Маленьких детей хлебом не корми - дай почувствовать себя молодцом. Кашку съел? - Молодец! Стих выучил? - Молодец. Потом они взрослеют, и к званию молодца они начинают требовать материальные награды. Так что пользоваться моментом надо, пока они маленькие и бескорыстные.
Дочь-первоклашка рассказывает, как в школе праздновали 9 мая. Она читала стих. На нее надели пилотку и пустили на сцену, это ли не счастье? Другие тоже читали стихи про войну бодрыми звонкими голосами. Смущало одно: третьеклашки ковырялись в носу, а две бабушки-блокадницы в первом ряду почему-то плакали. Это вызвало у первоклашек смешанные чувства, граничащие с обидой: в стране такой праздник, мы тут со стихами, а им не нравится?
Моя мама и, соответственно, бабушка юной чтицы - тот еще тролль:
- А на вас георгиевские ленточки надели?
- Надели!
- А что они означают, ты знаешь?
Ребенок принялся рассказывать про войну, про героев и что-то там с дымом, запутался, махнул рукой, и свел все к одной фразе:
- Это значит "Помню и горжусь".
Ну тут уже я голову поднял:
- А ты-то чем гордишься?
- Тем, что наши прадеды войну выиграли, - удивилась глупому вопросу дочь.
- Покажи, как ты гордишься.
Она встала, уперла руку в бок, развернула плечи и подняла подбородок - вот какая я молодец!
- То есть ты молодец, потому что прадеды войну выиграли?
Дочь почуяла что-то неладное.
- Нет, это прадед молодец.
- А ты тогда чем гордишься? Это он должен гордиться.
- Ну он же умер!
- То есть ты гордишься вместо него?
Бывшая жена предупреждала: не лезь в школьную педагогику. Чему там учат, с тем не спорь, во всяком случае при ребенке. Иначе ребенок в самый неподходящий момент скажет все. Я долго держался, а тут не вытерпел и встрял. Теперь у меня не дочь, а мина замедленного действия, надо только дождаться, когда рванет. А потом бежать и смотреть, как сильно разнесло школу, перевязывать раненых, разбирать завалы.
- Понимаешь ли, дочь, гордятся - это когда ты что-то большое и хорошее сделала и радуешься. Когда ты молодец. А когда молодец не ты, то это называется не гордостью.
На самом деле, лет до двадцати я был как все и гордился чем угодно. А потом меня взяли в аспирантуру. И на свой день рождения я принес в лабораторию выпить и закусить. Ну, везде же принято. А кто так не делает?
Мой шеф, профессор, светило и все такое, выпить и закусить согласился. Но не за мой день рождения, а за статью в научный журнал, которую я к тому времени с ним в соавторстве написал.
- Отмечать надо то, в чем есть твоя заслуга, - объяснил шеф. - В статье твоя заслуга есть. А в том, что ты родился - нет. В этом заслуга твоих родителей, это они тебя родили, вырастили, воспитали. За них, кстати, выпить можно, наливай.
Второй мой шеф был из Владикавказа. Сейчас он там крупная шишка в университете имени Хетагурова, а тогда он был докторант. Учил нас каваказским традициям, чтобы все было красиво и с уважением. Он тоже добавил мне ума:
- Поэтому мы детьми гордимся, а родителей - чтим. Разницу понимаешь?
Я разницу понимал и урок запомнил надолго. Навсегда.
Поэтому , наверное, последние два года праздник 9 мая у меня и у моей страны - разный. Страна гордится, в ней фанфары и дети в пилотках. Много трескотни, пафоса и гордости - вот той самой, когда грудь колесом и нос к небу. А чтят в другой позе. Кто мы, чтобы грудь колесом? Наше дело - чтить тех, кто еще жив, и помнить тех, кого уже нет. А у страны это в последнее время на второй план ушло и гордостью заслонилось.

https://sguschenka.squarespace.com/propaganda

 

Владимир Яковлев:

Интересно, разглашаю ли я сейчас государственную тайну? Я ведь хорошо помню этот учебник с синим смазанным штампом спецчасти и тетради для конспектов с пронумерованными страницами, для верности прошитые насквозь толстой вощеной нитью.

Совершенно секретно.

Читать далее...

Читать далее...

.

Автор Лисаченко Алексей Владимирович.
Взято отсюда: http://samlib.ru/l/lisachenko_a_w/dnewnikatomnogoraketnogokrejsera.shtml
Первое место на конкурсе фантрассказа "Белый мамонт" (2012).

