-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 105271

Секрет Шерлока Холмса

Среда, 16 Октября 2019 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Scallagrim [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поясню, что в английском сказуемое не разделяется по женскому-мужскому роду, то есть "I do it" может быть как "Я сделал это", так и "Я сделала это".
 

http://lib.ru/DETEKTIWY/STAUT/wats_wom.txt
 

Смешно. И поучительно.Именно так и пишется большинство литературных исследований. Имеется в виду уровень и стиль аргументации.

Заметим, кстати, что автор текста - Рекс Стаут, лучший мастер детектива за всю историю жанра. Ниро Вульф и Арчи Гудвин форэва!

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Секс с точки зрения детей

Дневник

Вторник, 02 Июля 2019 г. 14:43 + в цитатник

Ввиду обилия эротического материала в Интернете , я понимал, что сын будет там лазить. И я сказал ему, что всё это очень приятно — но есть отрицательный момент. Слишком ранее знакомство может так повлиять, что потом, через много лет, у него может пропасть «запал», что бы хорошо функционировать, когда потребуется. Не знаю, правильно ли сделал, но он действительно сам стал избегать эротики.

 

Лина Горалик в «Снобе» собрала потрясающие истории из Фэйсбука, которые я дополнил:

18+
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Метки:  

Воскресенье

Суббота, 15 Июня 2019 г. 00:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ptisa_Lucy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Автор Tess_Garbo


Чем можно завлечь читателя из летнего выходного дня, полного пленяющими ароматами, аппетитными вкусами и мелодичными звуками в стерильный интернет?

Не знаю :)

Воскресенье странный день. Милостиво выделен гражданам для полного отдыха, но совсем не отдыхается. По всему телу лёгкая напряжённость в ожидании Понедельника: назойливого будильника, неподъёмной работы, больной головы и жаждущей печени.

А для некоторых Воскресенье – трудовые дни, и я сейчас не о мусульманах и израильтянах, а о дачных садистах. У них тревожность особо повышена - надо успеть доделать. Доокучить грядки, подвязать помидоры, закатать банки, догнать последнюю электричку, погладить брюки, накрасить ногти, досмотреть сериал. Надо успеть доотдыхать.

Наверное, тревожно всем, кроме людей, рождённых в понедельник. Их в первые же минуты жизни взяли окаменевшие от воскресного огорода руки медсестёр, оглядели опухшие от дачи лица акушерок и встретил послевыходной перегар врача. Пуповину, конечно, перерезали криво, фамилию перепутали, бирку на ручку привязать забыли и к чужой мамке положили на грудь.
И бегали взволнованные родственники вокруг роддома, проклиная сантехнических день по понедельникам, а папаша нервно курил в понедельничной пробке, пока мамочка в шоке оглядывала подмененное темнокожее дитя.

Что говорить, люди Понедельники - они особенные. В народе процветает мнение, "чтоб они ни делали, не идут дела" – и белый кокс у них не водится и зелёный крокодил не растёт. Но враки это всё!
Оказывается, им покровительствует Луна, они хороши лицом и фигурой, сексуальны и невероятно талантливы в музыке, рисовании и фантазёрстве. Это всё я сегодня в гороскопе прочитала. Конечно, станешь талантливым фантазёром и певцом, когда мама-папа белые, а ты негр.
А что же люди Вторники, Среды и другие дни недели?
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Легкомысленно летнее

Дневник

Суббота, 01 Июня 2019 г. 19:56 + в цитатник

Женщина в возрасте стояла на палубе прогулочного парохода, и наслаждалась летними видами. Однако из-за ветра ей приходилось иногда хвататься за шляпу обеими руками. "Простите, мадам, - сазал ей представительный господин, - не хочу Вас огорчать, но порывы ветра приподнимают Ваше платье".

"Мне нужны обе руки, что бы удержать шляпу, - ответила она. - Да, в такие жаркие дни я не ношу белья, однако тому, что там увидят, уж семьдесят с лишком лет, а шляпку я купила вчера".

...

