Мне очень нравится пастафарианство,  так как я никогда не мог поверить в бога типа человека. Нет, он мог сказать " по образу и подобию" - что бы успокоить. Конструкция нашего тела не совершеннее первого "запорожца". Потом: если бы Создатель оказался типа земляного червя, никто не был бы благодарен ему за сотворение мира?

Однако есть ещё одна вещь, в которой я абсолютно уверен. Бог не создавал мир для нас. Он сделал его для себя, и по своим соображениям. Кстати, в иудействе это проскальзывает: там же Адам и Ева типа экспонатов зверинца. Это они потом допёрли, как размножиться, и всё заполонили. Это не входило в намерения Иеговы, и совершенно неясно, с чего бы он вдруг взялся опекать плесень, которая по ошибке вылезла из своей питательной чашечки.

Иногда места обитания Богов просто по-детски неправдоподобны . Типа горы Кайлас. Там же кислорода мало и холодно. Если нравятся такие условия, не делай Землю, сделай Марс. Вся планета - как гора Кайлас. Сплошной рай. Нет, вечно богов загоняют на какие-то пики, где и на травке не полежать. Неужели в построенном Богом доме он отвёл себе лишь скворечник?

В это я поверить не в состоянии.
Как-то разговаривая о том, о сём, одна культурная еврейка сказала, что история о райском яблоке - бред: ведь в Израиле яблоки плохо растут.
Какое счастье, хоть они, не мудрствуя лукаво, поместили Бога в Израиле!

Вы, наверно, знаете, что там писал в мануале Хендерсон. Где у него обитает Бог, и зачем он делал мир? Если там ничего не написано, я всецело с вами.

...узнав, кто у нас будет новым президентом:

Луркоморье типа Муромских лесов. Зашёл - кто зачем, кто с перепою -  и внезапно не вернулся.
Да, это глоток. Оказывается, у нас не только Михалков, но и гораздо другой конец. Высоцкий-курёхин-тургенев.
Как родилось и топонимику сисек чуть более, чем легко найдёте в Гуглере. Хай Гуглер! Я же напишу лишь о доставивших мемах.

луркарский словарь, до 16-ти незачем

Перебрав 15 тыс. порноизображений (не фото), скачал  3, 5 тыс. Сортирую. А Навальный пишет о законе про госконкурсы.

Стесняться в этой стране некого. Пять триллионов рублей ежегодных конкурсов можно делить без мучений. Теперь любой конкурс можно объявить закрытым, любого участника удалить и т.д. и т.п., даже если он не подал то, что и не мог подать за неимением сведений в условиях конкурса. За рассмотрение  жалобы на неправомочность конкурса теперь платите 50 тыс., и т.д. Всё прикрыто "общественными комиссиями" - интересно, кто ж туда пойдёт-то? Вы? Я? На всякий случай, её можно "ротировать", как душе угодно.

Крепостная стена. За ней - сказка. Не то, что немцев пригласить на конкурс по новому радиусу, коль у них дороги в десять раз дешевле. Не, всё в точности наоборот...

А то, понимаешь, анекдот не рассказал, шоколадку "Алёнка" не подарил, и вообще фамилия начинается не на "Матвиенко".

Новый закон называется ФКС.

Обнаружилась картинка, которая отражает. Слова мизер подправлю:

"Дорогая мисс Уэллсли, мы немного усовершенствовали условия конкурса, проводимого для отбора участников в этом охотничьем сезоне..."

.

Захотелось рыбы. Взял "Филе трески жареное в кляре" кроншатдского ООО "КРОФ".

Не стоило так рисковать.

"Филе": плавники, что-то у головы и желудка. Странно, масло на котором жарили - не прогорклое. В данном случае это крайне подозрительно.

Хорошо, не взял рыбные котлетки - там кости были бы перемолоты.

А три дня назад решил выпить ряженки. А они как раз решили куда-то деть стухшую простоквашу. В ряэенку переработать.

Безопаснее есть исходные продукты. Ни в коем разе не яблочное повидло, а яблоки. Ведь большее, чем подсунуть вместо сорта "Слава победителю" какой-нибудь "Смерть побеждённому" не смогут.

Тем не менее выборы Матвиенко гораздо меньше похожи на выборы, чем это филе - на филе.

Игра, подсмотренная у Belacqua: 10 утверждений обо мне. Ровно 5 из них правда, ровно 5 - ложь. Можете попробовать отгадать,  какие - какие.

1. Я родился почти во время землятресения,  после которого цунами смыло Северо-Курильск и несколько населённых пунктов на Камчатке и Сахалине.

2. Я научился профессии, которой зарабатываю на жизнь, за одну неделю.

3. Я был чемпионом по го в Петрозаводске в начале 1980-х.

4. Я планировал перелезть стену посольства азиатской страны.

5. Рисованию меня учили мало, зато Суло Хейккович Юнтунен.