ДНЕВНИК АТОМНОГО РАКЕТНОГО КРЕЙСЕРА


Сухопутные люди думают, что корабль - это просто вещь. Много разных частей, деревянных или металлических, соединённых друг с другом. Приспособление для плавания по воде.
Моряки знают, что это неправда. Любой корабль - существо живое. У каждого - свой характер, свои привычки. Ну а большой современный корабль, в котором электроники - как в трёх компьютерных супермаркетах, а всевозможных закоулков, труб и кабелей - как в паре небоскрёбов, поставленных друг на друга - личность, как правило, незаурядная.
Когда человек ведёт дневник - никто ведь этому не удивляется. (Гораздо удивительнее было бы, заведи он себе судовой журнал.) Так почему бы не быть дневнику и у атомного ракетного крейсера?

17 июля
Командир вернулся из штаба флота - прощаться. Завтра будет официально объявлено об отставке. Прощался молча: прижался щекой к переборке в кают-компании и тихонько гладил панели под дуб. Потом сошел на берег. Двенадцать лет вместе - не шутка. С самой моей постройки. Ещё с завода.
Матросы меня надраивают - чтобы блестел. Четвёртый помощник носится с красной рожей, командует уборкой.

18 июля
Снимать Командира явилась целая делегация. Командующий флотом со свитой, а с ним какие-то мелкие смуглые людишки в белых опереточных мундирах. Не то индусы, не то малайцы, не разобрал. Наш Командир на их фоне как-то потерялся, несмотря на свои два метра роста. Экипаж выстроился, комфлот речь сказал - про то, как он Командиру благодарен за отличную службу, за образцовый корабль, за экипаж. Жаль, мол, расставаться. Кабы не знать, что комфлот сам его спровадил, так и поверил бы.
Командир ничего не сказал. Честь отдал - и к трапу.
По-моему, даже крысы в трюмах сегодня ходят с влажными глазами.

19 июля
Новый командир как-то не впечатляет: во всех смыслах на две головы ниже нашего. Бывшего. Какое дурацкое слово - бывшего!

01 августа
Новый командир снял старшего помощника и старшего механика. Своих притащил. Новый стармех во мне мало что смыслит. Знакомый буксир шепнул, что он вообще подводник, на дизелях всю жизнь проходил. Что он понимает в реакторе? Надеюсь, ума хватит лишнего не трогать.
Четвёртый помощник спёр мотопомпу. Зачем она ему?

15 августа
Что-то странное происходит. В море больше не выходим. Стрельбы прекратились. Командир с совещаний не вылезает. Команда расхлябалась, никому ничего не надо. Крысы плодятся, обнаглели - куда только четвёртый помощник смотрит. Что же будет?

6 сентября
Команду сократили на две трети. Из офицеров остались только командир и четвёртый помощник. Ракетное вооружение приказано снять. Говорят, приказ сверху. Обещают перевооружение. Лишь бы война не началась, пока я без ракет.

8 сентября
Четвёртый помощник продал почти все шлюпки. Сволочь. При Командире, поди, побоялся бы. Крысы ходят где хотят.

14 сентября
Новый командир сделал роковую ошибку - разругался с коком.

20 сентября
Сняли командира за эпидемию поноса среди личного состава. Новый командир (или правильнее - сверхновый?) по виду - чистый пират. Волосы курчавые, глаза цыганские. Ростом метра полтора. Если тенденция сохранится, следующий командир будет размером с кошку.

22 сентября
Ура, готовят меня к походу! Наконец-то!
Четвёртый помощник выписал продуктов и прочего довольствия на полный экипаж, ведомость была на четырнадцать листов. Ждём пополнение или собирается продать излишки?
Крысы ждут доставки продуктов - могу поклясться, что они читали ведомость.

25 сентября
Команду сократили до десяти человек. Хорошо ещё, что у меня много чего автоматизировано. Подготовку к походу завершили. Где ракеты? Из вооружения остались зенитки и вертолёт на вертолётной площадке - и тот только потому, что его четвёртый помощник под брезент спрятал. Надеется при случае продать.

26 сентября
Выходим в море. Без оружия и команды. Ничего не понимаю. Крысы на борту в полном составе, зато четвёртый помощник сбежал. Примета нехорошая.

1 октября
Идём вокруг Европы. Встретил знакомый теплоход, немного поболтали на встречных курсах. Говорит, в Аденском заливе неспокойно, от пиратов еле ушел.

12 октября
В Суэцком канале пообщался с буксирами: место бойкое, ни одна новость мимо не проходит. Слухи нехорошие. Якобы наши корабли продают в Юго-Восточную Азию. Кого на металл, а кого - под развлекательные центры переоборудуют. Казино и всё такое. По мне, уж лучше на металл.

13 октября
После Суэца не могу успокоиться, всё думаю. Не к добру были те малайцы в белых мундирах, ох не к добру! Начал внимательно читать радиограммы.

