По некоторой объективной причине я рос чувствительным, психом и паникёром. Но вместо того, что бы спиться или свихнуться нашёл собственный антидепрессант. Создал воображаемую страну. Едва что-то намеревалось испортить настроение - раз в неё, и захлопнул дверь.

Так можно выжить не только в совке. Но средство слишком сильное: теряется интерес к успеху, к людям, окружающей реальности. Большинство чувств приходиться имитировать. Видно, я клоун имитатор неплохой.

Со временем "страна" приобрела эротический окрас, и сексуальная фантазия создала мою основную, подводную часть. Слова "сексуальная фантазия" не передают это далёкое путешествие. Сегодня, к примеру, обдумывал групповую читку "Целины" Брежнева работницам цеха, при котором мальчишка раскручивает маховик, приводящий в действие фаллоимитаторы, выдвигающиеся из сидений. Описываю "вери лайт". 

Возможно, публикуй я фантазии - и на хлеб хватило. Но 90% моей подводной части лень даже зарегиться на каком-то литературном или порнушном сайте. 

Интересует меня то, что имеет внезапную, острую сексуальность, а не набившая оскомину порнуха.  Года три размышляю об  "Императоре Томатном Кетчупе" знаменитого Cуджи Тераямы. Там, типа, дети захватили власть и все взрослые удовольствия, включая алкоголь, блэкджэк и шлюх. Нынче шедевр трудно найти в интернете, хотя снимавшиеся дети абсолютно не понимают, что изображают (в отличие от германского "Распутного детства"). Всё архилюбительски, архипримитивно, и этот примитивизм вскрывает следующий пласт эротизма. Взрослые должны как бы подчиняться повелевающими ими детям-узурпаторам, но это понарошку. 

Эротика всегда базируется на эротических мотивах, ситуациях. Они исчерпаны. "Брильянты" редки. "Кетчуп" - это брильянт, образовавшийся благодаря Японии, Тераяме, и 1970-м. Нет развратниц, похоти, а насилие буффонадно. Несмотря на это эротическая ситуация возникает!

Сицилия ужасна.

Но по порядку...

Первейший ум человечества, Архимед - сицилианец. В Сиракузах, (которые по сей день там же, где основаны 2750 лет назад, а при жизни гения были крупнейшим античным городом), памятников ему немного. Всё больше какие-то извращения:

Речи руководства РФ бессмысленны, поэтому проанализируем Порошенковскую. Это шедевр. Но сначала - главная тайна современности.

Три года назад проект сериала «Ульмиганская ведьма» окончательно завалился. В отчаянии я предложил моему австралийскому соавтору, Томасу, перенести действие в Филиппины — там съёмки дешевы.

-Ты дурак?! - вскричал Томас. - Знаешь, какой у них президент мудак?

Я тогда не знал. Обведите в красную рамочку, повесьте на стену. Представим, один бизнесмен говорит другому: в России валяется приличное оптическое производство, наладим выпуск объективов?

-Ты дурак?! - кричит тот. - Знаешь, какой у них президент мудак?

Вот это предопределило жалкое состояние — страны, и Вас с ней. И ничто иное. Не размеры, не ресурсы, не трудолюбие.

…

Иной раз кажется, что главой страны должна быть приятная девушка (Эстония и Словения так и сделали.). В магазине ведь они продавцы. А страна НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ от магазина. Не имея сравнимого производства и с/х, Литва вдруг обошла Польшу. Как??? Вспомним, в какой маг мы идём первым делом. В хороший, приятный. В Литве к любым деньгам и бизнесу относятся с распростёртыми объятиями, ни малейшего предпочтения местным, не выдирают налоги. Литовец держит свои проблемы при себе. Вот мы и не пошли в «магазин» к вечнокислым полякам, наш скромный двадцатиэтажный офис пролетел Варшаву и опустился в Вильнюсском Сити.

Посмотрите на рекордсменов по уровню жизни и ВПП. Они же мало, или ничего не производят. Что-то подделают, переклеют этикетку, что-то организуют - но им мы верим. И они будут купаться в деньгах. Мир производит всё в десятикратных повторениях. Проблема не произвести, проблема — что б тебя выбрали. Вот мы лично полмесяца ковырялись в фотиках, следующие полмесяца - в электросамокатах. Их моря!

Самой тонкой профессией здесь будет кондитер. Вы знаете, что сладости вредны, не хотите их — и ему надо создать ощущение праздника, тайной радости. Я уверен, что больше такого сказочного президента, как Порошенко, у Украины не будет.