6. В 1991 издали мою книгу из 3 повестушек, подделку под Андрэ Нортон (это имя стояло на обложке).

7. Я женился по брачному объявлению в газете.

8. Я ни разу не брал кредит.

9. Я нашел немецкий автомат под Калининградом, в Бальге.

10. Я плавал на пароходе, который назывался ранее "Адольф Гитлер".

Отвечу завтра.

Восьмое Марта, слава богу, на месте. В совке мужики его тоже ждали  - не покажут ли по телеку кой-чего?

Недавно узнал, что сексэксплуатация - это вовсе не эксплуатация женщин, а наоборот, меня. Ихним оружием. Поэксплуатировал бы кто немножко...

Поздравлю всех дам с их днём. И чудесная история о сексэксплуатации.

Начинается печально: небольшой городок в Англии, у одной дамы в возрасте умер муж в местной больнице. От лейкемии.

Вдова заметила подруге, что самое ужасное воспоминание - это та маленькая больничная комнатка,  куда выходил муж посидеть, тот старый, мерзкий диванчик... Да, вот такие вещи и западают в душу навсегда.

В таких городках все всё знают, общаются. Нужно туда хоть диван новый - отозвалось женское сообщество городка.

Присмотрели, за 80 фунтов. Но как? Может, издать календарь, сборы от которого пойдут на больницу (на диванчик)? Но календарей море, не очень-то раскупают. Вот с голыми бабами... так натурщицы стоят... И какое отношение они имеют к городку?

Тут одну почтенную леди пронзило: самим и позировать. Это был бы довольно... э-э... примечательный календарь. Представьте, она сумела убедить в этом и остальных почтенных леди. Вряд ли кому из этих "девушек календаря" было менее пятидесяти.

Технологию непростого процесса Вы можете посмотреть:

Стоит добавить, что купить тот самый диванчик на собранные деньги удалось. А также пристроить новый онкологический корпус к больнице. Этот не совсем пристойный календарь - чуть ли ни самый успешный в истории Англии.

Ну да, это всё было в действительности.

Что меня пронзило в истории - англичанки на пейджер президенту не звонили, администрации трагедий не живописали.

Решайте сами, высокоморально это или непристойно.

А мне календарь дико понравился. Я бы тоже купил. В нашем саду самые офигенные яблоки росли на самой старой яблоне.

С наступающим!

3D художник Дмитрий Глазырин, из Смоленска, разместил в крупном международном сообществе 3D художников великолепную картинку "Тортуга", (пирс, парусники, одинокая фигура, карета в тумане...)

http://forums.cgsociety.org/showthread.php?f=132&t=839964&page=1&pp=15

Картинка сразу встала на первую позицию и получила награду. Масса восторженных отзывов.

Свои же "сволочи"- русские сообщили сообществу, что 95% моделей Глазырин заимствовал - и парусники, и фигуру, и карету... И дали ссылку на форум render.ru, где это бурно обсуждалось. В ключе "тем временем наш скромный герой продолжает триумфальное шествие..."

Правда, модель - это не всё. Надо ещё их скомпоновать, отрендерить, навести глянец - работа есть. Да и 3D художник зачастую дополняет собственные творения чужими модельками- то БМВушку вставишь, то человечка. Но масштабы...

Глазырину пришлось дать разъяснения. Администраторы форума решили, что из галереи награжденных работа переводится в "нормальную" галерею, а что бы подобное в будущем не повторялось, автору сухо посоветовали указывать "не-своё".

Самое интересное, что Глазырин сообщил о себе - фирма занимается оформлением и визуализацией олимпиады в Сочи...

Ну, правительство-то наше - это ж не американское сообщество. Его ж не облапошить - просто грех. Что доказано архитектурой "Иглы"...

Так что если что окажется не как, на картинке, а то и вовсе не окажется - поаплодируем Д.Глазырину.

В романе Умберто Эко "Имя Розы" причиной цепи смертей в монастыре (1327 год) является книга. Огромная библиотека монастыря, подобная лабиринту, имеет потайное помещение -"Предел Африки".  Там и хранилась Вторая часть "Поэтики" Аристотеля. А именно,  "О смехе" (в реальности она до нас не дошла).

Хотя "Шерлоку Холмсу" древности, Вильгельму, удаётся раскрыть тайну, библиотека гибнет в огне вместе с бесценным сокровищем.

Когда читаешь роман, создаётся впечатление, что книга необыкновенна ценна ещё по какой-то причине. Гораздо более важной, чем упомянутые. И она очевидна. Аристотель открыл тайну смеха. Прочти книгу - и поймёшь механизм создания блестящих анекдотов, острот. Секретную конструкцию юмора.

Фильм по роману (с Шоном Коннери) не так упирает на сущность книги.

