-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ostreuss

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 104372

5 триллионов порнографии

Дневник

Среда, 28 Сентября 2011 г. 23:24 + в цитатник

Перебрав 15 тыс. порноизображений (не фото), скачал  3, 5 тыс. Сортирую. А Навальный пишет о законе про госконкурсы.

Стесняться в этой стране некого. Пять триллионов рублей ежегодных конкурсов можно делить без мучений. Теперь любой конкурс можно объявить закрытым, любого участника удалить и т.д. и т.п., даже если он не подал то, что и не мог подать за неимением сведений в условиях конкурса. За рассмотрение  жалобы на неправомочность конкурса теперь платите 50 тыс., и т.д. Всё прикрыто "общественными комиссиями" - интересно, кто ж туда пойдёт-то? Вы? Я? На всякий случай, её можно "ротировать", как душе угодно.

Крепостная стена. За ней - сказка. Не то, что немцев пригласить на конкурс по новому радиусу, коль у них дороги в десять раз дешевле. Не, всё в точности наоборот...

А то, понимаешь, анекдот не рассказал, шоколадку "Алёнка" не подарил, и вообще фамилия начинается не на "Матвиенко".

Новый закон называется ФКС.

Обнаружилась картинка, которая отражает. Слова мизер подправлю:

 

 

 

"Дорогая мисс Уэллсли, мы немного усовершенствовали условия конкурса, проводимого для отбора участников в этом охотничьем сезоне..."

 

.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

КРОФ, треска с Кронштадта

Дневник

Суббота, 27 Августа 2011 г. 19:21 + в цитатник

Захотелось рыбы. Взял "Филе трески жареное в кляре" кроншатдского ООО "КРОФ".

Не стоило так рисковать.

 

928775_01 (700x437, 43Kb)

 

 

 

 

 

928775_DSCF6712 (700x562, 62Kb)

 

"Филе": плавники, что-то у головы и желудка. Странно, масло на котором жарили - не прогорклое. В данном случае это крайне подозрительно.

Хорошо, не взял рыбные котлетки - там кости были бы перемолоты.

А три дня назад решил выпить ряженки. А они как раз решили куда-то деть стухшую простоквашу. В ряэенку переработать.

Безопаснее есть исходные продукты. Ни в коем разе не яблочное повидло, а яблоки. Ведь большее, чем подсунуть вместо сорта "Слава победителю" какой-нибудь "Смерть побеждённому" не смогут.

Тем не менее выборы Матвиенко гораздо меньше похожи на выборы, чем это филе - на филе.

Рубрики:  Страшные тайны девочки Вали
Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Ларри Уолтерс // Larry Walters

Четверг, 18 Августа 2011 г. 12:35 + в цитатник
Это цитата сообщения anthropologist [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Быль (пруфлинк). В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Читать дальше...
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Дар_Волка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку
какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас
уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему
сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу
отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по
полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент,
в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3
секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты,
мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж
сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на
секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает
свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
(c)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Игра: 10 фактов обо мне

Дневник

Суббота, 25 Июня 2011 г. 23:41 + в цитатник

Игра, подсмотренная у Belacqua: 10 утверждений обо мне. Ровно 5 из них правда, ровно 5 - ложь. Можете попробовать отгадать,  какие - какие.

 

1. Я родился почти во время землятресения,  после которого цунами смыло Северо-Курильск и несколько населённых пунктов на Камчатке и Сахалине.

2. Я научился профессии, которой зарабатываю на жизнь, за одну неделю.

3. Я был чемпионом по го в Петрозаводске в начале 1980-х.

4. Я планировал перелезть стену посольства азиатской страны.

5. Рисованию меня учили мало, зато Суло Хейккович Юнтунен.

6. В 1991 издали мою книгу из 3 повестушек, подделку под Андрэ Нортон (это имя стояло на обложке).

7. Я женился по брачному объявлению в газете.

8. Я ни разу не брал кредит.

9. Я нашел немецкий автомат под Калининградом, в Бальге.

10. Я плавал на пароходе, который назывался ранее "Адольф Гитлер".

 

Отвечу завтра.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Неслабая притча

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Дар_Волка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

      Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

      Возвратившись, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там
у людоедов вместе с тобой.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Сомневаюсь, что это Толстой...

