Шестьдесят лет назад отец, аспирант Мосрыбвтуза, был в командировке в Баку. Жили они в километре от берега, на эстакаде, где ставили «волнительные» опыты (воздействие волнения на орудия лова). Он подружился с водолазом S, человеком мощным и бесшабашным. Упала кость от нардов в водоросли — тот нырк! - и достал. Глубина метра четыре.

 

S всё поглядывал на какие-то столбы, видневшиеся на горизонте, и нач.экспедиции Попов пригрозил ему:

        -Вот только попробуй!

Следующие полдня у S ушло на заплыв до столбов и обратно. После подвига он отплясывал на эстакаде:

       -Нам не страшен гей-Попов! Гей-Попов! Гей-Попов!

       -Доплывём мы до столбов! До столбов! До столбов!

«Гей» тогда было невинным восклицанием.

Была у них повариха, которую, по какому-то голливудскому фильму, подарку союзников, прозвали «Сюзанной». В фильме была та самая задорная песенка "О, Сюзанна!":  

       -Я вернусь из Алабамы...

Водолаз сумел подобрать её на местном инструменте, отдалённо похожем на упоминаемое в песне банджо, но слова были очень грустные:

       -Я вернусь из Алабамы...

…....

       … И висят трусы Сюзанны

        У Попова под окном...

        Э-ге-ге-гей! Сюзанна! Милая моя!

…

И лишь когда Гейтс даровал человечеству ПК, Пейдж с Брином — Гугл, а потом и трансляторы, узнал я, что песенка бывала и запрещена — как … расистский гимн южан. В оригинальном тексте герой возвращался в свою Алабаму «перебив две сотни негров» или около того.

 

За 150 лет текст отполиткорректился.

 

Но меня поразил вот этот фрагментик из какого-то мюзикла, где Сюзанну исполняет перекрашенный в «чёрного» Эл Джонсон и оркестр. Если кто найдётся, кто прислушается — это какая-то издёвка? Поёт он фразу о "неграх"?

 

 

 

Под утро снилось, что провалился военный путч. Солнце, синее небо - и четырёх глав войск приговаривают перед выстроившимися полками. Все четыре - молодые, симпатичные девушки. С лампасами, эполетами, в адмиральской фуражке, чем-то ещё, похожем на шапку жреца Эхтамемнона.

Приговор зачитали, первая девушка в белом кителе становится на колени, надевает петлю, и с трудом вешается. Сама. Жалко её безумно. Вот не делала б ты военную карьеру...

 

А никаких Эхтамемнонов Гугл не выдаёт, только Ихтамнетов предлагает.

О чем буду особо жалеть в Питере - о вильнюсской тахте. Лежишь на ней, и по всем членам растекается нега, блаженство, так что и проснувшись оторваться от неё крайне трудно. Стоит постелить простынь - эффект слабеет. Надо бы написать сказку, где искали коварное ложе, с которого невозможно встать - так неизъяснимо приятно на нём валяться.

Жила-была одна девочка, и была у неё замечательная кукла. Она говорила несколько слов, открывала глаза, и её можно было кормить с ложечки.
Раз пошёл новый азиатский грипп. Он начинался с сыпи за ушами, а потом хрипело в горле, и кожа кое-где облазила.
В школе у девочки почти все болели - болела и она. Выздровела, и забыла. Как вдруг заметила за ушами у куклы красные точки. А потом она стала перестала говорить "Мама моя любимая", а только хрипела.
Девочка сказала маме, но та лишь отругала её, что раскрасила куклу.
Мягкая пластиковая кожа куклы начала отслаиваться. Она неприятно припахивала.
Однажды у неё не открылись глаза. Пришла мама и спросила - чем тут так плохо пахнет?
-По-моему, кукла умерла, - сказала девочка.
Мама вызвала полицейских. А потом приехали врачи, и увезли куклу.
...
Так и сорвалось вторжение марсиан. Их шпион, засланный на Землю, перестал отвечать.
...
...
Сегодня внучек изучал игру про эпидемию, которая убивает население Земли. Дедушка дополнил и расширил.

Из-за врождённого чувства противоречия, в праздники мне отлично работается. Осилил логотип киностудии (вверху)

 

... а "ex libris" здесь потому, что шрифт взят с экслибриса, и текст надо переделывать вручную. Был бы кульман - час работы, но последний кульман я выкинул десятилетие назад.

