В этом месяце в Вильнюсе жена сына переболела ковидом, классически - вкус отрубался, температура. Переболел старший внук, а может, и остальные. Недавно проверяли на антитела. У сына  антител выше нормы  чуть не в двадцать раз. Так что бустер ему делать не стали. Тьфу-тьфу-тьфу.

 

Смотрел "Матрицу". Пугали, что хрень. Нет, лучше, чем я ожидал. Первые 35% фильма вообще хороши - туманные намёки. Потом - как в предыдущих. Хорош "психоаналитик". В конце осмелились на сакральный вопрос: а если иллюзорная реальность окажется лучше настоящей, что тогда? Я себе этот вопрос задавал ещё 35 лет назад. Ведь каждая цивилизация выйдет на эту ступень. Не пропустите шутку после всех титров.

Втянулся в создание сценария многосерийного мульта (по 20 мин). Аниме может стать "семейным делом", типа Уолтер Бразерс. Делаться неспешно, "удалённо". Там и технологии подтянутся и упростятся. Лично я более перспективного бизнеса сегодня не вижу. Обсудили в российском соо сценаристов, глупой моя анимешка никому не кажется. Хочется порисовать героев, 1920-е, прикольно, но не разорваться. Нужны рисунки и шутки, типа:

Добро, знаешь ли, имеет свойство возвращаться, и тогда уж от него пощады не жди.

Если не грешишь, значит Иисус умер напрасно! 

Жизнь — это депрессия между прошлым и будущим.

Когда убьёшь человека - испытываешь боль и угрызения совести.

Я не употребляю кокаин. Просто нравится его запах

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Если Геката протягивает тебе кольцо, значит, граната уже без него!

 

 

 

Картинка - моя композиция

 

Аниме. Эпизоды 1 и 2

Референсы: «Футурама», «Незнайка на Луне», «Почти как люди»

 

Завтра у Гордей вступительный экзамен. Если сдаст, выкинет коробку со старыми игрушками. На самом верху её лежит «телефончик». Гордею было лет шесть, когда «за честность» его подарил клоун шоу, сказав, что «44» на экранчике - ответ на главную задачу его жизни. «На счастье» он берёт на экзамен игрушку.

Последняя задача на экзамене такая: от единицы до какого числа надо сложить подряд числа, что бы не превысить 1000? Он наугад пишет «44». Дома находит, как решать задачи такого типа.

Его вызывает комиссия. Из четырёх задач две у него неверно, зато последнюю решил только он. Но нет хода решения. Теперь он его знает, и мог бы сказать, но признаётся - «наугад». Не поступил...

 

В туалете игрушка бибикает. На экранчике вместо числа:

«Честнейший»

Он открывает дверь... и оказывается на шоссе над обрывом. На него мчится белый дюзенберг без водителя!

Смертельную корриду прерывают выстрелы. Автомобиль с простреленной шиной зависает над пропастью. Его спасли три странно одетых девочки-подростка с винтовками. Послала их Черная Магнолия - мировая звезда экрана. А машина - её врага, Белого Джентльмена...

 

Или это сон, или он в Калифорнии 1930-х. Не идентичной: тут Ложь-Анжелес и Лоливуд.

Знаковые вещи пропитаны обаянием владельца — кеворкой. Стоит заменить в бардачке сигару Джентльмена на кредитку Гордея, и дюзенберг слушается его. Девочки шутя ставят запаски, и они едут в порт. Прибывает «Невритания» - личный пароход Магнолии. Спутницы разбегаются: кеворка их хозяйки подавляет.

Магнолия объявляет, что похитила его, и вернёт, когда он одолеет Белого Джентльмена. Тот лишил её родительских прав на дочь - Мур-Мур. Он единственный честный в городе шантажистов и лжепророков. Победить Джентльмена можно только честностью; всё на вилле заперто ею.

На Гордея кеворка женщины-вамп не действует. Он отказывается.

Его бросают в камеру на «Невритании». Там сидит Кетчуп - непризнанный пророк «макаронного» бога Пастафария. «Пророк» его возраста. Сидит, и воняет протухшим кетчупом, потому то это кеворка, дарованная богом, и её нельзя смывать. Кетчуп выдвигает парадокс: Магнолия не может шантажировать Гордея, потому что если он поддастся, это уменьшит его честность и замки не откроются. Шантажистке приходится его отпустить. Наученный Кетчупом, он устраивает диспут с Джентльменом. Дети зайчика — зайчата, акулы — акулята; значит, и дочь Магнолии должна быть коварной и лживой. Тот изящно парирует довод.

 

Кетчуп врёт, что знает, как его переспорить. Его тоже отпускают. Они обращаются к адвокату — хитрейшей Мортиции. Та поможет, если её клиенты, братья Брекингбэд, выплатят её гонорар. Братья просят Гордея всего лишь провести их в подвал N79, запертый честностью. С металлоотходами. Ими оказывает 79-й элемент — золото. Это хранилище банка Джентльмена. Но там и кодовый замок. Двузначный код — ответ на всё туже задачу.

