеко , в жаре черного континента , страдал бедолага Джон и безумствовали две женщины.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Надеюсь, он уйдёт в кино!

Дневник

Четверг, 27 Октября 2016 г. 21:13 + в цитатник

Коротенько и харизматично:

 



Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Доктор Стрэндж Айболитович

Дневник

Среда, 26 Октября 2016 г. 15:54 + в цитатник

 



 

 



 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Малыши-голыши

Дневник

Среда, 19 Октября 2016 г. 10:41 + в цитатник

 

 

 

 

Аморально фотаться рядом с таким Трампом одетой!

 

Куклы бывают разные. Ещё никогда в Америке не было столь интересных выборов, но гораздо интереснее они бы были, если бы один раунд дебатов кандидаты обязаны были проводить в обнаженном виде. С появлением женщин в гонке в этом есть сакральный смысл. Свобода выбора должна быть свободной!

Но я ни за что бы не стал играть этим Трампом в дочки-матери. Предпочитаю традиционные куклы:

 

 

Это Марилоли (исп.)

 

Как я тут докатился до кукол? Я, конечно, мог бы написать что-то умное. Например - одобрил бы Христос смертную казнь одного из мировых руководителей. Но придётся потерпеть: дедушка восстанавливает сексуальное здоровье после Вильнюса. То есть, непрерывно смотрит порнуху. Это священно. И знаете, после двух недель воздержания идёт за милую душу.

Переход от хентаев к куклам случился незаметно. Я б хентаи с кукол рисовал - ведь каких мордашек достиг прогресс цивилизации в куклоделаниии! Подумаешь, межпланетные экспедиции...

Меня никогда не переставал волновать вопрос, что у куклы под трусиками. Что у женщины, я  к концу жизни стал смутно представлять, но куклы - всегда загадка. Боюсь, однажды меня застанут за раздеванием куклы. Наверно, уже есть и статья за это?

 

 

Разве не интересно, что там, у Агнес Беладонны Dreary? И есть ли секс у готов?

 

Поговорим о могущественной швейцарской лакокрасочной компании "Sika":

 

 

Помнится, в детстве у нас было четкое разделение: название швейцарской фирмы применялось только к сливу отработанной жидкости из слабой половины человечества, а "писька" была устройством для слива той половины, которая по зловещей случайности попала на снимок сотрудников "Sika" вверху. Странно, но "sika" практически вышла из употребления.

Не то в 1-м, не то во 2-м классе меня повели поиграть с одноклассницей, скучавшей в одиночестве. Еврейская семья, отец был судмедэкспертом - потому родители встречали её у школы, и гулять не очень разрешали. Представьте,  в 61-м бывало такое, что нынче только на экране, и то запрещено. А на красивую еврейскую девочку вечно какой-нибудь Саваоф глаз положит.

Жили они шикарно. Два часа одни в квартире. Она меня замариновала. Эксперимент больше не повторяли.

Она показала мне ГДР-овскую куклу.

-Пальчики, и всё-всё, как у настоящей! - сказала она, и, боязливо оглянувшись, сдвинула развесистые трусы куклы.- Даже здесь!

Я ничего особенного не заметил, и мучаюсь этим уже 55 лет. Какая же была эта ГДР-овская кукла? Может, такая?

 

Проблемы с коммуникабельностью у меня с детства. Нет, чтобы спросить у неё:

- А я никогда не видел, как у настоящей. А как?

И это главная упущенная возможность в моей жизни.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Мемуары мерзкого старикашки

Утренник

Дневник

Понедельник, 26 Сентября 2016 г. 00:53 + в цитатник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.

Читать далее

 

Эйлин О'Коннор

http://eilin-o-connor.livejournal.com/142187.html

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Невозможно не поделиться

Дневник

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 16:55 + в цитатник

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

...

Едем сегодня в метро. А в Питере не так давно несчастные  пять линий стали различать по цвету.

-Какая-какая нужна? "Фиолетовая"? Хосподи, они как в Лондоне хотят. А вот интересно, как в Лондоне выкручиваются?

- Как, как... Пятьдесят оттенков серого...

...