Трое стариков в прекрасный день, расположившись в парке, в теньке, завели беседу, как лучше уйти в мир иной. Один, 70-летний, сказал, что предпочёл бы мгновенную смерть, скажем, в автокатастрофе. 80-летний заметил, что авиакатастрофа ещё мгновенней. -У меня есть идея получше, - сказал 90-летний. - Я бы предпочёл смерть от пули ревнивого мужа.

...

Лёгким движением руки в Литве избрали новым президентом экономиста, банкира и препода универа Гитанаса Науседу, 55 лет. Всё, что о нём знаю -  его стеклянный особняк ужасно торчит над прекраснейшим парком Бельмонтас. Ах, мне будет не доставать Грибаускайте.

В Латвии Сейм тоже избрал президента. С большим перевесом победил поборник архаичной идеи о первостепенной важности латышского языка для Латвии. Потому русские школы переходят на латышский.

В Польше прошли евровыборы. Незначительный штрих - позиции антироссийских политических сил укрепились.

 

И всё это не имеет значения, потому что технологический прогресс даёт такие результаты, что даже при самых одиозных придурках жизнь всё равно заметно улучшается. Всё, что надо делать Путину - не портить прогресс. Не дать борзеющему Телекому  сосать с интернета. Ужель не насосались? Его время кончилось, продавайте телекомовские дворцы и канайте в Европы. Пришло всемирное покрытие  - Маска, или не Маска.

Несмотря на рейтинг Путина, русские не хотят ничего менять, потому что всё равно жить всё лучше и слаще. Если не выпендриваться и не пытаться наказать собственный народ.

Путину надо всего лишь не шевелиться и притормозить телек, потому что пропаганда чересчур усердно лепит образ врага. Ей верят, и считают, что Царь плохой, потому что плохо борется "с этими гадами". Но ведь со всем миром, который семимильными шагами идёт к благополучию и  изобилию, никто бороться и не сможет.

 

Поспите, Владимир Владимирович - и не беспокойтесь. Менять Вас не на кого. Никто никого переизбирать и не будет. В Багдаде лето и покой.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Записки магистра Ордена Тасманского Волка

Метки:  

Невероятно контекстная реклама

Дневник

Четверг, 23 Мая 2019 г. 12:46 + в цитатник

928775_Context_00 (674x158, 36Kb)

 

 

Скриншот

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Вдруг выяснилось...

Дневник

Вторник, 09 Апреля 2019 г. 13:48 + в цитатник

...что поскольку я теперь в день ем ~180 грамм жареного арахиса, то опять могу пить кофе. Раньше от этого быстро сохла и трескалась кожа рук. Но ни в коем случае нельзя съедать орех, если почувствовали привкус плесени. И прогорклые.

 

 

...что  слово jailbait, составленное из jail - тюрьма, и bait - приманка, означает  "лолит", не достигших официальной зрелости, но выглядящих взрослыми. Ничё себе, специальный термин...

 

... что где-то плавают названия "Наркоза не будет", и задумчиво-интеллектуальное "Нет девственниц в Челябинске". Но больше всего мне понравилось "Пчёлы против мёда" "Голые против секса". "И две гусятницы для сисек" действительно про каннибалов. Ну, после человек-многоножки мало, что шокирует.

 

...что фамилия президента Trump (Козырь) произносится не совсем "Трамп". А вот "Tramp" именно так, и означает "босяк", "шлюха". Не завидую Мелании.

 

И короткие анекдоты:

-Подсудимый, что подвигло Вас на ограбление банка?

-Он первый начал...

***

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, она уже готова к сексу, а у Вас голова кружится.

***

Трамп осуждает Киев:

-Киеву не следовало основывать Москву.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Мой дедушка был вишней

Дневник

Четверг, 04 Апреля 2019 г. 14:19 + в цитатник

Прекрасное эссе, насколько бесценны эффектные названия для фильмов  рассказывает, напр., что название "Выкуп" Дисней Студио выкупил у Коламбии Пикчерс за 600 000 $. Автор, профессионал "назывательства", заметил, что если для Вашего произведния за пару недель не нашлось эффектного названия, его, возможно, не стоит и писать.

