Розыгрыш насчет нового метода "пароля". Сделано талантливо - как там черный админ пришел и вводил свой...

Канадские власти отозвали более 600 бутылок водки марки Georgian Bay, так как из-за брака в производстве фактическая крепость была превышена вдвое и составляла 81 градус. По данным канадского аналога Роспотребнадзора, сообщений об отравлениях не поступало. Власти Онтарио предупредили, что крепость выше 80 градусов опасна для здоровья.

-Скажи, Майкл, ну почему, почему я не могу дружить с Россией?

-Как "не можешь"? - отвечает Михал Сергеич. -Можешь. Просто достигни её уровня.

-???

- Разори страну, сделай так, что бы все твои программисты и бизнесмены бежали, посади Гейтса лет на двадцать, разбей дороги, слей демократов и республиканцев в Единую Америку, и что б пенсионеры не Багамах доживали,  а на приусадебных горбатились, а сам ты на сорок лет, и что б...

-Стоп, стоп,  - в ужасе Трамп. - А без этого никак нельзя?

-Ну, видишь ли... Без этого твоя любовь к России чересчур напоминает одно половое извращение.

-Это какое же?

-Некрофилию...

Ген свиньи совместили с человеческим, что бы выращивать органы на замену.

Главное теперь, что б свинья не получилась чересчур умной.

Значит, можно скрестить кота и мужа. "Лафертовская маковница" это озвучивала. Сбываются вековые чаяния.

Ведь можно сделать и с гепардика. Бывают же коты 20 кг. А причиндалы ему нахимичить. Пусть лежит, хоккей смотрит, музыку для котов слушает. Можно даже рыбалке натренировать.

Вам нужно политическое жужжание Вашего мужа? Вот видите!

Встречает в прихожей, такой пушистый, тёплый, трётся о колени... И не за жратву, - а пошли, мол? Пошли, а? Потопчется мягкими лапками, куснёт за ушко...

В Грецию брать не стоит, ещё убежит. На Мальдивский атолл можно. С подругами знакомить ли - Ваше личное дело. Лучшей подруге можно и  одолжить. Животное, что возьмёшь.

Пару раз МЧС придётся вызвать, с дерева снимать. Иль дохлую ворону в постель притащит. Подумаешь, издержки. Мужу тоже нужны какие-то развлечения.

"Там зверушки"

1. Сын мой, ты уже мужчина... 2. Через месяц поедем в город продавать шкуры, я возьму тебе к Лулу. Наконец узнаешь, что такое быть с женщиной. 3. -Хм... Па, что я должен делать с Лулу? 4. -Попрактикуйся на этом дереве. 5. Месяц спустя. -Сын, ты готов? -Да, папа, я много тренировался! 6. -Лулу, позаботься о моём сыне. - Не беспокойся, Билл... 7. -Итак, как ты хочешь это сделать? -Встань на колени, обопрись. 8. -О, ты знаешь что делать! Кажется, у тебя есть опыт... - Будь уверена. 9. -Й-я-я!..Бум! 10. -Ты что, больной?!! Ты чего творишь? 11. -А что? Я всегда начинаю так - шугаю белок, что б выскочили...

Плохие новости...

-Путина там не было

Замечательный голландский карикатурист Jan Sanders создал феерическую серию рисунков о команде некого судна, её замечательном капитане, их передрягах. И об увлекательном морском деле вообще.

Рисунки большие, занимательны деталями. Знакомимся: Великий Кэп...

...позирует, а создать полотно помогает часть команды. Он и сам любит живопись, да и вообще нет такого искусства, в котором он бы не преуспел:

тридцать картинок. Я ржал!

Толстая резина передних колёсиков, на которых лежит основная нагрузка, полностью стесалась - а на правом из неё получилось ещё и тонкое колечко. Чудо. Начали стёсываться и вилки передних колёсиков.

Раз я взвесил этот чемодан в Риге, потому что там в камере хранения платишь по весу. Более тридцати. С тех пор он значительно потяжелел. Особенно героической был последняя поездка в Вильнюс. Приятно будет вспомнить на смертном одре, что я преодолел ледяные торосы Лермонтовского проспекта!

В транспорт было не поднять.

Забавно, но на автобусах "Люкс-Экспресс" нет ограничений на вес. Такшто горячо рекомендую для вывоза золотого запаса  в сопредельные страны автобусы  "Люкс-Экспресс" и китайский чемодан "Genevian" - ни ручка не переломилась, ни дно. Хотя дно заметно выгнулось.

"После этого я никто, я раздавлен - ухожу в кочегары!" написал известный блоггер Горький Лук об одной... рекламе кружевного белья. В Новосибирске. Иногда литераторам требуется имитация,и вот такое - "...труба факира для кобры, завораживает, заставляет змею подниматься из плетеного горшка, облизывая напряженный воздух"- почти невозможно сочинить. К сожалению часть предложений автор уже снёс, а зря - он заслуживает Букеровской премии. По крайней мере, русской...

http://novosib-room.ru/5-novosibirskih-marok-nizhnego-belya-44227/

Наперсточник

Однажды освоив наперсток, Путин превратил его в стиль жизни. Игра беспроигрышна, и на нее может подсесть любой азиатский лидер с некрепкой психикой.