Порошенко считают скрытным. Кондитер не расскажет Вам, что намешал, какие проблемы преодолел. Нам же важен результат. Фокус с Томосом готовился в тайне 4 года - и пожалуйста, вот Вам тортик!

У Кондитера нет врагов. Смотрите, он говорит о нас, об Империи, с почтением! Даже о Путине!!! Ну, что делать: Украина волею злой судьбы граничит с азиопской Империей, и эта империя везде лезет и достала. Так положено Империи, и у неё должен быть вот такой Император, который ещё в Мюнхене обо всех амбициях и планах России честно предупреждал.

Он не клепает на вырождение русского народа, ни слова о наших недостатках. Это ошеломляет.

И он легко объясняет, почему Солсбери имеет резонанс больше, чем Крым. Потому что главное не конкретика, а то, сохраняет ли Империя свою имперскую, положенную ей, агрессивность. Не потому надо останавливать Россию на Донбассе и в Крыму, что по нормам - украинская территория, а потому, что Империя — это разрастающаяся, никогда не останавливающаяся опухоль, и её метастазы надо резать везде. Солсбери это, или Донбасс. Как там, пошла наглость Империи на спад? Нет? Режь. Не отрежешь здесь, полезет дальше.

Мне кажется, что Порошенко не слишком патриот. На самом деле все экономические чудеса и прорывы сделаны странами, население которых находилось в разгромленном состоянии, в стрессе. Излишний патриотизм и восторги от себя, любимого, поверьте, не позволят Украине достичь высоких темпов развития. Жаль, но патриотизм и экономическое чудо есть две вещи несовместные.

Но самое поразительная акция украинского президента — он вышел на генеральное сражение с чиновничеством. Пока его проект по защите бизнеса от него завалили (ещё бы!!). Вот это и есть настоящая борьба с коррупцией — сдернуть чиновников с тех позиций, откуда они дотягиваются до экономики. Ешё не вечер. Ведь с другой стороны он прижал Раду, вынуждая её голосовать по отмене депутатской неприкосновенности. Что-то она должна "сдать".

Пожелаем успеха этому великому Кондитеру.

Большая часть человечества, включая меня и Путина, сокоропалительна. Что на уме, то на языке - хоть на денёк-другой рот заклеивай.

Не таков Порошенко - он ждёт, пока не настанет Момент. И он настал.

Украина стала тараном США, ударившим по ООН. Трамп критиковал ООН, но лишь экономически. Мол, США тратит на поддержку развивающихся стран больше, чем всё ООН. Но он не мог наехать по существу, по функциям - это звучало бы вызовом, претензией на гегемонию. Это сделал за него Порошенко, имеющий на то все основания.

Создался тандем: США - Украина.

В речи на ООН от П.А. ждали претензий по поводу "аннексии Азовского моря". Но она оказалась лишь предлогом, что бы выкатить  недееспособность ООН. Выяснилось, что организации, способной предотвратить войну, гуманитарную катастрофу, геноцид у мира нет. Из-за действий России в Крыму и на Донбассе 2,5 млн. чел. стало беженцами, но ООН не проронило ни звука. Что дозволено быку, не дозволено Юпитеру?

Что это вообще за организация, которую своим "вето" полностью блокирует страна, расправляющаяся с врагами уголовными методами? Как такое вообще может происходить? Неужели это допустил бы её создатель, Вудро Вильсон? Да нет, он создавал того самого "мирового полицая".

Полицай спит. Кому нужен спящий полицай?

Таким образом, замысел Порошенко проступает. Вдоль границы Украины с Россией - ВСЕЙ ГРАНИЦЫ - должны стоять голубые каски. Это будет блокировано Россией? А почему она до сих пор в СовБезе? И что это за Совет - все государства равны, но некоторые равнее других? А должны ли быть "аксакалы"? Если и должны, моральный облик отравителя и хулигана аксакалу не соответствует.

А значит, выведем Россию из Совбеза и введём войска ООН. Молча. Опробовано на проходе военных катеров в Азов. Русские откроют огонь? Они хотят объявить войну миру? А пожалуйста. Огонь по силам ООН означал бы, что это государство-преступник, которое нужно останавливать, навалившись сообща. Свисток - "можно!" Япония высаживается на Сахалине, Курилах и Камчатке, Китай вторгается в Забайкалье, военный форпост - Калининградскую область - нейтрализует Прибалтика и так далее.

И действительно. Почему вопрос возвращения территорий должна решать Украина? Это мировой вопрос. Более того, сам зомбоящик, из-под которого не выбраться россиянам, тоже не вопрос россиян. Не их демократов, не их политиков - тут нужны силы посерьёзнее. Если кто-то и должен придти в Ново-Огарёво, заглянув по пути в Останкино, так мировой полицай. Голубые каски.

