Юлю в генпрокуроры!

Сидим сегодня в кафе с приятельницей. Мы с ней состоим в одном парфюмерном клубе, встретились поменяться духами.

- Нет, я есть не буду, только кофе, - вздыхает приятельница, - Купила давеча еще один "Беж", на последние. Она милая блондинка моих примерно лет, преподает в музыкальном лицее, живет одна с двумя котиками.

- Господи, куда вам еще один? - удивляюсь я. Она фанатик эксклюзивной Шанели, у нее этих Бежей штук шестнадцать уже.

- Не знаю, - она качает головой. - Знаете, я каждый раз говорю себе - это последний раз! Последний флакон и все! А потом всегда думаю - а вдруг завтра все это кончится, вдруг завтра опять совок? Вдруг это действительно последний флакон, и больше не будет? И я буду этими духами душиться до самой смерти, экономить, пользоваться по праздникам. Вспоминать, как покупала последние духи в моей жизни. Племянникам рассказывать.

- Я как подумаю об этом, - говорит она, - так сразу покупаю еще один флакон. Пусть будет.

- Ага, - говорю я, - я так косметику покупаю. Помаду - сразу две, одна носить, одна про запас. Вдруг кончится, а будет не купить. И обувь тоже - сразу по две-три пары.

Я помню, как финские сапоги носили по шесть лет, а потом еще дочке отдавали донашивать. И считалось, что у дочки есть сапоги, девочка неплохо одета. А если у тебя была одна сумка, то считалось, что все в порядке на долгие годы, сумка у тебя есть. Поэтому у меня их десять - ношу-то я одну, но если вдруг опять совок, то хватит на всю жизнь, и дочке тоже.

Мы так, в сущности, и не поверили, что здесь что-то изменилось. Мы вообще никому не верим.

- Надо сейчас еще кремов купить, хотя бы на год, - говорит музыкальная блондинка, - хотя если в холодильнике, то можно и на два. Я уже на сорок тысяч заказала, на всю зарплату, после праздников привезут. А то пока они там решают, какой народ народнее, как бы не пришлось постным маслом мазаться.

- Да, - говорю я, - в нашем возрасте масло уже как-то не катит. Разве что в салат.

И заказываю салат.

Пока народ играет в бирюльки, правительство работает буквально не смыкая глаз. Минобраз то ли рожает, то ли уже родил (у них это быстро) приказ об обязательном социально-психологическом тестировании детишек на наркотики. Приказ висит в открытом доступе и содержит сам тест и процедуру его прохождения.

Народ, ознакомившись с документом, недоумевает и плюется. Я тоже прочла - все это примерно так же умно, как и все, что делает Минобраз, поржать там действительно есть над чем, и мы сейчас поржем. Но ржать мы будем не праздно, а с пользой. Упражняя ум и закаляя волю.

Для начала следует понять, что тестирование будет обязательным и всеобщим. Дискуссии о добровольности с тем же результатом можно будет вести на мобилизационном пункте. Мы не будем тратить на это время.

Во-вторых, по результатам тестирования будут выявляться подростки, относящиеся к группе риска, и данные на них будут направлены куда надо, они найдут куда, не сомневайтесь.

То, что используемый тест писался вообще не для этого, что он скверно переведен с американского языка и что никакую наркоманию он не выявляет - это вам, надеюсь, объяснять не надо, сами не маленькие. Т.е. результаты выйдут от балды, по-научному - невалидные, а вот последствия могут быть валидными вплоть до страшно подумать.

Детям в школах объявляют, что их будут тестировать на наркотики, дети психуют, в итоге назаполняют ерунды и попадут в какие-нибудь списки, и поверьте, это будет не список Форбса.

Это были плохие новости. А сейчас будет хорошая новость. Откройте документ, и мы с вами пройдем этот тест как надо.

Читаем пояснения. Опросник содержит 142 вопроса и исследует 14 личностных свойств или как они там правильно называются. При тестировании на, прости господи, нарковещества учитываются всего 4 показателя, по 10 вопросов на каждый, т.е. всего лишь 40 ответов. Все остальные вопросы нужны для того, чтобы ребенок очумел и перестал соображать.

