Мужчина заходит в магазин сувениров в Киеве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано : " кошка - 100 гривен , ее история - 10 000 гривен. "
- Я могу купить кошку без истории ? - Спрашивает он продавца.
- Конечно , - отвечает продавец , - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает , что за ним сначала идет одна кошка , потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать . Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает бронзовую фигурку в Днепр. Все кошки тут же прыгают в воду вслед за статуэткой, и тонут.
Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
- Я предупреждал вас, вернетесь за историей! - говорит ему продавец.
- К черту историю! У Вас есть маленький бронзовый регионал?

Мозги состарились, и, что бы обеспечить отца русской демократии, жертвуют мелочами. А именно: выйдя из квартиры, забываю, закрыл ли. Уверен, что закрыл - а возвращаюсь.

Вчера установил рекорд: почти доехал до работы, а факта поворота ключа в памяти нет. Поехал обратно.

Сегодня, выйдя, закрыл на один замок, три раза попрыгал на одной ноге. Закрыл на второй, дважды перекрестился. Может, поможет?

Который день шпарит дождь.

Сын с друз'ями увлекается играми - Эволюция, Зельеварение, а сейчас Ticket to Ride. Вчера играли до двух ночи, и потому, видимо, снилось сексуальное. Типа, привёл я nikogdaver домой, в какую-то общагу, и сидим мы на неубранной кровати. 

-А не...

-...выпить ли нам?! - восторженно заорал nikogdaver. Хороший парень, правда никогда не встречались. Вместо выпивки, упреждающе, появилась девушка, с которой мы хотели пожениться 35 лет назад. И без разговоров полезла в запретные зоны. nikogdaver, как честный человек, схватил куртку и убежал. Тут она разделась, и я обомлел. Вся она была нормальная, бледная, и только жопа загорела так, будто хорошо зажаренный окорочек, и ярко блестела.

Это какой-то шедевр эротики, шок. Если в унитазе сделать солярий, оно самое, но она утверждала, что загорала в Испании. Я ввёл длинный пароль в предоставленный аккаунт, но слить файлы не успел. А куда делся бедный nikogdaver, не представляю.

Одна девочка так просила платье, так просила, что мама его купила. Но предупредила, что надевать нельзя. Девочка не послушалась, и надела. А снять - никак. 

Она бледнела-бледнела и умерла. Платье само свернулась обратно в коробочку, а у девочки под ним ничего не оказалось - один хребет.

Это же платье купили для другой девочки. Она тоже стала бледнеть. Но её папа взял ножницы, и разрезал его! А потом он сшил из него трусы, надел, и носил, пока не похудел, насколько хотел. Тогда он и их разрезал. Вот как плохо, когда у ребёнка только мама и нет папы!

…...

В прошедшем году умерло много хороших людей. А президент Украины не умер. Хорошо бы Н.Г. был более счастливым!

......

Прошедший год показал, что народы часто бывают куда лучше и умнее тех правителей, которые к ним, горемыкам, прилипли. Взять, например, даже наш. Но народы не имеют никакой возможности заменить их. Это очень плохое положение для тех народов, которых американцы не могут побомбить, и так сменить ихних президентов.

......

А одну ёлочка украсили новой гирляндой. Все дети стали на неё смотреть, кричать 'елочка, гори!', и никак не могли глаз отвести. А когда её выключили, оказалось, что дети мигают - то есть они, то нет. Потому что дядю по неправильным продуктам уволили.

.....

А ещё умер главный начальник страны, в которой негров освободили от Апартеида. Стали вспоминать, что же хорошего он сделал, а оказалось, что освобожденные негры живут что- то неважно, и все ждут, когда же наконец вернётся страшный дядя Апартеид. Их пример очень говорит нам, что тоже неплохо попасть бы в рабство к некоторым. Но мы плохие, и не чистим зубы, поэтому нас не возьмут в рабство. Вот как важно чистить зубы!

.......

А наш главный по Богу обиделся на людей, которые не стёрли ему отражение часов, и сказал, что они креаклы. На самом деле они как раз недокреаклы, а креаклы теб кто делал эти часы и те, кто сделал ему машины мерседес для его кортежа. Кортеж - это когда в одну машину весь Главный не влазит, и надо несколько. 

Он сказал, что есть время писать книги и открывать звезды, а есть время их закрывать. И все будут счастливы, как в Северной Корее, где люди счастливы. Но он забыл, что едва сделать дырочку, то усвистывают оттудова, как воздух из проколотого шарика в те места, где все сделано страшными креаклами, потому что только креаклы придумывают посудомоечные машины. У нас и так все усвистали к креаклам, поэтому скорее у нас мало пишут книги и открывают звезды, чем много. Креаклости у нас как раз не хватает, а не много.

Самым главным праздником в Литве был kaledas и kucias, наступающий 24-го декабря. Страна приняла христианство последней в Европе, и Коляды эти имеют такой готический облик, что мало не покажется.

Во-первых, ель в Литве - это древо смерти. Во-вторых, именно в этот день приходит Дедушка Мороз, который нищ и бомжеват, и все должны дарить ему что-нибудь (а не наоборот).  Ещё и сильный оттенок поминок - расставляют тарелки с едой для умерших членов семьи, но без приборов (пригласили, но вилки попрятали?), и  открывает праздник речь в их память...