На компе сделать - из-за четкости потеряется обаяние и академичность. Кстати, что это мне логотипы не заказывают?

Перешерстил сотни три экслибрисов, и обнаружил эту зомби-даму. Была такая дама в одной колоде:

 

 

21+

Есть в Литве город Каунас, один Вяльнис знает, откуда среди лесов взялся. Дома на торговой площади добротные, крепкие, и ведь ещё тогда построены, когда Вяльнис за бога почитался, а не за дьявола. Про жителей слушок ходит, что ради выгоды и мать родную продадут.

Каунассцы на то отвечают, что это вяльниссцы злословят, у которых мэры — самые продажные в мире. На что вильнюссцы отвечают, что оно так, бесспорно — да это ж каунассцы набежали.

И верно: ведь до войны в Вильнюсе и литовцев-то не было. Откуда ж все мэры, как не из Каунаса?

 

Любой вильнюсский мэр, положа руку на сердце, заметит: если и ворую, так для общего счастья. Опять правда. Первый секретарь, Снечкус, как-то поставил перед ЦК вопрос ребром: мол, нет в Литве... музея революции! Как же так? Устроили конкурс, дали денег, возвели, и тут же всей Литвой отделились. Отличная Национальная Галерея вышла! Сказка! Во, как дела делаются!

Галерея эта, надо сказать, единственная в мире: в ней каждый зал на метр выше предыдущего. Иди вверх, не заблудишься. Обернёшься — а на тебя сама «Пионерка» смотрит. Репродукции не найдёте, литовцы не дураки показывать. Писал не кто иной, как умерший Мунк. Посредством спиритической связи. Его «Крик» рядом не стоял.

Однажды весной моего внука домой привели: пробовал поджечь дерево лупой. Прямо у «Максимы». Я ему объяснил, что будет себя поперёк правил вести — Пионерка придёт. Что сделает? Отправит туда, где можно лупой деревья жечь. В Россию, дорогой.

 

Как и везде, вильнюсских мэров честили за дурное расходование денег. Один там армию памятников наставил, и до того доставился, что собрались уже сажать. Альфонс Чепаускас умолял его скульптуру Миндагауса, короля литовского, на полированный конус из черного камня установить. Чепаускусу нужно верить, он ещё Гундяева на мотоциклах обгонял, в самых, что ни на есть, Кызылкумах. И книгу написал, «Шестое удовольствие — мотоцикл». Да вот он в свои 86:

 

 

Говорит, Черный Конус тебя спасёт! Это - космический вакуум. Я — буртниникас*, я в курсе.

Послушались. Поставили трон с Миндагаусом на большой черный конус.

И вот, совсем против мэра все ополчились, и хотел он на TV отбиваться. Место для интервью выбрали как раз у Миндагауса, у памятника. День тёплый, камень нагрелся. Снимают. Тут бабушка на сквер трёх внучат приводит. Они с разбегу на конус - и вж-ж-и-их, съезжают. Вж-и-их — съезжают. И ролик получился — грустный мэр пытается от корреспондентки отбрехаться,  которая его за памятники честит, а на заднем плане радостные ребятишки по нему катаются.

Не посадили, и не переизбрали. А ролик вошёл в обязательную программу в Калифорнийском универе пропаганды и журналистики. Ещё бы - самый отполированный памятник в Европе.

 

* - знахарь, ведун

Почитал Макса Фрая, "Сказки Старого Вильнюса", и решил открыть новую рубрику - "Сказки старого Остройсса".  Следующим постом "Конический мэр", как раз - вильнюсская.

Есть в русской душе лакуна: секс. В Италии Декамерон и т. п., во Франции Рабле и т. д., в Испании плутовской роман, комедия плаща и шпаги аж до самого до «Молодчика Каструччо». Судя по тому, что именно русский мат такой единственный, получение сексуального удовольствия русскими недолюбливалось.

Приснилось мне сегодня, что я читаю книгу некого попа, сборник грешных забавок о купчихах, мелком дворянстве. Проснулся, и охватила меня грусть, ибо нет такой книги в русской культуре. Нет у нас каких-нить там «Откровений отца Онуфрия».

Вот от того-то и маемся империей, да Крымом. Всё потому, как в России секса нет.