Понедельник, 23 Мая 2011 г. 23:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильная молитва. ОШО

Лев Толстой написал небольшой рассказ:

В определённой области России было озеро, известное своими тремя святыми. Тысячи людей приходили и приезжали на это озеро, чтобы увидеть этих трёх святых.
Архиепископ страны испугался: что происходит? Он никогда не слышал об этих "святых", они не утверждены церковью; кто сделал их святыми? Именно это делало христианство - выдавало удостоверения: "Этот человек святой".
Ходили слухи, что совершалось много чудес. Священнику пришлось выехать на место и оценить ситуацию.
Он отправился в лодке на остров, где жили эти люди; это были простые, бедные люди. Они были счастливы.
Увидев священника, они поклонились, и священник сказал:
- Что вы здесь делаете? Ходят слухи, что вы великие святые. Умеете ли вы молиться? - при виде этих троих, священник сразу ощутил, что они совершенно неграмотные.
Они переглянулись и сказали:
- Извините, господин, но мы не знаем правильной молитвы, освящённой церковью, потому что мы невежественны. Но мы придумали свою молитву - самодельную. Если вас это не оскорбит, мы можем её вам показать.
- Покажите, - сказал священник.
Они сказали:
- Мы придумали простую молитву. В христианстве Бог считается троицей, тремя: Бог-отец, сын и Святой Дух. Нас тоже трое. И мы придумали молитву: Трое вас, трое нас, Господи, помилуй нас.

Священник был вне себя от гнева. Он сказал:
- Это неслыханно. Прекратите! Никакие вы не святые, вы просто глупцы.
Они упали ему в ноги и сказали:
- Научи нас настоящей, подлинной молитве.
И он рассказал им утверждённую версию молитвы православной церкви. Она была длинная и сложная. Они переглянулись - это казалось невозможным; двери в рай были для них закрыты.
Они сказали:
- Пожалуйста, повтори ещё раз, потому что эта молитва очень длинная, а мы не образованны.
Он повторил снова. Они сказали:
- Ещё один раз, господин, потому что мы забудем или скажем что-нибудь неправильно.
И он повторил ещё раз. Они от души поблагодарили его, и он почувствовал себя хорошо, сделав доброе дело, приведя этих дурачков в лоно церкви.
Он сел в лодку и отплыл. Доплыв до середины озера, он обернулся и не мог поверить своим глазам - эти трое бежали к нему по воде!
Они сказали:
- Подожди… ещё раз… мы забыли!
Священник упал к их ногам и сказал:
- Простите меня. Продолжайте молиться по-своему.

 (346x49, 27Kb)
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Нет слова, которое не могло бы стать еврейской фамилией!

Среда, 16 Февраля 2011 г. 17:08 + в цитатник
tarnegolet.livejournal.com/2818.html

http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

 

Если люди не моргнув глазом, живут с такими фамилиями и именами, значит, этот народ - бессмертен.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Юридическая грамотность - конкурс злословия

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 10:51 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_avmalgin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вообще такие скандалы не уважаю. Однако под этой грязноватой историей есть юридическая красота. Думаю, г-ну Сафонову дал консультацию неплохой адвокат: Обратите внимание, как защита выстроена от пункта к пункту. Например, совершенно обязательно было признать, что искренне считал П. "п", тогда юридически недоказуемо намерение опорочить и оклеветать.

 

Жалоба

205.29 КБ
Опережая сомнения: это не фейк. Это Сафронов отдал своему коллеге [info]semnasem для публикации на сыктывкарском сайте http://7x7-journal.ru
 

 

Конечно, дело возбудить невозможно. Однако на месте Путина я бы ответил Сафронову словесно. Ведь упирая на "искренне считал" он подставляется. Надо выявить эту слабость, не подвергать сомнению искренность Сафронова.

Предлагаю конкурс ответов "за Путина".

 

http://avmalgin.livejournal.com/2254911.html

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Блестящий юмор - в суде...

Четверг, 02 Сентября 2010 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения sabitov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ..., издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Высокоморально-непристойное

Дневник

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 16:16 + в цитатник

Восьмое Марта, слава богу, на месте. В совке мужики его тоже ждали  - не покажут ли по телеку кой-чего?

Недавно узнал, что сексэксплуатация - это вовсе не эксплуатация женщин, а наоборот, меня. Ихним оружием. Поэксплуатировал бы кто немножко...

Поздравлю всех дам с их днём. И чудесная история о сексэксплуатации.

Начинается печально: небольшой городок в Англии, у одной дамы в возрасте умер муж в местной больнице. От лейкемии.