К этому же празднику полагается Большой Кулинарный Секрет - шакотис. Действительно, очень вкусная штука из яичного теста. В домашних условиях изготовить нереально, так как обязательно открытое пламя:

Рекордный шакотис

Деда Мороза того зовут Каледу Сенелис - Каледный Дед, а в советское время в целях борьбы с религией он звался Дедом Морозным - Сенеле Шалтис. Подозреваю, что древний бог загробья, прусско-балтийский престарелый Патолс так и не вышел на пенсию, а тихой сапой пролез на должность. Был он злобен и силён, и вряд ли нищета сделала его добрее.

Гадают в этот день девушки - выйдут замуж, за кого, и не умрут ли. Вообще отличный денёк рассказать страшную сказочку, погадать, не помрёт ли кто, иль, к примеру, ты сам.

Современные литовцы уж не так чтят свой главный праздник, предпочитая ему Новый Год.

Мы купили ёлку, и что-то мне говорит, что без ГМО её жизнь не обошлась. Допинговая какая-то, нереально пушистенькая.

.........

Сказка о Морозном Деде.

Шел мужик, попросился на ночлег к дедку. Ночью чувствует  жуткий холод - и всё холоднее. Прокрался в хлев, задушил пару овец, обложился ими - и так дотерпел до раннего утра, да бежать.

Вдруг нагоняет его дедок, будто по воздуху. И спрашивает:

-Как сегодня ночевал, парень?

-Ой, лучше не вспоминать! - отвечает тот. - Так холодно, так холодно, у хозяина аж овцы насмерть померзли!

........

Языческие боги литовцев обратились в тёмные силы. Laume, богиня материнства, стала красть детей, насылать болезни и кошмары. Обиделась не на шутку.

Один парень попал в её сети, и еле выбрался. Лауме его прокляла, а она страшная колдунья. Но он как-то выведал слова, которые тут надо произнести, что бы отогнать беду:

-Собачий лай до небес не доходит.

Зашипела Лауме, да бежать. И верно - чья бы корова мычала? Ты сама проклята.

Я уже помещал, но встретив "дополненное и расширенное", повторюсь. Это цитата.

«при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Да не сочтут меня друзья антисемитом!!! ***********************************

Хохмач наш Владим Владимыч. У него даже тупость Януковича подстроена оппозицией...

Рада полагает, что не проголосует за оставку правительства. Какое счастье! А тут все голову сломали, за что же отправить Раду в отставку?

Янукович может спокойно выполнить требование ЕС об освобождении Юли. Что уж не грозит ему точно, так это демократическое переизбрание.

Отшибленная в боксе хитрость - уникальное достоинство в украинской политике.

Если бы у Людовика XVI был "Беркут", сейчас бы там был Людовик XXXVI.

Янукович улетел в Китай. Далеко, далеко ехать до Китая бульдозеру...

Сухов смотрит телек. Администрация президента, "Беркут". "Ну что ж вы, блин! Засранцы! Э-эх!" "А что, Фёдор Ивнаович, через трубу надо было?" "Да какую трубу! Сеть, сеть швыряй и оттаскивай эту черную черепаху бульдозером!"

Интеграция с ЕС, интеграция с ЕС.... Немцы думали-думали, и решили, что будут брать пленных. Надо успеть сдаться, пока не передумали!

Педерасты, педерасты... Послушай, ну что ты всё пугаешь такими мелочами того, кто жил при ЦК КПСС??

1."Откройте двери, в туалет хочется!" - штурм Киевской управы.

3. Диктор Киевского телевидения:

"Ещё раз тщательно взвесив все за и против, Украина полагает целесообразным взять некоторую паузу по вопросу вступления в Торговый Союз и более внимательно отнестись к перспективам интеграции с Евросоюзом".

На заднем плане - дуб, на суке качаются Янукович и Азаров.

Это не самый резкий анекдот из ленты комментов.

Ну вот... блин... опять зима. Дожили.

Забраться под три одеяла с планшетом, и до весны бы. -20 вдарит, придётся - окна не сменили. Денег нет.

Зато есть оживленные коты из инета. Может, баян, а может - нет. Объём большой, но с серверов гугля.

14+ 23 файла на 27Mb Коты,и не только

В этот печальный час попытаюсь заблокировать всю рвущуюся наружу информацию о стране, в которой живу. Хоть до завтра, завтра мне опять в паспортный стол им.Франца Генриховича Кафки. В конце концов, это же не мои проблемы, а сына, которого я коварно произвёл на свет. Должно же у него в жизни быть что-то героическое - у кого-то, взятие Берлина,  у кого-то - взятие прописки...

То есть, я Вас предупредил, что кое-какие картинки дальше могут настолько мало нравиться, что можно и отписаться. Нет, есть кое-что красивое, но за цветочками надо ходить в другие дневники.

... и вот этим я собираюсь контролировать твою жизнь...

180+ Секс, эротика, порно...

"сегодня на машине ехал - возле дома где максима перекресток дурацкий, 2 светофора подряд и 2 полосы. левая поворачивает почти вся налево, правая - если кто-то направо пешеходов пропускает, то все стоит, и пробка всегда с горы. еще ехали - все лене говорил что вокруг пустыри +полосу как нефиг можно сделать. а сегодня еду - сделали!"

Скайп с Литвы. Сегодня. Замечал - не успееешь подумать, как уже делают.

Жутко пугающая страна.