 

Не тем концом

 

18+

 

Рафинированный интеллигент Арминиус, умудряющийся жить на гранты и стипендии в Лос-Анжелесе, влюбляется.  Но роман тут весьма разорителен. Ему приходится согласиться с отцом - пора "заняться делом". Высокопоставленный родственник устраивает его в налоговую полицию.

Ему дают "налоговый мертвяк" - отмывание денег через голливудские кинокомпании. Сбор крупных сумм, инвесторы, завышенная стоимость "интеллектуальной собственности" могут служить прекрасной ширмой.

Героя заинтересовывают скупленные кинокомпаниями сценарии, из которых реализуется не более 20%. Особенно много таких в "Блак Стар Пикчес". Владельцы прав отказываются предоставить их для ознакомления. Они ссылаются на судебное решение 1940-х, принятое после того, как эксперт, читавший сценарии, сам стал сценаристом и использовал сюжетные находки.

Обладая тончайшим вкусом, Арминиус по названиям и девизам видит, что большую сценариев "Блэк Стар" писал один человек. Им оказывается Мэт Кристи, имеющий миллионные доходы засчет проданной "интеллектуальной собственности". Он живёт на широкую ногу в Ньюпорте. Брат Кристи и его друг также "сочинили" по парочке сценариев на 9 млн. долларов. Но поставленных фильмов, опубликованных книг - нет. Покупатели, похоже, ничего и не читали.

Кристи знает ближневосточные языки и ездит в Месопотамию и Курдистан. Якобы, он пишет биографию своей знаменитой родственницы, Агаты Кристи, и его мужа-археолога. Курдистан - это горы и  оружие...

Адвокаты советуют "Блэк Стар Пикчерс" как можно быстрее запустить в производство один из "сценариев Мэта", что бы отбиться от полиции. Когда кинокомпания берётся за это, оказывается, что он написан безграмотным, корявым языком, однако содержит  изящную интригу. Арминиус догадывается, что дело... в плохом переводе.

Выпущенная пилотная серия ставит на уши всё TV. Пара известных сценаристов конфидециально признаётся, что использовали идеи Мэта, и заплатили ему.

Арминиус едет в Курдистан, и обнаруживает, что Агата Кристи была там раньше, чем  вышла замуж за археолога. Он представляется "скупщиком историй". Ему предлагает за бесценок несколько сюжетов - на курдском.

Он находит деревню "денг-бежи" - курдских сказителей. Как и везде, тут очень любят телевизор. Ему показывают фото Агаты Кристи с местными жителями. Она искала там... предка. В 18-м веке здесь выхаживали раненого англичанина, и в ней есть... курдская кровь.

Его и самого очаровывает таинственная курдская девушка - Арья.

Дед Арьи Зардашт рассказывает, что талант сказителей появился так. В давние времена с небес спустился Бог-Который-Собирает-Истории. Он и наградил племя даром, передающимся по наследству. Хорошая история не зависит от того, рассказывает ли она о чикагских гангстерах, иранских героях, или стоглавых осьминогах. Это единственное, что равно ценимо как первобытной, так и суперразвитой цивилизацией.

Зардашт начинает рассказывать ему "воистину хорошую историю". Она захватывает. Но рассказ обрывается. С него требуют клятвы, что тайна предков никогда не будет открыта.

Арминиус не соглашается, и возвращается в Лос-Анжелес. История бесконечно крутится в голове, и пытаясь понять, чем она кончилась, он едва не сходит с ума. Пропадает интерес и к сексу.

Он закрывает дело. Что именно прикрывал Мэт и "Блэк Стар" - наркотики, оружие или торговлю людьми - остаётся неизвестным. Просто снимая фильмы по курдским историям, воротилы получил ли бы больше денег.

Арминиус едет в Курдистан и приносит клятву. Старик рассказывает конец.

2017 © M. Ostreuss

Глядя на беспомощного отца, Климентий понимает, что боится такой старости. Бывает ли «приятная смерть»? Можно ли «разменять» на неё несколько лет маразматического угасания?

Он создаёт фирму, которая этим занимается — наркотики, секс, мазохизм, другие смертельные удовольствия для стариков, выглядящие, как их неосторожность. Оказывается, это прибыльно — они могут набрать кредиты, взять на себя преступление, лжесвидетельствовать. Неожиданно выявляется, как много людей жаждут напоследок отомстить...