Сегодня здесь, а завтра буду в Осле. То есть, в Вильнюс через парочку дней.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

РАССКАЗ МОРЯКА

Четверг, 22 Сентября 2016 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.На фото:
Меган Фокс царапает на шевроле \"Здесь была Зая\"
mf (600x480, 94Kb)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Главнейшим из искусств для нас является глумление

Дневник

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 15:40 + в цитатник

Политика была, есть и будет прекрасным материалом для отработки навыков глумления. А политическая реальность РФ так сочна и маразматична, что трудно представить себе лучший тренажер. Вот летом национальная эрекция, к которой так долго вызывал Кремль, свершилась.

Но!

Принимающий орган у Сирии оказался ничтожно мал, у Донбасса заминирован, а на Прибалтике обнаружился НАТОвский пояс целомудрия. В Беларуси всё так крепко забито картошкой, что всунуть эрегированное русское величие некуда. И что делать? Публика соскучилась по державности - фронтам, застенкам, карточкам. Она хочет в кандалы и под плети. А Кремль таковыми в товарном количестве не располагает. Кроме шоу «ходячее кладбище» ему нечего предложить населению.

До последней минуты теплилась надежда на воскрешение пыточных традиций. Но, как выяснилось, максимум, на что может рассчитывать общество, — это истязание концертом из дурацких развалин. Росстат пока замалчивает цифру умученных виолончелями, но вряд ли она может впечатлить наследников ГУЛАГа. Мракобесные и либеральные аналитики рыдают, обнюхивают пресс-выделения друг друга и настойчиво диагностируют «вирус фашизма», «революцию» и « русофобию», культивируя в качестве Родины полоумную старуху, предпочитающую прорубь стиральной машине. Пейзаж украсили бы катафалки, но, к сожалению, от боли за отчизну никто ещё не умер.

Редкий поэт дистанцируется до середины Днепра, что бы охватить взглядом всё чумное очарование ситуации.

Никогда не следует упускать возможности издеваться над властью. Для этого можно использовать любой предлог. Если его нет более получаса, следует его создать. Помните, что главнейшим из искусств для нас является вытирание ног о святыни!

Кстати, о демократию.


 

Результатом планомерной работы кремлевской пропагандистской машины стало отсутствие в головах россиян причинно-следственных связей. Холодильник не только не победил там телевизор, но и вообще, не факт, что эта борьба имела место. Через полтора года Владимир Путин может смело рассчитывать на 75%-ный результат от 10% явившихся, а еще через шесть лет на 90% голосов за бессрочное продление его полномочий. Если кто-то назовёт, какие законные принципы могут остановить шестерни пропагандисткой машины, тогда над словом «демократия» можно было бы ещё не ржать.

Прощайте выборы, прощайте!
 

Достижением демократии стало 5% голосов на выборах, а результатом глумления — 60- 75% на них не пришедших. Ошеломляющее превосходство Глумления над Демократией! Когда неявка достигнет 98%, какой-нибудь случайный полицейский с приятелем, приняв по четыреста, забредут в Кремль и выведут оттуда пару клоунов под гогот телохранителей. И страны. Шоу уродов экстренно эвакуируется, и за ним будет мчаться позабытый цирковой медведь.

Вот в этом направлении нам и предстоит работать. Полпути позади!

 

(Тект составлен из Невзорова, Алексашенко и меня лично)

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Charlie Hebdo

Закон - страшная сила...

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 13:29 + в цитатник
Это цитата сообщения непослушник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИХ НРАВЫ...

Z11 (700x466, 118Kb)


















Вот такая вот история произошла в Оксфорде. В результате родилась некоторая байка, которая заставляет задуматься кое о чем. А история следующая.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Последний анекдот

Дневник

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 13:46 + в цитатник

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

 

Чем дальше в лес, тем раньше вылез.

 

В Чечне и Ингушетии явка на избирательные участки более 90%. Вот как надо исполнять свой гражданский долг! А остальных за такую явку - гнать из состава России!

 

Для людей, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

 

До чего же стало гадко
С нашей жизнью половой -
Всех входящих помнит матка
По закону Яровой.

 

Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам.

 

Поздно пить боржоми, когда желудок отвалился.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Молодой, но зрелый...

Дневник

Понедельник, 05 Сентября 2016 г. 13:35 + в цитатник

Бабченко?!...

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

А если даже переедут ногу, не пугайтесь...