Учитываются факторы: 1) эмоциональная устойчивость (чем выше, тем лучше), 2)моральные нормы (чем выше, тем лучше, ясен пень) и 3)степень самоконтроля (ну вы поняли). Четвертый фактор - ложь, как в любом психотесте. Если ребенок набрал мало баллов по моральным нормам и прочему самоконтролю, но много по лжи - перед вами закоренелый наркоман, который не остановится ни перед чем. Т.е. нам надо набрать, наоборот, побольше морали и поменьше вранья. Там в конце теста есть ключи, т.е. правильные ответы, особо одаренные дети могут выучить их наизусть, но без этого можно обойтись, если понять логику противника.

Начнем с вранья. Если при нормальном психотесте процент лживых ответов зашкаливает, тест просто признается невалидным, т.е. его результаты не считаются. В нашем случае эти ответы угрожают нам постановкой на полицейский учет. Научите вашего ребенка опознавать такие вопросы и правильно на них отвечать. Именно правильно, ответ "не знаю" добавляет 1 балл к картине нашего морального разложения.

Опытный взрослый различает эти вопросы с закрытыми глазами. "Правда ли, что у вас никогда не было поноса?" Правильный ответ - нет, неправда. Даже если у вас никогда не было поноса. Подразумевается, что понос был хоть однажды у каждого человека, а если вы это отрицаете, то вам есть что скрывать. Для детей пишут вопросы соответственно возрасту: правда ли, что ты никогда не говорил неправду, никогда не шумел в классе, не говорил о ком-либо плохо и т.д. На эти вопросы надо отвечать "нет, неправда", даже если вы Будда Гаутама. Но расслабляться тоже не стоит. Вопрос "Вы хоть раз жалели, что появились на свет?" не из этой группы! Вопросы на правдивость основаны на представлении составителя анкеты о стандартном психически благополучном американском ребенке. Ему свойственны маленькие шалости, но о смысле жизни ему задумываться не положено, за это госпитализируют.

Про образцового американского ребенка не забываем ни на секунду, когда дело дойдет до эмоциональной устойчивости. Это радостный энергичный дебил с заторможенной реакцией, совершенно невосприимчивый к раздражителям. Когда он счастлив, а счастлив он всегда, ему ничто не может испортить настроение, когда на него смотрят, это не мешает ему работать, он уверен, что все будет отлично, и жрет как машина перед важным экзаменом. Не путать американского ребенка с советским юным пионером! Пионеру полагалось рефлексировать на тему своего несовершенства и стремиться стать пионером с большой буквы П. Американцам этого не завозили, поэтому на вопрос "Тебе когда-нибудь хотелось стать другим человеком?" правильный ответ - "нет", желательно с восклицательным знаком.

Если ваш ребенок войдет в этот образ, он играючи справится с задачей. Переходим к моральным нормам. Между смешной книжкой и книжкой про путешествия надо выбрать что? Правильно, путешествия, бойскауту не до смеха, ему надо следопытить. В музее он предпочтет медитировать самостоятельно или послушать экскурсовода? Конечно экскурсовода, сам он Гегеля от Бебеля не отличит. Предметы он любит самые трудные, а легкие не любит, если начал дело, то его не оттащишь, с товарищами по партии поддерживает ровные, дружеские отношения. Т.е. это сын фермера, решивший во что бы то ни стало поступить в колледж. Он по-деревенски учтив, приучен к труду при помощи оглобли и упрям в силу общей неразвитости и черноземной генетики.

Вопросы про самоконтроль ничуть не сложнее. Наш дивный бойскаут часто меняет увлечения? Да ни боже мой. Сказали бейсбол, ну и все, увлекается. Работает рывком до одури или чередует отдых с работой? Конечно чередует, на ферме иначе сдохнешь. Когда его ругает папаша, он втайне думает, что прав? Представили себе папашу? Если б пацан так думал, он бы до школы не дожил. На самом деле вопросы на самоконтроль - это вопросы о том, нет ли у чувака, оборони Создатель, каких-нибудь талантов или на худой конец темперамента. Лучше, чтоб не было, в этом смысле Америка ничем не отличается от других, хм, великих держав. Ты часто затрачиваешь на домашку больше времени, чем следовало бы? Объясните ребенку, что это не тот случай, когда надо похваляться тем, что схватываешь на лету. Да, часто. Всегда. До утра корплю. Потому что я тупой, но очень упорный.