17 октября
В командный пост пришли крысы, побеседовать. (Всегда подозревал, что реактор где-то не экранирован как полагается.) Принесли бумагу, добытую из командирской каюты.
Как чуял. Иду я, значит, в Индонезию. В Джакарту. По всему выходит, на металлолом. Ну спасибо - хоть не плавучим казино.
Зря я четвёртого помощника в сволочи записал. Он жулик, конечно, но мелкий. Попадётся со своей мотопомпой - в тюрьму сядет. Дурачок. А вот тем, кто боевые корабли во вторсырьё сдаёт как грязные консервные банки - тем ничего не будет, кроме почёта, уважения и дохода.
Господи, они же убьют меня! Сволочи. Надо что-то делать!

18 октября
Вёл переговоры с командиром крыс. Думал, он толстый и старый - ничего подобного. Крепкий, поджарый, умный. Размером с крупную кошку. Пишет и читает на трёх языках. Говорить у крыс не получается, да и мне нечем - общались через компьютерный терминал. Потрясающе работает на клавиатуре, всеми лапами.
Понятно, почему четвёртый помощник так и не смог крыс в трюмах вывести - ладно ещё, они его сами не вывели. А ведь могли, сейчас понимаю, могли.

20 октября
Господи Боже, Нептун и мама моя - Северная верфь, помогите мне! Мы должны действовать. Сегодня.

21 октября
Всё прошло как по нотам! Пожарная тревога, объявление о затоплении по громкой связи, эвакуация команды. Окончательно все поверили, когда крысы из трюмов полезли. Часть даже за борт попрыгала для убедительности, светлая им память.
Хорошо, что не все шлюпки наш жулик продал. Берег близко, погода хорошая, доберутся.
Теперь уходим. Самый полный вперёд!

22 октября
Толковые ребята эти крысы. Когда человечество вымрет, они наследуют Землю. Всё-таки, по-моему, без течи в реакторе тут не обошлось. Надо поискать на досуге - если он будет.
А ведь я как в воду глядел про предполагаемый размерчик следующего своего командира.

23 октября
Принял SOS. Пираты атакуют наш сухогруз. Других военных кораблей рядом нет: кто дома, у стенки ржавеет, а кто - уже металл. Или казино.
Потом я обязательно найду Командира. Он точно живёт где-то у моря, иначе и быть не может. Он поможет, я знаю.
А пока - кроме меня - некому. Курс - норд. Зенитные автоматы - к бою. Вертолёт - к взлёту.

Вы когда-нибудь видели как крысы пилотируют вертолёт? Нет? Усиленно рекомендую!

— За 2 года Китай произвёл больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите сколько это).
— длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен что я могу такое количество нулей в голове представить.
— 300000 мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А до 2016 года построят мост от Гонгконга до Макао. До Макао, млять!!! Мы туда год назад плыли час на скоростном лайнере.

— за год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац!! Построено.
— гигантские виадуки длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот например — туннель длинной 28 км, чуваки.

— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км/час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз!!! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. Сколько у нас таких городов останется через 10 лет?

— А вся эта статистика из-за одной простой цифры.

С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников.

Источник   [/more]

 

 

Серия сообщений "Строительство":
Часть 1 - История гостиницы: The Peninsula Hong Kong.
Часть 2 - В Китае очередной небоскреб сгорел дотла.
...
Часть 11 - Подземный отель Шимао в Сунцзяне.
Часть 12 - В поисках британского Гонконга: последний подарок Короны.
Часть 13 - Про Китай и коррупцию. Немного шока и боли

Старик-еврей имел собаку. Она умерла.
Старик очень переживал эту потерю. Он пошёл к раввину и сказал:
"Ребе, могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"
"Нет, -ответил раввин, - мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей, а не для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога. Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки. Вы знаете, они такие идиоты (mishigenes), что сделают это."
Старик поблагодарил раввина и сказал:
"Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в $75.000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"
"Стоп!-воскликнул раввин,- ведь ты не сказал, что твой пёс был евреем!"

1.Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

2.Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

3.Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
— Софа, у Вас сердце во дворе!

4.В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

5.— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

6.Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

7.Решил Иисус сойти в мир, посмотреть, как там без него люди живут. Но в этот раз решил он прийти в роли участкового врача. И вот первый пациент – на инвалидной коляске. Спрашивает его Иисус:
— На что жалуетесь?
— Как на что? Вот, 10 лет уже как я прикован к этой коляске!
Посмотрел на него Иисус и сказал:
— Встань и иди!
И тот встал и пошел. Вышел из кабинета, а очередь у него спрашивает:
— Ну, как новый врач?
— Тоже мне врач! Ни давление не померил, ни больничного не дал.

8. В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

9.— Фира, и скажи: и где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?
— Таки на пляж, Розочка.
— На купаться и на загорать?
— Шо ты, Роза.... на найти Изю.