Гордей не говорит его, не желая участвовать в ограблении. Но Брэкингбэды вспоминают воскресную школу и решают её за пять минут.

Мортиция получает гонорар и указывает ошибку в доводе Джентльмена. Тот признаёт поражение. Решение суда отменено. Но теперь Мур-Мур не желает видеть мать! Девушка под кеворкой Белого Джентльмена...

Гордей зарабатывает деньги, «изобретя» дворники для авто. Кетчуп догадывается, что он из будущего. Значит, смотрел кино, которого ещё нет. Надо снять фильм по лучшим моментам, что ему запомнились. Они основывают «Кетчуп Юнайтед», и запускают «Вторжение матрицы». Мур-Мур согласна на главную роль. Огромного труда стоит ей обучить Гордея чарльстону. Кетчуп высмеивает сценарий Гордея - это бред! Но финансист Зеро находит его зрелищным шоу, и даст денег, если режиссёром станет его друг Омегин. Кому нужен смысл, пусть читает матанализ.

 

Зритель принимает «Вторжение» за комедию. «Сверхумные» машины не нашли никого попроще людей для своих батареек, инопланетяне пропускают любую дверь, за которой дрожат герои и промахиваются в упор, в то время как Мур-Мур сбивает аэроплан из дамского браунинга. Она в ярости — многоглазые пришельцы вышли симпатичнее, чем она.

Но при съёмках выветрилась кеворка. Мур-Мур воссоединяется с матерью. Теперь-то Магнолия его вернёт!

Наврала. Понятия не имеет, как он сюда попал.

 

С горя он решает помолиться Пастафарию. Это сотню раз предлагал Кетчуп. И макаронный бог является! Он — Творец. Пародийный облик у него по той же причине, по которой отдал на осмеяние сына. Грехов не десять, а один, и это гордыня. Макароны с тефтельками, дуршлаг и пиво — железная стена, которую не преодолеть ни одному гордецу.

Пастафарий сотворил не одну, и не множество, а две реальности: где кот Шредингера всегда жив, и где мёртв. Они поочерёдно обгоняют друг друга, что позволяет корректировать ход цивилизации. Реальность Гордея сейчас деградирует. В этой настал момент, с которого там всё пошло наперекосяк. Перенос типичного представителя той реальности в эту не помог ему понять, в чем загвоздка. Вернуть его? Да хоть сейчас.

Гордея задевает, что он «типичный» экземпляр деградирующей реальности. Напоследок он решает сходить с Мур-Мур в кино (Кетчуп советовал ему последний ряд). С романтикой тоже плохо: Мур-Мур приходится разъяснять ему фильм (напр., с чего слепая цветочница приняла бродягу за богача).

Он бредёт по их студии, заходит в гримёрку. И обнаруживает маски, повторяющие лица артистов, которых Омегин нанимал на роли инопланетян. Они не гримировались. Это инопланетяне.

Он должен остаться.

Знакомых проггеров пробила мысль вложиться в анимацию. Проекты с актёрами и студиями и узконациональные их не интересуют. С удалёнными фрилансерами они собаку съели. Есть три концепта, теоретически выполнимых в анимации. Важно понять, какой из них больше всего заинтересует продюсеров и зрителей. Ваше мнение:

1.Ложь-Анжелес (Gordey in Faker-City)

 

Среднее между «Футурамой» и «Незнайкой на Луне». Невероятно честный подросток, Гордей, перенесён из современности в условный Голливуд 1930-х, где должен вернуть звезде экрана, коварной Черной Магнолии, её дочь. Её удерживает Белый Джентльмен, единственный честный гражданин города. Сможет это только тот, кто ещё честнее. Пареньку помогает обалдуй Кетчуп, его ровестник - «пророк» макаронного бога Пастафария, - а также белый дюзенберг, три малолетних снайперши, etc. Несмотря на возраст героев, фильм имеет туже целевую аудиторию, что «Футурама».

Привлекательность проекта в том, фабрика грёз «ревущих двадцатых» с её кухней и скандалами не воплощалась в анимации. А просится.

 

2.Множитель

 

Горбун Иннокентий из дремучих и бескрайних узгабонских лесов «родился с топором». У него уникально мощный удар. Голодуха гонит сельских пареньков к морю, где они записывается в наёмники. Новобранцы-узгабаки не знают, что предназначены в жертву. Платить им и не собирались. Драпанув в начале боя, горбун спасается.

Те, против кого они воевали, предлагают уцелевшим узгабакам уже с их переодетыми солдатами имитировать «набег» обманутых наёмников на нанимателей. В нём Иннокентий рассекает одного из вождей пополам. Начинается слава «Множителя»...

 

Испуганные «наниматели» приносят горбуну задолженное парням. Деньги крадёт навязавшийся в слуги шельма Книжник. Книжник приговорён к казни везде, где бывал. В погоне за ним «маркиз де Узгабон» громит гнездо чернокнижников на болотах, путешествует со странствующими комедиантами, ведёт дипломатические переговоры, пособляя в том топором, и множит, множит негодяев на части... Его бесхитростность и простодушие контрастирует с «галантным» веком.

