Ген свиньи совместили с человеческим, что бы выращивать органы на замену.

Главное теперь, что б свинья не получилась чересчур умной.

Значит, можно скрестить кота и мужа. "Лафертовская маковница" это озвучивала. Сбываются вековые чаяния.

Ведь можно сделать и с гепардика. Бывают же коты 20 кг. А причиндалы ему нахимичить. Пусть лежит, хоккей смотрит, музыку для котов слушает. Можно даже рыбалке натренировать.

Вам нужно политическое жужжание Вашего мужа? Вот видите!

Встречает в прихожей, такой пушистый, тёплый, трётся о колени... И не за жратву, - а пошли, мол? Пошли, а? Потопчется мягкими лапками, куснёт за ушко...

В Грецию брать не стоит, ещё убежит. На Мальдивский атолл можно. С подругами знакомить ли - Ваше личное дело. Лучшей подруге можно и  одолжить. Животное, что возьмёшь.

Пару раз МЧС придётся вызвать, с дерева снимать. Иль дохлую ворону в постель притащит. Подумаешь, издержки. Мужу тоже нужны какие-то развлечения.

"Там зверушки"

1. Сын мой, ты уже мужчина... 2. Через месяц поедем в город продавать шкуры, я возьму тебе к Лулу. Наконец узнаешь, что такое быть с женщиной. 3. -Хм... Па, что я должен делать с Лулу? 4. -Попрактикуйся на этом дереве. 5. Месяц спустя. -Сын, ты готов? -Да, папа, я много тренировался! 6. -Лулу, позаботься о моём сыне. - Не беспокойся, Билл... 7. -Итак, как ты хочешь это сделать? -Встань на колени, обопрись. 8. -О, ты знаешь что делать! Кажется, у тебя есть опыт... - Будь уверена. 9. -Й-я-я!..Бум! 10. -Ты что, больной?!! Ты чего творишь? 11. -А что? Я всегда начинаю так - шугаю белок, что б выскочили...

Плохие новости...

-Путина там не было

Замечательный голландский карикатурист Jan Sanders создал феерическую серию рисунков о команде некого судна, её замечательном капитане, их передрягах. И об увлекательном морском деле вообще.

Рисунки большие, занимательны деталями. Знакомимся: Великий Кэп...

...позирует, а создать полотно помогает часть команды. Он и сам любит живопись, да и вообще нет такого искусства, в котором он бы не преуспел:

тридцать картинок. Я ржал!

Толстая резина передних колёсиков, на которых лежит основная нагрузка, полностью стесалась - а на правом из неё получилось ещё и тонкое колечко. Чудо. Начали стёсываться и вилки передних колёсиков.

Раз я взвесил этот чемодан в Риге, потому что там в камере хранения платишь по весу. Более тридцати. С тех пор он значительно потяжелел. Особенно героической был последняя поездка в Вильнюс. Приятно будет вспомнить на смертном одре, что я преодолел ледяные торосы Лермонтовского проспекта!

В транспорт было не поднять.

Забавно, но на автобусах "Люкс-Экспресс" нет ограничений на вес. Такшто горячо рекомендую для вывоза золотого запаса  в сопредельные страны автобусы  "Люкс-Экспресс" и китайский чемодан "Genevian" - ни ручка не переломилась, ни дно. Хотя дно заметно выгнулось.

"После этого я никто, я раздавлен - ухожу в кочегары!" написал известный блоггер Горький Лук об одной... рекламе кружевного белья. В Новосибирске. Иногда литераторам требуется имитация,и вот такое - "...труба факира для кобры, завораживает, заставляет змею подниматься из плетеного горшка, облизывая напряженный воздух"- почти невозможно сочинить. К сожалению часть предложений автор уже снёс, а зря - он заслуживает Букеровской премии. По крайней мере, русской...

http://novosib-room.ru/5-novosibirskih-marok-nizhnego-belya-44227/

Наперсточник

Однажды освоив наперсток, Путин превратил его в стиль жизни. Игра беспроигрышна, и на нее может подсесть любой азиатский лидер с некрепкой психикой.

Вчера утром Путин обыграл простака Медведева, днем пенсионный фонд, а к вечеру пионеров из Норильска, прибывших что-нибудь спросить у дедушки Путина. На их вопрос Путин дал настолько неожиданный ответ, что пионеры третий день собирают по Москве деньги на обратную дорогу.