Это какой-то новый, и неожиданный прогноз смены российской власти.

И не надо о "полюсах". Ни о двух, ни об одном. Никаких полюсов давно нет. Это анахронизм, доставшийся нам с авторитарных эпох.

Вчера Британия начала работу по высылке российских чиновников и их семей, лишению видов на жительства и гражданства. Совпадение?

НЕ ДУМАЮ.

Если не открывается, ссылка

б/к

КИНОВЫБОР

Подкралось Eurovision 2019.

Неужели варианты перебора 7 нот закончились? Ничего нового, имхо, в мелодиях и ангажировке.

По лайкам лидирует песенки бодренькое и приятные. Максимум почему-то у швейцарца Luca Hаnni. Опредлённо из-за его шляпы.  На хорошем месте итальянец Махмуд, он многим нравится. Отличный голос у испанца - но нельзя же такие припевы, оскомина! Неплохо смотрится "Хамелеон" из Мальты, и даже со смыслом - девушка приспособится ко всему, если надо. Только её ж на сцене не поставишь.



Весь восток, включая  Кавказ, Балканы, Израиль по-моему в пролёте. Лазарев только второй с конца - худшая Беларусь. Исландцев лучше смотреть осторожно, увернув звук и в тёмных очках.

Непобеда Альмы два года назад ничего не изменила у французов - от них великолепный Билал Хассани без намёка на шоу. Не выиграют. Кстати, в голосе Serhat, числящегося за Сан-Марино, гипнотизирующие бархатные обертоны. Всё, кроме голоса - увы.



И об удивительном. Во-первых, два странных асисяя из Португалии. Это надо видеть. Но песня ли это? И ёшкин кот - на меня наибольшее впечатление, произвела Австралия! Привязалось это йа-ха-ха-ха,   йо-хи-хи-хи и перья страуса склонённые хрень качается в мозгу.

...

О плохом. Нам всё говорили, что наш интернет будут "защищать", а не обрезать. Похоже, уже. Без vpn я не смог посмотреть 4 официальных ролика из всех - "превышено время ожидания". С этим теперь встречаешься постоянно, всё на тех ресурсах, которые не помогают моральному облику современного россиянина. Очень похоже на замаскированную цензуру. А в vpn Лиру, после 10 минут работы, выдаёт:

Да, совершенно правильно, я Ostreuss, и я хочу писать в собственном дневнике! И какая вам разница, откуда я пришёл? Мне 10 браузеров использовать?

Для проверки, как с этим делом у Вас, попробуйте посмотреть вот этот ролик. Такой Кончиты Вы не видели - артист-то шикарный, только затянтуо. У меня ролик напрямую, без уловок - никак (превышено время ожидания):

Чувствуете надвигание Антиразума? Ведь было же нормально, нет - всё надо испортить!

Всё так и есть. Вот один к одному семейный вечер у сына. Напоминает, ужасно напоминает. Как высокохудожественный фальшивый доллар - аутентичный. Это же как вглядеться надо, что нашу Лёлю от Ляли отличить, особенно в розовых шортах. Если удастся  надеть. Подумаешь, Крым Украине. Вы попробуйте розовые шорты Дане.

Обычно я не граблю банки и не краду чужие тексты, но этот... Клянусь, куплю его книжку.... две... деньги переведу... Две деньги... И Вы купите - уж столько его прочли, что надо. А не то Вашу бронь в Раю аннулируют!

Даня-Дэля-Лёля юрского периода

    У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

     Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

     И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

      До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

       А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с телескопическими челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех.

       Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.

       Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

      После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.

© Слава Сэ

Фантастические короткометражки Netflix, 18 штук. Представляя командам по "серии" пытаются найти таланты и перспективные темы. Сериал абсолютно аналогичен сборнику фантастических рассказов 60-70-х годов (средней руки). Их я читал чертову уйму.

1-й - хороши мутанты на арене и 3D-шка вообще, однако клуб фантастов осудил бы слабое раскрытие потенциала идеи. Надо было долго искать эти мозги, после убийства тела - тогда бы это была неожиданность.

2-й — самый очаровательный. Лучшие диалоги, самые продуманные и оригинальные персонажи:

Даже и идея неожиданна (но скомкана). Вот так  вам, кошатники. 

Думаю, в "народном голосовании" занял бы 1-е место. 