 

~17 в. без огнестрела. Черный юмор. От среднего школьного возраста. Затратная анимация — много боёв и драк.

 

3.Игры магнатов (Games of tycoons)

 

«Игры престолов» в дизельпанке. Магнаты, тресты, пароходы, империализм.

Где-то на окраине мира есть Шар, из которого приходят 'вакуманы', способные 'стереть извилины'. Человек теряет память и обращается в «пустого» , неудержимо стремящегося к Шару. Оттуда он вернётся неотличимой от людей поддельной личностью. Опасность вакуманов не считается серьёзной - они угрожают фрикам и оригиналам. Специальный Орден ищет и уничтожает как вакуманов, так и зараженных ими людей.

Для взрослых. Хоррор, негатив. Минус — затратный проект с длинными линиями трагических героев. Удобен для современных технологий, простор для концепта и фэнтэзи-дизайна. Небольшой плюс: прикольная карта мира.

Представьте, что в мире ещё нет идеи «Машины Времени» (МВ), а Вы на неё набрели. Оценили. Излагается она 1 предложением. Может служить основой десятков сюжетов. Что Вы будете делать? Напишите роман? Сценарий? Чего — фильма, сериала? Предположим, как романист/сценарист Вы малоизвестны. Её свистнут, едва начнёте обивать пороги.

На руках гигантский алмаз, а Вы разве что бабушкин крестик в комиссионку носили.

….......

Пришедшую мне идею можно сделать ПМ, можно раздуть и до 4-х сезонов. Я написал небольшой сериал, 4 эпизода по 55 мин.. всё в почти наше времени и в 1 городе. Три и три четверти можно выложить, потому что всё открывается в конце. Ведь если никто ещё и не слыхивал о МВ, можно сколько угодно морочить голову зрителю. Ему не догадаться.

А может, было умнее выложить идею сначала? Как у Уэллса? А может, ГГ должен быть антагонистом, а не протагонистом? Я скажу продюсеру «готовь валидол, ты никогда не будешь прежним, когда прочитаешь 4-ю серию» - но он же не поверит.

Короче, нужен англовладеюший соавтор, который желал бы стать мэтром мировой кинематографии. Идея для него есть.

 

СЕЙЧАС: Прекрасный европейский город, нечто среднее между Голливудом и Будапештом. Профессиональный лжецмен Вентер, удаливший себе тяжкие личные воспоминания (он «демемор»), втянут в жуткие события. Обнаруживается, что эстафета смертей преследует здесь мелких сценаристов уже 15 лет. Но ведь никто никогда не убивает за суперценные идеи. Талант не покажешь, как огурец. Никакой ритуал не сделает тебя Гомером, да и в мистику тут не верт. Что творится?

Лишь фантазия Вентера способна сложить детали в целое и понять, с чем столкнулось человечество. Почему это неизбежно, и почему началось здесь.

Перечитал вчера свой "Труп смертью не испортишь", написанный 9 лет назад. Как здорово я писал! Решил переработать её в сценарий фэнтэзи-детектива.  Открывает повесть стих с каламбуром невероятной длины:

 

Наполню ль ядом я фужер твой,

Паду ли Шепчущему жертвой,

Пусть тайна вечна, как Эльбрус. Тиха.

Пусть схему смеха, алгебру стиха

Не ведаю я. Где исток, где пойма?

Не боле знаю цели глаза, чем обойма; нежли шалбер — логарифмы;

Сняла я платьице, легла зачем, о, бой? Манеж лишал берлогу рифмы,

Люби скорей, я ухожу на зов во мраке.

Замолкни, трубадур, и балагур:

Ко мне ползут слова, как вурдалаки,

И сколопендрой каламбур.

Мальчик Гордей попадает в Ложь-Анжелес - мир кино, звёзд, шарлатанов, фантазии и обмана 1930-х.

 

Гордей никогда не врёт.  Ни он, ни его родители не думали, что грошевый подарок с ярмарки — телефон — не игрушка. В моменты, когда соврал бы любой, а он — нет, на экранчике загорается, сколько у него осталось конкурентов в честности. Как только он признан самым честным, переносится в Ложь-Анжелес.

События следуют схеме «Волшебной флейты». У Черной Магнолии — кинодивы и гангстерши - Белый Джентльмен отсудил дочь. Это единственный благородный человек в городе, и двери его особняка заперты... честностью — поэтому никто в городе не смог бы вернуть её Магнолии. Но Гордей честнее Белого Джентльмена. Магнолия говорит, что если он не вернёт её, то она не вернёт его в своё время. Но шантаж не работает - принуждённый Гордей не считается честным, путь не откроется. Ему предстоит решить сложнейшую «ювенальную» проблему: должны ли быть «дети акулы акулятами», или их можно и должно «направить на путь истинный»? И Магнолия, и Джентльмен пытаются склонить его на свою сторону.

