- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Еще совсем недавно я восторгался низкими ценами на гастрономические удовольствия в Венгрии. Но жизнь не стоит, каждый день что-то новое.
И вот сегодня я попал в кулинарный рай. Сенатская площадь. Центр Петербурга, центрее некуда. Медный всадник, Сенат и Синод, Исаакиевский собор и так далее на расстоянии плевка. Захожу в кафе. Обедаю:
Рассольник с индейкой и сметаной - 26 руб.
Котлета куриная, гарнир фасоль стручковая - 41 руб.
Кисель вишневый - 11 руб.
Пирожок с капустой - 6 руб.
Пирожок с яблоками - 6 руб.
Чай с лимоном - 7 руб.
Хлеб - 2х2=4 руб.
Итого: 101 руб.
Народу немного. Уютно. Вкусно.
Ах да, чуть не забыл главное: это буфет Конституционного суда.

Мне вот такое больше по душе:
" Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом..."

1.

Ковбойский салун. За столом в центре пируют Еврей, Армянин и Русский. Пьют водку, едят шашлыки: рыбный, бараний и свиной соответственно. За столиком в углу – Либерал, кушает гамбургер и запивает диетической колой.
В салун вваливается Мусульманин. Обводит присутствующих диким взглядом и орет:
– Я пришел, чтобы разорить ваши дома!
Еврей молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин продолжает:
– Я пришел, чтобы изнасиловать ваших женщин!
Армянин молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин вопит:
– Я пришел, чтобы обратить вас в свою веру!
Еврей и Армянин смотрят на русского. Тот и ухом не ведет, только шашлык наворачивает. Еврей тихо говорит Русскому:
– Когда принимаешь ислам, приходится делать обрезание.
Русский, поперхнувшись, хватает пистолет, заранее снятый с предохранителя, и разряжает в мусульманина весь магазин.
Либерал срывается с места и бежит облизывать труп Мусульманина.
– Негодяи! Что вы наделали! Сейчас не дикое средневековье, чтобы люди расплачивались жизнью за свои убеждения!
Смотрит на Еврея:
– Ты, чьи предки погибали в печах Освенцима, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Армянина:
– Ты, чьи предки погибали в пустыне Дер-Зор, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Русского:
– Ты, чьи предки погибали в окопах Сталинграда, как мог ты такое допустить?!
Русский молча перезаряжает магазин.
– Не надо, – говорит ему Армянин. – Если ты сделаешь это, мировое сообщество припомнит тебе Южную Осетию.
И поднимает пистолет.
– Если ты это сделаешь, – останавливает его Русский – то тебе припомнят Карабах.
Еврей молча всаживает пулю в лоб Либерала.
Армянин и Русский смотрят на Еврея с изумлением. Тот ставит пистолет на предохранитель:
– Я еврей. Мне можно.

 

2.

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим, ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои деньги на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти пятьдесят долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

я все-таки не могу это игнорировать...да и вам поржать))

напоминаю, о чем речь

вбоквелл о Дракуле(or Владе Цепеше).

вот это вот на обложке...эм...он,предполагается.

чувак огонь вызывает, а сам,сучка, не горит.

далее перлы из перевода. в разнобой совершенно.

да,кстати, переводчики просили не обижаться на них.))

______________________________________________________

я испустила грубую имитацию смеха Wtf?

пОрили видимо от слова "поры", хотя имелось ввиду зависнуть в воздухе

его руки неосознанно сомкнулись на голове ,словно  какой-то поток его мыслей призвал его, засунуть свои мозги обратно в руины его черепа. ОО!...его...его...его./ руины черепа -это вообще шикарно,эпично даже

я замерла,но не замедлилась это как?

Вампир вскочил на ноги,и вот она жеребьевка,когда он должен бы быть удивлен от ран,разрезавших половину туловища.... ВОт она, жеребьевка,дамы и господа! делаем ставки, кто выйдет из этой схватки! / мадам,я просто в шоке от ваших ран на полтуловища. вообще,не знала,что раны режут...Оо

пылающая белесая линия образовала дугу из МОЕЙ кожи, ударяя по шее человека. какие стремные способности. она ударила его по шее своей кожей...Оо блеск...срочно зашивать руку в местах образования "дуги"!

стекло разлеталось внутрь аки голуби

решение легко отбросилось в сторону самостоятельное какое

психо-шпионка мне кажется,все же пси-

я не слышала приближения камеры на его грубые черты лица... лбом в объектив или близорукая камера

он притянул к себе мою руку, а затем поглотил мой большой палец. ПРОглотил,я настаиваю

темные кусочки его мышц сжимались с каждым его вздохом...ужас-то какой!ОО его что -переварили?