3-й «Witness”. Как художник, присуждаю гран-при. Зрительно это прорыв. Расстраивает, что для гнезда разврата 22-го века ничего кроме латекса и ремешков не нашлось...

А ведь где-то там, в восточных краях, есть знаменитый рассказ о регулярно вешавшихся в комнате отеля, совершенно беспричинно.И достигалось это без мистики и яда. Кобе Або, что ль.

4-й — (Костюм») кроши их! - мульт так Дворца Пионеров. Скажем, им. Линкольна.

5-й — Душесос — «и откопал такое, что лучше сразу закопать». Ой, господа, а Вы «Абсолютное оружие» Шекли что, не читали? -

-  

6-й — йогрут-властелин. Раньше это называлась «фантастическая юмореска». Читалось бы лучше, чем смотрится.

7-й- типа «Матрицы» пубертатного исполнения. Только логики ещё меньше, хотя это трудно представить.

8-й — девятихвостая лиса в стим-панке. Авторы хотели слишком много рассказать в короткометражке. Очевидную идею, что именно в этой форме героине вдруг удалось переродиться обратно, проехали мимо. А жаль.

9-й, «Свалка». О, сколько помоек и амерских забулдыг читано! Кого там только не оказывалось! Мультяшка неплоха -

… но это слабейший из свалок вариант. Как вспомню того скунса, который оказался потерпевшим аварию инопланетянином, и как хитроумно он заполучал себе атомный ледокол... 

10-й — волколаки и оборотни на службе. Потерянное время.

11-й, - «Рука помощи». Классический рассказ о космосе, невесомости и скафандре. Новичку ничего, но я понял, чем кончится, едва началось. А смотреть скучно. Вот рассказик был, где улетевший был в полностью автономном скафандре. Создатели предусмотрели всё, он должен был в нём сто лет лететь. Отрастающая борода задушила!

12-й - «Рыбалка». Неловкий перепев встречи разных геологических эпох, вспоминается Бредбэри «Они были смуглые и зеленоглазые». Один из самых красивых здесь мультов.

13-й — про военную машину N13. Ничего, кроме как «я хороший режиссёр, толерантный даже к дизелю, дайте мне полнометражку».

14-й — Зима Голубой. Самый слабый визуально, и самый сильный сюжетно. Вот такого анекдота не помню, и сопоставить не с чем. Только ж надо было ставить, как анекдот, а не выпендриваться! Ну да, он вообще пылесос, твою мать...

15-й — Слепое пятно. Как и 4-й — никакой.

16-й - Ледниковый период. На эту тему было несколько. Достойный конец автор не нашёл.

17-й — гитлерварианты. Юмореска, как 6-й. Фантастёб, не сильный.

Рекордсменом подобного стёба я считаю насмерть врезавшуюся в меня нашу муру 1960-х на полстраницы — как в Солнечную систему влетела антиматерия, и всё перевернула. Люди пять минут ходили на головах, а шляпы были надеты на то самое место. Были же колоссы в родном отечестве!

18-й - «Тайная война». По сюжету весьма изъезжено, однако советский антураж времён войны, Сибирь, выполнен прекрасно:

Это нашим лирушным воякам смотреть. Будут в восторге. Россия спасёт мир! Причём в авторах наших не заметил, то есть стилизаторский талант классный. Комиссии Мюллера копать, кто дал на вот это деньги - Пригожин или Ролдугин?

…

Итого. Первое место у 3-го, второе - у 2-го («народный выбор»), а 8-й, 18-й и 1-й получают по баллу.

Ребята, а что вам не поставить "Терапию" Шекли? Интересно, хоть один человек в мире догадался, чем кончится то, что к психу, желающему излечиться от тяги к убийству, попадает киберпсихиатор для лечения марсианина?

Прекрасное эссе, насколько бесценны эффектные названия для фильмов  рассказывает, напр., что название "Выкуп" Дисней Студио выкупил у Коламбии Пикчерс за 600 000 $. Автор, профессионал "назывательства", заметил, что если для Вашего произведния за пару недель не нашлось эффектного названия, его, возможно, не стоит и писать.

А если есть одно только название, но очень хорошее, "хватайте"! Плохого романа к нему уже не напишешь.

Я собрал названия из мировой паутины - какие-то мы знаем с детства, о других не слышали. ... Начну с...

Шляпно-сосисочный агрегат (1900, фильм, Франция - с одной стороны грузят котят и щенят, с другой выходит продукция):

Вот кому я скажу "Спасибо, что живой!"

А что до паспортной раздачи
В так называемом ОРДЛО —
То я не знаю,как иначе
Начальство действовать могло.