А если есть одно только название, но очень хорошее, "хватайте"! Плохого романа к нему уже не напишешь.

 

Я собрал названия из мировой паутины - какие-то мы знаем с детства, о других не слышали. ... Начну с...

 

Шляпно-сосисочный агрегат (1900, фильм, Францияс одной стороны грузят котят и щенят, с другой выходит продукция):

 

 

 Гениальные, придурочные, похабные, страшные
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

картинки

Суббота, 09 Марта 2019 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения незанято [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 

Наступила Весна! Леопардовые лосины нервно курят в сторонке.

 

18+
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Images
Art Eroticus

Качественный еврейский

Вторник, 19 Февраля 2019 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Bluff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- Да, и шо там у них случится?-

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Как жаль, что вы, наконец-то уходите...

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то, что я женат!


- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!


— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!



— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.


— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— А шо так?
— Я тоже не с Винницы!



— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали,шо ви умерли.
-И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

- Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс?

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину.
Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами... как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь!

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
- Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Интересные времена - Пратчетт

Дневник

Пятница, 15 Февраля 2019 г. 12:44 + в цитатник

 

О деде мне говорили, что увидев раскрытую книжку, он брал её, говорил "Ну, и что у нас здесь за чушь?" - и утыкался, пока не прочитывал всю. А книжки в его времена писали довольно объёмистые.

Вчера жена подарила Пратчетта, и ожидая, пока закипит чайник я воткнулся... С 22 по 02:30. Правда, в середине прервался, и сказал "Ну, это не очень..." И продолжил.

Сюжет слаб, в этой особенно случаен, и может вывернуть, куда хочешь. Но не за это же мы любим Пратчетта. А шутки здесь гениальные. Вот, на что он растратил свой золотой мозг, как в какой-то английской новелле.

Вероятно, "Времена" он писал дольше других, потому что особую остроту придаёт жёсткая пародия на Китай. Честно сказать, неполиткорректная. Автор нарушает "принцип Сирано де Бержерака", когда плохо шутить человек может только над самим собой. Так шутить над Китаем может только китаец.

Повесть включает революцию, но китайскую. Они там кричат не "Смерть тирану!" а с китайской вежливостью "Смерть большинству тиранов!" Изысканный сраказм "вежливых революционеров" комично перекликается с нынешней российской "вежливой оппозицией". Скажем, не "выдернем ноги Путину", а "немного удлиним ноги не совсем конституционного президента". За эти жемчужины стоит прочитать весь роман!

 

Русским всюду мерещатся русские, у нашего критика Пратчетт пишет "о нас". Нет, чистый Китай Лао Ше и похуже. Во всём романе "о нас" лишь:

   - Мы возьмём Зимний!

  - Сейчас же лето?

    -Значит, Летний!

...

А жаль, что Пратчетт не мог хохмить сексуально из-за аудитории. В конце моей повести про Инноченси Три Сиськи де Узгабон коварный друг главного героя, прогуливаясь с ним по саду, демонстрирует ему "фокус". В укромном уголке он показывает юной даме кольцо с редким камнем, и швыряет его в куст. Достанет - её. Дама нагибается, лезет руками - и не может их вытащить, потому что у ежевики мощные шипы в обратную сторону. И он учит наивного героя, девственника, как расстаться со своей девственностью, используя попавшую в капкан даму. Пока герой теряет девственность, сзади оказывается весь двор вместе с королём.

То была юная королева, помешанная на драгоценных камнях.

В стиле Пратчетта был текстик:

 

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Мои рисунки
Рефераты и рецензии

Метки:  

Художественный вопрос

Дневник

Пятница, 08 Февраля 2019 г. 15:43 + в цитатник

К концу работы над картиной я начинаю рисовать на порядок тщательнее, скорость резко падает, экспоненциально приближаясь к 0. Совсем ничего осталось - теперь раздражает маленькая группка женщин (этот город рай для меня, там только женщины).

