Наперсточник

Однажды освоив наперсток, Путин превратил его в стиль жизни. Игра беспроигрышна, и на нее может подсесть любой азиатский лидер с некрепкой психикой.

Вчера утром Путин обыграл простака Медведева, днем пенсионный фонд, а к вечеру пионеров из Норильска, прибывших что-нибудь спросить у дедушки Путина. На их вопрос Путин дал настолько неожиданный ответ, что пионеры третий день собирают по Москве деньги на обратную дорогу.

Никто никогда не отгадает, на какой из трех машин, куда и зачем едет Путин. Он и сам не знает, но не ехать же обратно.

У гаранта всегда с собой ядерный чемонданчик, в котором стаканчики и шарик от пинг-понга, с логотипом Газпрома на фоне Кока-Колы. Но Вы ни за что не догадаетесь, на какую кнопку надо нажать, что бы это отделение открылось. Если повезёт, найдёте лишь кастет и отмычки с гравировкой "за успехи в учебе".

В эту игру, «раздень лоха», Обама из пяти раз  угадал только первый. Поймал азарт и чуть не продул Аляску, всем Пентагоном оттаскивали. Аляска неделю пила виски по тлинкитским рецептам, и до сих пор не очухалась.

Интеллектуалка Меркель попыталась сразиться,  призвала на помощь команду яйцеголовых, но ушла в одних шлейках-топлесс. Вы наверняка видели это фото, оно обошло все таблоиды.

Жена Путина не в курсе, жена ли, мама застряла в небесной канцелярии из-за неяснояти в датах. Его любимый актёр вроде не голубой, но это даже хуже. Его любимого «Адмирала Кузнецова» кто-то взял на буксир, возможно, что и яхта Абрамовича, маскирующаяся не то под буксир, не то под эсминец. Но куда его тянут, загадка. Не то в ремонтный цех, не то в сирийский порт, где гордость российского флота для существенной экономии российских денег должна быть потоплена не то И*ИЛьской, не то НАТОвской торпедой, после чего Путин не то войдёт в Украину, не то ударит по Северной Корее, не то отдаст украинцам Дебальцево. И Захарченко, чтоб им неповадно было.

В школе ГБ этой игре учат два семестра, а потом госэкзамен.

Шарик мечется между стаканчиками, Путин скромно улыбается, и всем неясно, пора с облегчением вздохнуть, или сливать воду. Нам-то пора сливать воду, потому что нам её всегда пора сливать, - и когда достал стаканчики, и как только скромно улыбнулся.

Если соберётесь к Путину — заранее посетите туалет. Президент опять обыграл всех, включая кремлевского сантехника - того на вантуз и ключ на 24. Поэтому бачок не работает.

По мотивам roar22, Livejournal

Коротенько и харизматично:

Аморально фотаться рядом с таким Трампом одетой!

Куклы бывают разные. Ещё никогда в Америке не было столь интересных выборов, но гораздо интереснее они бы были, если бы один раунд дебатов кандидаты обязаны были проводить в обнаженном виде. С появлением женщин в гонке в этом есть сакральный смысл. Свобода выбора должна быть свободной!

Но я ни за что бы не стал играть этим Трампом в дочки-матери. Предпочитаю традиционные куклы:

Это Марилоли (исп.)

Как я тут докатился до кукол? Я, конечно, мог бы написать что-то умное. Например - одобрил бы Христос смертную казнь одного из мировых руководителей. Но придётся потерпеть: дедушка восстанавливает сексуальное здоровье после Вильнюса. То есть, непрерывно смотрит порнуху. Это священно. И знаете, после двух недель воздержания идёт за милую душу.

Переход от хентаев к куклам случился незаметно. Я б хентаи с кукол рисовал - ведь каких мордашек достиг прогресс цивилизации в куклоделаниии! Подумаешь, межпланетные экспедиции...

Меня никогда не переставал волновать вопрос, что у куклы под трусиками. Что у женщины, я  к концу жизни стал смутно представлять, но куклы - всегда загадка. Боюсь, однажды меня застанут за раздеванием куклы. Наверно, уже есть и статья за это?

Разве не интересно, что там, у Агнес Беладонны Dreary? И есть ли секс у готов?

Поговорим о могущественной швейцарской лакокрасочной компании "Sika":

Помнится, в детстве у нас было четкое разделение: название швейцарской фирмы применялось только к сливу отработанной жидкости из слабой половины человечества, а "писька" была устройством для слива той половины, которая по зловещей случайности попала на снимок сотрудников "Sika" вверху. Странно, но "sika" практически вышла из употребления.

