Кстати, про галстук.   Знаете ли вы, что в 2011 г.  в Грузии в серийное производство были запущены съедобные галстуки под названием «Галстук съедобный, реформаторский». Главный ингредиент — слива ткемали. В аннотации к съедобному галстуку сказано: «Съедание галстука способствует реформированию своей жизни и повышению её качества. Пробуждает аппетит к свободе и демократии. Помогает при заболеваниях авторитаризмом, советским менталитетом, нежеланием видеть соседей благополучными и счастливыми. Рекомендуется регулярное употребление до полного избавления от недугов». На презентации товара было сообщено, что Саакашвили уже получил в подарок съедобный галстук, и что «ему очень понравилась сама идея». 
И если вы хотите приготовить такой галстук, то вам сюда:   РЕЦЕПТ

текст 15-го года, но интересный:

Я не могу есть грибы — я им обещал. 
I can not eat mushrooms — I’ve promised them. 

Эта бабушка уже мертва две станции. 
This old lady has been dead for two stations already. 

Извините, я не говорю на вашем варварском языке. 
Sorry, I do not speak barbarian. 

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку. 
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music. 

Я уже устал повторять — это не чешуя! 
How many times should I say this is not a scale! 

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль? 
Can I divide by zero in your country? 

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку. 
These pickles are confusing. 

Где в вашем крематории сувенирная лавка? 
Where is the souvenir shop at your crematory? 

Этот великолепный собор похож на плывущего кенгуру. 
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo. 

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. 
I have no idea how this dead whore got into my room. 

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! 
Let me go, I have a right to call my avocado! 

Я обещал своей семье привезти сердце неверного. 
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel. 

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием? 
Where I can find a self-service dentist office? 

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? 
Does your primitive language have any words of gratitude?

 

Добавлю собственную: -Вы кажитесь мне разумным человеком. Как Вы относитесь к человеческим жертвоприношениям?

(перевода не знаю)

ИХ НРАВЫ...




















Вот такая вот история произошла в Оксфорде. В результате родилась некоторая байка, которая заставляет задуматься кое о чем. А история следующая.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Одним словом традиций он вобрал в себя несметное количество.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи таких нашим студентам). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (считая, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

Читать далее...

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.На фото:
Меган Фокс царапает на шевроле \"Здесь была Зая\"

жду с нетерпением!!!!!!!!!!!

А может быть еще и так: тоскуя вне среды,
Я заявлю, что вам не враг, и попрошусь в ряды.
Слаб человек, в конце концов, и вопреки уму
Фетиш «наследие отцов» довлеет и ему.

А может быть еще и так, как молвил старый зэк:
Все это может быть зигзаг, а может быть навек,
И я отнюдь не исключу, проживши тут полста,
Что на мгновенье захочу слиянья и родства.

Ведь мы висим не в пустоте. Нас Бог установил
На архаической плите от Курска до Курил.
Такие климат, и среда, и ерунда, и бред,
И если было так всегда, то почему бы нет?

Идти не может рота вся не в ногу, пацаны,
Тяжелым топотом тряся окрестности страны.
(Еще припомнит большинство закон родных осин:
Коль десять против одного, то прав всегда один.)

Ведь Пастернак сказал*: соблазн! Никто не отменял.
(Сам за собой следил, стоглаз, и ясно понимал.)
Творцу желателен лайфньюз, симфония, союз:
Он вечно думает — сольюсь! (И никогда — сдаюсь.)

Мой взгляд на мир довольно трезв. Я не особо горд.
Был прав один достойный перс, в один застойный год
Сказавший кругу своему: скромнее, вашу мать!
Вы не сломались потому, что некому ломать.

Есть вариант, что я смирюсь, противиться устав,
Есть вариант, что притворюсь (родня, не обессудь),
Есть вариант, что затаюсь — в трактире, как Фальстаф, —
Есть вариант, что забоюсь (накопится, как ртуть).

Я знаю, как уютен мир для сдавшихся ему,
Утративших ориентир в искусственнном дыму,
Его вонюченький уют, загаженный лесок,
В котором каждому дают заслуженный кусок.