Вчера утром Путин обыграл простака Медведева, днем пенсионный фонд, а к вечеру пионеров из Норильска, прибывших что-нибудь спросить у дедушки Путина. На их вопрос Путин дал настолько неожиданный ответ, что пионеры третий день собирают по Москве деньги на обратную дорогу.

Никто никогда не отгадает, на какой из трех машин, куда и зачем едет Путин. Он и сам не знает, но не ехать же обратно.

У гаранта всегда с собой ядерный чемонданчик, в котором стаканчики и шарик от пинг-понга, с логотипом Газпрома на фоне Кока-Колы. Но Вы ни за что не догадаетесь, на какую кнопку надо нажать, что бы это отделение открылось. Если повезёт, найдёте лишь кастет и отмычки с гравировкой "за успехи в учебе".

В эту игру, «раздень лоха», Обама из пяти раз  угадал только первый. Поймал азарт и чуть не продул Аляску, всем Пентагоном оттаскивали. Аляска неделю пила виски по тлинкитским рецептам, и до сих пор не очухалась.

Интеллектуалка Меркель попыталась сразиться,  призвала на помощь команду яйцеголовых, но ушла в одних шлейках-топлесс. Вы наверняка видели это фото, оно обошло все таблоиды.

Жена Путина не в курсе, жена ли, мама застряла в небесной канцелярии из-за неяснояти в датах. Его любимый актёр вроде не голубой, но это даже хуже. Его любимого «Адмирала Кузнецова» кто-то взял на буксир, возможно, что и яхта Абрамовича, маскирующаяся не то под буксир, не то под эсминец. Но куда его тянут, загадка. Не то в ремонтный цех, не то в сирийский порт, где гордость российского флота для существенной экономии российских денег должна быть потоплена не то И*ИЛьской, не то НАТОвской торпедой, после чего Путин не то войдёт в Украину, не то ударит по Северной Корее, не то отдаст украинцам Дебальцево. И Захарченко, чтоб им неповадно было.

В школе ГБ этой игре учат два семестра, а потом госэкзамен.

Шарик мечется между стаканчиками, Путин скромно улыбается, и всем неясно, пора с облегчением вздохнуть, или сливать воду. Нам-то пора сливать воду, потому что нам её всегда пора сливать, - и когда достал стаканчики, и как только скромно улыбнулся.

Если соберётесь к Путину — заранее посетите туалет. Президент опять обыграл всех, включая кремлевского сантехника - того на вантуз и ключ на 24. Поэтому бачок не работает.

По мотивам roar22, Livejournal

Коротенько и харизматично:

Аморально фотаться рядом с таким Трампом одетой!

Куклы бывают разные. Ещё никогда в Америке не было столь интересных выборов, но гораздо интереснее они бы были, если бы один раунд дебатов кандидаты обязаны были проводить в обнаженном виде. С появлением женщин в гонке в этом есть сакральный смысл. Свобода выбора должна быть свободной!

Но я ни за что бы не стал играть этим Трампом в дочки-матери. Предпочитаю традиционные куклы:

Это Марилоли (исп.)

Как я тут докатился до кукол? Я, конечно, мог бы написать что-то умное. Например - одобрил бы Христос смертную казнь одного из мировых руководителей. Но придётся потерпеть: дедушка восстанавливает сексуальное здоровье после Вильнюса. То есть, непрерывно смотрит порнуху. Это священно. И знаете, после двух недель воздержания идёт за милую душу.

Переход от хентаев к куклам случился незаметно. Я б хентаи с кукол рисовал - ведь каких мордашек достиг прогресс цивилизации в куклоделаниии! Подумаешь, межпланетные экспедиции...

Меня никогда не переставал волновать вопрос, что у куклы под трусиками. Что у женщины, я  к концу жизни стал смутно представлять, но куклы - всегда загадка. Боюсь, однажды меня застанут за раздеванием куклы. Наверно, уже есть и статья за это?

Разве не интересно, что там, у Агнес Беладонны Dreary? И есть ли секс у готов?

Поговорим о могущественной швейцарской лакокрасочной компании "Sika":

Помнится, в детстве у нас было четкое разделение: название швейцарской фирмы применялось только к сливу отработанной жидкости из слабой половины человечества, а "писька" была устройством для слива той половины, которая по зловещей случайности попала на снимок сотрудников "Sika" вверху. Странно, но "sika" практически вышла из употребления.

Не то в 1-м, не то во 2-м классе меня повели поиграть с одноклассницей, скучавшей в одиночестве. Еврейская семья, отец был судмедэкспертом - потому родители встречали её у школы, и гулять не очень разрешали. Представьте,  в 61-м бывало такое, что нынче только на экране, и то запрещено. А на красивую еврейскую девочку вечно какой-нибудь Саваоф глаз положит.

Жили они шикарно. Два часа одни в квартире. Она меня замариновала. Эксперимент больше не повторяли.

Она показала мне ГДР-овскую куклу.

-Пальчики, и всё-всё, как у настоящей! - сказала она, и, боязливо оглянувшись, сдвинула развесистые трусы куклы.- Даже здесь!

Я ничего особенного не заметил, и мучаюсь этим уже 55 лет. Какая же была эта ГДР-овская кукла? Может, такая?

Проблемы с коммуникабельностью у меня с детства. Нет, чтобы спросить у неё:

- А я никогда не видел, как у настоящей. А как?

И это главная упущенная возможность в моей жизни.