Дневник

Среда, 03 Августа 2016 г. 22:07 + в цитатник



       

 

... ведь бионические протезы быстро идут вперёд. Теперь пары на них прилично танцуют танго, очередь за степом.  Кстати, одна девушка в Америки, без ног (рожденная на Украине, - последствия Чернобыля)  стала не только чемпионкой в паралимпиаде, но и снялась-таки в откровенной сессии для журнала. Уговорили - мол, доказать, что тело всё равно остаётся прекрасным. Вышел казус - выглядит сексуально не по-деццки. Не удивлюсь, если её задействуют, как актрису для Звездных Войн...

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2016 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ostreuss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Татаро не Монголы.
Татары бояться Монголов. Африка против Азии. Татары это африканские народы а Монголы это Азиатские народы. Татары африканские мисульмане а монголы близки к уддизму и неверующие вообще.
Они врут врали и будут врать. Убегая от Монголов...
Евреи татары африканцы темнокожие негры арабы мисульмане все они и есть население Африки.
Монголы на страже мира и добра убивая татар они творят добро..
Вы спросите когда последний раз татары были на благой земле предков ? Они туду вообще не ездиют они их знать не хотят им все равно. Они вообще не предки. Цветной мозаичный человек их предок. Врут они потому что опасаються. Они даже не вооруженные источают яд какойто. Все одно прямая противоположность но держат в секрете от остального мира что родились в настоящем аду под названием река Нигер и являються рыбой потомком бога РА. В прочем река нигер всегда была сухой рекой.
Блинц как они надоели сво они подвержаны нападению со всех сторон а идут с жевачками и кинофыльмами к детям вашим и живут е так. А как в детстве сложиться так всегда вот и сложили всем вам... А у взролых все по взрослому все окна перебиты у татар Зима мать е а окна отсутствуют трафареты а то еще хуже погреться надо вот так и ходили через учительские всх школ полудурок Хрущев закупил нигеросталинское образование е...
А так только и слышно в кино "В моем дому ... в моем доме ... мои люди... все бл мое бл" ни чего хорошего с детства не слышно вообще. Ну так все тоже мое пшел проч отсудова вон выметайся из ... Детишкам вашим татары поставили проблему где твой дом где мой дом... Все е поделено ужо довно.
терористы сука из игил во кто они
А ИГИЛ это АЗИЯ они все азиаты ниндзя просто невидимки рубят мечами головы у арабов.
Валят потехоньку. А все те нигеры они претворяються будто это они сами нигер игил или арабоигил.
Их зарезали азиаты вот почему татары завалили Малазийский Боинг там в Донбасе...
Еврейский боинг из Новосимбирска завалили видимо из пушки марки стингер тьфу... в отместку за сбитый Малазийский боинг. Но время там сокрыто все посокрывали...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Без заголовка

Четверг, 30 Июня 2016 г. 00:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Бедный_Йорик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То есть если я скачаю все серии Санта Барбары (2137 серий), и мой друг скачает все серии Санта Барбары, и его бабушка скачает все серии Санта Барбары, то мой провайдер будет хранить у себя все серии Санта Барбары, и провайдер моего друга будет хранить у себя все серии Санта Барбары, и провайдер бабушки тоже будет хранить у себя серии Санта Барбары.
А потом мне надоест и я удалю все серии Санта Барбары. А мой провайдер не удалит все серии Санта Барбары, и провайдер друга не удалит все серии Санта Барбары, и провайдер бабушки друга не удалит все серии Санта Барбары.
И тут спецслужбы начинают пристально следить за бабушкой друга, изучая, что она там скачала. А у нее 2137 пронумерованных видеофайлов без названия длительностью 8 лет. И всё надо внимательно изучить, а вдруг это не Санта Барбара?
А бабушка в это время уже качает "Секретные материалы".  ©

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Техподдержка

Четверг, 23 Июня 2016 г. 19:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Iris967 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости не экранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это не лицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с не сертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Последний футбольный анекдот

Дневник

Среда, 22 Июня 2016 г. 01:42 + в цитатник

 

 

Россия, Украина: футбол на оба ваших дома!

 

Задачка:

    -сборная Украины заняла последнее место, России - предпоследнее. Последнее, или предпоследнее место займёт команда, если эти страны сольются обратно?

 

А вот если составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов, у них не было бы такой безнадёги в глазах.