Никто никогда не отгадает, на какой из трех машин, куда и зачем едет Путин. Он и сам не знает, но не ехать же обратно.

У гаранта всегда с собой ядерный чемонданчик, в котором стаканчики и шарик от пинг-понга, с логотипом Газпрома на фоне Кока-Колы. Но Вы ни за что не догадаетесь, на какую кнопку надо нажать, что бы это отделение открылось. Если повезёт, найдёте лишь кастет и отмычки с гравировкой "за успехи в учебе".

В эту игру, «раздень лоха», Обама из пяти раз  угадал только первый. Поймал азарт и чуть не продул Аляску, всем Пентагоном оттаскивали. Аляска неделю пила виски по тлинкитским рецептам, и до сих пор не очухалась.

Интеллектуалка Меркель попыталась сразиться,  призвала на помощь команду яйцеголовых, но ушла в одних шлейках-топлесс. Вы наверняка видели это фото, оно обошло все таблоиды.

Жена Путина не в курсе, жена ли, мама застряла в небесной канцелярии из-за неяснояти в датах. Его любимый актёр вроде не голубой, но это даже хуже. Его любимого «Адмирала Кузнецова» кто-то взял на буксир, возможно, что и яхта Абрамовича, маскирующаяся не то под буксир, не то под эсминец. Но куда его тянут, загадка. Не то в ремонтный цех, не то в сирийский порт, где гордость российского флота для существенной экономии российских денег должна быть потоплена не то И*ИЛьской, не то НАТОвской торпедой, после чего Путин не то войдёт в Украину, не то ударит по Северной Корее, не то отдаст украинцам Дебальцево. И Захарченко, чтоб им неповадно было.

В школе ГБ этой игре учат два семестра, а потом госэкзамен.

Шарик мечется между стаканчиками, Путин скромно улыбается, и всем неясно, пора с облегчением вздохнуть, или сливать воду. Нам-то пора сливать воду, потому что нам её всегда пора сливать, - и когда достал стаканчики, и как только скромно улыбнулся.

Если соберётесь к Путину — заранее посетите туалет. Президент опять обыграл всех, включая кремлевского сантехника - того на вантуз и ключ на 24. Поэтому бачок не работает.

По мотивам roar22, Livejournal

Коротенько и харизматично:

Аморально фотаться рядом с таким Трампом одетой!

Куклы бывают разные. Ещё никогда в Америке не было столь интересных выборов, но гораздо интереснее они бы были, если бы один раунд дебатов кандидаты обязаны были проводить в обнаженном виде. С появлением женщин в гонке в этом есть сакральный смысл. Свобода выбора должна быть свободной!

Но я ни за что бы не стал играть этим Трампом в дочки-матери. Предпочитаю традиционные куклы:

Это Марилоли (исп.)

Как я тут докатился до кукол? Я, конечно, мог бы написать что-то умное. Например - одобрил бы Христос смертную казнь одного из мировых руководителей. Но придётся потерпеть: дедушка восстанавливает сексуальное здоровье после Вильнюса. То есть, непрерывно смотрит порнуху. Это священно. И знаете, после двух недель воздержания идёт за милую душу.

Переход от хентаев к куклам случился незаметно. Я б хентаи с кукол рисовал - ведь каких мордашек достиг прогресс цивилизации в куклоделаниии! Подумаешь, межпланетные экспедиции...

Меня никогда не переставал волновать вопрос, что у куклы под трусиками. Что у женщины, я  к концу жизни стал смутно представлять, но куклы - всегда загадка. Боюсь, однажды меня застанут за раздеванием куклы. Наверно, уже есть и статья за это?

Разве не интересно, что там, у Агнес Беладонны Dreary? И есть ли секс у готов?

Поговорим о могущественной швейцарской лакокрасочной компании "Sika":

Помнится, в детстве у нас было четкое разделение: название швейцарской фирмы применялось только к сливу отработанной жидкости из слабой половины человечества, а "писька" была устройством для слива той половины, которая по зловещей случайности попала на снимок сотрудников "Sika" вверху. Странно, но "sika" практически вышла из употребления.