Вдова заметила подруге, что самое ужасное воспоминание - это та маленькая больничная комнатка,  куда выходил муж посидеть, тот старый, мерзкий диванчик... Да, вот такие вещи и западают в душу навсегда.

В таких городках все всё знают, общаются. Нужно туда хоть диван новый - отозвалось женское сообщество городка.

Присмотрели, за 80 фунтов. Но как? Может, издать календарь, сборы от которого пойдут на больницу (на диванчик)? Но календарей море, не очень-то раскупают. Вот с голыми бабами... так натурщицы стоят... И какое отношение они имеют к городку?

Тут одну почтенную леди пронзило: самим и позировать. Это был бы довольно... э-э... примечательный календарь. Представьте, она сумела убедить в этом и остальных почтенных леди. Вряд ли кому из этих "девушек календаря" было менее пятидесяти.

Технологию непростого процесса Вы можете посмотреть:

 


 

Стоит добавить, что купить тот самый диванчик на собранные деньги удалось. А также пристроить новый онкологический корпус к больнице. Этот не совсем пристойный календарь - чуть ли ни самый успешный в истории Англии.

Ну да, это всё было в действительности.

Что меня пронзило в истории - англичанки на пейджер президенту не звонили, администрации трагедий не живописали.

Решайте сами, высокоморально это или непристойно.

А мне календарь дико понравился. Я бы тоже купил. В нашем саду самые офигенные яблоки росли на самой старой яблоне.

С наступающим!

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Записки магистра Ордена Тасманского Волка

Метки:  

3D скандальчик

Дневник

Среда, 13 Января 2010 г. 11:29 + в цитатник

3D художник Дмитрий Глазырин, из Смоленска, разместил в крупном международном сообществе 3D художников великолепную картинку "Тортуга", (пирс, парусники, одинокая фигура, карета в тумане...)

 


 

 

http://forums.cgsociety.org/showthread.php?f=132&t=839964&page=1&pp=15

Картинка сразу встала на первую позицию и получила награду. Масса восторженных отзывов.

Свои же "сволочи"- русские сообщили сообществу, что 95% моделей Глазырин заимствовал - и парусники, и фигуру, и карету... И дали ссылку на форум render.ru, где это бурно обсуждалось. В ключе "тем временем наш скромный герой продолжает триумфальное шествие..."

Правда, модель - это не всё. Надо ещё их скомпоновать, отрендерить, навести глянец - работа есть. Да и 3D художник зачастую дополняет собственные творения чужими модельками- то БМВушку вставишь, то человечка. Но масштабы...

Глазырину пришлось дать разъяснения. Администраторы форума решили, что из галереи награжденных работа переводится в "нормальную" галерею, а что бы подобное в будущем не повторялось, автору сухо посоветовали указывать "не-своё".

Самое интересное, что Глазырин сообщил о себе - фирма занимается оформлением и визуализацией олимпиады в Сочи...

Ну, правительство-то наше - это ж не американское сообщество. Его ж не облапошить - просто грех. Что доказано архитектурой "Иглы"...

Так что если что окажется не как, на картинке, а то и вовсе не окажется - поаплодируем Д.Глазырину.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Прекрасная Библиотекарша

Дневник

Суббота, 02 Января 2010 г. 19:37 + в цитатник

 

В романе Умберто Эко "Имя Розы" причиной цепи смертей в монастыре (1327 год) является книга. Огромная библиотека монастыря, подобная лабиринту, имеет потайное помещение -"Предел Африки".  Там и хранилась Вторая часть "Поэтики" Аристотеля. А именно,  "О смехе" (в реальности она до нас не дошла).

Хотя "Шерлоку Холмсу" древности, Вильгельму, удаётся раскрыть тайну, библиотека гибнет в огне вместе с бесценным сокровищем.

 

Когда читаешь роман, создаётся впечатление, что книга необыкновенна ценна ещё по какой-то причине. Гораздо более важной, чем упомянутые. И она очевидна. Аристотель открыл тайну смеха. Прочти книгу - и поймёшь механизм создания блестящих анекдотов, острот. Секретную конструкцию юмора.

Фильм по роману (с Шоном Коннери) не так упирает на сущность книги.