10.— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

Бонус 1:
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

Бонус 2:
— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

1.— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

2.Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: "Вам быстро или шоб рукава одинаковые?"

3.— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
4.Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

5.— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Ой вэй, та он бил усё лето... И еще 5 раз осенью.
6.Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А шо ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

7.— Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

8.– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

9.— Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

10.Приходит в гости дядя Изя. Ему навстречу бежит хозяйский 4-летний мальчик Мойша:
— Дядя Изя, дядя Изя! Ты обещал купить мне шоколадку!
— Да, Мойша, обещал. Но я шел мимо магазина, и он оказался закрыт. Но в следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку!
На следующий день снова приходит дядя Изя. Мойша снова к нему с вопросом, мол, где шоколадка?
Дядя Изя говорит:
- Магазин был открыт, а отдел, где продаются шоколадки, был закрыт. Уж в следующий раз, Мойша!
В следующий раз мальчик бежит встречать дядю Изю уже у ворот:
— Ну что, купил шоколадку?
— Мойша, магазин был открыт, отдел был открыт, но шоколадок в отделе не оказалось. Были только леденцы.
— Ты купил мне леденцов?
— Нет, Мойша, пока жив дядя Изя, ты будешь есть только шоколад!

Бонус 1:
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Бонус 2:
Звонок бывшей:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

1.— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

2.— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

3. Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

4.— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

5.— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

6.— Рувим Семенович, ви что, опять женитесь, седь­мую жену меняете?
— А ты, Зяма, шо, в одном и том же всю жизнь проходил?

7. — Изя, а ви верите во второе пришествие?
— Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

8. Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
— Боря, ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
— Ну и как, устроил?
— Да, сказала, что лучше мужа!

9.— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

10. — Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Бонус 1:
— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
Бонус 2:
— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает как украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

«Возможно, это самая известная улица на свете.
Во всяком случае, мир делится на тех,
кто там побывал , и тех, кто побывать лишь мечтает.

Достойны зависти парижане, у которых
обитель блаженных всегда под рукой. Точнее — под ногами.
Только в Париже и можно попасть в рай — не умерев.»
http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/1239/

 

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ЗДЕСЬ, В ПАРИЖЕ, конечно же, есть улица ПАРАДИС, что в русском переводе, конечно же, означает "улица РАЙСКАЯ". Немногие из русских селений могут похвастаться наличием такой же самой улицы, хотя и исключения, конечно же, тоже бывают. Бывает и так, и эта странность традиционна на святой Руси, что есть даже улица Зарайская, а вот улицы Райской - увы, так до сих пор и нет...

Париж вообще - город чрезвычайно последовательный, и скоро тут есть улица Рая, то и улица Ада по-крайней мере здесь тоже должна бы быть. Ну и есть, а вернее - была: существовавшая с 1569 в Париже улица д'Энфер нынче переименована в чрезвычайно схожую по названию улицу полковника Пьера Филиппа д'Энфер-Рошро, чудом сохранившего в своей человечьей фамилии то адово наименование. Примечательно, что прежде того, Адская улица была переименована в улицу Анри Барбюса, который среди прочего, известен миру был тем, что написал роман под названием L'Enfer / Ад!..

Все то подавляющее большинство из вас, кто не заглядывая в Википедию и понятия не имеет, кто такой Анри Барбюс, возможно вспомнят, что легендарный даже на Руси своими американскими романами американец Дэн Браун последний роман свой выпустил также под названием Infernó - переводить, надеюсь, уже не требуется. Все же мои внимательные читатели прекрасно знают, что вот лично я читателем Дэна Брауна совсем не являюсь - конечно же, это очень странно прозвучит, но вот почему-то лично мне, как и всем вам, больше всего на свете нравится читать Нескучныя Заметки:стоит лишь только начать хоть какую-то из них, как неимеверно трудно уже от нея оторваться!.. Вместе с тем, следует знать, что и Дэна Брауна я тоже поклонник - но больше поклонник кинематографических версий его трудов: так уж сложилось, что книги после кино на меня того же (и хотя бы, того же!) впечатления увы, не производят - и тут не только речь о Дэне Брауне, но и обо всех экранизированных книгах вообще, хотя как раз именно для всех поклонников Дэна Брауна у меня будет ошеломительная новость: не так давно в Венеции режиссер Рон Ховард вместе с Томом Хэнксом начал съемки Inferno - третьего фильма по книгам Дэна Брауна.

Та Нескучная Заметка, которую вы читаете в этот волшебный миг, также основана на знаменитом во всем мире фильме, который в свою очередь, экранизирован по почти никому на Руси неизвестной книге, которую я, опять же, - принципиально не читал. Обо всех причинах, побудивших меня к этому невероятному шагу, мой несведущий читатель имеет счастье узнать прямо вот здесь, а с читателями, всё обо всём на всём белом свете уже знающими, нам пора открывать секреты и тайны, которые хранит в себе парижская РАЙСКАЯ УЛИЦА!..