И я таки перешёл к промышленным методам - фотошопу. Два дня подставлял, и остановился на двух вариантах:

 

 

1.

 

2.

 

... отличающихся всего платьем центральной фигуры. Какое рисовать?

 

Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Мои рисунки

Как же у них здорово, черт возьми!

Дневник

Вторник, 05 Февраля 2019 г. 21:02 + в цитатник

КИНОВЫБОР

 

 

ДАЛЬШЕ -КРУЧЕ...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Метки:  

Вспомнился старый анекдот

Дневник

Четверг, 27 Декабря 2018 г. 14:55 + в цитатник

...про плащи. Ну, где старый еврей посылает пробивного молодого продавать партии плащей, но не дешевле чем по 7 центов. Молодой находит покупателя на 20 штук, но по шесть. Продавать? Продавай! Потом на 50, но по пять. Продаёт. Потом на сто, но по четыре. Потом на пятьсот, но по 3...

Почти всё продано, но парень заболел в трудах, и лежит при смерти. К своему лучшему торговцу спешит старый. Молодой просит исполнить последнее желание.

-Исполню.

-Тогда откройте мне одну тайну.

-Открою. Любую.

- Почем Вы их покупали??

...

Люблю ликёрчик "Вана Таллинн". В дьюти-фри купил 40-градусный за 3.90 евро. В "Максиме" он 10.50

Это ж сколько людей на нас наживаются. Кто бы открыл страшную тайну - почём он на заводе?

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Отстал от автобуса

Дневник

Понедельник, 24 Декабря 2018 г. 20:45 + в цитатник

Вчера с трудом запихали подарки, и я поехал в Вильнюс. Последним жена таки всунула "Снеголеп" - что-то очень похожее на переноску для яиц, только туда снег закладывать. Набил, закрыл - и пять снежков. В теории.

90 дозволенных мне дней завершались, а в паспорте так много штампов, бледных, как упавшая в обморок аристократка, что я страшно боялся опоздать обратно. Пять раз пересчитывали. Вроде, у меня 11 дней.

И вот граница. В Дьюти-фри купил "Яну Таллинн" и коробку датского печенья.

Встал в конец очереди в таможне. А был я побрившийся, постригшийся, помывшийся, так что с первого взгляда не подумаешь, что россиянин. Обычно эстонская таможня спрашивает "На сколько дней?", смотрит в комп, и кивает. Полагая, что "всё в компе", я с аристократической вежливостью попросил помочь: правильно ли будет мне выехать такого-то, не превышу ли?

Обе таможенницы с жаром бросились мне помогать и высчитывать, причем точно также, как это делал я. Вглядываясь в полуобморочные штампы и водя пальцем по календарю. Это заняло  несколько минут.

Одна занесла штамп над паспортом... в это время вторая куда-то сорвалась. Вернулась, и они стали переговариваться на эстонском. И вдруг...

   -У нас возникла небольшая проблема. Ваш автобус уехал. Подождите в зале, пожалуйста. Не волнуйтесь.

А день-то наступал какой - перед Рождеством!

Автобус уехал не так далеко - у него была остановка на Нарвской автостанции. Собрал пассажиров и поехал обратно, к скучающему мне.

Через двадцать минут вбежала выглядывавшая его таможенница:

-Подъезжает! Идёмте.

Я схватил вещи. Вывалился снеголеп.  Она задумчиво посмотрела на него - что за птичка несёт такие яйца, -  и с эстонской аккуратностью уложила обратно.

Перепуганный серебристый кашалот подрулил ко входу и распахнул дверь.

Входя,  я укоризненно ухмылялся:

-Ну что ж Вы? Бросили?

-Да где ж Вы были? Туалеты просмотрел, всё просмотрел... - ответил бледный шофёр.

-Как, где? У таможенной стойки.

То-то некоторые водители пересчитывают поголовье, мог бы сказать я - но решил не портить имидж.

И долго не мог уснуть, представляя, как бы мне повезло - переночевал бы в хорошей гостинице, потягивал Яну Таллинн, закусывая датским печеньем, выспался на свежих простынях. И всё за счёт LuxExpress. Успей они совсем уехать.