Короче, тысяча причин и множество идей
Для утомившихся мужчин и пожилых …дей,
И я не пафосный осел, не первый ученик,
Чтоб чувствовать себя во всем настолько лучше них.

Слаб человек, я говорю. Я знаю суть свою.
Я, может быть, и погорю, а может — устою.
Когда и я, и вся родня устанем от потерь —
Тогда не слушайте меня, а слушайте теперь.

Теперь, пока меня не съел «альцгеймер» или страх,
Пока я не мишень для стрел, не мясо на кострах,
Пока не жрет меня Кащей, втащив на свой алтарь, —
Напомню семь простых вещей, бесспорных, как букварь:

Кровавый люмпен — не поэт.
Разборка — не война.
Пусть дикость длится тыщу лет — конечна и она.
Бог — не пахан.
Душа — не блажь.
Блатные нравы — зло.
Земля не ваша. Крым не ваш.
А тот, что ваш — Хуйло!

------------------------------------------
* «А сила прежняя в соблазне» (Б. Пастернак)

 

Серия сообщений "Дмитрий Быков":

Часть 1 - Вот говорят — в Кремле переворот, над ним уже летает вертолет
Часть 2 - Дмитрий Быков: Большой театр Роберта Конквеста
...
Часть 7 - Декадентское
Часть 8 - Баллада о решивших утонуть
Часть 9 - Вы не сломались потому, что некому ломать...
 

Представьте себе, что в декабре 2011 года в России победили протестные силы… Хотя нет, погодите, тут нужно небольшое отступление.

В Испании только что закончился правительственный кризис, самый затяжной в истории страны. Экономический кризис закончился до этого, примерно тогда же, когда в Испании окончились полномочия правительства, или немного раньше. На выборах в декабре 2015 года ни одна из партий не получила большинства, поэтому создать кабинет они не смогли. То же повторилось и на досрочных выборах в июне этого года. 310 дней испанцы прожили без правительства, пока в прошедшее воскресенье социалисты наконец не поддержали консервативное правительство меньшинства.

То есть технически правительство было — но только техническое. У него было, по сути, единственное полномочие — следить за наполнением казны и исполнением бюджета. Ничего другого это правительство делать не могло: ни вносить в парламент новые законопроекты, ни принимать постановления, ни запускать инфраструктурные проекты, ни принимать на работу новых чиновников. Трое министров за этот неполный год ушли на другую работу, а новых на их месте не появилось — ни у кого не было права их назначать.

Фактически в стране 10 месяцев не было власти. Испанцами никто не правил. И испанцы, как ни странно, не возражали.

По данным недавнего опроса, лишь 11,6% граждан страны посчитали отсутствие правительства проблемой. И лишь половина из них сказала, что эта проблема серьезная. А с тем, что отсутствие правительства как-то отрицательно воздействует на них лично, согласились всего 5% испанцев. Вероятно, это как раз госработники.

В интервью журналистам испанцы говорят, что они бы с удовольствием жили без правительства, пока «ад не замерзнет». К несчастью, правительственный кризис закончился раньше.

Испанцев можно понять — без правительства дела в стране шли очень неплохо: безработица падала, инфляция держалась на нуле, экономика росла быстрее, чем в большинстве стран ЕС. Зачем было его возвращать? Не дай бог, опять что-нибудь испортят.

Завершившийся испанский правительственный кризис — не самый длинный в Европе. В 2010–2011 годах бельгийцы прожили без правительства 589 дней. И как ни удивительно, лучше, чем с ним. В 2010-м экономика — без правительства — выбралась из ямы, в которую упала в 2008–2009 годах, и в 2011-м — тоже без правительства — продолжала расти. В 2012 году правительство появилось, и рост ВВП тут же замедлился почти до нуля. Может, лучше было бы так и продолжить без власти?

Но черт с ними, с испанцами и бельгийцами. Разберутся как-нибудь сами. Давайте лучше представим себе, как жилось бы без правительства в России. И чтобы три раза не вставать, представим себе заодно Россию без Думы и президента. Гулять так гулять.