Не то в 1-м, не то во 2-м классе меня повели поиграть с одноклассницей, скучавшей в одиночестве. Еврейская семья, отец был судмедэкспертом - потому родители встречали её у школы, и гулять не очень разрешали. Представьте,  в 61-м бывало такое, что нынче только на экране, и то запрещено. А на красивую еврейскую девочку вечно какой-нибудь Саваоф глаз положит.

Жили они шикарно. Два часа одни в квартире. Она меня замариновала. Эксперимент больше не повторяли.

Она показала мне ГДР-овскую куклу.

-Пальчики, и всё-всё, как у настоящей! - сказала она, и, боязливо оглянувшись, сдвинула развесистые трусы куклы.- Даже здесь!

Я ничего особенного не заметил, и мучаюсь этим уже 55 лет. Какая же была эта ГДР-овская кукла? Может, такая?

Проблемы с коммуникабельностью у меня с детства. Нет, чтобы спросить у неё:

- А я никогда не видел, как у настоящей. А как?

И это главная упущенная возможность в моей жизни.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.

Читать далее

Эйлин О'Коннор

http://eilin-o-connor.livejournal.com/142187.html

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

...

Едем сегодня в метро. А в Питере не так давно несчастные  пять линий стали различать по цвету.

-Какая-какая нужна? "Фиолетовая"? Хосподи, они как в Лондоне хотят. А вот интересно, как в Лондоне выкручиваются?

- Как, как... Пятьдесят оттенков серого...

...

Сегодня здесь, а завтра буду в Осле. То есть, в Вильнюс через парочку дней.

Политика была, есть и будет прекрасным материалом для отработки навыков глумления. А политическая реальность РФ так сочна и маразматична, что трудно представить себе лучший тренажер. Вот летом национальная эрекция, к которой так долго вызывал Кремль, свершилась.

Но!

Принимающий орган у Сирии оказался ничтожно мал, у Донбасса заминирован, а на Прибалтике обнаружился НАТОвский пояс целомудрия. В Беларуси всё так крепко забито картошкой, что всунуть эрегированное русское величие некуда. И что делать? Публика соскучилась по державности - фронтам, застенкам, карточкам. Она хочет в кандалы и под плети. А Кремль таковыми в товарном количестве не располагает. Кроме шоу «ходячее кладбище» ему нечего предложить населению.

До последней минуты теплилась надежда на воскрешение пыточных традиций. Но, как выяснилось, максимум, на что может рассчитывать общество, — это истязание концертом из дурацких развалин. Росстат пока замалчивает цифру умученных виолончелями, но вряд ли она может впечатлить наследников ГУЛАГа. Мракобесные и либеральные аналитики рыдают, обнюхивают пресс-выделения друг друга и настойчиво диагностируют «вирус фашизма», «революцию» и « русофобию», культивируя в качестве Родины полоумную старуху, предпочитающую прорубь стиральной машине. Пейзаж украсили бы катафалки, но, к сожалению, от боли за отчизну никто ещё не умер.

Редкий поэт дистанцируется до середины Днепра, что бы охватить взглядом всё чумное очарование ситуации.

Никогда не следует упускать возможности издеваться над властью. Для этого можно использовать любой предлог. Если его нет более получаса, следует его создать. Помните, что главнейшим из искусств для нас является вытирание ног о святыни!

Кстати, о демократию.

Результатом планомерной работы кремлевской пропагандистской машины стало отсутствие в головах россиян причинно-следственных связей. Холодильник не только не победил там телевизор, но и вообще, не факт, что эта борьба имела место. Через полтора года Владимир Путин может смело рассчитывать на 75%-ный результат от 10% явившихся, а еще через шесть лет на 90% голосов за бессрочное продление его полномочий. Если кто-то назовёт, какие законные принципы могут остановить шестерни пропагандисткой машины, тогда над словом «демократия» можно было бы ещё не ржать.

Прощайте выборы, прощайте!
 

Достижением демократии стало 5% голосов на выборах, а результатом глумления — 60- 75% на них не пришедших. Ошеломляющее превосходство Глумления над Демократией! Когда неявка достигнет 98%, какой-нибудь случайный полицейский с приятелем, приняв по четыреста, забредут в Кремль и выведут оттуда пару клоунов под гогот телохранителей. И страны. Шоу уродов экстренно эвакуируется, и за ним будет мчаться позабытый цирковой медведь.

Вот в этом направлении нам и предстоит работать. Полпути позади!

(Тект составлен из Невзорова, Алексашенко и меня лично)

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

Чем дальше в лес, тем раньше вылез.

В Чечне и Ингушетии явка на избирательные участки более 90%. Вот как надо исполнять свой гражданский долг! А остальных за такую явку - гнать из состава России!