Не то в 1-м, не то во 2-м классе меня повели поиграть с одноклассницей, скучавшей в одиночестве. Еврейская семья, отец был судмедэкспертом - потому родители встречали её у школы, и гулять не очень разрешали. Представьте,  в 61-м бывало такое, что нынче только на экране, и то запрещено. А на красивую еврейскую девочку вечно какой-нибудь Саваоф глаз положит.

Жили они шикарно. Два часа одни в квартире. Она меня замариновала. Эксперимент больше не повторяли.

Она показала мне ГДР-овскую куклу.

-Пальчики, и всё-всё, как у настоящей! - сказала она, и, боязливо оглянувшись, сдвинула развесистые трусы куклы.- Даже здесь!

Я ничего особенного не заметил, и мучаюсь этим уже 55 лет. Какая же была эта ГДР-овская кукла? Может, такая?

Проблемы с коммуникабельностью у меня с детства. Нет, чтобы спросить у неё:

- А я никогда не видел, как у настоящей. А как?

И это главная упущенная возможность в моей жизни.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.

Читать далее

Эйлин О'Коннор

http://eilin-o-connor.livejournal.com/142187.html

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

...

Едем сегодня в метро. А в Питере не так давно несчастные  пять линий стали различать по цвету.

-Какая-какая нужна? "Фиолетовая"? Хосподи, они как в Лондоне хотят. А вот интересно, как в Лондоне выкручиваются?

- Как, как... Пятьдесят оттенков серого...

...

Сегодня здесь, а завтра буду в Осле. То есть, в Вильнюс через парочку дней.

Политика была, есть и будет прекрасным материалом для отработки навыков глумления. А политическая реальность РФ так сочна и маразматична, что трудно представить себе лучший тренажер. Вот летом национальная эрекция, к которой так долго вызывал Кремль, свершилась.

Но!

Принимающий орган у Сирии оказался ничтожно мал, у Донбасса заминирован, а на Прибалтике обнаружился НАТОвский пояс целомудрия. В Беларуси всё так крепко забито картошкой, что всунуть эрегированное русское величие некуда. И что делать? Публика соскучилась по державности - фронтам, застенкам, карточкам. Она хочет в кандалы и под плети. А Кремль таковыми в товарном количестве не располагает. Кроме шоу «ходячее кладбище» ему нечего предложить населению.

До последней минуты теплилась надежда на воскрешение пыточных традиций. Но, как выяснилось, максимум, на что может рассчитывать общество, — это истязание концертом из дурацких развалин. Росстат пока замалчивает цифру умученных виолончелями, но вряд ли она может впечатлить наследников ГУЛАГа. Мракобесные и либеральные аналитики рыдают, обнюхивают пресс-выделения друг друга и настойчиво диагностируют «вирус фашизма», «революцию» и « русофобию», культивируя в качестве Родины полоумную старуху, предпочитающую прорубь стиральной машине. Пейзаж украсили бы катафалки, но, к сожалению, от боли за отчизну никто ещё не умер.

Редкий поэт дистанцируется до середины Днепра, что бы охватить взглядом всё чумное очарование ситуации.

Никогда не следует упускать возможности издеваться над властью. Для этого можно использовать любой предлог. Если его нет более получаса, следует его создать. Помните, что главнейшим из искусств для нас является вытирание ног о святыни!

Кстати, о демократию.

Результатом планомерной работы кремлевской пропагандистской машины стало отсутствие в головах россиян причинно-следственных связей. Холодильник не только не победил там телевизор, но и вообще, не факт, что эта борьба имела место. Через полтора года Владимир Путин может смело рассчитывать на 75%-ный результат от 10% явившихся, а еще через шесть лет на 90% голосов за бессрочное продление его полномочий. Если кто-то назовёт, какие законные принципы могут остановить шестерни пропагандисткой машины, тогда над словом «демократия» можно было бы ещё не ржать.

Прощайте выборы, прощайте!
 

Достижением демократии стало 5% голосов на выборах, а результатом глумления — 60- 75% на них не пришедших. Ошеломляющее превосходство Глумления над Демократией! Когда неявка достигнет 98%, какой-нибудь случайный полицейский с приятелем, приняв по четыреста, забредут в Кремль и выведут оттуда пару клоунов под гогот телохранителей. И страны. Шоу уродов экстренно эвакуируется, и за ним будет мчаться позабытый цирковой медведь.

Вот в этом направлении нам и предстоит работать. Полпути позади!

(Тект составлен из Невзорова, Алексашенко и меня лично)