 

На Евро-2016 Россия совершила два необъяснимых поступка: 1. набила морды английским фанам; 2. послала сборную.

 

Когда я вижу сборную России, мне кажется, играют лучшие команды мира. Она скрупулезно заимствовала недостатки каждой.

 

-По населению в России можно было бы организовать 300 сборных Исландий и 30 Хорватских, а площадью Хорватия равна одному из 82 субьектов Российской Федерации - Псковской области. И после этого Вы сажаете меня за слово "сепаратизм"??

 

 

Наша сборная ровно также играет в футбол, как Дума издаёт законы. Но о законах Вы не переживаете, а при виде Лады-Приора даже за сердце не хватаетесь!

 

Не понял - это пиндосы сделали, или Путин виноват?

 

Если Навальный украл все брёвна в России, кто сейчас играл во Франции?

 

...сборной Уэльса, Карл! Уэльса!!

 

 

(украинское)

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Фразафоризмы
Шедевры

Жестокая судьба

Дневник

Суббота, 28 Мая 2016 г. 12:02 + в цитатник

Живешь в северном городе. Переживаешь долгую зиму. Приезжаешь в лето и тепло.

На рынке моря клубники, о которых мечтал. Она сладка и дешева. Густой аромат над рынком.

Дома тазики клубники. Все уже наелись, изобретают, с чем ее еще.

 

А у тебя вдруг аллергия.

 

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Нужны ли змее трусики

Дневник

Суббота, 21 Мая 2016 г. 17:57 + в цитатник

 

В молодости я думал, что у меня сильное воображение. Но чего я не смог бы вообразить, что к старости буду сидеть за штукой, называемой "комп", и смотреть японские аниме. Всё-таки представлялись сгорбленные старички, прогуливающиеся под ручку в парке...  дача...

Ага. Сейчас. Супруга тоже гриммируется - "Гримм" смотрит. Она сериал, я - мангу (вот здесь)

Боже, как изменилась жизнь! Так интересно, что дальше будет, что и умирать не хочется.

Я скажу Вам, японцы ставят правильные вопросы. Вот в мультике "Повседневная жизнь с девушкой-монстром", выяснется, носит ли лямии труселя, а героя, получившего целый зоопарк по культурному межрасовому обмену, интересует, как кентавр уместится на его унитазе,  а не какая-то хрень типа крымопринадлежности. Кстати, кентавриха носит традиционную школьную форму, конечно:

 

 

Традиции, традиции, и только традиции.

 

В аниме "Скучный мир, где не существует самой идеи похабных шуток" с Японией произошло самая страшная катастрофа: она превратилась в пуританскую страну с высшей чистотой нравов. Даже произнести слова "ж.." не получится, как и мечтали депутаты нашей Думы - микрофон на ошейнике тут же донесёт преступные звуки до отрядов поборников общественной морали. Ну, где они, там и террористы - орушие в громкоговоритель непристойные слова (которые они уже не очень понимают), распихивающие эротические картинки, которые по незнанию могут быть вставлены в рамочку и украсить квартиру.

 

 

Если я начну пересказывать всё, что недавно просмотрел, опоздаю на свой автобус.

Конечно, японское аниме выродилось - набились стандартные ходы, типичные герои, классические ситуации. В любом анимесериале должно быть святое - девушка упала с лесенки нижним бюстом на физию главного героя. Тем не менее, основная идея, движок, всегда оригинальные. А ещё есть Корея, стиль которой Ваш дедушка насобачился отличать с большого расстояния:

 

 

Корейцы и китайцы аккуратнее и проще. Тут вот они решили заткнуть за пояс чуть ли ни "Престолы":

 

 

 

Но я предпочитаю что-либо более подходящее своему возрасту, опыту, умудрённости:

 

 

 

Теперь Вы понимаете, какую грандиозную задачу я поставил на лето: переложить "Идиота" Достоевского в хентаи. Вот сюжет у Достоевсого чересчур непристойный, да...

Ой, о лете. Мне пора:

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Images
Графика_комикс_плакат
Мемуары мерзкого старикашки
киноискусство и театр
Порочные истории

Метки:  

Задача дня

Вторник, 17 Мая 2016 г. 11:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Суанта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же нелегально стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
 
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры


 Страницы: 19 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1