Всем моим новым читателям стоит подсказать, что для того, чтобы полнее "войти в образ" и понимать, о какой именно улице и в связи с чем идёт вообще речь, настоятельно рекомендуется к просмотру вот этот видеоролик. Нелишним сказать будет, что ролики размещаются здесь вовсе не вдруг, и их последовательный просмотр читателем наряду с чтением самого текста, призваны сформировать у него, как это писали раньше в советских киножурналах, "целостную картину о происходящем".

(нажми, чтоб читать далее!)

Лаконичный ответ адвоката

Спорная статья. Может ли мир существовать без "мирового жандарма"? Давайте поменяем Обаму со мной: он мигом поймёт, что шансы как-то бороться здесь за что-то ровно такие же, как бороться за права евреев в 1937 в Германии. И что, на Пол Пота всем придётся просто смотреть?

Не закончится ли "мягкое противостояние" войной на пол-мира - бабушка надвое сказала...

Безусловно написано демократами в преддверии выборов.

 

Автор: Владимир Голышев

Когда Барак Обама заканчивал выступление на сессии Генеральной Ассамблеи ООН, невозможно было поверить в то, что два дня спустя его снова назовут “слабаком” и “неудачником”, а Путину вернут почетное звание “Всех Переиграл”.

далее

(Этим вечером в соцсетях творится какое-то форменное мракобесие. Про медицину, здравый смысл и чувство юмора в основном. И вся эта свинячья петрушка в пятницу, тринадцатое, такая суета-суетная пошлость, что решила я порадовать себя, а заодно и вас, прекрасным. Есть на свете хороший человек Владимир Рабинович. В Минске - еврей, в Нью-Йорке - беларус, а для меня - талантище. Наслаждайтесь. А кому захочется еще - будь ласка: https://www.proza.ru/avtor/rabina1950)

 