он оторвал мою руку от своей шеи,поднося ее к своему рту. опять эти назойливые местоимения.господа переводчики,переводя на руссиш надо их опускать.у нас так не принято изъясняться./ только отвлекся,а она,сучка, ужо приросла!ОО

у меня побежали слюнки, покрывая меня той частью,что я не могла вместить в себя...она сама себя съесть хотела? а! просто обильное слюноотделение. сказала же, что вместить в себя уже не может.бедная. заболела ящуром

затем я снова заключила его ДЛИНУ в себя...эта длина тут на протяжении всей книги. он еще вначале в нее, как в анекдоте, на всю длину)) у меня фантазия такая,я представляю чувака с линейкой вместо достоинства.ОО стремно как-то

и он испустил низкий смешок...подленький такой. вот наглец

я выскользнула из своей одежды,а затем и своей ночной рубашки рубашка уже за одежду не считается

его длинные мускулистые ноги туго сжимались в заднице,похожей на две близняшки горы...и там тихо аннигилировали..вот это реально хоррор.я ж спать не смогу после такого ОО

его тело было еще более соблазнительным с блестящей влажностью,выделяющей каждую частичку его ПОЛОГО тела и выпуклости ладно,про выпуклости, но ПОЛОЕ тело?ОО??? у него внутри нихрена нет?? вот что значит быть вампиром. а внутри только трехсотлетняя пыль...

его темно-коричневые волосы/почему не шатен?/ были подобно шлюзу от воды гм...да,шикарное сравнение

...и оставил нас,/зачем здесь запятая?/ со всей этой солью и перцем и с поднятой головой, хоть вся остальная часть его тела и не стояла прямо. ...а стояла только голова. только она себя еще держала "в руках" после длительной попойки. мда.к соли и перцу надобно еще лимончик;))

Дин покачал головой,звеня цепями,свисающими от его ноздрей к ушам какая альтернативная анатомия ОО

барменша повернулась, показывая красивое лицо с бородой,на которую тайно или даже открыто,смотрели посетители. опять эти неожиданные запятые/ О, нет!!даже открыто! как посмели!

попрощался тоном, все еще находящимся под впечатлением. его тон под впечатлением?Оо

показывая свою мускулатуру с рифленой кожей как чипсы лейз?

марти молча,смотрел,как я прыгала на трамплине с немного большей силой,чем было необходимо. с его ЧЕТЫРЬМЯ ногами и одно дюймовым ростом,он был почти такой же высоты,как и трамплин...Марти-лошадь?...да нет...вампирОо

__________________________________________________

тут только три с половиной главы, начало и конец. чтобы вы имели представление о переводе.там вся книга такая,отчего ее невозможно читать,ибо ломаешь голову над каждым "изречением".

грамматика и правописание сохранены в первозданном виде.эти запятые меня убивают. переводчики,не переводите больше. пожалуйста.

Дедушка-ленин был в ссылке, был в германии, был в шушенском, в швейцарии, в шалаше, в кремле и успел наследить еще во многих местах, где благодарные местные жители из числа рабочих, крестьян и трудовой интеллигенции прикручивали шурупами к стенам памятные таблички.
В снегу дедушка-ленин тоже был, но в памяти потомков и в обширной лениниане следов подснежного жития дедушки-ленина не осталось.
Решил частично восполнить этот пробел и показать всему прогрессивному человечеству, как стоически переносил термические тяготы великий-вождь-пролетариата и своим примером как бы призывал — отморозки всех стран, соединяйтесь!


+22 фото

Живу я бедно: вино - старое, сыр - с плесенью, авто - без крыши, телефон - без кнопок, двери открываю пальцем... (с)

Дом у меня старый, 19-го века и очень маленький, всего три этажа. И лестницы длинные - пока затащишь свой велосипед... Потому, что потолки - высокие, чтоб нормальная люстра поместилась, на 12 рожков. А чтоб фрамугу открыть или паутину с потолочной лепнины смахнуть надо стремянку тащить, раздвигать, потом сдвигать, уносить. А она ж - выше меня ростом! Так што - тяжело!..

Читать далее...

Еще один автор пользующийся большой популярностью у инет-пользователей...

"Русский художник-иллюстратор из Нижнего Новгорода Валерий Барыкин рисует сатирические плакаты в весьма своеобразной забавно-ностальгической манере.

Его произведения с одной стороны похожи на агитационные материалы СССР времен 50-60-х годов, а с другой — в них явно проступают черты американских пин-ап постеров середины прошлого века

Сатирические пин-ап плакаты Валерия выполнены с сюжетами из классических советских социальных плакатов. На плакатах с такими, казалось бы, далеко не эротичными названиями как: «Оказывай помощь начинающему водителю», «Уважайте труд уборщиц», «Не теряй рабочих минут!», «Не отвлекай водителя во время движения!», «Работник ЖКХ! Даешь качество обслуживания на своем участке», изображены привлекательные красавицы с объёмными формами. Все изображения являют собой органичное сочетание образов красивых девушек и призывов к самоконтролю, порядку и прочим социально важным и полезным качествам."

Читать далее...

 

Шендерович Виктор

 

На меня нагадила птичка, подозреваю, что это был страус, обожравшийся тухлой рыбой. Говорят, что к деньгам. Жду миллионы.