Я первым делом прошла этот тест сама, и только потом проверила свои ответы по ключам. Судя по результатам, эмоциональная устойчивость у меня примерно как у полена, мой уровень самоконтроля достоин войти в пословицу, а что касается моральных норм, то я сама испугалась своей святости. При этом мои ответы были безупречно правдивы.

Это все потому, что нас этому учили. Потому что я была в пионерах, вступала в комсомол и сдавала научный коммунизм. Эти навыки не пропьешь. Учите детей, им пригодится.

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.
(с) bormor

• Кто-то из иностранцев, приезжавших в СССР, сказал о людях, ехавших ранним утром в автобусе на работу: «У них такие лица, будто их везут на кладбище».




• У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а из России приятно перейти в мир иной.




• Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.




• В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
  А попытка возмутиться по этому поводу является уголовным преступлением.




• Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.




• Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.




• Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.




• В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.




• Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.




• Матерится и ликует весь народ.




• В России работают только законы природы. И те назло всем.




• Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают.




• Жить надо весело. А то сопьешься.




• Демократия с элементами диктатуры — это как запор с элементами поноса.




• Желаем вам, товарищ Путин, чтоб еще лучше нам жилось!




• В России объявлена государственная кампания борьбы в защиту интеллектуальной собственности. Исходя из того, что главным злом названо пиратское копирование попсовых песен, можно сделать вывод, что именно считает интеллектом наше правительство.




• Страна должна знать своих идиотов.

Оригинал на pepsimist.ru: Матерится и ликует весь народ

LI 7.05.22

Восточная Германия была уникальной страной, и мне повезло ее увидеть буквально вдогонку, за год до объединения, когда коммунизм как бы еще был, но дышал уже на ладан. Взять все буйные немецкие комплексы, прихлопнуть проигранной войной и посыпать сверху марксизмом - такого эксперимента больше не поставят ни в одной лаборатории. ГДРовский немец был прелесть что такое в плане мировоззрения. Немецкий здравый смысл и немецкое чувство прекрасного заставляли его красить забор и ставить садовых гномов даже в этих удивительных условиях, а немецкая честность и простодушие велела верить в марксизм просто ради того, чтобы не спятить.

Немецкая ментальность сама по себе достаточно шизоидна, в смысле душевного здоровья немец и так ходит по краю, поэтому у него такие вот защитные механизмы.

Т.е. он может мягко иронизировать над местным автопромом в виде Трабанта и даже не одобрять Берлинскую стену, но в целом он за социализм, потому что немецкий организм не выносит раздвоенности, а любит, чтобы все было тихо.

Мой приятель Карстен, к которому я тогда ездила в гости, воплощал собой эту мутацию так, что хоть сейчас на выставку. Он, как всякий немец с высшим образованием, был слегка левоват, слушал правильный рок и хихикал над своим Трабантом, но социалистическое устройство мира считал правильным, потому что зато у нас нет безработицы и т.д.

Горбачевскую перестройку он воспринимал с большой осторожностью и сильно опасался, что Большой Брат, открывши ворота миру чистогана, просрет все свои сияющие завоевания типа полной занятости. Диспуты на эту тему были нашим с Карстеном основным занятием, потому что спать с ним было ну совсем уж невыносимо. Я в те времена была неленивая, вопила что-то про Гулаг и про Штази, на что он неизменно отвечал, что колбаса не главное.

Поскольку Горби уже дал добро на воссоединение нации и стене оставалось стоять меньше года, в магазинах Востока стали появляться каппродукты. В принципе, у осси и свои продукты были ничего - чтобы немец разучился делать колбасу, это ни Гитлеру, ни Сталину так не извратиться. Но вообще колбаса была средненькая, спасибо плановой экономике.

Наутро после дискуссии о язвах капитализма мы с Карстеном сели завтракать, причем Карстен, продравши глаза, завел свою песню с того же места, на каком остановился - социальные завоевания, бла-бла, а колбаса у нас и своя неплохая, если привыкнуть, особенно если сравнить с ситуацией в Эфиопии, а интеграция с Западом грозит нам неисчислимыми бедами.