Случилось это еще, когда я работал на птицефабрике в Смолевичах. Была делегация на нашу птицефабрику то ли из Таджикистана то ли из Узбекистана. Водили их целый день, все показывали – и бройлерные и кормовой цех и убойный. А вечером сделали праздничный стол. Собрались все, вплоть до мастеров, сказали речи, трохи выпили и обменялись подарками. У нашего директора было уже для таких случаев заготовленное литье с МАЗА: Ленин килограммов на сорок и Человек улетающий в космос. И после того, как состоялось вручение, один из этих что-то сказал своему шоферу и тот пошел и принес из машины клетку. В тройной раздельной клетке, я тебе не могу передать, как те георгины на клумбах – три красавца петуха, ну такие, что аж наша плановичка взвизгнула от восторга. В тот же вечер они и уехали. Ленина с космонавтом нашли потом деревенские почти возле самой дороги на Борисов, видать этим лень было тащить глубоко в лес такую тяжесть, а петухов забрала себе начальница восьмого бройлерного цеха Валя Герасимович. Решили, что их в клетках мучить таких красавцев, и выпустили в цех. А утром позвонили с медпункта и сказали, что ночью три каких-то поклевали до крови всю а особенно в голову раздатчицу по фамилии Галуза. Отправили пожарника посмотреть в чем дело, он вернулся с побитыми руками и говорит, что сделать ничего не может, потому что они летают как птицы и ничего не боятся и лучший способ избавиться от них - это открыть транспортные ворота и выпустить из к чертовой матери на волю в лес, который вокруг птицефабрики. Так и сделали. Эти петухи, нужно отдать им должное, моментально сообразили, что им предлагают и вылетели вон на свободу, вслед за ними убежали штук двадцать яйценесущих кур. Про эту историю быстро забыли. Никто не подумал, что могли делать три этих петуха всю ночь среди целого цеха селекционных образцов. Яйца, полученные от производителей распределили по инкубаторам в бройлерные цеха и только через три месяца пошли сообщения от работников нижнего звена, по поводу новой породы цыплят, которые умнее и агрессивнее других, поэтому берут себе больше питания, быстрее растут и не сидят в ячейках как все, а ходят и летают по цехам.
А между тем в лесу вокруг птицефабрики тоже начались непонятные вещи. Во первых исчезло все разнообразное мелкое зверье, во вторых пошли жалобы на поклев жителей деревни Лужки, которые ходили на работу на птицефабрику через лес. По рассказам жителей нападение на людей осуществляли крупные птицы похожие на петухов организованно и массово. Так же выяснилось, что из яиц, которые работники фабрики брали для своих домашних хозяйств незаконно, вылупились куры неизвестной породы, быстро выросли, объеденились в стаю, заклевали собаку породы беларуская овчарка и улетели в лес.
- Ну как это можно такую ерунду рассказывать, - возмутилась вдруг из своего угла кладовщица, которая до этого момента тихо сидела в углу и что-то вязала из ниток ярко красного и зеленого цвета. - Уже нет ни каких сил это слушать. Чему ты учишь подрастающее поколение. Что он может, - она ткнула в меня пальцем, - из твоей истории хорошего для себя взять.
- Так что тогда? – спросил Царюк.
- Расскажи ему что-нибудь патриотическое. Ты же воевал, что тебе нечего рассказать.
- Пожалуйста, сказал Царюк, - можно и патриотическое.
Когда немцы пришли, мне было 15 лет, а когда нас освободили, мне уже было 18 и меня сразу призвали в армию.
Оружие дали - ППШ и к нему два диска, которые не вставляются, нужно подгонять, х**вая штамповка. А сапог не дали. Вернее дали, но их забрали старослужащие. Мы, - сказали они, на эти сапоги с сорок первого года в очереди стоим, а ты в сорок четвертом пришел и хочешь сразу, чтобы тебе сапоги.
Тогда я взял и совершил подвиг.
- Какой подвиг? – спросил я.
- Ну, какой на войне подвиг. Застрелишь побольше, вот тебе и подвиг. А офицер говорит, надо бы тебя к награде, да всех ваших, кого с оккупированной территории недавно призвали, награждать не положенно. Но если просьбы какие есть, рассказывай, частным порядком можем удовлетворить. Я ему говорю про сапоги. Тогда офицер приказывает старшине, чтобы слазить ночью со мной на передовую и добыть мне обувь. Как 12 часов наступило, полезли. Перед этим как раз большие бои шли на нашем участке и много лежало кругом побитого народу. Сперва наши, наши кругом, но старшина говорит, с наших брать не будем, у наших сапоги – говно, давай немца искать. Нашли двух немцев, рядом лежат. Старшина говорит, примеряйся. Я спрашиваю, как. Ложись вальтами и ноги впритык. Померили на одном, не мой размер – маленькие, померяли на другом, трохи великоваты, но на теплую портянку как раз. Стали снимать, не снимаются, примерзли. Тогда старшина не него сверху лег, а ногами как дал ему по носкам, так сапоги и соскочили. Надевай говорит. Я надеваю, а оно не лезет. Это старые ноги остались. Выковыряли, и назад я уже в новых сапогах пополз. Знаешь, что такое немецкие сапоги, импортные. Им сносу нет. Вот, до сих пор ношу.
- Царюк, - вмешалась слушавшая наш разговор кладовщица, - ну что ты хлопцу голову задуриваешь всякой ерундой. Я же тебе эти сапоги месяц назад выдавала.
- Это не те сапоги, это совем другие, - ничуть не смущенный разоблачением сказал Царюк.
- У тебя баба была? - спросил Царюк, когда кладовщица удалилась в каптерку.
- Нет, еще, - ответил я ему честно.
- А сколько тебе лет?
- Семнадцать.
- А хочешь ее попердолить, - он указал на дверь каптерки, за которой скрылась 40 летняя кладовщица.
- Нет, - сказал я, - спасибо. Вы лучше ее сам попердольте.
- Я не могу.
- Почему, - отозвался я с готовностью, понимая, что это завязка к новому сюжету, и нужно только побыстрее вывести Царюка из вступительной части.
- Не могу, связан клятвой, - сказал он многозначительно. Я вот и не женат и никогда им не был.
- Вы дали клятву верности. Как это случилось, где, когда? – спросил я.
- В сорок пятом в Германии. Ну-ка дай пшеничную.
Американская сигарета была платой за новую историю. Я открыл и поднес ему пачку и он ловким щипком выхватил две.
- Слабые, - сказал он, - я одной не накуриваюсь.
Значит история такая. Великая отечественная война уже перенеслась на территорию проклятой Германии. Мы находились в Восточной Пруссии. Стояли там в одном городке. Разведроте вышла задача, проверить старый замок, который находился отдельно в лесу. Взяли меня, потому что я за три года, пока жил с теткой в оккупации в Минке, научился говорить по-немецки. В фашистскую школу ходил. Между прочим хорошо учился. Сейчас я уже все перезабыл, а тогда знал многие немецкие слова.
- Ну, какие например?