 

В тюрьме на пароходе Магнолии он знакомится с мальчиком Кетчупом, сидящим там как лже-проповедник. Кетчуп становится его проводником по опасному миру. Он пахнет прокисшими томатами, объясняя это тем, что не может смыть священный дар бога Пастафария, который явился ему на горе Шамбала.

Гордей решает задачу, однако Магнолия, конечно, его обманула — она и не могла вернуть его в свой мир.

Хотя все смеются над Кетчупом, Гордей убеждён, что нужно верить человеку до тех пор, пока не доказано обратное. Кетчуп пытается вызвать Пастафрия. Летающая лапша с фрикадельками является к своему пророку и с удовольствием возвращает Гордея в его мир.

Она стояла в аудитории и всё мусолила в руке двадцать евро. Она бы, конечно, купила, но мама сказала, что старые трусики будут лучше хорошего белья. А папа ухмыльнулся - «Ближе к исторической правде».

А вот и "её" Софус...

 

-Ну что, куда ты в этот раз? - спросил Софус, подходя.

Надо же, до обеда дотерпел, не спрашивал. Бедняга.

-В экскурсию. В Тауэр. Так что можешь дышать.

-А-а,... -

Софус считался, типа, её парнем. Ещё бы его не волновало. О, блин, Ингвильд идёт... Самая «продвинутая» и высокая на курсе. Она-то уже в том году не уезжала, кажется. Эта зараза весь месяц всё вычисляла, кто же в экскурсию, и знала, что она не поедет.

-Куда в этот раз? - спросила Ингвильд.

-На Мальорку, - ответила она, так, что бы до Софуса не долетело.

-С папой?

Блин, ну естественно, первый же вопрос - "папа"...

-За мной тётка заедет.

В класс ворвался Фальк:

-Эй, малыши и малышки! Автобус уже подогнали, можете вещи заносить.

-Да ты ж тоже едешь, - подколол его кто-то.

-Маму огорчать нельзя. Возьму, да опоздаю по-тихому, - подмигнул Фальк.

-Где ты в городе сегодня переночуешь? - покрутила пальцем у виска Ингвильд. - В этом году один отель работает, койка дороже стокгольмского люкса.

-К Вам в гости заявлюсь.

-Не забудь к маме в очередь записаться.

Класс грохнул.

 

 

666

                 Вот уж несколько лет, как город решил расплатиться за то, что произошло двенадцать веков назад. Конечно, не просто так совесть взыграла. Сначала террористы рванули нефтепровод, идущий по дну пролива — пляжи, вся рекреация и рыбаки накрылись тазом-разом. Промышленность приказала долго жить ещё раньше, электронную задавил Китай мадагаскарской сборки. Вот тогда было решено позвать Дьявола.

                 Дьявол (это не только прозвище, но и фамилия — Devil) отличался от Маска тем, что справлялся с проблемами быстрее, но не самым безупречным путём. Девил поизучал город, находящийся в глубокой депрессии, и огорошил муниципалитет:

-Ваша городская святая — Октябрина. Обратитесь к ней.

 

Октябрина? С Октябриной дело было тёмное. Похоже, в 8-м веке при нападении датских бандитов город устоял, но монашку Октябрину не впустили в ворота. И датчане заездили её до смерти. В летописях история была вымарана.

Кто ищет, тот всегда....

Раскопали то, что так старались забыть.

Монастырёк был внутри города. Горожане не успели увести скот, бандиты захватили его. Скот был им ни к чему, и они предложили отдать его за “дюжину фемин на три дня». Горожанки одели в цивильные платья дюжину монашек, и выпихали за ворота. Молодой и якобы красивой из них была лишь Октябрина...

В наказание за это епископ тех дальних времён наложил на город епитимью: в день смерти Октябрины любая горожанка могла подвергнуться изнасилованию.

-Что Вы предлагаете? - спросил бургомистр на встрече с Девилом.

-Восстановите городской обычай — день св. Октябрины.

-Это что — День Изнасилования, что ли?

-Да.

Муниципалитет ахнул.

- Ну, смотрите: перед ним Вы закроете отели, перекроете дороги, увезёте детей и несогласных.

-Но зачем??

-Висбю имеет единственный в мире День Подлости. Когда город не поддержал ополчение острова, и за спиной крестьян договорился с датским войском, которое растерзало плоховооруженных и неопытных людей. Этот позорный день - самый посещаемый фестиваль Швеции. Человек начинается с того, что помнит свои постыдные поступки. Ваш город станет самым известным в мире, туристы потекут рекой. Уже что бы посмотреть в глаза горожан, почувствовать атмосферу. Мечтой любого репортёра станет спросить даму из Варберга, каково ей жить тут.

Наступило молчание.

-В конце концов, женщины могут и спрятаться — подал кто-то голос.

-Конечно. Правда, достойно ли это? Грехи предков лучше когда-то оплатить, - ответил Девил.

 

666

Она просидела полдня в подвале. Нет, надо решаться. Вылезла. Бог мой, папа, кажется, играл на компе. А ей-то он казался «не промах»...

                    -А мама где?

                    -Пошла в магазин, - ответил он, не отрываясь. - Сегодня грандиозные скидки. Собралась погулять?