Отмотаем время на пять лет назад — в декабрь 2011 года. И вообразим, что тогдашние демонстрации неожиданно оказались успешными.

Операция «ЗЕБРА»

 

Зебра – это не только 250 кг мяса, но и злобный характер с кривыми , как у казаха, ногами.

Я понял, что зебра  - это знак того, что мне надо увидеть маму. Мне не нужно было смотреть в глаза этой  помеси осла и лошади , мне нужно было смотреть в глаза алкоголизма родственников.

Я задушил жабу скопидомства и накопительства. И потратился на билет до Йоханессбурга.

Уже сидя в аэропорту я чувствовал, как где то далеко , в жаре черного континента , страдал бедолага Джон и безумствовали две женщины.

Читать далее...

Рождённый в капитализме сын, спрашивает:

- Вы с мамой жили при коммунизме?
- Нет, - отвечаю, - при социализме.
- Но у вас же были коммунисты?
- Коммунисты – да. Коммунизма – нет.
- Почему?
- Не построили. Могли, но не смогли. Не захотели… А вот если бы построили, тогда бы уже не могли не хотеть. Потому что при коммунизме все хотят, даже если не могут.
- Чего хотят?
- Работать, чего! У нас же было: каждому - по труду. А там: каждому - по потребностям...
- А в чём разница?Читать далее...

Я люблю слова и поэтому люблю пользоваться алиэкспрессом. Конечно, мысль о том, что эта пачка салфеток за 13 рублей (и бесплатная доставка) ехала ко мне, огибая земной шар, на паровозах и пароходах – несколько смущает всякое рациональное существо.
Но ведь удобно. Нитки, булавки, цветочные горшки, рабочие перчатки и прочие пилочки для ногтей мы давно уже берем исключительно в Китае. Потому что ближайший магазин еще нужно найти, а потом туда тащиться, а так кликнул пару раз мышкой – и вскоре тебе звонят из почтового отделения во дворе. «Что это мы вас уже три дня не видели? Заходите, а то нас уже вашим барахлом по уши завалило.»

Но самый кайф, конечно, автоперевод на русский содержимого их сайта. Ни одно раскрепощенное сознание на такое неспособно.
«Горячие женщины искусственной кожи». «Творческий круговой утюг». «Зонтик «Сверни шею».
Честное признание - «доставляем вкривь и вкось»
«Модная божья коровка для всасывания в стену.» Устал от действительности, кликнул свою верную божью коровку – и всосался в стену.

Детская коляска «Любимое животное».
«Пейзаж «Больше мяса». Правда, вместо ожидаемого батального полотна данный лот представляет из себя заколку для волос. Зеленую, если это важно.

«Сумка для хранения главного органа». «Веревка для игры».
«Многоразовая женская звезда» - хороший псевдоним для стриптизера-жиголо.
«Настенный липкий висит». Непросто в этой вселенной все-таки со стенами, лучше держаться от них подальше.

«Молния Буквы Арахиса» - название какого-нибудь здешнего тайного преступного сообщества. Кто нарушает присягу Букве Арахиса – получает заслуженную молнию.
«Цвет небольшого мусора» «Макияж глупого глаза» «Очаровательная плесень пипетки»
Всего за 84 рубля можно приобрести «Бочка грязных носков».

«Шарик крошечных ногтей». «Опытный ребенок свежего урожая». «Пушистое тельце для всех». «Новые конфеты цвета уха»
«Утешительный мешок удачи» и «Мешок для пыли путешествия» - черт, мне бы и того, и другого.
А вот продавец заботливо предупреждает покупателей «Ясно. Прочно. Хорошо ничего не ждать».
 

Впрочем, встречаются утверждения, с которыми трудно поспорить
«Правая рука – инструмент высокого качества»
«Женщины водонепроницаемы»
«Свежая семья лучше сушеной»
«Для экономии – сжать пространство»
 

Но попадается и нечто совсем уж запредельное
«Сальный крючок емкости девушки»
«Коробка горячих организаторов»
«10 печальных крестов сложного качества»
 

Вот думаю, хотела бы я пару дней погостить в этом мире?