На этом месте Карстен откусил от бутерброда.

Офигенная колбаса, сказал он. Никогда такой не ел, сказал он. Стопудово с Запада, сказал он.

Путин вместо лосося

(в сокращении)

Виталий Портников

Путин хочет, чтобы его подданные ненавидели всех – потому что и сам он всех ненавидит.

Для Украины главными политическими новостями остаются сводки с фронтов Донбасса и продвижение колонны с российской гуманитарной помощью к границам нашей страны. Для Польши сейчас главная новость – идиотские высказывания Владимира Жириновского, в очередной раз пригрозившего Варшаве уничтожением государственности. И если учесть, что Москва несколько раз активно участвовала в этом уничтожении, а одним из депутатов Государственной думы является внук негодняя, назвавшего Польшу "уродливым дитям Версальского договора", то нетрудно понять, что такие высказывания – удар по исторической памяти поляков.

Читать далее...

Глава Центризбиркома Владимир Чуров предложил назвать в свою честь пруд в районе молодежного лагеря "Селигер" в котором он в прошлый раз "чуть не утонул": "Надо этот пруд в честь меня назвать. В прошлый раз, когда я на шарике летел, чуть в нем не утоп".

Утонул бы - даже я поддержал бы это предложение. Он стал бы одним из моих любимых водоёмов. А так - чего уж...

– Добрый день. Мы…
– Вы – Свидетели Иеговы и хотите поговорить о Боге?
– Нет. Мы…
– Вы торгуете косметикой и пылесосами?
– Нет. Мы собираем подписи.
– А я – почтовые марки. Хотите – махнемся?
– Не хотим. Мы собираем подписи за то, чтобы наш президент…
– Подал в отставку?
– Вася, запиши… Как можно! За то, чтобы он стал царем.
– Кто?
– Президент. Путин Владимир Владимирович.
– А разве у нас монархия?
– Пока нет.
– Тогда как он станет царем?
– Вася, запиши… Мы поддержим!
– Поддерживайте.
– А вы?
– А я лучше куплю у вас пылесос. Сколько он стоит?
– Мы не продаем пылесосы!
– Напрасно. Лучше бы продавали. Тогда давайте поговорим о Боге.
– Мы не за этим сюда пришли.
– Совсем плохо дело. Если вы не желаете говорить о Боге и не торгуете пылесосами, на кой черт вам монархия?
– Вася, запиши… Не видим связи.
– А я не вижу связи между монгольским плаксой и коронацией.
– Вася, запиши… Между кем?
– Стерхолетом, если вам так больше нравится.
– Вася, запиши… Как-как?
– Щуколовом. Амфороподъемником. Слушайте, у вашего протеже столько титулов, зачем ему еще один?
– Вася, запиши…
– Вы уверены, что Вася сумеет записать слово «амфороподъемник»?
– Шутите? Дошутитесь. Острите? Доостритесь. Однажды мы снесем всю вашу пятую колонну…
– Не боитесь, что здание без нее рухнет? Вася, запиши…
– Вася, ты что, дурак? Ты чего записываешь, когда он тебе велит записывать? Записывай, когда я тебе велю записывать.
– Так про здание и пятую колонну не писать?
– Пиши.
– Так я и писал.
– Зачеркни.
– Зачеркнул.
– А теперь снова напиши.
– Про что?
– Про здание и про пятую колонну.
– Вы зачем Васю путаете? Вася, порви всё и запиши по новой.
– Вася, баран, ты зачем бумагу разорвал?
– А чего вы меня путаете?.. Вася, запиши, Вася, зачеркни, Вася, разорви… Ну и разорву.
– Вася, идиот, ты же документ с подписями в поддержку разорвал!
– Довели вы человека. Разорвал и бросил на пол. Вы точно не продаете пылесосы?
– Нет!
– А жаль. Вася, запиши.

(c) Михаил Юдовский

Оригинал на pepsimist.ru: Вася, запиши

LI 7.05.22

 

После чего, зайдя в группу, справа, нажмите на ссылку "Участники", затем справа, вверху нажмите ссылку "Поиск по участникам". Потом справа, выбираете страну и ваш город. Смотрите, есть-ли участники с вашего города. Особое внимание следует уделить областным/краевым центрам.

Если участники есть.
- Просмотрите стену каждого участника. Если на ней шутки, юмор и прочая нейтральная мишура, то вероятно это или бот, или сторонник 5-й колонны.
- Если же на стене есть личные посты или репосты с антироссийских групп/сообществ, то это уже активист 5-й колонны.

Составьте список активистов 5-й колонны вашего региона, после чего отправьте его в ФСБ по месту вашего жительства. Или же, отправьте его в ФСБ, через единый приемный интернет центр: http://www.fsb.ru/fsb/webreception.htm

======================================

2. Пользователи соц-сетей.

Активисты 5-й колонны в соц-сетях делятся на 2 типа:
- боты
- люди

- Боты.
Бота распознать можно только при сравнении с другим ботом. У них однотипные страницы, однотипные друзья, однотипные фотки, однотипные посты, однотипное общение, но главное - однотипные группы, на которые они подписаны, вплоть до 100% идентичности.

- Люди.
Чаще всего на их страницах нет активных призывов, постов или репостов. Но их легко можно вычислить по группам, на которые они подписаны, вот, самые основные:
- Типичный *******
- Подслушано *******
- Студент *********
- Рашка *******
- Сарказм *******
- Историк ********
- Внезапно *******
- Народный(ая) *******
- Власть ********
- Критик *******
- Поцреоты ******
- РБК, До///дь, Радио Свободы, Голос Америки, Эхо Москвы и т.д.
- ну и стандартные: Оранж, Лепра, Мдк, Мхк и прочая аморальная мерзость.
- в дополнение: почти у всех есть подписки на различные эротические сообщества и известных "блогеров".

Для примера, вот: https://vk.com/v.nevskiy

======================================

3. Ваши действия.

По тому, куда нужно обращаться при выявлении американского активиста - уже сказано выше. Не вступайте с ними в личную беседу, ими займутся те, кому положено. Но, вы можете попробовать помочь сторонникам 5-й колонны, объяснив им, что их ввели в заблуждение. Люди России не так сильно подвержены зомбированию США, как на Украине, поэтому - если у вас есть железные факты и твёрдая позиция, вам получится объяснить человеку, что его банально обманули и натравили против России и В.Путина.

На этом всё. Помните, защита России - в Ваших руках! Война за Россию - началась!

 

ОХУИТЕЛЬНО, ПРОСТО ОХУИТЕЛЬНО!

 

Степан - фанат строительной техники. Как только слышит экскаватор, мы сразу бежим бегом смотреть. Если повезло и экскаватор накладывает землю в самосвал - это полный экстаз. Степан аплодирует от восторга, смеется, смотрит на меня, мол, чо стоишь, корова, давай, хлопай тоже. И я хлопаю, а что делать. Районные бригады нас уже знают. Мы как заядлые театралы на каждой премьере. Сейчас начало отопительного сезона, что-то где-то все время раскапывают, меняют и вот мы бегаем от ямы до ямы, хлопаем.

Рабочие - очень созерцательные люди. Один копает, пятеро смотрят. Не разговаривают, не курят, не ржут. Стоят в одежде из грубой ткани, заплатки сверху брезентовые. Штаны не гнутся, куртки колом торчат, на лопаты обопрутся и молчат. Экскаватор копает, а они смотрят, смотрят. Не веселые, не грустные, очень задумчивые. Будто понимают по-настоящему, как тщетно все, как бессмысленно, быстротечно, нелепо, тлен, нет ни начала, ни конца, из земли приходим, в землю уходим. А мы стоим со Степой, два дурака, хлопаем. Придем, бывает, одним похлопаем, потом бежим хлопать другим. Осень в этом году у меня очень трудная. Каждая новость - событие. Настолько огромное событие, что я записала себе на листочек все в столбик и стало понятно - не решить. Нет смысла бежать к кому-то, доставать денег, искать знакомства, выдерживать разговоры, в конце которых надо подложить свою просьбу. Не напечатали еще таких денег, не изобрели еще этот блат. Тут выход один - смотреть и ничего не делать. Как в яму, которую копает экскаватор.