Почти Рождественская история.

...

Вильнюс, Рождество. Маги давно закрыты. Первая партия подарков роздана.

 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Записки магистра Ордена Тасманского Волка

Альтернативные вопросы

Пятница, 21 Декабря 2018 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Scallagrim [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



https://echo.msk.ru/blog/red_burda/2337249-echo/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Май фейворит:

1. На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?
2. Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?
3. Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?
4. Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Весло для автомобиля

Дневник

Четверг, 13 Декабря 2018 г. 14:21 + в цитатник

    Кант - вице-адмиралу г-ну Мухаметшину

 

     Иной раз Саваоф говорит «А не собрать ли мне моих «умников»?». Сойдёмся, болтаем - Пит (Пифагор), Арчи (Архимед), Айзик (Ньютон)... Вот сидим, Карл (Линней) доказывает мне, что этика вожака гиппопотамов ничем не отличается от этики президента страны, намеренно опаздывающего на встречу. Вдруг  хозяин показывает  ролик с Вашей речью.

 

 

 

     Меня бурно поздравляют, по плечу хлопают.

      Открыть закон Архимеда, Ньютона, е равно эм-цэ квадрат, требует некоторого напряжения ума. Иногда кажется «о! это не каждый поймёт!» А раз - и уже у всех в ходу. То, что доказательство гипотезы Пуанкаре понимает гораздо меньше людей, чем есть великих футболистов - это редкость. Лестно, что и через двести лет меня кто-то ещё не понимает. Всегда боялся, что пишу банальности.

 

     «Э-эх, - шутит Арчи, - он бы сказал «какой-то невнятный закон Архимеда!»» Все живо представили, как бы Ваш флот держался на воде. А Яшка (Кук) с чувством пожал мне руку. Людоеды, которые его съели, нынче назвали его именем университет - и наконец-то у него появился товарищ по несчастью. Русские, которые взорвали и перекопали мой Кенигберг, называют моим именем аэропорт!

 

       Я как-то спросил Саваофа, какого черта он дал уничтожить такой нестандартный город? Ну ладно, людей, они были кретины. А Кёниг-то за что? Он ответил, что и так проявил максимум гуманизма, устроив 2-ю мировую перед самым открытием ядерной реакции. Позже, лет на десять, - и половины Европы бы как ни бывало. К тому же стравил две нации, предназначанные на заклание.

 

        Поясню. Цивилизации долго не живут. Настоящие сложности у них начинаются, когда любой пятиклассник с помощью набора «Юный биолог» и пары компонентов может создать вирус, от которого все вымрут в 24 часа. У человечества пока не проблемы, а так, шалости. Создатели негласно соревновнуются,  чья цивилизация дольше протянет. Пастафарий благодаря неочевидному ходу - пиву и фрикаделькам — лидирует. Оторвался от ближайшего на три с половиной тыщи лет.

 

Вы, вояки, в текущем моменте столь же полезны, сколь «весло для автомобиля». Так Саваоф выразился. Да, весло крепкое, мужественное, им можно дать по башке — но скорости автомобилю оно вряд ли прибавит, как ни отталкивайся. Мир прекрасно развивается, конкурирует, и страдает без вас, «сильников» (так он зовёт Вас в отличие от «умников»). «Умники» за сто лет захватили мир, все тайные и явные рычаги. Открытия, усовершенствования, полезности, паутина, софт — только это теперь выстраивает ландшафт, элиты, делит людей и страны на преуспевающих и неудачников. Вояки — ни пришей, ни пристегни. Проблема в том, что человечество до сих пор волочит хвост отживших Молохов типа ваших «военно-морских сил», и никак ему от "сильников" не избавиться.

 

Да, Россия — жертва, которая это исправит. Она должна принести достаточно вреда, прежде чем показательно умрёт, что бы профилактика была действенной. Повторения подобного должны бояться лет 500-700, дальше наступят другие проблемы. Слово «россиянин» будет проклятием, как «фашизм». Так что гордитесь, Вы у нас не просто бич, а бич Божий.