Но мне нужна книга ещё таинственней. О сексе. Читать далее

Рубрики:  Сочинения Арифмометра
Юмор, анекдоты и истории
World For Sale

Метки:  

Не хватайте Гарварда за левый башмак, не гладьте Ильича по лысине

Дневник

Четверг, 15 Октября 2009 г. 14:16 + в цитатник

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-28762/, "Не хватайте Джона Гарварда за левый башмак" открывает нам ужасную правду. Изображений Гарварда, "лже-основателя" знаменитого университета, не сохранилось - и скульптор лепил его знаменитую скульптуру со студента.

Вообще-то такая вынужденная подмена общепринята. Репин не из головы писал Грозного и т.п....

Ещё более чудовищно - у студентов Гарварда есть традиция мочиться на левый башмак родного Джона. А туристы его гладят - говорят, приносит счастье. Автор грозно вопрошает - откуда такое бескультурие?

Во времена оны Владивостокские КГБ-шники разбогатели до вопроса установки в своём заведении бронзовой головы железного Феликса. Они заказали её местному отделению Союза Художников. По обычаю всех художников мира, усугубленному азиатским влиянием, скульптор немного не уложился. Нет, голову он отлил - но она сверкала. Свежая бронза сверкает.

Время для старения не оставалось. Был применён секретный метод - голову установили в мужском туалете. Моча резко ускоряет старение.

КГБ-шники получили прекрасное изваяние в полном ажуре. А технологию им бы не рассказали даже под пытками.

Возможно, Д.Ч.Френч, автор бронзового "Говарда", немножечко не успевал, заваленный заказами... Но отполированному туристами башмаку и следует время от времени возвращать нормальный вид. 

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Дурашки нараспашку-2

Дневник

Пятница, 31 Июля 2009 г. 19:17 + в цитатник

(Окончание)

 

 

Витёк со своей труппой (внизу посредине). С этого зачиналось

 

 

...в общем, сидим мы в Цуфиконе "Под св. Освальдом". Витёк делится творческими задумками:

"...Хочу Рекорд Гиннеса побить. По скорости раздевания. Было б меньше секунды..."

"Это как?"

4 картинки, одна - не для тех, кому нет 18-ти

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Дадон
Мемуары мерзкого старикашки

Дурашки нараспашку

Дневник

Суббота, 25 Июля 2009 г. 22:01 + в цитатник

(Начало. Продолжение следует.)

 

 

Затея с "Последним язычником" обломалась: городок в лясах выходит антисексуальный (http://www.antipatriot.ru/post106133352/). Брошу я этот Бруст. "Мой дом - моя крепость" - лозунг для эротичности города вредный. Город должен сплетаться и перепутываться, что б не понять, где твоя спальня, где чужая, где улица.

 

А идея города дурочек была яркой. И там - театрик бурлеска. Обожаю бурлеск. Шоппобольше Эвелинов Бледансей, шоппобольше. Поэтому...

 

 

 

Елисей Елизарович Дадон представляет:

 

Шоу "Дурашки нараспашку"

 

 

 

7 картинок на 3,1 Mb, свыше 18 лет

 

(Продолжение следует )

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории
Дадон
Мемуары мерзкого старикашки

Метки:  

Выключатель от вселенной

Дневник

Четверг, 07 Мая 2009 г. 15:28 + в цитатник

ПроКуратор написал, от неведомого агенства Звездного городка, что Сверре Ярп, (Sverre Jarp), руководитель CERN, хочет заняться исследованиями  на околоземной орбите и приступил к тренировкам по программе "космического туризма".

CERN - это те самые, чей адронный коллайдер должен завестись в середине октября.

Полёт Ярпа назначен на 12 октября.

Ни единого подтверждения в  Инете я не нашел. Однако этот список туристов вообще круто законспирирован.

Для начала, там 35 млн. за полёт берут. Утка? Наверно. Но тогда фантазию ПроКуратор 'а нужно уважать. Это не утка, это птеродактиль.

Я никогда не верил дебильным американским фильмам, где группа юнцов лезет в заброшенный полигон со скелетами обезьян, и с интересом растирает пальцами голубенький порошок из оплавленной  металлической капсулы. Пока на острове Бурнев (Ладога) мои подопечные байдарочники не полезли в железобетонное сооружение с оплавленной арматурой, не нашли какие-то капсулы и не стали растирать между пальцами голубенький порошок. А сколько там держали обезьян и коз, это я уж поинтересовался после. У знакомых.

И вот всё до смешного напоминает дебильный американский фильм, где свихнувшийся гений уничтожает человечество.