                    -Не обязательно.

                    -Ага, - кивнул он, и задумчиво опёрся подбородком на руку, разглядывая её.- Что ж  ты в Лондон с другими не захотела? Ну отсиживайся, отсиживайся. Кстати, в епитимьи про родственников ничего. Как думаешь, инцест зачтётся, как искупление?

 

Она взвизгнула и бросилась на улицу. Папа хохотал вслед. Весельчак...

Двором, по угольной дорожке, прокралась на улицу. Никого. Сосед сгребал листья в мешок. Она выбежала и пронеслась мимо... Эх, хоть глазком бы глянуть, что творится в центре...

Холодно. Так и замёрзнуть недолго. И это знаменитый день? Ну хорошо, вот сейчас подойдёт автобус. Что там, на остановке, должны же быть там люди? Разнополые...

Подошёл автобус и четверо разнополых сели. В последний момент она рванулась, и влетела в дверь. Человек пятнадцать. Только ни одного ребёнка.

Ехать было совершенно неинтересно. Нет, вот кто-то женщину погладил по заду. Та посмотрела на него вопросительно. Типа, «надо?»

А дальше?

Ничего. Перестал гладить. Издевается, что ли?

Сердце готово было выпрыгнуть и умчаться. Нет, ну так же нельзя! Как же разобраться?

Она решилась. Сдвинулась. Коснулась бюстом полноватого мужчины.

Ноль внимания.

Она придвинулась ощутимо. Автобус тормознул, и получилось, что её придавило к нему.

Мужчина повернулся, посмотрел на неё. Почесал за ухом:

                        -Не, девушка. Сегодня не хочется.

Сенная площадь была и есть плебейское сердце Питера. Здесь торговали арбузами и устраивали экзекуции. По Сенной мою бабушку преследовал Черный Человек в кошмарах. В 90-е площадь покрылась лавками с американским майонезом и китайскими сосисками, и это сатанинское отродье выжигала гой-еси Матвиенко. Но любо Сатане на Сенной — и вот новое Явление Всемилостившей Его Жопы питерцам.

Почта на Сенной вторую неделю не выдаёт пенсий, не работает и вообще закрывается из-за...

Я даже вымолвить такое не могу. От ужаса.

Из-за отсутствия электричества!

 

Не верите? Ведь даже на Камчатке, а не в эпицентре культуры, в пургу, а не в милейшие летние дни, обрыв высоковольтки ликвидируют в два часа. Потому и реку я: так глумиться под силу лишь Сатане.

Ибо ни олигархов, ни пиндосской, ни китайской руки в том. Если Почта и АО, то 100% у государства. Тож и ремонт сетей. Святой остров стопудоваго социализма, столь милый сердцу саатечественника моего, попран и осквернён!

«Дело ж почты — дело дрянь» писал прозорливый классик. Главный же, огромный Главпочтамт закрыт на «реставрацию», повторяя печальную судьбу Биржи. Завершат эти реставрации не дале, как в следующем геологическом периоде. Реставраторов в Почтамте пытливый наблюдатель узреет немного. Уборщицу восьмидесяти одного года, кота Рыжика... Грусть-тоска снедает почтенную леди: отдохнуть бы, да Рыжик сдохнет. Кормить некому.

 

В Свердловске, в Ельцин-Центре устроили пиндосы праздник, отметив в 242-й свою раз перемогу над британской королевой. И взолновалася половина уральской общественности: до коего терпеть мы будем терпеть нечестивые гуляния антихристов сих на земле своей?

Ой, не там вы Антихриста ищите, добры молодцы. Ой, не там.

 

А фоток нет. Рука Черного Человека стёрла с карты памяти.

Седня t добралась до тридцати одного. Последнее предупреждение: если это продолжится, одену майку с коротким рукавом!

Я предложил жене самое прохладное место в Петербурге - Русский Музей, напротив картины Климента Редько...

 

 

Ещё и Роллс-Ройс новый стоял. Как-то вклеят.

Так что мы ещё раз прошлись по художникам ХХ века и выставке из 3-х коллекций. Несколько картин из неё исчезли, появились другие - по принципу уведомлений в почте ЛиРу.

Вспомнив молодость, перекусили пирожками на ступеньке Гостиного Двора, потому что скамейки к аркаде не предусмотрены. Отличные пирожки. Возвращаемся к себе, а вся Тургеневская - ба! -

 

 

Не то ГКЧП вернулось, не то ретро-пробег... Нет, фильм снимают -

 

 

Кстати о кино. Как выкручиваться с 4-мя внуками, которые особо учиться не рвутся (да и денег на учёбу не густо)? Семейную студию, чтоль, попробовать, в Ютуб выкладывать? Там даже фигня популярность имеет, а если что-то свеженькое придумать? Типа вильнюсского Гравити Фоллз, благо улицы там славно закручены? Была семейка, где все оказались волшебниками, людьми-икс и т.п. - вот что-то такое, но бесшабашное.

Ещё мы могём робота из Лего, есть знакомый кладоискатель и пианист-виртуоз.

Какой-то ход придумать. Оригинальную экспозицию. 

Голема бы сделать, ибо Вильнюс - вторая Одесса, которая вторая Прага по Майринку, но технически не потянем.

В "Томе Сойере" меня всегда смущал финальный момент, когда Том хотел пиратски украсть Бекки. Пусть понарошку, но смысл? В специальной литературе момент не освещен.

Был такой W. Руссель Флинт, сэр, мастер английской акварели, и жил настолько замечательно, что любой мужик не отказался бы. Замочек под Лионом, своё вино, акварель - и женщины, женшины, женщины, никогда толком...

 

 

...не одетые. Я как-то о нём писал.

Так он говорит, вот зачем:

 

 

 

Иллюстрации Русселя к "Savoy Opera" Gilbert, 1909, немыслимые в наши толерантные времена

Я всегда считал этот сюжет - хулиганы и группа благородных леди, попавших им в руки на короткое, но достаточное время, - самым эротичным и волнующим. Вот ни разу не видел толковой экранизации. А только представьте драму и накал страстей!

 

Слышали ли Вы о лососёвых карликах? Лосось - рыба мощная. Она нерестует в ручьях, где много кислорода, и погибает при этом. Мальки скатываются в океан, где вырастают в быстрых и хищных рыб, и если б через два года им не идти на нерест обратно,  в ручьи, мы б никогда их не поймали. Так вот, однажды в Камчатских речках завелись карлики. Уменьшенные самцы. Они подлетали в момент нереста, и успевали полодотворить икру до его сиятельства. И делали ноги. Из икры тоже рождались карлики, и ни в какой океан не скатывались, негодяи.

 

Что-то в этом есть...

 

И родился детективчик, как на (корабль) с благородными девицами напали (пираты). Соль в том, что одна из них и навела. На самом деле до этого не устояла перед кем-то. А где прячут лист? В лесу.

 

Шестьдесят лет назад отец, аспирант Мосрыбвтуза, был в командировке в Баку. Жили они в километре от берега, на эстакаде, где ставили «волнительные» опыты (воздействие волнения на орудия лова). Он подружился с водолазом S, человеком мощным и бесшабашным. Упала кость от нардов в водоросли — тот нырк! - и достал. Глубина метра четыре.

 

S всё поглядывал на какие-то столбы, видневшиеся на горизонте, и нач.экспедиции Попов пригрозил ему:

        -Вот только попробуй!

Следующие полдня у S ушло на заплыв до столбов и обратно. После подвига он отплясывал на эстакаде:

       -Нам не страшен гей-Попов! Гей-Попов! Гей-Попов!

       -Доплывём мы до столбов! До столбов! До столбов!

«Гей» тогда было невинным восклицанием.

Была у них повариха, которую, по какому-то голливудскому фильму, подарку союзников, прозвали «Сюзанной». В фильме была та самая задорная песенка "О, Сюзанна!":  

       -Я вернусь из Алабамы...

Водолаз сумел подобрать её на местном инструменте, отдалённо похожем на упоминаемое в песне банджо, но слова были очень грустные:

       -Я вернусь из Алабамы...

…....

       … И висят трусы Сюзанны

        У Попова под окном...

        Э-ге-ге-гей! Сюзанна! Милая моя!

…

И лишь когда Гейтс даровал человечеству ПК, Пейдж с Брином — Гугл, а потом и трансляторы, узнал я, что песенка бывала и запрещена — как … расистский гимн южан. В оригинальном тексте герой возвращался в свою Алабаму «перебив две сотни негров» или около того.

 

За 150 лет текст отполиткорректился.

 

Но меня поразил вот этот фрагментик из какого-то мюзикла, где Сюзанну исполняет перекрашенный в «чёрного» Эл Джонсон и оркестр. Если кто найдётся, кто прислушается — это какая-то издёвка? Поёт он фразу о "неграх"?

 

 

 

Под утро снилось, что провалился военный путч. Солнце, синее небо - и четырёх глав войск приговаривают перед выстроившимися полками. Все четыре - молодые, симпатичные девушки. С лампасами, эполетами, в адмиральской фуражке, чем-то ещё, похожем на шапку жреца Эхтамемнона.

Приговор зачитали, первая девушка в белом кителе становится на колени, надевает петлю, и с трудом вешается. Сама. Жалко её безумно. Вот не делала б ты военную карьеру...

 

А никаких Эхтамемнонов Гугл не выдаёт, только Ихтамнетов предлагает.

О чем буду особо жалеть в Питере - о вильнюсской тахте. Лежишь на ней, и по всем членам растекается нега, блаженство, так что и проснувшись оторваться от неё крайне трудно. Стоит постелить простынь - эффект слабеет. Надо бы написать сказку, где искали коварное ложе, с которого невозможно встать - так неизъяснимо приятно на нём валяться.

Жила-была одна девочка, и была у неё замечательная кукла. Она говорила несколько слов, открывала глаза, и её можно было кормить с ложечки.
Раз пошёл новый азиатский грипп. Он начинался с сыпи за ушами, а потом хрипело в горле, и кожа кое-где облазила.
В школе у девочки почти все болели - болела и она. Выздровела, и забыла. Как вдруг заметила за ушами у куклы красные точки. А потом она стала перестала говорить "Мама моя любимая", а только хрипела.
Девочка сказала маме, но та лишь отругала её, что раскрасила куклу.
Мягкая пластиковая кожа куклы начала отслаиваться. Она неприятно припахивала.
Однажды у неё не открылись глаза. Пришла мама и спросила - чем тут так плохо пахнет?
-По-моему, кукла умерла, - сказала девочка.
Мама вызвала полицейских. А потом приехали врачи, и увезли куклу.
...
Так и сорвалось вторжение марсиан. Их шпион, засланный на Землю, перестал отвечать.
...
...
Сегодня внучек изучал игру про эпидемию, которая убивает население Земли. Дедушка дополнил и расширил.

Из-за врождённого чувства противоречия, в праздники мне отлично работается. Осилил логотип киностудии (вверху)

 

... а "ex libris" здесь потому, что шрифт взят с экслибриса, и текст надо переделывать вручную. Был бы кульман - час работы, но последний кульман я выкинул десятилетие назад.

На компе сделать - из-за четкости потеряется обаяние и академичность. Кстати, что это мне логотипы не заказывают?

Перешерстил сотни три экслибрисов, и обнаружил эту зомби-даму. Была такая дама в одной колоде:

 

 

21+

Есть в Литве город Каунас, один Вяльнис знает, откуда среди лесов взялся. Дома на торговой площади добротные, крепкие, и ведь ещё тогда построены, когда Вяльнис за бога почитался, а не за дьявола. Про жителей слушок ходит, что ради выгоды и мать родную продадут.

Каунассцы на то отвечают, что это вяльниссцы злословят, у которых мэры — самые продажные в мире. На что вильнюссцы отвечают, что оно так, бесспорно — да это ж каунассцы набежали.

И верно: ведь до войны в Вильнюсе и литовцев-то не было. Откуда ж все мэры, как не из Каунаса?

 

Любой вильнюсский мэр, положа руку на сердце, заметит: если и ворую, так для общего счастья. Опять правда. Первый секретарь, Снечкус, как-то поставил перед ЦК вопрос ребром: мол, нет в Литве... музея революции! Как же так? Устроили конкурс, дали денег, возвели, и тут же всей Литвой отделились. Отличная Национальная Галерея вышла! Сказка! Во, как дела делаются!

Галерея эта, надо сказать, единственная в мире: в ней каждый зал на метр выше предыдущего. Иди вверх, не заблудишься. Обернёшься — а на тебя сама «Пионерка» смотрит. Репродукции не найдёте, литовцы не дураки показывать. Писал не кто иной, как умерший Мунк. Посредством спиритической связи. Его «Крик» рядом не стоял.

Однажды весной моего внука домой привели: пробовал поджечь дерево лупой. Прямо у «Максимы». Я ему объяснил, что будет себя поперёк правил вести — Пионерка придёт. Что сделает? Отправит туда, где можно лупой деревья жечь. В Россию, дорогой.

 

Как и везде, вильнюсских мэров честили за дурное расходование денег. Один там армию памятников наставил, и до того доставился, что собрались уже сажать. Альфонс Чепаускас умолял его скульптуру Миндагауса, короля литовского, на полированный конус из черного камня установить. Чепаускусу нужно верить, он ещё Гундяева на мотоциклах обгонял, в самых, что ни на есть, Кызылкумах. И книгу написал, «Шестое удовольствие — мотоцикл». Да вот он в свои 86:

 

 

Говорит, Черный Конус тебя спасёт! Это - космический вакуум. Я — буртниникас*, я в курсе.

Послушались. Поставили трон с Миндагаусом на большой черный конус.

И вот, совсем против мэра все ополчились, и хотел он на TV отбиваться. Место для интервью выбрали как раз у Миндагауса, у памятника. День тёплый, камень нагрелся. Снимают. Тут бабушка на сквер трёх внучат приводит. Они с разбегу на конус - и вж-ж-и-их, съезжают. Вж-и-их — съезжают. И ролик получился — грустный мэр пытается от корреспондентки отбрехаться,  которая его за памятники честит, а на заднем плане радостные ребятишки по нему катаются.

Не посадили, и не переизбрали. А ролик вошёл в обязательную программу в Калифорнийском универе пропаганды и журналистики. Ещё бы - самый отполированный памятник в Европе.

 

* - знахарь, ведун

Почитал Макса Фрая, "Сказки Старого Вильнюса", и решил открыть новую рубрику - "Сказки старого Остройсса".  Следующим постом "Конический мэр", как раз - вильнюсская.

Есть в русской душе лакуна: секс. В Италии Декамерон и т. п., во Франции Рабле и т. д., в Испании плутовской роман, комедия плаща и шпаги аж до самого до «Молодчика Каструччо». Судя по тому, что именно русский мат такой единственный, получение сексуального удовольствия русскими недолюбливалось.