 

Иммануил

 

P.S. Стал понимать Кука. Думал, ко всему равнодушен — ан нет. Неприятно, что моё имя будут трепать люди, руководствующиеся не столь императивами, сколь этикой гиппопотамов. Я искренне желаю Вам победы: российский аэропорт, стань он хоть ядерной пустыней, не должен носить моё имя. Попросил у Хозяина инфарктик для Шойгу, что бы "аэропорт им. Шойгу" - отказал. Говорит, пока нужен.

Вся надежда на Вас, вице-адмирал.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

ну и на ночь... пятничное..

Пятница, 07 Декабря 2018 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения непослушник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяs6QihudoE (693x421, 87Kb)
Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.

ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.

Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры

Анекдофоризмы

Дневник

Воскресенье, 02 Декабря 2018 г. 19:31 + в цитатник
 
— Алло, Изя дома?
— Пока да.
— А я могу зайти?
— Только быстро, через полчаса выносим.
 
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый на тот случай, если удастся свалить, а второй — если не удастся...
 
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.
 
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
 
"Сокращение реальных зарплат приведёт к снижению жазненного уровня россиян, но поможет повысить конкурентоспособность России и сбалансировать экономику страны", - сказал А. Моисеев. Господин замминистра, а где Вы провели  2-й семестр Вуза, посвященный другим способам повышения конкурентоспособности?
 
 
Родишься один раз, в Солнечной системе, на планете Земля - и выясняется, что надо голодать и бедствовать, но не допустить какого-то НАТО.
 
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
 
 
Красота неуравновешена - то мир спасёт, то жертв потребует.
 
 
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
 
 
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения разный.
 
 
Когда Господь хочет погубить народ, она насылает на него не потоп, а понты.
 
 
Убийство — способ низложения с престола, применяемый в России (Талейран)
-Хам, вор и лентяй? То есть, патриот? (Талейран)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Английский юмор, слегка отравленный

Дневник

Суббота, 06 Октября 2018 г. 18:41 + в цитатник

 

А так прикольнее!



Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Дмитрий Быков: «А все же мы гораздо лучше вас...»

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 00:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Хвиртка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Два сонета о поэте и поэзии

ОТ АВТОРА

Предыдущее упражнение в этом жанре — «Сонет-акростих с кодою»,то есть с добавочной пятнадцатой строкой, — написал Валерий Брюсов и посвятил его Игорю Северянину.Два предлагаемых сонета подводят итог многолетним размышлениям автора о месте поэта в рабочем строю.

 
Петр Саруханов / «Новая газета»

1.

Коль жизнь мою представить
без учета
Рулад, баллад, —
забыв, что я поэт, —
У, я скажу вам, это будет что-то!
Грехи, тоска и суета сует.
Обиды, ложь, бесцельная работа,
Мечты, обломы, путаница, бред,
Вранье, измены, страх, похмелье,
рвота —
Сухой итог пятидесяти лет.
Еще страшней, что эти господа —
Мильоны заселивших города, —
Устраивают бойни,
злобой пышут,
Дерутся, не сгорая со стыда,
Актерствуют в комедии суда,
Клевещут, лгут —
и ничего не пишут!
И хрен поймешь, зачем они тогда.

2.

 

Да, Тютчев был сухим и нелюдимым,
Ахматова любила многих фриков,
Иванов
* был треплом неутомимым,
Языков пил до паники и криков,
Тарковский-pere имел немало бзиков,
Олейников был крайне нетерпимым,
Жуковский был придворным
подхалимом,
Есенин пил сильнее, чем Языков.
Слагая мелодические строки,
Кузмин щипал мальчишеские щеки,
Оскар Уайльд был просто …..с,
Тургенев — трус, и что уж там о Блоке
И Пушкине, и весь иконостас
На обозренье выставлял пороки.
А все же мы гораздо лучше вас.
Картинки по запросу лого новая газета
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Шедевры


 Страницы: 21 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1