Его клиентом становится политик, способный перед смертью наворотить такого... Клим узнаёт, что ни альцгеймера, ни рака у него нет — его обманули именно ради его предсмертных признаний. Но контактов с полицией не будет — это бы раскрыло его бизнес. Тогда против него наверняка выдвинут обвинение в "доведении до самоубийства"...

2017 © Ostreuss

Лучше всего в LEGO играть в психлечебницу.

На башке леговских человечков ровно 1  "пипочка", к которой можно присоединить не только шлем, прическу,...

 

но вообще всё, что имеет 1 пипочку. Итак,

 

Как появился Проспект Горящей Звезды

 

Читать далее...

 

Ген свиньи совместили с человеческим, что бы выращивать органы на замену.

Главное теперь, что б свинья не получилась чересчур умной.

Значит, можно скрестить кота и мужа. "Лафертовская маковница" это озвучивала. Сбываются вековые чаяния.

Ведь можно сделать и с гепардика. Бывают же коты 20 кг. А причиндалы ему нахимичить. Пусть лежит, хоккей смотрит, музыку для котов слушает. Можно даже рыбалке натренировать.

Вам нужно политическое жужжание Вашего мужа? Вот видите!

Встречает в прихожей, такой пушистый, тёплый, трётся о колени... И не за жратву, - а пошли, мол? Пошли, а? Потопчется мягкими лапками, куснёт за ушко...

В Грецию брать не стоит, ещё убежит. На Мальдивский атолл можно. С подругами знакомить ли - Ваше личное дело. Лучшей подруге можно и  одолжить. Животное, что возьмёшь.

Пару раз МЧС придётся вызвать, с дерева снимать. Иль дохлую ворону в постель притащит. Подумаешь, издержки. Мужу тоже нужны какие-то развлечения.

 

Сказка для внуков.

 

 

Вторглись в Литву вдруг крестоносцы. Бедные литовцы собрались, пошли к своей заступнице, Виллене. Мол так, да так - люди мы мирные, войны не знаем, защити.

Посадила Виллена их себе на спину, полетела смотреть. И точно, люди в железо закованные, с мечами, луками.

-Я столько не одолею, - говорит. - Вот, если бы деревья меня загородили...

Пошли к деревьям. Деревья говорят - мы бы загородили, да они нас факелами сожгут. Идите к Феям Вод.

Феи Вод говорят,  - ладно, факелы загасим. Но ведь стрелами засыпят. Идите к Ветрам.

Ветры говорят - Хорошо, сдуем стрелы в стороны. Но где бы мы не летали, не видели, что б кто-то рыцарей победил. Всегда самой малости не хватало. Вам надо ещё кого-то, неизвестно кого.

Кого ж о Неизвестно-Ком спрашивать, как ни Черта. Был у литовцев с ним старый уговор. Пошли к Черту: можешь помочь? Тот говорит - я Властелин Мух. Могу муху дать. Самую быструю на свете.

Обиделись литовцы, пошли прочь. Догоняет их муха, говорит: возьмите. А может, она та самая малость и есть? Виллена взяла, на плечо посадила. Но примчался и Черт, говорит: как же Вы мою муху на войну берёте? У неё доспехов нет.

Поклонились литовцы Черту, черти чего наобещали. Дунул тот, плюнул - и муха в доспехах.

 

И вот вышли на крестносцев. Началась битва. Литовцы с Вилленой как из-за деревьев выскочат, парочку башками стукнут - лежат. И опять укроются. Крестоносцы тучу стрел посылали. Как стрельнут - порыв Ветра в сторону сдувает. Решили они лес спалить, пошли с факелами. Тут как ливанёт!

Стоят они в грязи, ничего не выходит. Вяжут, их вяжут, и дружина тает.

Но Магистр крестоносцев много где бывал, чего повидал. И знал то, о чем ещё никто и не слышал. Взял Магистр железную трубку, насыпал в неё серого порошку, вкатил туда железный шарик, приладил на треногу и навёл на Виллену. Подпалил факел, и стал конец трубки калить. Как жахнет!

И никто бы из людей ничего не понял. Только муха на плече Виллены смогла полёт пули увидеть. Прыгнула она, прямо напротив сердца - и вдавила её пуля. Но доспехи Черта не пробила, и Виллена жива осталась.

Бежали крестоносцы. А в старом костёле, где литовские воины похоронены, под одной плитой человека нет. Но если долго искать, то гробик найдёшь, с ноготь величиной.

 

 

* Князь Гидеминус считается первым человеком, убитым пулей.