Но мне нужна книга ещё таинственней. О сексе. Читать далее

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-28762/, "Не хватайте Джона Гарварда за левый башмак" открывает нам ужасную правду. Изображений Гарварда, "лже-основателя" знаменитого университета, не сохранилось - и скульптор лепил его знаменитую скульптуру со студента.

Вообще-то такая вынужденная подмена общепринята. Репин не из головы писал Грозного и т.п....

Ещё более чудовищно - у студентов Гарварда есть традиция мочиться на левый башмак родного Джона. А туристы его гладят - говорят, приносит счастье. Автор грозно вопрошает - откуда такое бескультурие?

Во времена оны Владивостокские КГБ-шники разбогатели до вопроса установки в своём заведении бронзовой головы железного Феликса. Они заказали её местному отделению Союза Художников. По обычаю всех художников мира, усугубленному азиатским влиянием, скульптор немного не уложился. Нет, голову он отлил - но она сверкала. Свежая бронза сверкает.

Время для старения не оставалось. Был применён секретный метод - голову установили в мужском туалете. Моча резко ускоряет старение.

КГБ-шники получили прекрасное изваяние в полном ажуре. А технологию им бы не рассказали даже под пытками.

Возможно, Д.Ч.Френч, автор бронзового "Говарда", немножечко не успевал, заваленный заказами... Но отполированному туристами башмаку и следует время от времени возвращать нормальный вид. 

(Окончание)

Витёк со своей труппой (внизу посредине). С этого зачиналось

...в общем, сидим мы в Цуфиконе "Под св. Освальдом". Витёк делится творческими задумками:

"...Хочу Рекорд Гиннеса побить. По скорости раздевания. Было б меньше секунды..."

"Это как?"

4 картинки, одна - не для тех, кому нет 18-ти

(Начало. Продолжение следует.)

Затея с "Последним язычником" обломалась: городок в лясах выходит антисексуальный (http://www.antipatriot.ru/post106133352/). Брошу я этот Бруст. "Мой дом - моя крепость" - лозунг для эротичности города вредный. Город должен сплетаться и перепутываться, что б не понять, где твоя спальня, где чужая, где улица.

А идея города дурочек была яркой. И там - театрик бурлеска. Обожаю бурлеск. Шоппобольше Эвелинов Бледансей, шоппобольше. Поэтому...

Елисей Елизарович Дадон представляет:

Шоу "Дурашки нараспашку"

7 картинок на 3,1 Mb, свыше 18 лет

(Продолжение следует )

ПроКуратор написал, от неведомого агенства Звездного городка, что Сверре Ярп, (Sverre Jarp), руководитель CERN, хочет заняться исследованиями  на околоземной орбите и приступил к тренировкам по программе "космического туризма".

CERN - это те самые, чей адронный коллайдер должен завестись в середине октября.

Полёт Ярпа назначен на 12 октября.

Ни единого подтверждения в  Инете я не нашел. Однако этот список туристов вообще круто законспирирован.

Для начала, там 35 млн. за полёт берут. Утка? Наверно. Но тогда фантазию ПроКуратор 'а нужно уважать. Это не утка, это птеродактиль.

Я никогда не верил дебильным американским фильмам, где группа юнцов лезет в заброшенный полигон со скелетами обезьян, и с интересом растирает пальцами голубенький порошок из оплавленной  металлической капсулы. Пока на острове Бурнев (Ладога) мои подопечные байдарочники не полезли в железобетонное сооружение с оплавленной арматурой, не нашли какие-то капсулы и не стали растирать между пальцами голубенький порошок. А сколько там держали обезьян и коз, это я уж поинтересовался после. У знакомых.

И вот всё до смешного напоминает дебильный американский фильм, где свихнувшийся гений уничтожает человечество.

Говорят, на орбите не спастись. Гений может знать больше; и в состоянии черной дыры Земля будет иметь ту же массу, значит, траектория орбиты останется той же. Правда, приземлиться вроде некуда.

...................

Утверждали, будто вероятность коллапса трилли-вилли-онная. Вот это уже потеха. Если можно рассчитать эту вероятность, зачем вообще эксперимент? Все его результаты тогда тоже можно рассчитать!!! Ну, не с такой вероятностью, так в триллион раз меньше. Вам что, вероятности ошибки одна тысячная не хватает??? Надо проверить?

Факт есть факт: в нашей галактике нет величин, которые будут получены при столкновении адронов. А если человечество когда-нибудь обнаружит выключатель от вселенной, и на нём будет написано: "ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ОТ ВСЕЛЕННОЙ", оно, конечно, им щелкнет. Ну, не может же быть выключателя от вселенной, в самом деле!

Успокаивает то, что подобные процессы могут иметь любую продолжительность. От миллиардных долей секунды до миллиардов лет. Вряд ли нам ещё и так повезёт, что эта продолжительность будет соизмерима со скоростью нервных импульсов в организме.