Для людей, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

До чего же стало гадко
С нашей жизнью половой -
Всех входящих помнит матка
По закону Яровой.

Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам.

Поздно пить боржоми, когда желудок отвалился.

Бабченко?!...

... ведь бионические протезы быстро идут вперёд. Теперь пары на них прилично танцуют танго, очередь за степом.  Кстати, одна девушка в Америки, без ног (рожденная на Украине, - последствия Чернобыля)  стала не только чемпионкой в паралимпиаде, но и снялась-таки в откровенной сессии для журнала. Уговорили - мол, доказать, что тело всё равно остаётся прекрасным. Вышел казус - выглядит сексуально не по-деццки. Не удивлюсь, если её задействуют, как актрису для Звездных Войн...

Россия, Украина: футбол на оба ваших дома!

Задачка:

    -сборная Украины заняла последнее место, России - предпоследнее. Последнее, или предпоследнее место займёт команда, если эти страны сольются обратно?

А вот если составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов, у них не было бы такой безнадёги в глазах.

На Евро-2016 Россия совершила два необъяснимых поступка: 1. набила морды английским фанам; 2. послала сборную.

Когда я вижу сборную России, мне кажется, играют лучшие команды мира. Она скрупулезно заимствовала недостатки каждой.

-По населению в России можно было бы организовать 300 сборных Исландий и 30 Хорватских, а площадью Хорватия равна одному из 82 субьектов Российской Федерации - Псковской области. И после этого Вы сажаете меня за слово "сепаратизм"??

Наша сборная ровно также играет в футбол, как Дума издаёт законы. Но о законах Вы не переживаете, а при виде Лады-Приора даже за сердце не хватаетесь!

Не понял - это пиндосы сделали, или Путин виноват?

Если Навальный украл все брёвна в России, кто сейчас играл во Франции?

...сборной Уэльса, Карл! Уэльса!!

(украинское)

Живешь в северном городе. Переживаешь долгую зиму. Приезжаешь в лето и тепло.

На рынке моря клубники, о которых мечтал. Она сладка и дешева. Густой аромат над рынком.

Дома тазики клубники. Все уже наелись, изобретают, с чем ее еще.

А у тебя вдруг аллергия.

В молодости я думал, что у меня сильное воображение. Но чего я не смог бы вообразить, что к старости буду сидеть за штукой, называемой "комп", и смотреть японские аниме. Всё-таки представлялись сгорбленные старички, прогуливающиеся под ручку в парке...  дача...

Ага. Сейчас. Супруга тоже гриммируется - "Гримм" смотрит. Она сериал, я - мангу (вот здесь)

Боже, как изменилась жизнь! Так интересно, что дальше будет, что и умирать не хочется.

Я скажу Вам, японцы ставят правильные вопросы. Вот в мультике "Повседневная жизнь с девушкой-монстром", выяснется, носит ли лямии труселя, а героя, получившего целый зоопарк по культурному межрасовому обмену, интересует, как кентавр уместится на его унитазе,  а не какая-то хрень типа крымопринадлежности. Кстати, кентавриха носит традиционную школьную форму, конечно:

Традиции, традиции, и только традиции.

В аниме "Скучный мир, где не существует самой идеи похабных шуток" с Японией произошло самая страшная катастрофа: она превратилась в пуританскую страну с высшей чистотой нравов. Даже произнести слова "ж.." не получится, как и мечтали депутаты нашей Думы - микрофон на ошейнике тут же донесёт преступные звуки до отрядов поборников общественной морали. Ну, где они, там и террористы - орушие в громкоговоритель непристойные слова (которые они уже не очень понимают), распихивающие эротические картинки, которые по незнанию могут быть вставлены в рамочку и украсить квартиру.

Если я начну пересказывать всё, что недавно просмотрел, опоздаю на свой автобус.

Конечно, японское аниме выродилось - набились стандартные ходы, типичные герои, классические ситуации. В любом анимесериале должно быть святое - девушка упала с лесенки нижним бюстом на физию главного героя. Тем не менее, основная идея, движок, всегда оригинальные. А ещё есть Корея, стиль которой Ваш дедушка насобачился отличать с большого расстояния:

Корейцы и китайцы аккуратнее и проще. Тут вот они решили заткнуть за пояс чуть ли ни "Престолы":

Но я предпочитаю что-либо более подходящее своему возрасту, опыту, умудрённости:

Теперь Вы понимаете, какую грандиозную задачу я поставил на лето: переложить "Идиота" Достоевского в хентаи. Вот сюжет у Достоевсого чересчур непристойный, да...

Ой, о лете. Мне пора: