В позапрошлом году община в южной части о-ва Млет (Хорватия) продала 1 кв.км своих земель (1% всего острова) по цене полтора доллара за кв. метр. Это вызвало негативную реакцию общественности. Голый, безлесый далматинский островок такой же площадью - и тот ценится в 8 баксов за квадрат.

Читать далее

Если мы живём не как в Дании, это вопрос не ко мне.

….

В нашем доме всю жизнь были «Овощи-фрукты». В советские времена это был один из тех нескольких магазинов, куда привозили всё. Виноград, помидоры; даже бананы!

Там обвешивали всегда. Эта жирная Маня..., как она обвешивала, нагло ухмыляясь! Но я никогда не возмущался.

Просто когда появились другие магазины, там вдруг не оказалось народа. Совсем.

Десять раз сменились продавцы, что-то добавляли, что-то уже сдавали другим. Сегодня там чуть не самые лучшие фрукты – а покупателей так и нет. Уж больше десяти лет.

Наш район – злопамятный.

Точно так же ничего не покупаю с лотков в районе «5-ти углов» - «Кузнечного». Много раз пытался и всегда молча возвращал маленький желтый бананчик продавщице. Ради интереса взвешивал: в среднем 135 грамм, а не 230. Я, датчанин, этого не понимаю. Ну, поставь цену настолько больше: я ж куплю и за такую.

...

И вот теперь меня приглашают на выборы. А не вы ли обвесили, нагло ухмыляясь, пару месяцев назад?

Извините, я не хожу в магазин Жирной Мани. Просто избегаю мест, которые провоцируют дискомфортные ощущения.

Есть мудрость: не внемли злу, не смотри на зло, не произноси зло. А точнее? Не слушайте Жирную Маню, не смотрите на Жирную Маню, не говорите с Жирной Маней и не покупайте у неё помидоров.

И однажды проснётесь в Дании.

1. Равнозначны ли утверждения "Бог существует" и "Надо верить, что Бог существует"?
Нет.
Передо мной стоят некоторые задачи в жизни. Искренне веря в существование Бога, я решу их правильно - хотя, положим, он не существует. Не веря - не решу. Простой пример: не существует корня из минус единицы. Строго говоря, нет даже предмета "минус одно яблоко". Однако где была бы математика, которая отвергала решения задач, в которых используются отрицательные или мнимые числа, так как таких количеств нет в реальности?

Читать далее

Зафиксирую мои предположения о нашей истории после прихода Медведева. Интересно ведь потом, насколько ошибался. Они покажутся нелепыми и безапелляционными, но тут уж ничего не поделаешь.

Читать далее

Залив свою клаву кофе со сливками, купил бесшумную. А она патриотическая - кириллица крупнее латыни. Никак не привыкнуть.

Всю жизнь мечтаю о переходе России на латынь. Надоело переключать с местных тугриков. Чего бы вдруг немножко не поуважать то самый мир, который подарил нам компьютеры?

Вместо этого - кириллические домены. Инспирировано властью. Имея на компе японскую и корейскую раскладку, я понимаю, что это значительное препятствие для связи с миром.

Однако "китайский опыт", где сажают, говорит и о иных блестящих возможностях.  Уже сейчас меня раздражает переброска "google.com - google.ru", ибо я не вполне уверен, что второй идентично находит какой-нибудь домик в Пугрищцкейчше. А можно будет наладить и вовсе пространство, закольцованное в кириллице. И на хрена мне тогда Инет? В Китае он вместо почты, не более.

Родственник решился на Канаду: "Жаль, так много наработали, но кириллические домены - это дерьмо, которое нас погубит". Ну наконец-то получил пинок под зад.

А я ещё помашу картонным мечом. У меня вот есть обратный проект, перехода с кириллицы на латынь, кардинально облегчающий иностранцам понимание русского. А именно.

Окончания наречий, прилагательных, из-за которых  русский текст в полтора раза длинне english обозначать условной заглавной буквой. То есть: uslovnT zaglavnT Bukvoj. Здесь T означает прилагательное женского рода творительного падежа, заглавная буква впереди слова - существительное, как во многих языках. Таким образом, иностранцу не придётся долго запоминать род слова "буква" и его склонение. Он может легко овладеть и грамотно писать по-русски, не зная произношения. 

Кроме того, мягкий знак обозначим ' перед буквой; ё, ю, я, э - ' перед гласной: 'o, 'u, 'a 'e. Освобождаются буквы для шипящих, большинство которых  клавиатурно-удобно показывать удвоением. Выходит, на простой английской клаве: 

'Sehh eсс'o 'etih m'agkR francuzR Bulocek.  Узнали? "Съешь ещё этих мягких французских булочек".

Anna_Livia_Plurabelle:

"Ну хочется как-то ограничить Интернет!.. А способов-то немало! Вот, например, можно ввести сложную и долгую систему регистрации для популярных сайтов и блогов! Вот вам и ограничение.

Сенатор Владимир Слуцкер (бывший инженер-железнодорожник, а ныне представляет в Совете Федерации Республику Чувашия, заседает в комиссии по жилищно-коммунальному хозяйству) готовит законопроект, и если он будет принят, то все сайты и блоги с посещаемостью более 1 тысячи человек в день должны будут зарегестрироваться в качестве СМИ.

И что это значит: блог получает статус интернет-СМИ? Это значит, что его автор должен взять на себя обязательства в том, что будет соблюдать определенные нормы, свойственные именно средствам массовой информации?

Источник:   http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/02/11/287704"

Не один Ostreuss маскирует свою низменную людоедскую сущность благородной аватарой. "Нью-Йорк таймс", веб-вариант, опубликовал забавную подборочку людей и их аватар из разных игр:

ещё 4

В связи с удалением дневника Латиниста, Stigna закрывает свой дневник на ЛиРу.

(По отношению к самому Латинисту скажу словами Елисея Елизаровича Дадона, потомка Козьмы Пруткова: "Преследование граждан за искренние неполиткорректные убеждения неполиткорректно".)

Мы никогда не сходились во взглядах со Stigna. Этого не могло произойти ни при каких обстоятельствах. Мы знали, что после долгого и язвительного спора каждый из нас останется при своём мнении. Мы могли лишь произвести впечатление на окружающих, зачарованно наблюдающих, как бравые петухи колошматят друг друга.

 И вот теперь Stigna не будет. Я чувствую примерно тоже, что чувствует боевой робот, обнаруживший отсутствие противника.

Уходя, Stigna подарил мне 41-ю симпу. Так уходят Настоящие Враги.

Грусть-тоска меня снедает, из-за того перечитываю пьесы Козьмы Пруткова. Бессмертные строки:

"Шишкенгольм  (прислушивавшийся к ним, тоже поет)
Пришли вы кстати к френологу;
Он гидропату очень рад.

Лиза (в сторону)
Как мне понравился, ей-богу,
Сей бодрый, крепкий гидропат!" (     "Черепослов, сиречь френолог").

Читать далее
 

Бурлеск  (франц. burlesque, итал. burlesco, от burla - шутка) - родился из пародий, в которых над высокими материями комично извращались. За века обнаглел и охамился. А может быть,сначала был ещё хуже...

Сегодня американцы называют бурлеском гламурный полустриптизм. Нет,стриптиз в бурлеске приветствуется. Но гламур?

Подозреваю, американцы своим жаргоном всё путают. Главная отличительная черта бурлеска, помимо эпатажа, - подчеркнутая простота, нарочитая "непрофессиональность", подделка под дурной (так как неизысканный) - вкус. В этом отношении "Фантазия" Козьмы Пруткова, театр в фильме "Не упускай из вида" или "Музыка в саду" (местное, питерское прозвище - " Музыка в заду") - это бурлеск.

Все картинки - Schaefer-Ast (конец 1940-х), альбом "Burlesken".

Читать далее

Раздумывал над "Национальные русские заблуждения: Закон".

Не над тем думал. Думать надо,как отсюда свалить, и где пристроиться.

А закон? Закон - инструмент порядка. Тем инструментом, что создают порядок, тем же его и ломают. В "Женитьбе Бальзаминова" герой мечтает о законе, " что бы бедные женились на богатых". Это точнейшее отражение национальной катастрофы. Здесь никогда не подозревали, Читать далее

Иногда выпьешь, и такого наговоришь...

А бывает гораздо хуже: не выпьешь, а надо было бы. И вот тогда, в трезвой гроге, под отчаянное "ну почему?" Челентано,  приходят мысли о человечестве. Ну почему? Мы уже сделали все ошибки, которые  Вы собирается делать. Путь знаком до боли. Вы откроете ржавую железную дверь, и я могу сказать всё, что Вы там увидите. Ничего.  Там пусто. Вы свернёте на эту тропинку? Она идёт в болото.

Вам не надо кружить. Вам - на ясный огонь. Туда. Где люди.

(Всё же неплохая картинка)

Псу под хвост. Жизнь - псу под хвост. Ладно - моя. В наши времена этот огонь не был так ясно, так отчетливо виден. Это он сейчас так ясен. 

Но зачем Вашу жизнь - псу под хвост?

Замыслив отбиться от семейства изготовлением белой и красной пицц,  прошелся по магазинам нашего нефтедобывающего захолустья. Впервые после приезда с Украины. С трудом набрал минимум составляющих в Питерских магазинах.

И что, вот это считается, что мы живём лучше Украины? Ну-ну.

Увидев красное сухое от "Наварреш и Лопес" , чуть было не купил. Больше 10 баксов, 300 р. за темпранильо? 60 гривен! Это ж какой бы коньяк я купил на рiдне Укр!!!... Рука непроизвольно отдёрнулась.

Коньяк на Украине не производят разве что в шахтах. И у коньяка там есть Великая Тайна. Всё, конечно, фигня, но попадается  что-то фантастически хорошее. Дело в том, что народ ещё не успел разобраться, где у него и что. Коньяк сильно зависит от бочки, и в классной бочке может случайно оказаться качественное исходное. Тогда Франция отдыхает. Конечно, потом они разберутся, где у них что, бочку возьмут домой, за составляющие возьмут соответственно. Уже будет не страшная цена (200р.!), а ... очень страшная! Триста пятьдесят!

 Но пока не разобрались...

Поэтому я всегда ищу там дорогие коньяки с плохо разработанными, криво наклеенными этикетками на простую бутылку. То есть, народ знает, что что-то хорошее там есть, но ещё не понял где, не заказал вычурную бутылку и т.д.

В этот раз проскочила 1 бочка, разлив 31 августа сего года - "Тиса".  Увы, даже  и 31 августа разлив отличался, как день и ночь. Более поздние - гадость.

Тем не менее, и даже худшая "Тиса" стократ лучше "Дербента", специально привезенного из Махачкалы. Хлебнёшь, вздрогнешь от наглого запаха обычного медицинского спирта, и понимаешь - война, ислам, патриотизм. Не до коньяка.

Кстати, там на фотке рядом "Икра мойвы" питерского пр-ва. Судя по количеству икринок, на банку пришлось 2 субтильных мойвочки. Остальное составило: "масло подсолнечное рафинированное дезодорированное, загуститель, красители (они видели когда-нибудь икру мойвы?) ароматизатор дыма, прочий парфюм, уксус, соль, сахар, консерванты и неопознанный "лосось дальневосточный".  Самое то - вместо тухлых яиц для наших родных властей. 

Кашемир, Сейшелы... Бассейн. Вертолёт? Сёрфинг в Антарктиде? Второе кашемировое пальто?Мир исчерпал удовольствия. Человечество не знает, что придумать.

Вам, господа, нужен другой глобус. И я готов уступить парочку превосходных глобусов по сходной цене. Например, японцам. Я смотрел эпохальный сайт Teikoku Syounen и плакал от жалости к ним. Несчастный народ, как видит заборчик - даже не приходит в голову, что его можно перелезть. Сразу поворачивает обратно.

Teikoku Syounen, вероятно - самый большой объём графической работы всех времён и народов. Миллионы часов, колоссальные затраты: разработано всё - от городов, фантастической рекламы и товаров, транспорта - до мельчайших предметов. Вплоть до ручек дверей или наручного вентилятора:

http://tksn.web.infoseek.co.jp/index.html

Но ничего же этого нет в нашем мире.  Японцы жаждут другой глобус. Но его нет. Забор.Остаётся только с чудовищной тщательностью рисовать мультик. То, что можно:

 http://tksn.web.infoseek.co.jp/index.html

А я -русский, и, скажу, это не забор, а фигня. Да, я проворонил Б.Гейтса с персоналками, но другой глобус-то я Вам сделаю. Итак, превратим Вашу величайшую мечту в реальность.

рассказ о "других глобусах" и их реализации - 27 картинок, 4Mb

Положим, я нарисовал синий кружок на лбу Абрамовича, а он дал мне два миллиарда баксов. Во лох, а?

А представьте, в мире всего одна банка синей краски. А больше синего нет. И в природе.

Тогда, пожалуй, я продешевил.

Но что во втором случае Абрамович получил от меня? Тот же в первом: ничего.

Что более трудоёмко: мобила в брильянтах, или Nokia 3310?

Усыпать алмазами – не нужно ни ума, ни конструкторов. Пара полупьяных негров в Кимберли, техника и старенький ювелир. А вот надёжная и дешёвая Nokia создавалась титаническим трудом тучи народа. То есть, эта дешевка неимоверно сложнее и затратней, но стоимость её разделилась на огромное количество. Специально для неё разработают новые технологии, аккумулятор, материалы – а в «брильянтовой» обойдутся существующими.

На деле ширпотреб – высшее достижение человечества, а богачам приходятся ошмётки. Общество не может их реально обеспечить, и подсовывает хню, которая всасывает необеспеченное бабло.

Карла Марла как-то заявила, что капиталист нанимает рабочего, оплачивает ему сумму, необходимую для восстановления потраченной бедняжкой раб/силы, остальное ссыпает в карман. То есть,эксплуатирует. А сколько реально нужно для восстановления раб/силы, упомянуть забыл. Личный вертолёт нужен для восстановления потраченной мной сегодня раб/силы? Я сегодня изрядно поработал. Или всё же перебор?

Ответ записан на шумерских глиняных табличках 3500 лет назад. Это одни из первых расшифрованных табличек: список рабов – и расчёт количества необходимого для прокорма зерна. Пожалуй, эту меру увеличить бы так вдвое: дохли быстро. Будет аккурат восстановление раб/силы. Но даже если её втрое увеличить, мне платят примерно раз в пятьсот больше.

Прогресс техники. Ни капиталист, ни рабочий к нему отношения не имеют. Так как же они поделили достижения прогресса меж собой?

А фигово поделили. Если рабочий на конвейере гайку не закрутит, её закрутят на автостанции. А если Б.Г. бросит: «Да оставьте винде до 2 гигов оперативы, куда ж больше», то он обеспечил миру головную боль и занятие для тысяч человек. Он напортил в миллион раз больше – а вот его дом вовсе не в миллион раз больше!

Нестыковочка.

Когда я еду домой на самом-самом ширпотребе –  поезде, идущему по пробитому для меня подземному туннелю, - а богач изнывает в натуральной коже и карельской берёзе своего «ягуара» в пробке, то даже неудобно как-то. Я ж его облапошил – как младенца.

…

Ясен пень, всё в голове Карлы перевернулось. Думаем-то бородой. Все беды он выводил из эксплуатации рабочего. Да всё наоборот – это из-за эксплуатации капиталистов нами, рабочими и служащими, никто не хочет идти в капиталисты. Тащить на своих плечах всех, а тебе синий кружок?

А может, нах?

Все говорят, что русские живут на нефть. А механизм?

Положим, Вы добыли и продали кому-то русской нефти на 3 доллара. Два доллара Вы должны отдать налога русскому государству. Оно в  долларах не берёт. Но у Вас нет рублей. Вы покупаете на 2 доллара 50 рублей у русского государства. Откуда оно взяло рубли? Напечатало.  И Вы отдаёте ему положенные 50 рублей.

С чем осталось государство? 50 рублей и 2 доллара. Рубли оно выдаёт гражданам – пенсии, зарплаты армии и чиновников, т.п. Государство не боится обвала – оно регулирует курс рубля имеющимися у него зелёными. Оттуда они расползаются по стране, и таким образом все мы существуем на нефть.

…

А теперь мы торгуем. Везём финские кофточки. С нас возьмут на таможне, а потом налог при торговле – положим, 1 рубль. Естественно, этот рубль мы просто добавим к цене. Купивший у нас кофточку заплатит через нас государству рубль. Но он же получает деньги с нефти! То есть, государство выдало ему деньги, а потом отобрало рубль.

Смысл?

Зато сколько чиновников получили работу! Таможенных, налоговых!

…

Как-то глупо. Положим, мы расстроились и отменили налоги на торговлю и товары, сократили к чертовой матери всех чиновников. Но тогда вот что смешно. Кто-то что-то делает (идиот) в этой стране, корячится. НЕ ТОРГУЕТ. А мы отменили налоги не с него, а с торгаша. А этот, работящий, и до того был в загоне и еле работал. Ясное дело, налоги с него надо тоже отменить!

Будучи рационалистом, я  считаю наши беды следствием конкретных заблуждений. Понять, что 2*2 – не пять – и беды кончатся.

Фатальная ошибка, внушенная русским самим Сатаной – это «стабильность».

Вся наша история – это просто картина маслом, как неплохо русский жил бы, коли не наша власть. Без власти мы живём себе, и в ус не дуем. В этом наше отличие от других народов, которых без власти пучит и тошнит. Но со властью… Что немцу хорошо – то русскому смерть. Нашей власти просто нечего делать с народом, который и без неё прекрасно существует, поэтому не народ, а именно она является матерью всех русских пороков и логовом бесов.

Если дать ей стабильность, то есть время, то логовом бесов становится страна. Русская власть не удерживается наверху, она неминуемо скатывается  – либо к тирану, либо к маразму. И - очередной апокалипсис.

Это национальная черта, неотъемлемо присущая нашей, и только нашей власти. Это Великий Русский Закон.

Сейчас, когда говорят, что Путин, может, и не очень – но дайте пожить спокойно, вырастить детей – то я с ужасом смотрю на этих людей. Да неужели же Вы сто раз не пробовали тут «пожить спокойно»? Чем дольше будет «затянут» путинизм, тем больше взведена пружина.

Хотите спокойствия - меняйте, бля, этих бесов каждый год! Какие 4 года, какие два срока?! Вы до сих пор не поняли, что имеете дело с русской властью? Этот поганый цветок растёт со скоростью бамбука!

Мало 30 лет Сталина, 20 Брежнева, 8 Путина? Ведь поначалу каждый из них был очень даже приличным. Вспомните. Дерьмо случилось, потому что они были достаточно долго.

Сменили бы Колю в 1905-м – вообще ничего бы не было. Он сгнил.

И если хотим жить спокойно – надо срочно менять власть. Если мы вообще хотим жить.

Да хоть на варягов!

Климент Редько - Kenneth  Hayes Miller

Включите, пожалуйста, Реквием.

Включили? Хорошо. Когда я предложу Вам картину Ротко за сорок миллионов долларов, тогда выключим. Знаю, знаю - Вы бы и двух баксов не дали за эту жалкую мазню. Ну, значит, миллионах на шестидесяти и сойдёмся. Сначала послушайте забытую, но печальную историю. Очень печальную.

сам роман, с картинками на 2.5 Mb

Выдержки из "О нравственной воле нации". Читать далее

... а там - лучше. Бензин дороже, продукты дешевле, свобода даром. Выпивал с друзьями, они там жестоко спорят - кто за Юлю, кто против. Предмет не самый простой. Потом обернулись, - тут я. "А у вас?... А, ну да, у вас же президент известен"... Стыдливо порозовели, что напомнили. Типа, я из деревни, где все с триппером - ну, не повезло человеку с деревней. Он-то ничем не виноват.

Незаконченное (60 часов езды не хватило):

Пожитки, нарзану –

- И я погружен,

Как Будда в нирвану,

В купейный вагон.

От сует и ворогов,

Логикой бряцая,

Летит мысль, как скорого

Реинкарнация.

И суть бытия

В меня впёрлась, зараза,

Ночного окошка

Оранжевым глазом

Терзаньям бессильным

Вдруг ясен ответ:

Земля здесь обильна

Порядка коль нет!

Поставлю баул

На причал я перонный

На мозг раскаленный

Поставлю компресс,

На синее небо –

- оранжевый крест.