- Ну, вот 'Пиз*еклаус' по ихнему клюква. Но это давно было, а сейчас из памяти все вышло, потому что практики нет. С кем мне по немецки разговаривать. Вот ты по немецки понимаешь?
- Ну, так, на уровне школы.
- Вот видишь, а когда-то это же был ваш еврейский язык.
Замок был в десяти километрах от городка, где мы стояли, в лесу. Нам не хотелось идти пешком и мы ждали студора, на котором два офицера уехали в медсанбат на б***ки, конечно не дождались и уже вечером вынуждены были пойти своим ходом. Старшина сказал, что замок пустой, и по рассказам местных живет там только одна женщина, как бы ведьма. Карты не было, мы слегка заблудились в лесу и к этому замку пришли заполночь. Навстречу нам выбежала овчарка и стала лаять. Пацаны хотели застрелить, но старшина сказал, не надо, потому что недавно был приказ вплоть до высшей меры не трогать местное население. Тут же вышла женщина лет сорока, крикнула и собака сразу ушла. Кто-то из наших сказал, что нихуя себе у немцев дрессировка, если бы мы их не победили тоже сейчас были у них послушные, как этот собака.
Старшина спросил , я перевел, кто еще есть в помещении замка. Она сказала, что никого, кроме ее нет.
Обошли, посмотрели все вокруг, пусто. Никого нет, кроме немки и ее собаки и даже не понятно чем питаются, но голодными и худыми не выглядели. Саршина спросил, где остальные? Она что-то ответила, чего я не понял. А электричество откуда, свет в замке? Она сказала, что генератор стоит на ручье. Решили заночевать во дворе, развели костер и попросили у нее посуду, кашу сварить. Она дала эмалированную белую кастрюлю. Красивую. Я раньше таких не видел и говорю старшине, что жалко костром такую кастрюлю портить. А он сказал, что нехуй ихнюю посуду жалеть, они нашу не жалели. Сварили поели и еще осталось. Хлопцы разведчики говорят, сходи к бабе отнеси каши и может договоришься ее попердолить, а то ведь ни разу еще никого не пердолил, убьют и никогда не попробуешь этого дела.
Молодой я был, здоровый и мысль, чтобы попердолиться все время и днем и ночью была у меня в голове. Время было строгое, сталинское, за онанизм, если поймают – расстрел и за изнасилование населения расстрел. За все расстрел. Когда это знаешь, еще больше хочется.
- Неужели за онанизм расстреливали? – спросил я.
- А ты как думал, расходование семенного фонда, - без тени улыбки ответил он.
- Царюк, закричала из коптерки кладовщица, сходи в 21-й , возьми у них упаковочного, а то мне паковать у пакеты нечем уже совсем!
- После обеда схожу, - отозвался Царюк, - чего сейчас уже ходить. Так на чем я остановился?
- Вы пошли в замок, чтобы угостить немку кашей и заодно ее попердолить.
- Некоторые думают, что замок это х** знает что. А на самом деле это обыкновенный дом двухэтажный, каменный, старый, холодный. Каждую комнату нужно отдельно топить. Сама она жила на нижнем этаже, а верхний был нежилой, хламьем всяким заваленный. Я зашел и охуел. На цепях висит огромный котел, под тем котлом горит огонь, а в том котле как в ванне голая купается она.
Увидела меня, засмеялась и говорит: Ты, солдатик, пришел подарить мне свою мужскую силу.
А я отвечаю, что вот мол каши пшеной с салом принес.
Она говорит: Кашу отдай моему брату, и указывает на собаку. Я послушался, поставил к собаке кастрюлю, он осторожно понюхал и стал жрать. А она продолжает: - А знаешь ли ты, что после меня ты никогда никого не сможешь больше полюбить. И клятву мне дашь.
Да, думаю себе, хули мне твоя клятва. Кто меня заставит ее соблюдать.
А она как мысли мои прочитала и говорит, нарушишь, сразу умрешь. Согласен?
Согласен, говорю, сам глаз оторвать не могу, такая она голая красивая.
Она посмотрела на меня, ах как она посмотрела на меня и говорит:
Щедрый дар, что ты хочешь взамен?
А я спрашиваю, что можно?
Она говорит, все что хочешь, деньги, власть, например. Ну, что мне те ее деньги, когда все по карточкам, а власть это беспокойство, нахера мне эта власть. Нам беларусам главное, чтобы нас не трогали.
- Так что вы выбрали?
- Ну, а чего бы ты на моем месте пожелал?
- Не знаю, сказал я. Чего-нибудь необыкновенного.
- Летать хотел бы? - спросил он иронически.
- Да, конечно летать, - с радостью подхватил я.
- Вот все мы в этом возрасте одинаковые дураки. Нам бы только еб***ься и летать, а об последствиях не думаем. Так я ей и п***анул, что хочу летать. На кой черт мне это нужно было. Пусть бы головой подумал, а не каким другим местом.
- Летать, это прекрасно, - сказал я.
- Говнясно, - передразнил он меня, - ху*сно. - Где ты будешь летать, в цирке? Кто тебе позволит. Все под контролем. Кругом ПВО. Летать ему, бля.
- А дальше?
Тогда она говорит мне, идем со мной. Повела в комнату все там, как в госпитале ванная и душ. Мыло дала, полотенце, халат, тапочки. Я помылся как следует. Потом к столу. Ну, со жратвой у нее не очень, тут бы и моя каша пригодилась, да собака всю сожрал, а выпивка у нее своя, немецкая. Но пить она много мне не дала, сказала, что это ослабляет. Когда выпил, я ей признался, что это у меня первый раз, а она говорит, я знаю, поэтому тебя и выбрала. И гонит такое, что для поддержания ее ведьминской силы ей нужны чистые юноши, а война всех побрала, но встретился я, русский солдат-освободитель.
- Ну, вы ей запердолили? - спросил я нетерпеливо.
- Запердолил, - сказал он печально.
- А потом?
- Когда рано утром уходили, она мне вот это подарила, - он снял с головы старую шапку-ушанку и показал приколотый с внутренней стороны бортика значок.
- Это же свастика, - сказал я.
- Свастика-ху*стика. Свастика направо загнута, а здесь в другую сторону. Это ножки, мужские и женские, а посредине точка, в смысле они пердолятся. Это символ любви и плодородия. Сказала носи на себе, это тебя сохранит. И я много лет прятал. Если бы нашли, расстреляли, кто бы там стал разбираться в какую сторону там эти ножки.
- И хранила она вас?
- Не знаю, - сказал Царюк. - Однако видишь, живой.
Эта деталь в его истории с талисманом показался мне явно выдуманной и я, дабы разоблачить рассказчика окончательно, спросил:
- А как же с полетами?
- Летаем потихоньку в свободное время.
- Можете показать.
- А так на честное слово ты не веришь?
- Верю, но интересно посмотреть.
- Хорошо, - сказал Царюк, - но с тебя бутылка. Он кряхтя встал, как на физзарядке поднял руки вверх, вытянулся и вдруг что-то невидимое подхватило его за руки, подняло и пронесло под потолком складского помещения.
В тот же момент открылась дверь, из коптерки высунулась кладовщица и визгливо закричала:
- Царюк, ты же обещал этого больше не делать, ты же клялся. Ну, как теперь тебе можно верить!
Царюк спланировал на тюки с телогрейками и сказал:
- Вот видишь, а ты хочешь чтобы я летал. Нахуй оно мне усралося.