Приснилось мне сегодня, что я читаю книгу некого попа, сборник грешных забавок о купчихах, мелком дворянстве. Проснулся, и охватила меня грусть, ибо нет такой книги в русской культуре. Нет у нас каких-нить там «Откровений отца Онуфрия».

Вот от того-то и маемся империей, да Крымом. Всё потому, как в России секса нет.

 

Не тем концом

 

18+

 

Рафинированный интеллигент Арминиус, умудряющийся жить на гранты и стипендии в Лос-Анжелесе, влюбляется.  Но роман тут весьма разорителен. Ему приходится согласиться с отцом - пора "заняться делом". Высокопоставленный родственник устраивает его в налоговую полицию.

Ему дают "налоговый мертвяк" - отмывание денег через голливудские кинокомпании. Сбор крупных сумм, инвесторы, завышенная стоимость "интеллектуальной собственности" могут служить прекрасной ширмой.

Героя заинтересовывают скупленные кинокомпаниями сценарии, из которых реализуется не более 20%. Особенно много таких в "Блак Стар Пикчес". Владельцы прав отказываются предоставить их для ознакомления. Они ссылаются на судебное решение 1940-х, принятое после того, как эксперт, читавший сценарии, сам стал сценаристом и использовал сюжетные находки.

Обладая тончайшим вкусом, Арминиус по названиям и девизам видит, что большую сценариев "Блэк Стар" писал один человек. Им оказывается Мэт Кристи, имеющий миллионные доходы засчет проданной "интеллектуальной собственности". Он живёт на широкую ногу в Ньюпорте. Брат Кристи и его друг также "сочинили" по парочке сценариев на 9 млн. долларов. Но поставленных фильмов, опубликованных книг - нет. Покупатели, похоже, ничего и не читали.

Кристи знает ближневосточные языки и ездит в Месопотамию и Курдистан. Якобы, он пишет биографию своей знаменитой родственницы, Агаты Кристи, и его мужа-археолога. Курдистан - это горы и  оружие...

Адвокаты советуют "Блэк Стар Пикчерс" как можно быстрее запустить в производство один из "сценариев Мэта", что бы отбиться от полиции. Когда кинокомпания берётся за это, оказывается, что он написан безграмотным, корявым языком, однако содержит  изящную интригу. Арминиус догадывается, что дело... в плохом переводе.

Выпущенная пилотная серия ставит на уши всё TV. Пара известных сценаристов конфидециально признаётся, что использовали идеи Мэта, и заплатили ему.

Арминиус едет в Курдистан, и обнаруживает, что Агата Кристи была там раньше, чем  вышла замуж за археолога. Он представляется "скупщиком историй". Ему предлагает за бесценок несколько сюжетов - на курдском.

Он находит деревню "денг-бежи" - курдских сказителей. Как и везде, тут очень любят телевизор. Ему показывают фото Агаты Кристи с местными жителями. Она искала там... предка. В 18-м веке здесь выхаживали раненого англичанина, и в ней есть... курдская кровь.

Его и самого очаровывает таинственная курдская девушка - Арья.

Дед Арьи Зардашт рассказывает, что талант сказителей появился так. В давние времена с небес спустился Бог-Который-Собирает-Истории. Он и наградил племя даром, передающимся по наследству. Хорошая история не зависит от того, рассказывает ли она о чикагских гангстерах, иранских героях, или стоглавых осьминогах. Это единственное, что равно ценимо как первобытной, так и суперразвитой цивилизацией.

Зардашт начинает рассказывать ему "воистину хорошую историю". Она захватывает. Но рассказ обрывается. С него требуют клятвы, что тайна предков никогда не будет открыта.

Арминиус не соглашается, и возвращается в Лос-Анжелес. История бесконечно крутится в голове, и пытаясь понять, чем она кончилась, он едва не сходит с ума. Пропадает интерес и к сексу.

Он закрывает дело. Что именно прикрывал Мэт и "Блэк Стар" - наркотики, оружие или торговлю людьми - остаётся неизвестным. Просто снимая фильмы по курдским историям, воротилы получил ли бы больше денег.

Арминиус едет в Курдистан и приносит клятву. Старик рассказывает конец.

2017 © M. Ostreuss

Глядя на беспомощного отца, Климентий понимает, что боится такой старости. Бывает ли «приятная смерть»? Можно ли «разменять» на неё несколько лет маразматического угасания?

Он создаёт фирму, которая этим занимается — наркотики, секс, мазохизм, другие смертельные удовольствия для стариков, выглядящие, как их неосторожность. Оказывается, это прибыльно — они могут набрать кредиты, взять на себя преступление, лжесвидетельствовать. Неожиданно выявляется, как много людей жаждут напоследок отомстить...

Его клиентом становится политик, способный перед смертью наворотить такого... Клим узнаёт, что ни альцгеймера, ни рака у него нет — его обманули именно ради его предсмертных признаний. Но контактов с полицией не будет — это бы раскрыло его бизнес. Тогда против него наверняка выдвинут обвинение в "доведении до самоубийства"...

2017 © Ostreuss