Вчера рабочие обедали. Один копал, четверо смотрели - отработанная схема. Кто-то принес из местного ларька салаты в пластиковых плоских коробках и сендвичи в целлофане. Есть такое не только страшно, но и опасно. Мне все время кажется, что оно сделано руками, которые не мыли после туалета. Рабочий принес сендвичи, потом кофе в пластиковых стаканчиках. Нес впереди себя, очень осторожно, наступал плавно, плыл, как ведущий солист ансамбля "Березка", держал дымящиеся стаканчики за расплавленные ободки.

Салаты ели вместе с сендвичами. Как основное блюдо едят с хлебом. Целлофан с сендвича снимали не весь, а постепенно убирали только там, где откусывали. Вчера на обед в Ховринском районе города Москвы по улице Флотская около дома 25 давали селедку под шубой и оливье. Очень аккуратно ели, не торопились, но клали в рот для вкуса много, подхватывали на вилку сразу по два-три кусочка селедки. Когда несли вилку ко рту, то голову вытягивали на шее, чтобы не капнуть свеклой на одежду. Кофе некоторые пили, оттопырив палец. Кофе - полный суррогат, коричневый напиток с запахом, но кто-то принципиально пил без сахара, кто-то сыпал сухие сливки. Оттягивал из стаканчика по глоточку вытянутыми губами, чмокал, будто сорт редкий, сварен на раскаленном песке в медной старой джезве. И мясо для сендвичей жарили на хороших углях. Они еще переливаются красным и оранжевым, пылают плотным сухим жаром. Смотрели, наверное, чтобы было с кровью и клали куски между чиабаттой.

Они так вкусно ели, я просто сходила с ума. Каждый кусок еды брали аккуратно, острожно, не жрали, а именно ели, чувствовали вкусы, подбирали крупные крошки с губ, подлизывали соус с хлеба. Кофе пили не сразу, оставляли на потом. После обеда стояли молча, с сигаретой допивали остаток. Яма становилась все глубже, экскаватор копал, Степа хлопал. Я так захотела обратно стать вторым режиссером! Чтобы снова съемки, смена с утра, вот когда еще очень свежо и самое начало, генератор пахнет соляркой, буфет разложили, я пью вареный сладкий кофе с молоком и соленым сыром. Актеры на гриме, дольщики тележку катят, светики ходят. Ммммм... Прямо сердце защемило. Пока стояла, вспоминала свое, пришел старший рабочий. Говорит, что не тут копать надо, а вот тут, мать вашу. И не в ту сторону, а в другую, охуевшие вы бляди. Стоят, блять, беляши свои на хуй разинули, хули делаете вообще?! Прямо как у нас на работе.

Степан хлопал. Ладно, думаю. Не буду пока вторым режиссером. Потом.

Два дня уже ем дома сендвичи. Селедку под шубой сегодня сделаю. Кофе тоже пью. Это очень трудная осень. В жизни происходит полная замена коммуникаций. Будто разорвало все трубы, хлещет где-то внутри. Копать пробовала, но все время рою не там. Я пишу серию для хорошего сериала, гуляю со Степаном. В этом году в городских парках потрясающий урожай каштанов и желудей. Желуди деревянные, твердые, как орехи. Каштаны лоснятся, обтянуты толстой дорогой кожей хорошей выделки. Лаковые. На них разводы, как на полированной блестящей мебели. В советском союзе были серванты такие, какие в этом году в Москве каштаны. Я собираю их, собираю, жадно, как грибы и орехи, сгребаю, как последние сладкие яблоки, забиваю багажник детского велосипеда и весь Степин рюкзак. Желуди выбираю только такие, чтобы как большие мужские пальцы. Каштаны беру, которые как гигантские фундуки. И везу это все домой. Вот, чем я занимаюсь. Вот, что меня радует. Собираю урожаи в городских парках. Хлопаю экскаваторам. И больше - всё.

http://eprst2000.livejournal.com/168930.html

Конфликт России и Украины в Фейсбуке - хронология событий...
 

Конфликт России и Украины в Фейсбуке

Читать далее...

 

На мой взгляд, лучшее стихотворение Быкова
 

Дмитрий Быков - Грубоватое