Говорят, на орбите не спастись. Гений может знать больше; и в состоянии черной дыры Земля будет иметь ту же массу, значит, траектория орбиты останется той же. Правда, приземлиться вроде некуда.

...................

Утверждали, будто вероятность коллапса трилли-вилли-онная. Вот это уже потеха. Если можно рассчитать эту вероятность, зачем вообще эксперимент? Все его результаты тогда тоже можно рассчитать!!! Ну, не с такой вероятностью, так в триллион раз меньше. Вам что, вероятности ошибки одна тысячная не хватает??? Надо проверить?

Факт есть факт: в нашей галактике нет величин, которые будут получены при столкновении адронов. А если человечество когда-нибудь обнаружит выключатель от вселенной, и на нём будет написано: "ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ОТ ВСЕЛЕННОЙ", оно, конечно, им щелкнет. Ну, не может же быть выключателя от вселенной, в самом деле!

Успокаивает то, что подобные процессы могут иметь любую продолжительность. От миллиардных долей секунды до миллиардов лет. Вряд ли нам ещё и так повезёт, что эта продолжительность будет соизмерима со скоростью нервных импульсов в организме.

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

Два литовских слова (анекдот)

Дневник

Понедельник, 20 Апреля 2009 г. 11:26 + в цитатник

Не понимаю, зачем "хожу" на работу. Вся эта контора легко могла работать чарез skype, немеряный свой дом - сдавать.

Многие это уже поняли. В Вильнюсе полно москвичей; сдал в Москве, снял в Вильнюсе поприличней - на разницу уже можно жить. А управляя конторой через инет...

Вокруг Риги и Вильнюса кольцо отличного нового жилья, построенного в последние годы. Уйма. Из-за того и кризис. И кажется, благодаря тому, что эта мысль посетила многие русские головы, это жильё уже не приносит убыток.

На месте парламента я бы снимал особнячки под Стокгольмом. А если уж приперло не-виртуальное заседание (зачем такой выпендрёж, подраться?) - всё одно, зал там снять недорого и он куда симпотнее. Вообще из Швеции Россия гораздо яснее. Большое видится издалека.

И вот сын, в Вильнюсе, уже олитовился до того, что бегает с утречка по сосновому лесу. Там много литовцев бегает. Впрочем, литовцев ли? Там много людей, которые приехали отдохнуть от России - с утречка по соснячку, не материться, переходить на зелёный, и никогда больше не бросить бумажки на землю. Это ж просто праздник какой-то.

Жить почти в любой стране можно постоянно, если у Вас там фирма. А вот сколько стоит завести фирму и налоги - это и есть вопрос. Хорватия, например, требует справок, что в устройство фирмы Вы вложили порядко ста тонн евриков. Поправляет так свою экономику. Ну, пусть идёт, идёт и ещё раз идёт. Литва, (тьфу-тьфу, не сглазить), куда человечнее - или лучше соображает. Ведь прожив пять лет, выучив литовский, получаем что? Евросоюз. Вместе с гражданством. То есть, живём всё в той же Хорватии, только теперь налоги платим в порт приписки - Литву. 

Когда же правительства стран поймут, что жителей себе надо заманивать, как в хороший отель?

Вильнюс отстаёт на час от Питера. Язык литовский имеет множество "с" в конце. И вот вчера с утречка, супруга сына, которая пока в Питере, решила его поздравить с праздником. Звонит в 10, в Вильнюс, и выпаливает:

"Христос воскрес!"

И слышит в ответ сонное:

"Извините, я по-литовски не говорю."

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Чем мне он так Путина напоминает?

Пятница, 16 Января 2009 г. 22:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Грустный_Бэби [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КВН-ское, лучшее


Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

О Мамаевом побоище

Дневник

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 14:36 + в цитатник

Просветился насчет Куликовской битвы.

Мамай силён. Он в союзе с Ягайло и рязанским князем, а московскому противостоят многие. "Всея Русь" - понятие умозрительное, и столица у неё не то в Сарае, не то в Вильне, не то в Москве.

На краткий миг игроки почувствовали, что татарская глыба не так глыбаста, как прежде. Кто-то примкнул к Дмитрию, а кто-то не явился к Мамаю. Может, Ягайло считал, что Мамай его недооценивал?

Читать далее

Рубрики:  Юмор, анекдоты и истории

Метки:  

 Страницы: 20 ..
.. 4 3 [2] 1