XXI — либо век «Шарли», либо век ИГИЛа

Последняя карикатура Шарли. Надпись на картинке: "У них есть оружие. Плевать, у нас есть шампанское".

 

ИГИЛ* переживет все: и простые бомбардировки, и удары ракетами, и наземные операции, и выжигание местности напалмом, и атомные бомбардировки. «Исламское государство» затаится по норам, которых на Востоке много, и рано или поздно вылезет обратно, начиная все сначала.

ИГИЛ не выдержит одного: если над ним, над всем, что для него свято и важно, будут смеяться. Вот тогда халифат сдохнет от злобы.

Французы в последней карикатуре говорят: «Да и черт с ними, зато у нас есть шампанское!» И из всех дырок стреляного человека хлещет напиток. Это потрясающе, благородно и отважно. Это свидетельствует о том, что культура Франции не мертва.

«Шарли» в широком смысле этого слова — отвага, смех, Европа — является той путеводной звездочкой, которая показывает растерявшемуся миру — и Франции, и России — дорогу к победе. Я даже сам не представлял себе, что «Шарли» из журнальчика с карикатурами перерастет в одно из самых крупных культурных явлений XXI века. Пусть и случайным образом, это явление оказывается перед глазами человечества и показывает, куда идти.

Такое было и раньше, помните Фермопилы? Вокруг лежат стонущие и умирающие греки, спартанцы. Все плохо, надо рыдать и плакать. Гидарн говорит Леониду: «Наши стрелы затмят свет солнца!» Леонид отвечает: «Значит, мы будем сражаться в тени».

Надо быть циничным. Цинизму приклеили ярлык явления отрицательного. Давайте вспомним о целой философской школе циников. Цинизм — всего-навсего умение называть вещи своими именами. И в цинизме, и в атеизме — спасение. Поскольку все, что произошло в Париже, не имеет никакой другой подоплеки, кроме религиозной.

«Шарли» в широком смысле слова — это камертон и арбитр, который заставляет вспомнить все, чем Европа покорила мир, и далеко не только в военном смысле. А вот реакция России намекает на то, что русская культура либо не работает, либо она необыкновенно лицемерна, ханжесковата и пахнет от нее ИГИЛом. Иначе почему дамы с гнездами на макушке так яростно трясут ворованными картинками?

Между нашим миром и миром фанатиков и дикарей есть одна принципиальная разница: у них «Шарли» быть не может. А у нас есть.

* Группировка «Исламское государство» признана террористической и запрещена на территории России.

Александр Невзоров
Сноб
 

Читать далее...